Некоторым сложно жить с мыслью, что они скоро умрут [больным СПИДом например. другими неизличимыми болезнями, старым людям] . А вам легко жить с такой мыслью? Или вас это не коснется? И какая разница чем ты болен? Ты умрешь от СПИДа в 45 или от инфаркта 78?  ВИЧинфицированные знают свою причину смерти, могут написать завещание и т.д. А я? А мы? Никогда не интересовал вопрос "какая моя причина смерти?" Чем я буду больна, кто меня убьёт, собьёт, или я в потере нужного пути покончу с собой!? Я живу с этой мыслью, засыпаю, просыпаюсь. Боюсь её, ненавижу, пытаюсь выгнать из головы, но она так же неизбежна, как смерть.

Кровь не останавливается, а мне нравится. Подставила руку под капли, так ради интереса, смотрю сколько её.... крови. Я схожу с ума.

мне нравится моя кровь

Стала ранимой, глаза наполняются влагой, а смаргивая, по щекам скатываются десятки слезинок. Почему? Слёзы из глаз, как кровотечение, которое нельзя остановить... после просмотра этого фильма, в голове тысячи глобальных мыслей о любви, смысле жизни! Прошлый пост был о доверии и обещаниях.... Но я точно заню, если бы мне пришлось пообщать любимому, что даже если он умрет я буду бороться до последнего, я бы не сдержала обещания, нет!

остановите слёзы! я начинаю злиться на саму себя.

 

  Помнишь, как всё начиналось? Помнишь море любви и ласки? Смущение, восторг, радость, счастье? Ты в моем сердце, как огромная заноза в ноге, которую не возможно вытащить, а можно только ампутировать. Если, ты захочешь что бы я перестала любить - вырви мне сердце, я лишусь всех чувств и жизни. Но пока бьётся моё сердце, пока я жива, с каждым его ударом я люблю тебя всё сильней. Верь мне, смысл моей жизни! Верь, верь, верь......

Верь мне мимо волос седых..... ©

Какой - то добрый свет надежды присутствует в твоих глазах, манит и завараживает. Глубокие, в них хочется тонуть. Этот огонек надежды оправдывает самые лучшие ожидания и опровергает все опосания. Рука моя в твоей тает от наслаждения, чувствуя каждую частичку, каждую клетку твоей ладони. Ласковые как сердце матери новорожденного, они ласкают меня стараясь дотронуться до каждой части моего тела, не упустив ни одну деталь. Сердце распознает первое колебание твоего голоса и бьется как птица в клетке, тело застывает впитывая каждое сказанное тобой ласковое слово.
Страстное во время любви, нежное после, сильное, когда очень страшно тело твоё...
Таким я вижу тебя, чувствую и таким я тебя люблю, для меня существует такой ты и только ты!

В колонках играет - my december
Настроение сейчас - влюбленное

За окном падает снег, мерзко и сыро, а я смотрю на тысячи снежинок разной формы, падающих с неба,и на душе становится тепло и уютно, как будто сейчас весна. И я понимаю, что не всё так уж и плохо, все мои переживания - напрасный бред, и я не ненавижу зиму, школа меня не напрягает, а самое главное мы по - прежнему вместе, так же любим друга друга, наши отношения не переросли в бытовые и мы всё так же полны страсти. Мне нравится, что не смотря на то что мы отдыхаем друг от друга только ночью, и то невсегда,наши темы для разговоров не заканчиваются, мне с ним интересно, хорошо, тепло! А за окном всё ещё идет снег, но мне всё равно, хочется выбежать на улицу и загружица (как влюбленная дура =)) ), радуясь каждой снежинке, падающей мне на лицо, ведь у меня есть он, и с ним осальные проблемы меня не интересуют, с ним всегда и везде радостно и спокойно. Как хорошо, когда ты любишь!

На что дана нам жизнь? Банально, да это банально, но для каждого по особенному важно! Покажите мне хоть
одного человека, который живет не ради любви? Да, наверно есть, но ради чего? Ведь именно от
этого чувсва и исходят все остальные! Радость, счастье. Разве не приятно просыпаться утром рядом с любимым?
Он обнимет тебя,поцелует, скажет "доброе утро" и ты поймешь, что есть человек, которому ты нужна, который любит тебя!!
Разве не прекрасно чувствовать, как твое сердце начинает биться чаще при мысли о нем, начинает стучаться в истерике, когда он рядом.
Сидеть напротив друг друга, чувствовать его дыхание, его взгляд скользящий по тебе, слышать каждый удар его сердца. Ты чувствуешь как у тебя вырастают крылья
и ты летишь на волнах любви, уносящих тебя куда - то вдаль. Или оказаться в каком - нибудь отдаленном ото всех вместе, быть там вдвоем
например на берегу моря, лечь на нагревшийся за жаркий день песок, ногами чуть касаясь теплой воды моря. Вместе смотреть на звезды, а нас бы ласкал теплый южный ветер.
Разве это не счастье видеть его каждый день, разве это не счатье кружиться у него на руках в белоснежном платье?
Разве это не счастье дрожащими руками передать ему вашего ребёнка? Ухаживать за ним, ждать, любить, и всё вместе, всегда, всю жизнь. И никогда не умирать!

Это банально, но для каждого по - особенному важно. И я живу ради этого

В колонках играет - ДДТ "последняя осень"
Настроение сейчас - осеннее

 Я так не хотела, что бы наступала осень, но как ни странно, именно сейчас я рада!!! Я стала склонна к холоду! мне нравится погода, мне нравится осенняя атмосфера, теперь я не хочу, что бы она заканчивалась. Больше всего мне нравится ходить в школу, т.е. именно дорога меня радует (как в анекдоте про вовочку). Я иду по бульвару, а людей с утра очень мало, даже если опаздываю, стараюсь идти медленно, наслаждаюсь таинственной красотой:листопад, серое небо, немного мрачное, но всё же... всё же оно мне нравится. Ия останавливаюсь и смотрю, как листья падают и, медленно кружась, падают с деревьев. Каждый раз хочется поднять руки к небу, и закружится аналогично листьям, кружившимся в своей маленькой "стае".

Всё - таки люблю я осень. Вспоминается строчка из песни "Ах, Александр Сергеевич милый, ну что же Вы нам ничего не сказали, о том как держали, искали , любили,о том, что в последнюю осень вы знали" Говорят для многих поэтов именно осень приносила больше всего вдохновенья!! теперь я в этом в это! Я просто влюбилась в неё!!

В колонках играет - JOan Osbourne - "One Of Us"
Настроение сейчас - какая - то я придурковатая =))

Услышала я песню "One of us" что - то меня в ней зацепило, не знаю.... Я не верю в Бога, т.е. верю во чо - то,но точно не в него, хотя в данном посте это особой роли не играет. Я задумалась именно над этой фразой, котораыя больше всего меня зацепила "Что бы я спросила у Бога, если бы могла задать только один вопрос?" хм....
1.Зачем дана нам жизнь, такая несправедливая и жестокая, банально прожитая и т. д. ?? этот вопрос меня мало волнует, моежт кто - то и спросил бы, но только не я! я довольна своей жизнью
2.Раз он создал этот мир, если он наказывает за грехи... ведь он же управляет нашимидушами, зачем вся эта жестокость? Зачем он позволяет нам совершать грехи?
Глупее вопроса не придкумаешь....

Да, пожалуй не стоит рассуждать на счёт вопросов, у каждого он свой, каждый живёт своей жизнью, и проживает её по - своему, у каждого своё мировоззрение и т.д.
А я бы всё - таки при встречи с ним или просто бы промолчала или спросила бы "и что теперь?" ядумаю он понял бы, что я имею в виду. каждый из вас понял бы, может быть правда по - своему....

какой вопрос задали бы вы?

Предысловие

Сколько на Земле людей, которые не видят смысла жизни? Для которых жизнь, только жестокая игра, жестокая по отношению к ним. Почему они выбирают такой путь? Почему не ищут других выходов? Сильные они или слабые?? Не нам судить, и наверно всё дело в них самих и в проблемах, у которых нет решения. И им ничего больше не остается, кроме как сделать свой последний шаг, смертельный.

Часть первая.
Мы с ней давно познакомились, ещё в лагере. Она старше меня была. Немого замкнутая, но на самом деле, очень хороший человек, с ней было спокйней. По - моему она жила только с матерью, что с отцом уже не помню, она говорила, что он с ними не живет. Наверно они просто развелись.

Дискотека в лагере просто знаменательное событие, наверно так у всех, девчонки собираются в палате, обмениваются вещами, косметикой и т.д. Хотят выглядить на все сто. С Юлькой мы тоже часто менялись, но она с нами не сидела, собиралась сама. Уже не помню зачем, но я пошла к ней в палату. Теперь не знаю, наверно лучше бы не заходила... Я увидела её на полу, она лежала в истерике, я испугалась... испугалась то в какомона состоянии и саму её. Эти крики, стоны и слёзы. Я никого не позвола, просто хотела её успокоить, когда она пришла в нормальное состояние, ещё немного всхлипывая, она дала мне какую - то записку. Там было написано. что её парень разбился, упал с девятого этажа, прямо в день своего рождения. К ней, оказывается дня два назад приезжала мама, и передала этот конвертик, про который она забыла и положила в джинсы. Сейчас она их одела вспомнила про записку и прочитала. В таких случаях нечего говорить.... я и не говорила, сидела молча с ней, обняв крепко, она плакала у меня на плече. Не знаю как но у меня получилось вывести её из палаты и пойти на дискотеку, просто посидеть там. Потом пожелела об этом. При каждой грустной, медленной песни она начанала плакать всё сильней и сильней.
Через неделю мы уже забыли об этом, она тоже делала вид, что все в порядке. Я вышла прогуляца, увидела на лвачке её. Она опять плакала "вспомнила, бедная" подумала я и пошла к ней. Оказываеца вспомнила она совсем другое. Её отец, он износиловал её в прошлом её в прошлом году, она забеременела. Господи, как мне было её жалко!!!! ........

Продолжение следует

В колонках играет - ДДТ "дождь"
Настроение сейчас - хз

Я смотрю на дождь, на этот сраный дождь в моём дневе и слезы наварачиваются на глазах сами собой. И.. и мне даже не грустно и не плохо, просто все проблемы и печали разом нагрянули мне в душу, я начала все пребирать в себе. Может мне просто надо побыть в одиночестве? Но я никак не могу понять сейчас себя!! Я счастлива и я плачу, плачу не от счастья, но от чего?? Господи, я совсем запуталась. Конечно проблем хватает и я думаю о них, но я не жалею ни о чем!! Тогда же в чем дело??? что творица со мной???

я потихолньку взрываю мозг себе и вам =(

Я люблю:
Смотреть на луну, встречать восход у моря, смотреть на закат солнца,быть счастливый, улыбаться в хорошее настроение,Сашу, летний дождь, радугу, лето, сладкое, гулять одной и думать о чём - то, мечтать, снегопад, грозу, бояться, но просить, что бы пугали, детей, семью, родителей, жизнь.

Я ненавижу:
Плакать, хачей, нарциссов и барби, терять кого - то
(больше ничего, я незлая)

я знаю:
что я люблю, что я всегда буду любить, знаю, когда умру, знаю, знаю, что должна знать


я боюсь:
смерти, старости, ездить в метро и как ни странно конца света



З.Ы. Зачем всё это?

Он ненавидит меня

Я сидела в своей комнате за каомпом
Мама позвола меня "посморти где кошка сидит, только аккуратно не спугни"
Она сидела за окном, с другой стороны, на маленком, скользком подоконнике
Мы решили вытащить её
Следущее мгновенье
И её уже нет
Всё онмело, как обычно, когда кто - то умирает
Я не могу пошевелиться
(это их той же серии)
"Беги скорее вниз" Кричит мать
Забыла уточнить на каком этаже я живу
На 9 - ом
А я не могу и шагу сделать
Потом до меня всё таки дошло
я в одной майке и трусах выбегаю на площадку
Потом решила всё - таки что - то накинуть
Бегу, как сумашедшая к тому месту.
На меня идёт папа и не понимает, что со мной
"Что случилось?"
А я не могу ответить!
Показываю на то место куда она должна была упасть
И вижу её
И больше не могу бежать
Прошу папу посмотреть, т.к. сама не решаюсь
Папа подходит к ней
Кивает головой
Я подбегаю
Безжизненное тело
И язык, она прикусила языцк
Слёзы бегут
Я пытаюсь её разбудить
Осознавая, что уже поздно
Наверно глупо убиваца из-за кошки.....
Точнее котёнка
Она родилась в октябре
Таких кошек не бывает
Очеь ласковая
Она подходила ко мне
Головой толкала мою руку, что бы я гладила её
Играла с мышкой на экране компьютера =)
Окраска у неё необычная была
Всех цветов радуги
Я очень ёё любила
люблю
мне не хватает её
Она умерла, не успев практически родиться

Меж этих серых мрачных туч
Один лишь ты мне можешь
Помочь пройти на верный путь
Ты мне покажешь свет,
Который не смогла я разглядеть во тьме
Ты мне подаришь счатья лучь
Согреешь в солнечном тепле
Ты мне расскажешь про истинный путь жизни
И скажешь для чего живём мы
Оказывается есть вещь прекрасная-любовь
Ты появился из ниоткуда
Сам Бог послал тебя спасти меня
Ты подарил любовь мне, милый
Теперь и я люблю тебя

Прошу меня простить если не много не в рифму, зато от души =)

Не много правды о себе

Я по сути очень добрый человек, это моё мнение, может другие и по - другому считают, но я думаю, что я очень добродушная, дружелюбнаыя, щедрая. Вообще люблю людей, люблю заводить новых знакомых, люблю общение. Но могу и разозлица, если меня вывести из себя могу больно сделать, правда пготом мне всё равно буджет очень очень стыдно и я буду до конца дней своих просить прощения. Меня огорчает в людях то, что не с многими можно поговорить и поразмышлять на филосовские темы, которые я очень люблю, не кому выложица теликом и полностью, и поделится какими - то догадками, поэтому я веди дневник ( писменный ) где я филосовствую сама с собой.
Со временем я поняла, что люблю любить, это не просто объяснитьт, простго я поняла, что любовь - это прекрасное чувство, и любить это прекрасно, особенно любить такого человека, которого люблю я! Я считаю, что с ним жизнь становица проще но интереснее, у тебя есть смысл жизни, и этот смысл - ОН. Так как я решила говорить правду, признаюсь ещё в одном. Я ревную своего молодого человека к его БЫВШЕЙ девушке..... Я не знаю почему, и я сама понимаю, что это глупо, но я чувствую, что он ещё думает о ней, и что она лучше меня, во многом меня превосходит, хотя он этого не признает и говорит, что это не так, но женская интуиция.....
Я очень люблю разговаривать, думать, читать и изучать смерть, я просто помешана на ней, наверное это ненормально, но что поделаешь.... Но в тоже время я очень боюсь её, каждый раз как только я начинаю о ней думать у меня начинается своего рода депрессия и иногда даже истерики бывают =/ Я боюсь ездить в метро. Наверное потому что мне много снов плохих про него снилось. Я боюсь стоять у платформы, боюсь када поезд едет на меня, у меня сразу голова начинает кружица и мне кажется что вот вот и я свалюсь под рельсы. Боюсь када поезд останавливается тунеле, я знаю причину, почему он останавливаеца, но мне всё равно страшно. А так наверное я больше ничего не боюсь.
Люблю сидеть в своей комнате. Люблю поплакать, от радости или от горя или просто так, это не имеет никакого значения. В своей комнате я могу делать всё, это мое убежище, в её стенах все мои радости и переживания, там я могу делать, то что не позволила бы себе при других ( это не пошлости)
Когда я задумываюсь ко мне лучше не лезть, я всё равно вас не услышу, а поом будите обижаца, что я игнорирую.Я могу сама признаться, что веду себя немного странно иногда, но мне это даже нравиться в себе. Я люблю вести себя как ребёнок, наверное потому что не хочу расти. Я радуюсь жизни и ценю её. Я люблю жизнь. И болшье жизни я люблю, наверное, только ЕГО