Мне же переезжать надо, вот я и посмотрела на записи двухгодичной давности - про то, как переезжала тогда. Удивительно, как быстро забываются второстепенные вещи. Я вот уже не могла вспомнить, почему тогда переезжала в два захода. Теперь вот вспомнила. Оказывается, мне тогда надо было сначала перевезти от подруги диван, потому что она выезжала на месяц раньше меня и ей надо было от него избавиться. Поэтому я перевезла сначала часть вещей из общежития, а по пути мы заехали за диваном. И только потом уже я перевезла оставшиеся вещи. Вот интересно, а когда я красила стены? До последнего переезда, или после? Скорее всего, я сначала переехала, а потом возвращалась еще на один день в общежитие, чтобы покрасить и сдать комнату.
Вообще, у меня смешанные чувства: вроде бы, все это было только вчера. С другой стороны, прошли целых 2,5 года. Хотя живу в этой квартире я по своим ощущениям уже точно целую вечность. И неужели, это все была я? Мне кажется, с переездом тогда закончился какой-то этап. Наверное, когда окончательно выезжаешь из общежития, становишься немного взрослее. А может быть, и старее.

Залезла в личку и вдруг обнаружила письмо, которому уже год, и которое я так и не прочитала. И, к сожалению, поэтому и не ответила. А человек искал информацию. Надеюсь, у них все сложилось:

"Здравствуйте и, будьте добры, не обижайтесь, что я в каком-то смысле довольно беспарднно, не будучи знакомой с Вами, вступаю в общение.
Я вышла на Вас через элементарный поиск в гугл. Очень нужно Вам спросить. А именно: пару лет назад Вы здесь задавали вопрос о работе в качестве иностранной студентки по Honorarvertrag. Я почитала комментарии в Вашей ленте, но ответа так и не увидела. А ответ очень интересует, так как моей племяннице сейчас нужно тоже искать варианты для работы..И вот пока так мы и не выяснили, что с этим самым договором.
Буду Вам очень благодарна за ответ."

Она написала "пару лет назад". Это я такая старая уже, и у меня даже есть уже настоящая история?
Кстати, я вдруг поняла, почему мне так нравится "Секс в большом городе", и разные журналы для женщин от 35 - да потому что я так неосознанно себя "готовила" к проблемам, которые характерны для того возраста. Возраст? Я всю жизнь витаю где-то вокруг, но еще ни разу себя в своем возрасте не ощущала. Сейчас, например, мне дают по внешности меньше. А внутренне я себя вижу старше лет на 10, и мне комфортно общаться с людьми, которые меня старше.

Продолжение на http://chocolatepuma.livejournal.com/
Пока так, может быть, еще вернусь. Просто ЖЖ удобнее, а вести дневник в двух местах - это скучно. Я, бывает, пишу что-то спонтанно, нажимаю на "отправить", а потом вспоминаю, что еще скопировать надо.

Еще год назад я работала в двух разных местах. И я помню, как легко относилась ко всему - у меня не было практически никаких конфликтов, я просто приходила, проводила занятие и отправлялась домой. А все проблемы решало начальство. Сейчас же я работаю в одном месте. У меня под руководством два курса, в которых я веду по два дня в неделю. И получается, что я ответственна не только за обучение, но и за формальности. Не в полной мере, конечно, потому что у нас есть и секретарь, и шефиня. Но я являюсь промежуточным звеном в этой цепочке, через меня передаются все вопросы от начальства к ученикам и обратно. Еще на мне лежит ответственность выбора учебного материала и планирования. И, если честно, мне это нравится. Но мне не нравится, что я так сильно стала отождествлять себя с этой должностью. Я беру эти мысли с собой домой. Раньше такого не было. Надо что-то менять. Надо найти эту золотую середину - делать хорошо свое дело, но и уметь дистанцироваться от происходящего. В этом помогают только рутины, конечно же.
Например, я сейчас часто остаюсь после занятий и занимаюсь разными оргвопросами. Но теперь после произошедшего конфликта я решила этого больше не делать. Постараюсь просто приходить немного пораньше. Это уже как бы другое - потому что с утра можно в большем спокойствии определить задачи на день, чем после занятия. И еще я сконцентрируюсь на обучении. Я думаю, такая целеустремленность должна передаться и группе, таким образом, нежелающие учиться отсется сами собой. Это сложно, конечно, когда у тебя сидят в классе всякие типы, которые отвлекают. Но это очень даже возможно. Опять же, все дело в концентрации.
И еще я решила, что обижаться на дураков нет смысла. Поэтому все, что он мне там говорил - это не имеет под собой никакой почвы. Никакой. Я - хорошая, а он пусть сидит себе, ничего не делает и растрачивает свою жизненную энергию.
Так что, eat this!

Не надо, не надо было соглашаться вести этот разговор. Это меня шефиня к этому подтолкнула, потому что я разговаривала с ней по телефону, когда уже началось занятие. Другая коллега что-то говорила мне в этот момент, а я спешила обратно на урок. Поэтому не подумала и согласилась. А я же с самого начала знала, что это ничего не принесет. Потому что я с ним до этого уже пыталась спокойно поговорить, понять, почему он не собирается заниматься, пыталась найти подход. Но это просто не тот случай.
Даже если он начнет сейчас для видимости что-то делать, внутренне это не изменится. И слова эти не вернешь, которые он сказал. С другой стороны, осталось всего ничего, два месяца. Из них всего два дня в неделю. И из них же три недели отпуска. Поэтому прорвемся. На следующий раз буду умнее.
Тут еще вот что. Я, по-идее, не должна вообще с этим со всем никак сталкиваться. Это шефиня не любит появляться в нашем здании и руководит всеми вопросами "удаленным доступом". А вообще, как я понимаю, это все не мои обязанности. Но "нет" сказать не получается. Слишком уж все остальное меня устраивает. Не хочу играть с огнем.
А бывает, я сама беру инициативу в таких конфликтных ситуациях, потому что мне иногда нравится понастырничать и настоять на своем. Иногда у меня включается стервозный модус и я вдруг делаю вещи, которые сама от себя не ожидаю. Например, в этой истории с учеником. В период, когда я играла понимающего учителя, я ему как-то со смехом сказала, что мне не мешает, что он носит очки. Мне это комфортнее было, потому что, поскольку он ничего не делает и просто наблюдает за всеми, лучше, когда не видно его глаз. Как будто его самого нет. Проще так. А в нашем разговоре вчера я вдруг выдала: "Носить солнцезащитные очки в классе - это невежливо". Он даже поперхнулся, "Как, вы же мне сказали, я могу их носить". Ну я ответила, что я не могу его заставить их снять. Но что есть элементарные правила поведения. В общем, я тоже не одуванчик. Нехорошо, наверное, но у меня сейчас есть такое злорадное чувство по этому поводу.

А вот это мой ученик. Думаете, я застала его врасплох? Нет. Это он всегда в такой позе сидит. И в солнцезащитных очках. Он не хочет покупать учебник, потому что книжки, по его словам, в желудок не запихнешь. Его государство отправило на занятия и оплатило все 6 месяцев курса, потому что пишет по-немецки хуже пятилетнего ребенка. Он немец, родившийся и проживший все детство в Греции. На первом занятии на вопрос, откуда он приехал и почему изучает немецкий, он презрительно ухмыльнулся и сказал, что он из Германии. Он в такой позе просидел все три месяца с начала курса. И в очках. Да-да. Даже в апреле.
Я не знаю, почему, но вчера я уже просто не выдержала. Я поговорила с шефиней, та связалась с его координатором. Мне сообщили, что если его поведение не изменится, к концу месяца мы с ним сможем благополучно распрощаться. Меня попросили провести предупредительный разговор. Ни за что в жизни не стала бы делать этого по собственной идее. Но тут было просто некуда деваться. Провела. И наслушалась очень приятных вещей. И от него, и от моего коллеги, который, по идее, должен был меня поддерживать. А получилось добрый полицейский - коллега, злой полицейский - я. П.Б. после упоминания о том, что он не учится и не делает никакие задания, сразу пошел в контрнаступление: а как ему, бедненькому, учиться, если я сама не знаю, писать musste или konnte. Это мы экзаменационный тест разбирали. А я всегда как дура стараюсь быть честной - чтобы не допускать ошибок. Чтобы народ понимал, что если я говорю - это вот так, они могли бы полагаться на то, что это так. А не потому, что я считаю, что учитель всегда прав и надо изо всех сил стараться и скрывать свои ошибки. И большинство понимает, конечно. А тут - ну прямо обухом по голове. Он хитрый такой, он ничего не делает, грубит, когда ему нужно, а если есть настроение - то он сама вежливость. Заявил, что это только у меня он не учится, а у другого преподавателя - всегда все делает. Я перед ним на цыпочках бегала все время, потому что мне его жалко было. Ну, что у него судьба так сложилась, что он неграмотный такой, да еще и не понимает, к какой культуре вообще относится. А как только момент подошел, во всем оказалась виновата я. Я злюсь еще, что он смог найти точки больные. Он вот неграмотный, а все равно двуличный и хитрый. Я даже не нашлась, что на такое ответить. На меня сразу обрушился комплекс учителя, который не имеет права на ошибку. Я пробормотала что-то вроде, что учитель, мол, тоже человек и может ошибаться, как и все. Сейчас так обидно, потому что я сейчас себя перепроверила, все моменты, в которых я сомневалась, я все с самого начала решила правильно. Чувство языка у меня все-таки потихонечку начинает работать. Иногда не могу объяснить, почему, а просто знаю, как должно быть.
А потом я говорила с женщинами из курса, они тоже сказали, что это неприятно очень, когда ты учишься и стараешься, а там в середине сидит, развалившись, чувак с надменным видом, не делает ничего, да еще и смеется, когда кто-то ошибки делает. И опять, он это все так умело устраивал, что мне его издевки ни разу не бросились в глаза.
Ну да ладно. Я-то это все переживу. Мне неприятно, что он, в случае каких-то столкновений с моим или со своим начальством, будет все валить на меня, как на инициатора разговора. Неизвестно, кому они поверят. Надеюсь, что мне. Просто любой такой конфликт влечет за собой какие-то последствия. Как для виновного, так и для пострадавшего.

Вот то, чего мне сейчас не хватает. Желательно, под открытым воздухом. Если бы не добропорядочное правительства города Бохума, готовились бы мы сейчас к параду.

Время прошло, все изменилось. А если связывать время с пространством, как цвета с формой, то вообще ничего нет, только настоящее мгновение. Но знакомый запах или сто раз прослушанная песня вдруг воссоздают не существующее: лето, солнечный вечер, распахнутые окна, сетка на окне и твой магнитофон, орущий на всю улицу. Всегда же хочется поделиться с другими хорошей музыкой и этим запахом и шелестом океана, который ты еще ни разу не видел, но о существовании которого в будущем напоминает та же самая песня. Теперь я в будущем. А где океан?

I direct and edit everything I do. Every shot you see is my shot. Let me tell you why I have to do it that way. I have five, no, six cameras. When you’re performing––and I don’t care what kind of performance you are giving––if you don’t capture it properly, the people will never see it. It’s the most selfish medium in the world. You’re filming WHAT you want people to see, WHEN you want them to see it, HOW you want them to see it, what JUXTAPOSITION you want them to see. You’re creating the totality of the whole feeling of what’s being presented, in your angle and your shots. ‘Cause I know what I want to see. I know what I want to go to the audience. I know what I want to come back. I know the emotion that I felt when I performed it, and I try to recapture that same emotion when I cut and edit and direct.
***
[The industry], it’s at a crossroads. There’s a transformation going on. People are confused, what’s going to happen, how to distribute and sell music. I think the Internet kind of threw everybody for a real loop. ‘Cause it’s so powerful, kids love it so much. The whole world is at their fingertips, on their lap. Anything they want to know, anyone they want to communicate with, any music, any movies… This thing, it just took everybody for a loop. Right now, all these Starbucks deals and Wal-Mart deals, direct to artist, I don’t know if that’s the answer. I think the answer is just phenomenal, great music. Just reaching the masses. I think people are still searching. There’s not a real musical revolution going on right now, either. But when it’s there, people will break a wall down to get to it. I mean, ‘cause before Thriller, it was the same kind of thing. People were NOT buying music. It helped to bring everybody back into the stores. So, when it happens, it happens.
***
I remember doing the performance so clearly, and I remembered that I was so upset with myself, ‘cause it wasn’t what I wanted. I wanted it to be more. But not until I finished. It was a little child, a little Jewish child backstage with a little tuxedo on, he looked at me, and he said [in a stunned voice] ‘Who taught you to move like that?’ [Laughter] And I said, ‘I guess God… and rehearsal.’

http://www.ebonyjet.com/culture/music/index.aspx?id=13602&Page=1

Фильм "Jacksons 5" по Vox оказался скучным. Я из любопытства досмотрела до конца, конечно. Но не открыла ничего нового. И в художественном плане фильм никакой. Жевачка. Актер играл взрослого Майкла на сцене, наверное, самая лучшая имитация, которую я видела.
Но мне гораздо больше понравился фильм, который показывали сразу после него. "Kids", кажется. Про бурную жизнь американских подростков. Про агрессию, ничегонеделание. Про мнимую взрослость. Стандартный набор, но в этой картине как-то очень реально. И про девочку одну, которой пришлось на собственном опыте выяснить, что СПИДом можно заразиться даже после одного полового акта.
Америка в фильмах и телике в моем сознании все больше и больше распадается на миллион несвязных кусочков. Страна контрастов, ага.

 

Я конечно романтик в самом плохом смысле этого слова. Почему? А потому что я опять сижу в соплях.  Я вообще часто в соплях, только стараюсь в этом не признаваться. Удивительно, какие новые пути самовыражения открывает сеть. Ведь это же им надо было так организоваться, чтобы все это так получилось! Вообще, я наивно надеюсь, что новое поколение будут жить как-то по-новому. В более искреннем обществе, в котором каждый человек – это личность. Ну и новая форма сама – выразить свое горе в активном действии.  Вы понимаете, насколько наше поколение счастливо? Мы наблюдаем за переломом в человеческом сознании! Может быть, такое можно сказать про любое время. Но только сейчас это происходит настолько стремительно. Мама всегда говорит,  что иногда думаешь  - ну ничео больше выдумать невозможно. А потом вдруг – бамс, и возникает что-то, чего никогда не было.

Ну и второй тут момент, который у меня в голове пока до конца не уложился. Ведь это же огромное количество поклонников, которые переживают из-за его смерти. И ни один не знал его лично. И, тем не менее, он доступен каждому из нас в любой момент. Доступен больше, чем живые люди, которым еще и отдыхать надо, и спать. А видеокартинке спать не надо. И ведь сказать, что он – не настоящий, тоже нельзя. Он вызывает музыкой даже большие эмоции, чем люди в жизни. И кто сказал, что виртуальная реальность хуже реальной?

Посмотрела "Оpen your eyes", тот, который первая версия этой истории. "Vanilla Sky" - это уже последующая интерпретация. Мне не повезло, и я сначала увидела "Ванильное небо", который, несомненно, тоже хороший фильм. Но там много наигранных и надуманных моментов, которые складываются в своей совокупности в нечто странное. Настолько странное, что мне потом пришлось гуглить этот фильм и искать объяснения для сюжета. В современных голливудских фильмах с претензией на нечто большее часто можно встретить использование этих необъяснимых средств - игра камерой, еще что-то... Вспомнить конкретно сейчас, к сожалению, не смогу. Но все эти вещи отвлекают от главного. Вообще, сюжетная линия и сама довольно замысловатая - так зачем же утяжелять ее еще этими непонятными и неуместными деталями?

"Оpen your eyes" смотреть было немного скучно, потому что вторая экранизация по ходу повествования ни капельки не отличается от оригинала. Но все равно первый вариант более приятный: более простой, и поэтому более "настоящий".

***

Eще вчера раскопала в библиотеке классный фильм «Stand by me». Это экранизация новеллы Стивена Кинга «The body». Книгу я не читала, поэтому сравнить не могу. В фильме страшных моментов, как таковых, не было, были лишь намеки на них, в том виде, в каком они встречаются в обыкновенной жизни, когда ты время от времени возьмешь, и задумаешься, «а что, если...» . Да, пара кадров еще – посиневший труп, пиявки. Ну, про пиявки не так страшно. Детские истории – говорят, что та собака была натренирована на то, чтобы бросаться на определенные части тела. Трогательная игра мальчишек-актеров, размышления о простых и важных концептах: о детстве (Мы интуитивно понимали тогда, что никогда не будем более счастливы, чем в тот момент – у нас было все, это лето, это приключение. Мы не проговаривали этого,  мы это просто знали), о дружбе (И с возрастом я осознал, что хотя я с ребятами я почти не общался,  у меня никогда не было больше таких верных друзей, как тогда) , о смерти (Почему должен был умереть этот мальчишка, почему должен был умереть мой брат? На их месте должен был быть я), о родителях (Мой отец меня ненавидит. Он меня ненавидит. – Да нет! Он просто тебя не знает!), о социализации (Я хочу уехать отсюда. Куда-нибудь, где меня никто не знает, чтобы начать с чистого листа), о несправедливости и вообще о жизни (Я украл эти деньги. А потом мне стало стыдно и я решил их вернуть. Об этом узнала учительница.  Она их взяла себе. Откуда, ты думаешь, у нее эти новые сапоги? И знаешь, я никогда не мог подумать, что такое может сделать УЧИТЕЛЬ...)  В общем, фильм в лучших традициях Стивена Кинга, который так умело разбирает и препарирует человеческие чувства и экзистенциальные страхи.  

Я уже как-то высказывала предположение в одном из разговоров, что маленький Джексон на интервью ведет себя очень странно, как совсем другой человек, который только что со знанием дела выступал на сцене. Он вроде бы и отвечает на вопросы, и вовремя улыбается. Но всему этому сопутствует некоторая нервность, настороженность, как будто ему очень хочется удрать оттуда, но приходится себя постоянно останавливать. Вот он уже почти срывается с места, уже почти начинает бежать, но тут же вспоминает, что бежать-то ему некуда. Вот жил-был человек, была у него семья, жизнь, работа, успех, громадный успех. И он был всему этому очень рад – позднее он признавался, что ни за что не хотел бы поменять ни одного мгновения в том, как прошло его детство. А все равно всегда остался вопрос – а мое ли все это? А не было ли бы все по-другому, если бы я не был таким известным? Я тут, конечно, переношу еще и свои ощущения. Но я не думаю, что я одна с такими сомнениями. Никогда не знаешь же, что бы было, если бы в определенный момент ты принял бы другое решение – например, пойти в художественную школу, или поступить на математический факультет.

Есть один товарищ в группе, у который уровень знаний представляет собой что-то вроде "понимаем много, сказать - скажем, поэтому отвали ты со своими придирками - как писал я слова посередине линий в тетрадке, так и буду". Действительно, какая разница. Так даже красивше. И вообще, какая разница, как писать - "Oto" или "Auto", главное, шоб она ездила. Какие-то буквы там... Это же просто! И кому какое дело, с большой ли буквы начинается предложение. И вообще, сколько курс длится? Как? 900 часов? Так долго?
А Аня тут же начинает прыгать вокруг и суетиться. Ну как же! Вдруг кто-то так и будет ошибки делать, надо же под всех одновременно подстроиться, биннендифференцирунг, понимаешь ли. Ну я его с завтрашнего дня официально оставляю в покое. Хочет заскорузлые предложеньица выдавать - пожалуйста. Какая разница? Хотя бы имя правильно свое написал. Ему даже в голову не пришло посмотреть в свой паспорт.
И да, я злая сегодня. На себя. Потому что меня такие вот недовольные отвлекают, не понимая, что для них же стараешься. Уже не первый раз такой типаж встречается. Они на курс иностранного приходят, и ожидают цирка. А как только цирк в моем лице прекращается, и надо немного поднапрячься, ты для него сразу становишься глупой теткой, которой непонятно что надо. А остальная группа сидит, молчит и наблюдает за театром. Потому что вообще хороших людей же больше.
Ох, дурацкий мой характер.

После спорта ноют ноги. Даже не болят, а именно немного ноют. Уже к вечеру пройдет. Зато в понедельник, я это знаю, будет такое очень приятное чувство, будто у меня не мышцы, а сталь. Т.е. через день после хорошей нагрузки видно, что тело стало сильнее, и есть вот этот особенный заряд энергии. Чтобы выработать привычку, надо какое-то дело делать регулярно. Я думаю, что у меня уже есть привычка ходить в спортзал. По крайней мере, если я пропускаю, мне становится странно. Например, если по средам я хожу на тренировку, а тут вдруг мне лень и я остаюсь дома, то я не знаю, чем себя занять. Я не могу делать вещи, которые надо сделать, потому что нахожусь не на своем месте. И получается так, что времени вроде больше, а тратишь ты его на ерунду. Так что хорошие привычки - они время не крадут. Они его видоизменяют и даже увеличивают. Еще мне кажется, что если хочешь по-настоящему получать удовольствие от спорта, надо делать это не только для результата, но надо стараться наслаждаться и самими однообразными движениями. Мне вот нравится иногда рисовать узоры, заштриховывать, нравится иногда убираться - все это своеобразная медитация. Но пока мне это понравилось, прошло какое-то время. Я сознательно замедляла процесс, не старалась заштриховать все побыстрее, а пыталась сконцентрироваться на этих движениях. И действительно, таким образом развивается вкус к монотонной деятельности. Так же и на спорте. Я стараюсь сконцентрироватья не на том, что скоро занятие кончится, и не на том, что хороший день и прекрасная погода, а именно на упражнениях, на том, как бьется сердце, как бежит кровь, как начинают болеть мышцы. И когда начинаешь думать в таком направлении, вдруг оказывается, что ты вполне без труда можешь сделать 10 дополнительных повторений.
На шпагат так еще и не села, мне остаются предательские 15-20 см. Зато после растяжек больше ничего не болит, как раньше. Видимо, ко всему нужно подходить с толком и расстановкой.

Больно и даже страшно смотреть на выступления маленького Майкла. В нем нет ни капли детского. Профессиональность на высоком уровне, отточенные движения, радость и в то же время глубокая, не детская грусть. Как будто это не он. И так протянулось через всю его последующую карьеру. В интервью он совершенно другой человек: высокий мальчишеский голос, заразительная улыбка, медленная речь, в то время как на сцене - поп-идол, сильный, харизматичный мужчина, идеальный танцор и неподражаемый певец с удивительным чувством ритма. Где он был настоящий? Кем он вообще был? Что от него останется? Будут ли о нем помнить через 10 лет? А через 20? Вообще, значит ли его уход что-то для тех, кто не относится к нашему поколению пепси? Пересматривала сейчас рекламу пепси за 1980 год. Меня еще на свете не было, но мое появление уже входило в планы. Ну, наверное, я тоже к этому поколению отношусь. Нда...
Просто что-то ушло вместе с тем временем, и это невосполнимо. Старики всегда ворчат на молодежь и говорят, что в их время было все совсем не так. Оказывается, и у нашего поколения было свое детство и юность и мода, с ними связанная. И сейчас это все уже устарело. И новые проявления почему-то не трогают. И виноваты в этом не гормоны, а отсутствие новизны впечатлений. А сейчас я валяюсь как старая кошка на диване, и с равнодушием смотрю на происходящее вокруг. Я никогда не думала, что со мной это будет.
Родители вообще с его творчеством не знакомы. Папа остановился на Битлах и Аббе, хотя я удивляюсь, как их вообще можно годами слушать. Мама музыку дома обычно не слушает, любит ходить с папой на концерты классической музыки. Брат слушает слишком много, чтобы что-то выделить и назвать. Т.е. вкусы у всех разные, и связаны они еще и с возрастом. Наверное, я вообще буду в музыкальном вкусе двигаться в обратную сторону по временной шкале. Мне нравится техно и всякая там разная электронщина, Джексон, Милен Фармер, Роксетт, потом Элвис. Из классики - разные композиторы. Наверное, годам к 70 дойду до там-тамов и музыки первобытных людей. Вот "Tokio Hotel" сильные, но не трогают. Rihanna более близка, музыка классная, отличный голос. Но в ее случае я восхищаюсь даже больше не музыкой и не образом, а тем, что простая девочка в таком юном возрасте стала поп-дивой, секс-символом. И это в наше непростое время глобализации.
Между прочим, я раньше не знала, что это была идея Джексона, делать музыкальные клипы в форме малоформатных фильмов с началом, серединой и концовкой. Я родилась уже с этим. И поэтому мне казалось это настолько естественным! Настолько же, насколько современным детям кажется естественным существование интернета.
Просто грустно, и обидно, и страшно, что с каждым годом новое становится менее и менее интересным. Нет желаний, нет мечты. Куда делась моя мечта? Где я ее успела потерять? Но какие-то жизненные события ее просто незаметно уничтожили. Именно незаметно. Теряется смысл, и остаются старые видеозаписи, на которых запечатлена жизнь и молодость человека, которого теперь больше нет.