По вторникам, когда у нас бывает время, мы с Юстиной ходим в Sturbacks неподалеку от работы. Кофе, на наш вкус, там очень приятный, маффины - воздушные, а атмосфера успокаивающая и даже одухотворяющая. Это кафе как раз очень правильно подходит для дневного перерыва - антураж в нем не слишком навороченный, но и не скучный; там стоят потрепанные, но удобные кресла; там самообслуживание, но приборы после себя убирать не надо; там никогда не бывает пусто, но всегда найдется спокойный уголок. В общем, такое типичное кафе в сердце города. Между прочим, в родном городе мы жили очень далеко от центра, я всегда завидовала людям, которым нужно было всего лишь пройти пару метров, чтобы зайти в магазин за тетрадками и всякой другой нужной всячиной. Сейчас я тоже живу не в центре, но десять минут на трамвае, который ходит через каждые пять минут и в котором так удобно читается - это ничто по сравнению с таким же количеством остановок на маршрутке, до которой надо сначала дотащиться, и в которую ингда было сложно влезть.

Сегодня мы с Юстиной снова наслаждались преимуществами жителей большого города. Болтали про работу, про знакомых, про друзей. И вот, слово за слово, она вдруг сказала в ответ на какие-то мои размышления об одном человеке, что я слишком много всего анализирую. Я ей интуитивно очень доверяю. Доверяю и верю, что она не стала бы говорить что-то, не подумав. До этого я про свою чрезмерную склонность к анализу я уже слышала не раз, но никогда этому не верила - думала, ну, все же анализируют, просто я еще об этом и вслух говорю. Одна училка по музыке говорила, что у меня аналитический склад ума, но это-то вообще из другой области! Аналитический склад ума - это про то, что тебе легче дается - стихи сочинять или цыферки складывать. Но со всех сторон вот это - аналитика, анализ, анализирует. В общем, теперь я еще буду анализировать саму себя на предмет того, не слишком ли много я анализирую. Еще она сказала, что все-таки, наверное (она очень деликатный человек), мне стоит проще вообще относиться и к себе, и к жизни. Это я тоже слышала не раз. Почему вот только люди, которые дают мне такие советы, не могут объяснить это конкретнее? Ну, чтобы мне понятнее стало и я, может быть, перестала бы обо всем задумываться?
А вообще-то, я не очень-то свои размышления могу контроллировать. Если что-то произошло, то мой моск автоматически включает себя в режиме "думать-думать-думать", пока я уже просто не лишаюсь сил.

Все мои воскресные уборки накрылись медным тазом. Все-таки мне психологически некомфортно очень, думать о предстоящей неделе в воскресенье. Тем более, получается так, что я забрасываю все на вечер, а вечером мне тоже хочется заняться чем-то интересным, например, посмотреть фильм.
Вот думаю, может, наоборот, в будние дни убираться по чуть-чуть, а потом в воскресенье только расслабляться? А то, получается, слишком уж много всего остается на этот день: и убраться, и еды хоть какой-то надо приготовить (у меня понедельник - традиционно тяжелый день - много работы и спорт вечером). Вот одну ванную вымыть - это минут пятнадцать. А вот вымыть ванную и окна - это уже все полчаса. А если по пятнадцать минут распределить на всю неделю, то, может и будет квартира мыться сама по себе, незаметно. А в воскресенье буду разбирать бумажки.

Мне опять нравится писать в дневнике, это дает мне взгляд со стороны на саму себя. Немножечко дисциплинирует, потому что когда ты занимаешься в жизни разными-разными вещами в разных-разных местах, иногда сложно бывает собраться. Это как бы душ для ума, как уборка для квартиры - можно просидеть все воскресенье дома, ничего не делать, пересматривать старые сериалы, перечитывать старые книги и надеяться остаться в этом состоянии навсегда - да еще и чтобы холодильник ломился от еды. Но как-то реальность все равно о себе напоминает - разговорами соседей на улице, хлопаньем крышками мусорных баков. И ты снова вспоминаешь, что жизнь - это не только счастливое бездеятельное созерцание. Но вставать от компьютера тебе пока еще не хочется, не хочется раздвигать шторки в спальне, чтобы впустить в лучи осеннего солнца. Тебе не хочется делать ничего.

Но мысли уже получили свой ход, вот они уже шевелятся, теребят тебя и спрашивают - а что у нас там завтра по плану? А во сколько же мы завтра выходим из дома? А собираемся ли мы мыть посуду? А будем ли мы убираться в доме и гладить? И, хотя ты не вскакиваешь моментально и не бежишь делать ничего из вышеперечисленного, ты хотя бы даешь волю этому потоку сознания, ты открываешь нужную страницу и начинаешь это все печатать, не сильно задумываясь над результатом.

А потом твой взгляд перемещается дальше от монитора, ты видишь обрывки фантиков, скомканные бумажки, перевернутую на бок чашку и другие раздражающие и надоедающие мелочи. И тебе не остается больше ничего, как дописать сообщение, сохранить его, включить погромче музыку и начать все это разбирать, возвращаясь стремительными темпами в реальность.

Я опять про осень, точнее, про симптомы ее приближения. Вот пусть погода холодная, летом такая тоже бывает. Пусть даже светает поздно, а темнеет рано, так же и в середине апреля, а все равно весна. Но вот этот запах – так пахнет воздух только осенью. А чем пахнет? А вот непонятно. Немного кострами, немного увядшей листвой. Это очень нежный запах, слегка сладковатый. На мгновение он даже может показаться похожим на запах дождливого летнего вечера. Но прислушавшись получше, ты все-таки понимаешь, что так пахнуть может только Она, Осень.

Перечитываю «Таинственный остров», одну из моих любимых в детстве книг. Желание у меня возникло после тоски по этому самому детству, по защищенности, по радости от спокойных часов, проводимых за чтением.

Интересно, что мне удалось снова все это почувствовать, как только я раскрыла этот приключенческий роман. Вернулось все – интерес к описываемым событиям, гордость за удачливых и умелых героев, фантазии на тему «а что бы сделала я в такой ситуации». Все лучшие публикации, предназначенные для мотивации на различные бытовые и рабочие подвиги, просто блекнут по сравнению с этой книгой.

Интересно, что я успела забыть многи важные события в повествовании, хотя до этого читала роман много раз снова и снова. Забыла, например, что на пещеру, в которой жили герои, напали обезъяны, что они отбивались от нападения диких животных, что они спасли на другом острове другого кораблекрушенца. Вот помню только, что в какой-то момент группа распалась, кто-то с кем-то поссорился, а кто-то серьезно заболел. Но пока что я до этих событий дойти не успела. А может быть, они не смогли меня так потрясти, как в детстве, потому что болезнь-то уже какая-то была: их верная обезьянка была ранена в бою, но она быстро поправилась. Между прочим, собаку я помню, а что у них потом появилась и обезьянка – это я уже успела прекрасно забыть.

И еще почему-то никак не придет это чувство эмоциональной сопричастности к событиям, которое у меня выражалось раньше в том, что я как бы переживала это время, проводимое колонистами на острове, почти в реальном режиме. Особенно ясно это становилось где-то во второй половине книги, когда автор подчеркивает разницу в положении героев в начале, когда они только очутились по воле судьбы на острове, и потом, когда они уже смогли создать настоящую колонию, обуздать природу и обустроить свой быт. И раньше меня всегда потрясала, какой была жизнь этих людей «раньше и теперь». Сейчас я отношусь к этому более спокойно.

Где-то перед внутренним взором у меня всегда возникают картинки, описываемые в книге. Теперь поселенцы в моем представлении живут совсем в другом месте на острове, не на том, на каком они жили раньше. Т.е., читая книгу заново, я вижу совсем другие образы. Я начинаю понимать, почему говорят, что книга-то одна, а вот сколько будет читателей, столько и мнений. Вообще, меня всегда мучил вопрос, а что, если мы все называем зеленый цвет зеленым, видя при этом совершенно разные цвета? Что, если я говорю «желтый» и вижу свой желтый, а другой человек смотрит на мой желтый и называет его «желтым», а видит его моим красным?

Поражает хладнокровие, с которым они убивают животных, будь то ради еды, ради добычи жира или ради одежды. Ясно, что героям нужно было просто выжить, но автор ни слова не говорит о том, что может быть, хотя бы одному из обитателей пришлось бы привыкать к этой суровой необходимости. Даже к собственной собаке инженер относится достаточно спокойно, именно, как к собаке, не делая из нее «члена семьи». Может быть, это опять говорит о том, как я лично изменилась, стала сентиментальнее. Да и во времена Жюль Верна все было совсем по-другому: да, человек уже стал пользоваться индустриальными достижениями, обгоняя в чем-то по развитию природу, но это применение еще не успело достигнуть современных масштабов. Человек, даже имея на своей стороне оружие и уголь, не мог истребить все живое на планете, как мы могли бы сделать с легкостью сейчас, если бы не существовали определенные сдерживающие это факторы, главным из которых, все-таки, является наше понимание необратимости такого поведения. Поэтому состязание человека с окружающим его подчас недобрым миром проходило достаточно честно, на равных условиях.

Сегодня был прощальный утренник с классом, в котором я преподавала в паре с Т. с января по сентябрь. Т. там еще остается, она вообще уже три года в этой конторе работает, все время ведет Альфа-Курсы. Альфа в данном случае не имеет ничего общего с группой специального назначения. Альфа - это сокращение от немецкого "Alphabetisierung", т.е. обучение чтению и письму.

Из этого класса меня перевел шеф, достаточно неожиданно, как для учеников, так и для меня. Тем более меня очень удивил тот размах, с котором они во главе с Т. устроили мои "проводы". Подарили мне красивую орхидею в горшочке, устроили угощение, одна женщина подарила интересную шкатулку из Ирана, в ней - украшение с Майорки. Т. сама родом из Индонезии. От нее мне досталась узкая длинная скатерть, которую в Германии при декоре стола обычно кладут поверх основной широкой. Такая полоска материи создает как бы дополнительный колорит всему убранству. Но мы все тут же решили, что, поскольку в Германии никто не знаком с индонезийским рынком тканей, то я вполне могу выдать свою скатерку за хлопчатобумажный шарф с этническими мотивами. Носить шейные платки сейчас вообще ужасно модно.

В общем, все получилось очень интернационально, именно так, как я люблю.

Несмотря на то, что многое исходило от Т., у меня в общем остался небольшой осадок от нашего с ней общения. Дело в том, что я как-то просила поменять наши дни работы – очень уж мне надоело приходить по пятницам и понедельникам, хотела взять два дня подряд. Она неделю молчала, не отвечая ни на звонки, ни на смс, ни на мыло. Потом все-таки оставила в школе записку, в которой она мне вежливо отказала, не объяснив, почему. Ну, предполагалось, что она в понедельник и пятницу занята. Теперь, когда я ухожу в другой корпус, она будет вести в нашем курсе занятия одна, все пять дней в неделю. Я все понимаю, каждый борется сам за свое благополучие. Но давайте уж тогда все-таки будем честно общаться и не будем клясться потом друг другу в вечной любви. Я была вчера просто поражена, когда она мне по телефону вдруг стала говорить, что очень расстроена тем, что я не буду больше работать в этой группе, что была всегда в восторге от нашего сотрудничества, что будет по мне чуть ли не скучать. Это все после полугода работы в разные дни. Мы с ней за все это время обменялись парочкой записок, и успели раза три увидеться. Я также понимаю, что мой перевод связан с объективными причинами в самой организации. Но после сегодняшнего праздника меня все равно не оставляет ощущение, что Т. меня элегантно и красиво «ушла» из своего курса, поддерживая свой статус частым общением с шефом.

На прощание, когда наступает момент, когда люди обычно говорят друг другу на память самое важное, она мне заявила, что я буду первым человеком, о котором она подумает, если ей вдруг понадобится замена. Я страстно ее поблагодарила, я не могла иначе. Мне-то она мой статус «приходящего работника», получается, назначила собственноручно.

Но Бог с ней, потому что я теперь радуюсь возможности начать преподавать в новой группе с совершенно зелененькими учениками.

Я знаю, что пишу редко и загрузно. Но, тем не менее, у меня есть верные читатели. Я была бы рада, если бы они у меня тут откликнулись.

Сегодня мне нужно было позвонить Е., чтобы обсудить новый проект на работе. Это группа женщин, которых нужно научить правильно писать заявления о приеме на работу, а еще познакомить с работой на компьютере и в нете. Большинство из них никогда за компом не работали, в прошлый раз даже курьезный случай произошел. Я весь день объясняла, куда нажимать, чем нажимать, какими кнопочками, куда курсор подводить. При этом задания были простейшие – включить и выключить компьютер, загрузить ворд, напечатать небольшой текст, сохранить его, а потом стереть. Ну вот. В конце занятия у одной женщины никак не получалось найти кнопку «выключить». Все вокруг столпились и советуют – давай, нажимай вон туда, вон туда, видишь, там красный значок такой на мониторе? И написано «выключить». Туда и нажимай! Она и нажала рукой значок на мониторе. И опять осталась сидеть в недоумении – опять ничего не происходит.
Наверное, не очень честно над такими вещами смеяться. Но мне не сколько смешно, сколько забавно. Потому что все мы когда-то в первый раз знакомились с разной техникой, наверняка со всеми происходили смешные случаи.
Я вот, например, в прошлом году покупала наушники к плейеру. Вышла из магазина, распаковала и сразу попыталась подключить. Засовываю в дырочку – ничего не получается. Я так и сяк вокруг него попрыгала и решила вернуться назад. Консультанты, ни слова не говоря, взяли плейер с наушниками и подключили все как надо. Оказалось, я пыталась штекер этот запихнуть в дырочку микрофона.

Значит, насчет звонка. Поболтали мы с Е., конечно, мило. Она очень приятная, открытая, сразу же поделилась своими сомнениями насчет детей: дочери 19 лет, а уже собирается отделиться, а Е. из-за этого переживает, считает, что дочь сама о себе не сможет позаботиться. Как-то даже обидно мне за ее дочь стало: вот так вот сразу твой близкий человек думает, что у тебя ничего не получится. Рассказала, что драит квартиру, потому что у них Дни Рождения в семье намечаются, а до этого у нее на уборку не было времени, вот и приходится разбирать завалы. Несмотря на отсутствие времени, наш разговор затянулся почти на час. И ладно бы, если бы мы болтали на разные бытовые темы. Ничего подобного. Основной темой стала работа. Причем довольно неинтересные вопросы. Она как бы все время рассказывала мне, чем конкретно она занимается в этой группе, хотя мне нужно было с ней посоветоваться, как распланировать время на будущее. Вообще-то, я и сама могла бы это сделать, но шефиня хотела, чтобы мы обговорили это вместе с Е.. Конечно, проблему-то мы решили. Но мы столько раз отвлекались на ничего не значащие детали, что я даже начала листать книгу, чтобы не слышать сетования о том, как сложно на занятиях с Н., потому что она ленивая и как трудно каждый раз объяснять еще двоим, почему они не должны уходить с урока раньше положеного.
И вообще Е. очень предупредительная, она каждый раз после занятия пишет на листе формата А4, какой материал она успела пройти. Я не думаю, что эти записи кто-то читает. Слишком утомительно. Вывод: все хорошо в меру.

На городском музыкальном фестивале побыла всего лишь в пятницу. В субботу не пошла из-за простуды и взявшегося ниоткуда плохого настроения, хотя Т. меня настойчиво с собой звал. Не знаю, все-таки как-то я охладела ко всяким вечеринкам, потому что в последнее время с ними были связаны какие-то пустые ожидания и разочарования: каждый раз, когда мне хотелось пойти, Т. идти никак не мог, хотя даже вначале обещал. Идти одной тоже не всегда весело, остальные друзья такую музыку не слушают. Поэтому после того, как один и тот же паттерн (приятное предвкушение совместного похода на дискотеку, разочарование, связанное с отказом, долгие мучительные размышления, кого же с собой позвать или не пойти бы одной, усталость, нежелание вообще ничего делать, потому что шкала настроения показывает ноль) повторяется несколько раз, рано или поздно наступает полная апатия. Между прочим, музыку я эту до сих пор с удовольствием слушаю дома. Так что, не в этом дело. Я еще так удивляюсь, потому что такое со мной случается впервые. Ну ладно, может быть в детстве еще неожиданно стала равнодушно относиться к одной любимой пластинке – сказке про Златовласку. Но там у меня уже предначертано было, что она мне разонравится: я столько раз подряд ее слушала, что этого, видимо, не выдерживали родные, поэтому папа по-взрослому мне посоветовал не «заигрывать» ее, иначе надоест. Ну вот она и надоела.
***
Все еще приучаю себя мыть сразу же после еды посуду. Придумала новый ход: теперь я каждый раз, когда мне очень не хочется это делать, я начинаю повторять про себя как мантру, что мне очень нравится мыть посуду, что это вообще одно из моих любимых занятий – мытье посуды. Странным образом это действует.

Дорогая А.!
Поздравляю тебя с Днем Рождения и желаю всего-всего-всего самого-самого-самого хорошего и замечательного!!!!!
Твоя А. :-)

Была в книжном, выбрала девчонкам книги: Лауре "Chocolat", одной Наташе Janet Evanovich "Hot Stuff", другой Наташе Даниэль Глаттауэр "Gut gegen Nordwind" (роман о знакомстве по интернету, якобы у них там вспыхивает любовь, но Он выдает себя за другого человека, это мне сотрудник книжного посоветовал книгу, когда я его попросила выбрать "что-то такое, сама не знаю что для достаточно практичной девушки, которую я тоже особо не знаю") и для маленькой Олечки Dan Brown "Angels and Demons".
Раз всем подарки - то как же я? Поэтому в виде утешительного приза я получила "Хроники Нарнии", все семь частей в одной книге. Ура, ура!
Ха-ха! На этом мой книжный день не успел закончиться. В магазине по соседству устроили распродажу, там я купила еще десять книг по очень-очень низкой цене.
Теперь еще нужен книжный шкаф.
А еще я ужасно горжусь всякими декоративно-упаковочными ленточками и бантиками, которые я выбирала где-то около часа, прикладывая то к одной книге, то к другой.
Радости много, но все-таки, друзья мои, не стоит всем вот так вот сразу заниматься любовью в конце осени.

Кажется, начинается осень, это становится заметно по прохладной погоде, по тому, как рано теперь начинает смеркаться, по записям во френдленте. У меня осень ассоциируется с чистыми тетрадями и новыми ручками и легким запахом краски в школе, с возможностью начать всю жизнь с начала, с возможностью стать совсем другим человеком после летних приключений. В общем, осень для меня – это как будто рай для перфекциониста-идеалиста. Недавно спорили с мамой на эту тему: она говорит, что я все-таки никакой не перфекционист, а, скорее, идеалист. А мне не хочется быть унылым идеалистом (советское определение какое-то, в самом же деле!), гораздо романтичнее быть неутешимым перфекционистом, это хотя бы помоднее.

Осень это время включенных батарей, посиделок на кухне с чаем, глазения на «ужасно взрослых» студентов, время пломбира после школы, время аэробики в пыльных, но больших и солнечных институтских спортзалах. Осень это время детективов, кино и новой дружбы со старыми знакомыми. Когда я была совсем маленькой, мы гуляли с папой по огромным паркам нашего города, собирали листья, смотрели на собачек. Папа отрабатывал «повинность» - ему снова и снова приходилось рассказывать про овчарку Рекса и про кота Ваську, которые жили еще до моей эры. В общем, золотая осень для меня это что-то особенное.

Осень этого года уже началась, ее я запомню по музыкальному фестивалю в Эссене (будет на этих выходных, жду-не дождусь) и по отдраенной до блеска квартире. Вот думаю, а не приближение ли осени заставило меня схватиться за тряпку? Или, может, осень наступила так неожиданно, потому что я вдруг стала убираться? А может мое подсознание мне шептало: давай, разбери завалы, а то скоро уже сентябрь, время очищения и обновления! Хотя, может быть, я и накликаю нам лето: с утра и на весь день в на кухне девственно чистой раковине нагромоздилась гора грязной посуды. И если я ее сейчас помою, то меня наверняка будет мучать совесть, потому что не все, как я, любят мою любимую осень.

Пролетели крылатые выходные так же быстро, как и всегда. Воскресенье у меня, как обычно, прошло в виде плавного перехода от отдыха к рабочим будням. С утра я еще валялась в кроватке, читала журналы, слушала музыку и завтракала. А во второй половине дня я уже вовсю драила окна, поливала красные уличные герании и домашние фиалки и готовила обед на пару дней вперед. Я даже собрала спортивную форму на завтра, хотя на тренировку мне надо идти вечером. В общем, сделала все, чтобы облегчить неприятный понедельник. Вы знаете, неприятным он мне кажется не потому, что об этом все говорят и поговорка про тяжелый понедельник так сильно впечаталась в мои мысли. Нет. Совсем не поэтому. Каждую неделю утром в понедельник я умудряюсь совершить настоящий подвиг: подняться после шести часов сна в шесть утра и еще и пытаться нормально функционировать до шести часов вечера. Так что совсем преступное достижение этих выходных, которое заключается в том, что успела сделать все важные дела до восьми вечера и отправляюсь спать пораньше, уже не кажется мне таким преступным.

арт лебедев

1) Бывают такие моменты, или даже периоды, когда перестаешь себе нравится - внешне и внутренне. Меня такое состояние обычно очень сильно мучает, т.к. раз сам себе не нравишься, то раздражает и все остальное. Один маленький шажочек отделяет тебя от хорошего настроения, но вот сделать его бывает очень сложно - а надо всего лишь перестать сокрушаться по поводу того, как различно реальное и идеальное, желаемое положение вещей, всей твоей жизни. И вот как только поток мыслей переправляется, находятся силы и сделать что-то конструктивное. Маленький шажочек, слегка заметный поворот потока, но требуют они порой неимоверных усилий, настоящего изменения сознания. Когда, например, вдруг начинаешь понимать, как можно увидеть изображение в стерео-картинках, происходит нечто схожее.

2) Продолжаю работать над силой воли. Началось все с обязательного мытья тарелки после еды, теперь я уже мою всю грязную посуду сразу же. А еще я убираюсь в квартире каждую неделю. А еще сегодня погладила все накопившееся белье. Что же будет дальше? Что? Начну гладить носки? Буду готовить комплексные обеды? Мне страшно.

3) Не реагирую больше так остро на критику в отношении своих рисунков или работы, потому что прекрасно знаю все свои недостатки, знаю, где стоит совершенствоваться, знаю, почему не получается совершенствоваться - из-за недостатка времени, а не из-за того, что не хватает способностей.

4) Моя страсть к электронной музыке, кажется, начинает уменьшаться. Почему-то последнее время часто слышу от очень приятных мне людей в ответ на мои восторги по поводу техно, что такая музыка им совершенно не нравится, потому что слишком громкая и энергичная. А вдруг я подсознательно пытаюсь себя убедить, что мне тоже не нравится эта музыка, чтобы не ощущать недостатков в общении с приятными мне так сильно знакомыми?
Это пункт, в котором я совсем не хочу меняться.

5) Открыла для себя совершенно новую вещь: оказывается, никто, кроме меня, не изменит мою жизнь в лучшую сторону. Оказывается, никто, кроме меня самой, не сделает меня счастливой. Оказывается, мне вообще-то наплевать на то, что там говорят все остальные по поводу моей профессии и вообще моего образа жизни. Судить о том, хорошо это или плохо в праве лишь я одна.

...