Прилетела сегодня утром.Эти кондиционеры сведут с ума.Опять вся простуженная.В офисе не возможно находится.Голова как бутылка шампаньолы...

Я решила сказать вам всем спасибо за поддержку.Я закрываю лавочку.Самурая больше нет в моей жизни.
Нужно менять ник, дневник и повесть будет совсем о другом вдохновении.Да я совершенно случайно нашла свежий глоток воздуха - он гений,знаток русской культуры и литературы,революционер современного времени и человек ,которому хочется соответствовать. Впереди много работы над собой.

Всем желаю любви.

Я ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ !

Вчера решила,что нужно срочно менять обстановку.Улетаю в Вену.
Просто нужно сменить декорации,людей и желательно и голову...

Название могло быть и короче.Fuck off :)

Именно под таким девизом вчера была выпита последняя капля с бокала.Ситуация решилась сама.Вернее ее решила я .Пазл собран.Любви больше нет.Осталась легкая грусть .Появилось легкое презрение.Но и оно пройдет.Нужно время.

...Мы сидели с Ленкой в шикарном дорогущем ресторане с видом на ночной город.Терраса.Свежий воздух.Ветер трепит волосы.Вокруг цветы.Лаунж музыка.Влюбленные и не очень пары.Едим суши. Складывается впечатление ,что суши подобны наркотику.Их можно есть бесконечно.На завтрак,обед и ужин.И никогда не уставать.Они есть в меню самых изысканных французских ресторанов ( зачем ? ).Красное вино налито так красиво,что не передать словами.Огромнейший бокал похож на вазу.Делаю пранаяму с вином.Вспоминаю Самурая.Его находка...И тут Лена признается...Признается,что держала в тайне от меня информацию,которая могла причинить мне боль,но при этом, могла сократить количество бессонных ночей и дурацких надежд...Неделю тому назад, по возвращению из Грузии,Самурай оказывается набрал ее ночью.Зная,что ее муж в Казахстане...Объяснялся ей в любви такими же словами как и мне.А потом настоял на встрече.Приехал к ней под дом на своем дурацком бентли.Предлагал ей безусловную любовь, что в переводе на наш язык означает потрахаться и никому ничем не быть обязанным...а на вопрос а как же \"Я \" был получен ответ ,что со мной все будет в порядке...О да, и он просил ни о чем не говорить мне и соответственно Патрису ведь у них бизнес...А самое гнилое в этой истории то,что он предложил ей сделать детей...именно так , как он предлагал сделать это мне...

В голове прокручивала слова песни \" Мокрые чужие на ветру твои глаза...\", потом слышала Лепса \" Озеро Надежды\".Мозг такая штука...умеет включать нужные песни,когда хочется уйти ,не услышать,не знать...

А потом Ленка показала все сообщения,которые он ее присылал...Я просила ее не показывать.Мне было так больно.Я не плакала, но я была не жива.Да, я забыла его.Да, я его удалили.Но любовь была...а потом ее убили.Убивали медленно.А потом контрольный выстрел - Ленка. Я люблю ее.Она моя подруга.Она рассказала и ей стало легче...а мне стало так хреново на душе.Я боялась смотреть ей в глаза минут пять.А потом поняла,что наша дружба прошла проверку.Я не обижаюсь не нее за то,что она не хотела рассказать сразу,боялась,что я сума сойду...но если бы она рассказала это неделю назад, мне было бы проще.и вообще проще было бы всем...Ну что можно было ответить ей после такого рассказа.Вечер казался безумно одиноким и грустным.Спасали только огоньки светящиеся.Я люблю этот город...

А я ведь действительно поверила ему тогда.И первый раз в жизни захотела ребенка.И действительно готова была идти за ним по миру...

Соседний столик, за которым сидела парочка уже не могла спокойно общаться,когда у нас были такие откровения.слушали все...выпивали и закусывали тоже...И в тот момент,когда рассчитавшись я подняла глаза слева от стола уже стоял Самурай ! ШОК! Я смотрю на него и резко отворачиваюсь.Ленка тоже.Мы смотрим с ней друг на друга.Он здоровается с такой радостью,что-то говорит.Мы на него не смотрит.Игнор.Он с каким-то мужчиной.Представляет.Смотрю на него мигом...из Учителя и Бога, Самурай как будто снял мишуру и оказался таким поношенным и жалким мужчиной без женщины, без души и без сердца...Он что-то рассказывает.Но видит полный игнор.Впадает в стопор и уходят.Мы смотрим друг на друга, встаем и гордой,красивой походкой от бедра плывем на выход.Проходя мимо его стола ,я надменно из-за плеча машу ему рукой на прощание...
Выходим из ресторана и начинаем смеяться.Искренне от души.Вспоминаем этот непонятливый взгляд Самурая, его жалкость.Тот, как он прозрел.Смеемся как ненормальные.Садимся в машину и в эту минуту от него приходит сообщение : \" что-то не так :( ? \"

О да, Самурай.Что-то в этом мире совсем не так ! Что-то не так потому что ты врешь.Что-то не так потому что самое низкое - это предлагать девушке завести ребенка, кляться в любви, а потом опять врать,уезжать, не звонить,ночами пол утро присылать резкие сообщения, ходит на тайский массаж и спать с массажистками , звонить моей лучшей подруге,которая замужем за твоим бизнес партнером и предлагать ей трахаться, но не говорить об этом мужу и мне ! Да,что-то не так. И пусть я скромница, интеллигентка, интеллектуалка и т.д...я пишу тебе коротенький ответ : \" FUCK OFF, baby :) \" ...Конец. Открываем окна и орем с Ленкой от счастья.Да. мы тебя послали. Врубаем музыку. Щеки еще долго горят.Ты звонишь мужу Ленки проверить не говорила ли она ему ( ты ж ее просил.как она могла...с...ка...представляю как ты переживаешь...но Ленка ничего не сказала Патрису....бедняга...ты в растерянности ) Через час приходит сообщение достойное оскара \" прости пожалуйста \" ...Дорогой Самурай, не я тебя должна прощать,у Бога проси прощения.А я просто рада,что Бог меня хранит, что я не жду твоего ребенка,что я больше не люблю тебя, что ты больше не посмеешь как-либо повлиять на мое душевное состояние,настроение и тем более на нашу дружбу с Ленкой....

В колонках играет - Маша Фокина "Свободен парниша "
Настроение сейчас - отличное

В твоих руках я таяла пломбиром,
Ты был отважен, словно Джеки Чан.
Ты для меня казался целым миром,
Но оставлял открытый в ванной кран

Припев:
Свободен, парниша, оделся и вышел.
Ты плохо расслышал, оделся и вышел.
Свободен парниша, оделся и вышел.
Истерики тише, свободен, парниша.
(2 раза)

В твоих руках я таяла конфетой.
Ты был прекрасен, словно Брендон Ли.
С утра до ночи ты читал газету,
Пути-дорожки наши разошлись.

Припев.

В твоих руках я голову теряла.
Ты мой кумир, почти как Жан Рено.
Внимания мне уделял так мало,
Весь день играл с соседом в домино.

Припев.

Вспоминаю Доминикану часто. Наверно я не отпускаю из своих мыслей вообще, просто храню где-то, в особенном уголке своего мозга.
Вспоминаю Доминикану ,когда на террасе на столике вижу бутылочку из под мамахуаны, в которую я собрала песка с пляжа.Периодически открываю ее и вдыхаю аромат песка...В библиотеке поместила на самое видное место такую же,только с корнями.Ждет своего часа...Диски, купленные в гифт шопе у гаитянца, лежат в машине.Слова песен знаю наизусть...Самое удивительное,что иногда утром,когда в квартире становится душно,я под одеялом,вижу какой-то по счету сон, звонит будильник, а просыпаться не хочется, но сквозь сон ощущаю солнце,почему-то кажется,что я лежу на берегу океана в Пунта Кане...и вот в тот момент,когда понимаешь,что ты дома, а не в Доминикане...вот тогда говоришь себе,что обязательно вернешься туда еще...


21.12. 2009 г.

Куда плывут вот эти облака, загадочно печальные, то глубоко посаженные, расставленные кем-то на весу,
Картинки наших воображений, мыслей и словесных выражений.
В них можно видеть все о чем мечтаешь, о чем грустишь, о чем вздыхаешь.
Ты смотришь прямо мне в глаза, ресницы периодически мелькают
Ты смотришь на меня или заглядываешь в душу, а может просто даже не подозревая ,таким вот теплым и душевным взглядом Привносишь в сердце чувство единения ,умиротворения…
Ты говоришь , а слов твоих не слышу, их даже не пытаюсь разбирать.
Смотрю в твои глаза и понимаю в них хочется остаться навсегда.

Мастерица виноватых взоров,
Маленьких держательница плеч!
Усмирен мужской опасный норов,
Не звучит утопленница-речь.

Ходят рыбы, рдея плавниками,
Раздувая жабры: на, возьми!
Их, бесшумно охающих ртами,
Полухлебом плоти накорми.

Мы не рыбы красно-золотые,
Наш обычай сестринский таков:
В теплом теле ребрышки худые
И напрасный влажный блеск зрачков.

Маком бровки мечен путь опасный.
Что же мне, как янычару, люб
Этот крошечный, летуче-красный,
Этот жалкий полумесяц губ?..

Не серчай, турчанка дорогая:
Я с тобой в глухой мешок зашьюсь,
Твои речи темные глотая,
За тебя кривой воды напьюсь.

Наша нежность — гибнущим подмога,
Надо смерть предупредить — уснуть.
Я стою у твердого порога.
Уходи, уйди, еще побудь.

13 - 14 февраля 1934

Вчерашний вечер был проведен неожиданно весело ( не опять, а снова! ).Ленка защитила очередной диплом ( с божьей помощью).Можно было вздохнуть и отпраздновать.Моя программа по приему гостей на ужин уже отшлифована в силу последних дней, и поэтому все пошло по накатанной.Думаю я могу принимать участие в конкурсе на самое быстрое и вкусное приготовление лосося( ровно 25 минут! )...Вот это достижение :)
Продолжить банкет мы решили спонтанно и странно, отправились в кино,где мы не были уже наверно больше полугода.И попали на \" Секс в Большом Городе\". Смеяться мы начали, еще не успев занять наши места, а потом естественно хохотали по каждому поводу и без .Повезло,что зал был полупустой.Видимо, все уже просмотрели давным давно и забыли...Советую,такой легкий,такой модный,такой летний и веселый как клубничная маргарита!

Дома я оказалась в 12...В 4 утра приходит смс от Самурая.От него не было новостей недели три.За это время моя жизнь кардинально изменилась...я заставила и самое главное смогла свое сердце переключить. И почему в 4 утра? И зачем такое делать, если ты так и нашел время банально позвонить спросить жива ли я ,здорова...

Сообщение лирически-романтического характера после прочтения которого,я должна была бы встать и больше не спать,идти на пробежку, читать Чехова или плакать...но я просто прочитала, посмотрела на часы и решила,что нужно спать дальше...

\" Да, только пришел домой, да, выпивший. Да - можно подумать все,что угодно, а по настоящему хочу только тебя. Это как наваждение.\"

Я ничего не ответила тебе. И даже если ты позвонишь я не возьму трубку.По-моему такая ситуация соответствует словам песни Кузьмина \" когда меня ты позовешь,боюсь тебя я не услышу, и только дождь шумит по крыше...\" Я так ждала тебя, я так любила, но ты запретил мне даже мечтать о тебе.Я не осуждаю тебя,не держу на тебя зла, желаю тебе счастья и здоровья,упоминаю твое имя в своих молитвах на ночь...Но ты свободен.

А.П.Чехова можно любить за многое.

Но сегодня хотелось бы вспомнить следующее.

В частности такой комментарий героя по имени Марик касательно украденного топора : " Украл, а теперь вот и ношусь с ним, как с писаной торбой: и бросать жалко, и девать некуда.Как жена постылая..."

Разве написанное А.П. Чеховым не характеризует современное отношение мужчины к женщине... :)

А как вам " Жестокий нынче народ.Нет в нем мягкости и доброты...Тонет человек, а ему кричат : " Тони скорей, а то глядеть некогда, день рабочий! " А про то,чтоб ему веревку бросить,и толковать нечего... Веревка деньги стоит..."

В колонках играет - Гайтана " Слушаю и повинуюсь"
Настроение сейчас - супер!

Сказано-сделано, я не боюсь
Позови меня и я появлюсь
Фантазии мои не остановить
Помогу тебе обо всём забыть.

Я могу быть кошкою нежною
И могу быть львицей дикою
Желания исполню все твои
Ты будешь молить о такой любви.


Всё будет так, как ты захочешь
Всё будет так, как пожелаешь
Я слушаю и повинуюсь
Я слушаю и повинуюсь.

Сказано-сделано, не подведу
Позови меня и я к тебе иду
Научу тебя безумной любви
Со мной фантазиями поделись.

Я могу быть сладкой словно мёд
И могу холодной быть словно лёд
Желания исполню все твои
Ты будешь молить о такой любви

Я запуталась в днях, в людях, в чувствах.Возникли противоречия...Может что-то с гормонами.

Сегодня сутра, после очередной ранней пробежки,сидя с чашечкой кофе и проанализировав выходные в Карибиане я пришла к выводу,что я все таки дура.и от того,что я не такая, а жду трамвая,страдаю только я.С другой стороны.Вокруг столько пошлости и вульгарности,что быть не такой - это быть выше что-ли. Но выше над чем и над кем и зачем эта корона! Корона еще никого не украшала.Все эти дурацкие установки как дешевые бриллиантики и кристаллики сваровски.Можно себя с ног до головы усыпать ними,но это не означает ,что ты будешь счастлив,любим и т.д. Верить в любовь в наше время -это исключение из правил.Это даже можно таки сказать приговор.Быть романтиком, позволять себе проявить искренные чувства - это пошло.Но я такая все таки.Так меня воспитали,это мне вбили в голову и от самой себя же и своих мозгов я и страдаю.Ведь больно именно от того во что сильнее всего веришь.

Быть любовницей.Что в этом плохого.И что в этом хорошего.Институт брака изжил себя.Любовь никогда не изживет.Он был умен,хорош собой, в очках,седоват.Не мужчина- идеал.Говорить с ним было приятно.Чувствовалась сила в голосе и в жизненных позициях.Когда потекли слезы он обнял меня и провел рукой по голове.Это было так по-настоящему...мы были знакомы всего каких-то 15 минут, а разговор состоялся на столько откровенным и по душам...Ведь я именно о таком мужчине и мечтала.
Если бы я встретила его сегодня снова, я бы любила только его.

Пятница ,10 часов вечера.

Пока Майя ехала с китайского , мы с Андреем уже выпили по текиле, смаковали мохито и делились последними событиями жизни.Играла латино-американская музыка.Клуб полупустой.Я в черном облегающем платье состоящем из полосок, намазанная авто-загаром так,что не отличишь от туземца и очень веселая вследствие текилы.Присоединяется Майя, опять выпиваем, а потом пускаемся в сальсу.По-тихоньку собирается народ. К 12 ночи уже полный клуб, мы никакие и мокрые, а я как самая веселая и самая черная ( и по цвету волос и по странному цвету кожи от автозагара :) уже успеваю познакомиться со всеми одинокими и не очень мужчинами.В 12.30 Майя настаивает на том,что нужно уезжать.Больше нет сил так гулять.Я не хочу, а как же мужчиннннннны.Уезжаем.

Суботта

Утро.Будильник звонит в 7.Еле жива.Текилы было много.Вода.Где вода! Душ! Ура! Через 15 минут уже иду на пробежку.Солнце.На улице никого.Видимо,вчера не мы одни зажигали. Вспоминаю про йогу.Бегом за ковриком ...Занятие проходит тяжело, полуобмарочное состояние.Душно.Улыбаюсь уже знакомому кадру а-ля продвинутому пользователю коврика для йоги ,который тоже сегодня явно сачкует...Уезжаю как ни странно в очень хорошем настроении и самочувствии.Звонит Лена.Зовет на пиццу.Пицца после йоги?! Запретный плод, но так сладок...Соглашаюсь.Поглащаю пиццу с такой любовью...Весь вечер посвящаю приготовлению еды нормальной и здоровой : супчик овощной , баклажаны на пару ...Темнеет.Становится одиноко.Наряжаюсь и еду куда-то в поисках приключений.Минут 30 езжу по городу с головоломкой куда ж отправиться.В конечном итоге подъезжаю туда же.И тут при входе меня узнает охранник, а администратор оказывается уже знает мое имя ( видимо вчера я действительно была популярна :) становится не комфортно как -то) и пропускают без очереди и без оплаты со словами, проходи и хорошего вечера! Забегаю быстро,делаю вид ,что смущена.Зацепляю дверьми при входе мужчину.Смотрю ему в глаза и ахххххххххххх какой был мужчина, настоящий ....Продвигаюсь к бару, заказываю текилы.Смотрю этот мужчина уже у бара.Смотрит как я поглащаю текилу.Глаза в глаза.Делаю холодный взгляд.Уходит.Про себя думаю, какой же надо быть дурой ,чтоб так отморозиться от такого ,тем более,что он мне очень понравился.Стоять долго одной не приходится.Опять начинают знакомиться,что-то предлагать.Все это не интересует.Наблюдаю только за ах какой был мужчина.Он с компанией.Встречаю знакомых.Танцуем,пьем.Собираюсь уходить.И в это момент какой-то мужчина,лет 45 в очках начинает разговор.Предлагает стать его любовницей...Ужас.Дожилась.Зато прямо и без лести...Рассказывает,что готов влюбиться в меня,но у него есть жена,сын 4х летний, они в отъезде.Он всегда мечтал о такой любовнице как я...я возмущаюсь.А почему это о такой жене как я он не мечтал...Говорю ,что меня не интересует его предложение,я ищу любовь.Смотрит в глаза и говорит " бедная девочка.мужчины не умеют любить.а удержишь ли ты мужчину зависит только от тебя,твоего ума и способностей.." Вот это мужчины пошли, а внешне то интелегент, в возрасте,ухожен...никогда не скажешь. Со словами я все равно верю в любовь разварачиваюсь и уезжаю домой ( даже забываю ,что в клубе был Ах какой был мужчина..),отсыпаться...он вслед кричит,что дура,от таких предложений не отказываются...Вот это самоуверенность!!! Сажусь за руль.Слезы на глазах.Я верю в любовь.

Воскресенье

Звонит будильник. Выключаю ,продолжаю спать.Не спится.Встаю.Пробежка,кофе.Звонит подруга.Рассказываю прелести вчерашней ночи.Ноу комментс, как говорится.Лежу на террасе, загораю,засыпаю. Вечером едим за город в заведение на реке.Там так красиво,сплошной дзен.Причал, на пречале белые занавески на ветру, белые диванчики,какие-то лодочки и яхты.Людей мало.Заказываем рыбку.Никакого спиртного!!! ( За последний месяц из-за любви и нелюбви была выпита двухгодичная норма! Хватит).Наслаждаемся тишиной,тихой музыкой,слышу слова Эндрю Дональдса "I'm all out of love,I'm so lost without you..." Мечтаю, что в ближайшем будущем, буду сидеть в таком замечательном месте с замечательным мужчиной.Он обнимит,положит руку вокруг талии,и мы будем смотреть в небо...За такие минуты гармонии благодарю вселенную. Напротив усаживается компания.Двое мужчин и три девушки.Они приплыли на яхте.Узнаю одного из них.Никогда не было личного знакомства, но он мне всегда был симпатичен. Не сводит с меня глаз.не ожиданно как-то.И девушки уже тоже подозрительно оглядываются.Слышу как он говорит одной из девушек,что хочет познакомится со мной.Девушка гламурная,хотя и в возрасте, вернее девушка без возраста( на самом деле думаю ей до 40 ).Смотрит на меня внимательно , я смотрю на него внимательно и отчетливо слышу как она отвечает : " это же совсем ребенок.посмотри на эти раскосые глаза" Долго смотрит.Отворачиваю взгляд...Уходят.Делаю вид ,что не вижу как провожает ...

Лежу в кровати и вспоминаю взгляд.Хотелось бы увидеть его снова...

Есть ли у меня намерение забыть Тебя. Признаюсь - нет.Я живу без тебя.Но забывать тебя не хочу.Ты прошелся по моей жизни жирным пунктиром.Идя по центру, в глубине души я все равно буду рада тебя встретить.И увидев тебя снова, я наверно растеряюсь и не буду знать что сказать,и елси ты меня поцелуешь я отвечу взаимностью, и я буду счастлива.Но несмотря на это,я буду счастлива встретить другого мужчину,который подарит мне цветы,позовет на ужин, на чай,на кофе,на потанцуем... и пусть я тысячу раз буду представлять тебя на его месте, я буду любить и его.искренне,другой любовью.В моем сердце хватит любви для всех.Этому меня научил ты.

Жить без йоги возможно и просто, но как скажите без йоги-то прожить...

Вчера ,опоздавши ( в принципе как и всегда),забегаю в зал... и уже не сюрприз, те же мужчины, и мест ,чтобы расстелить коврик соответственно нет.В считанные секунды не теряюсь, бросаю коврик возле девушки в углу, становлюсь в позу "горка" ,поворачиваю голову влево, а там сосед :) Не смотрю на него,не думаю о нем.Занимаюсь старательно.И вот под конец занятия, когда все встали в мостик, случайно окинув его взглядом, замечаю,что у него совсем не спокойно в самом пикантном месте...становится жутко стыдно,при чем ему видимо по барабану ( хотя может и нет, смотря какие фантазии у него были в голове ), а мне возле него как-то не ловко...
Вечером рассказываю эту историю подруге.Она в недоумении почему я его не схватила за руку и не пригласила домой практиковать тантрический секс :) И снова жду с нетерпением следующего занятия.Становится все интересней и интересней!

После длительного перерыва ,я решила вернутся на аштангу виньясу.Опоздала на минут 10, забегаю в зал и понимаю,что на занятии есть мужчины...Вспоминаются слова Светы Лободы трехлетней давности, когда она вся такая секси в трусах и кепке,зажигательно стонала :" постой,постой,куда ж ты Мужчина, оставь хотя б свое ламбарджино..."... Чтоб не думать о мужчинах и не рассматривать их в позе бегуна, собакой мордой вниз и других интересных позах,максимально стараюсь концентрироваться на тренере.Она такая легкая, у нее все так получается,такая прямо фея.Открываю в себе скрытый источник энергии и с последних сил держу ноги так, как в самом ярком порно фильме не держали. Становится жарко.Десятый пот.И тут начинается самое интересное.Дыхательная гимнастика со стонами.Закрыв глаза,понимаю,что дышу в такт с мужчиной рядом.Он такой среднего роста, очень физически сильный, полноват.В глазах картинка,я и он...:) Становится стыдно за свои мысли, пытаюсь их отогнать.Начинается медитация.Медитирую.Мысли уходят куда-то...Приезжаю домой.Вспоминаю тренировку, нападает смех.Да, нельзя заниматься мужчинам и женщинам йогой вместе.Вот как можно не думать о непристойностях ,когда украдкой взглянешь на одного, а он мокрый, с томным взглядом,да еще и стонет...Следующее занятие в четверг.Жду с нетерпением!

Мне приснился странный сон.
Шанхай. Мы с Леной .Глубокая ночь.Нас сопровождает молодой человек.Входим в странное заведение, больше похоже на место азиатской мафии,что-то вроде казино,борделя и клуба одновременно.Пахнет гашишем.Красные диваны, драконы из дерева.Кто-то что раскуривает,пьют саке. Мы садимся за стол.Много дыма,практически не видно лиц.Душно,тяжело дышать.И тут мы видим в конце зала Самурая.Он сидит за столиком с кучей таек.Он веселится,им так весело.А мы наблюдаем за ним.За нами наблюдают тоже какие-то мужчины .один смотрит на меня и пускает дым.Потом Самурай встает и направляется к выходу.я иду за ним.Смотрю , а он уже в своем ренж ровере, я стучу ему в окно, а он делает вид,что не видет меня и уезжает.Уезжает с тайками.Дальше я уже где-то дома.Утро.Набираю его номер,чтобы сказать о том,что видела его ночью.Он поднимает трубку и его голос болезненный.Я спрашиваю его почему он вчера сделал вид ,что не видел меня.Что мы целый вечер были в том же заведении,где он проводил время.А он отвечает,что это был совсем не он.Что он заболел.Что ему очень плохо.И голос действительно ужасно подавленый.Я спрашиваю надо ли ему организовать доставку лекарств,а он говорит,что не уверен,что они помогут...И я просыпаюсь.Солнце светит в глаза.На часах 5 утра...Иду на пробежку.

Смотрю на твое фото.Ты такой серьезный, в костюме серого цвета, какая-то розоватая рубашка,открыт блокнот,ручка в руках и взгляд на документ.Я таким тебя не знала.Говорю себе хватит.Но сохраняю фото на рабочем столе.Зачем? Не знаю, но иногда буду открывать файл и смотреть.Глупо все это.

В обед виделись с подругой и ее мужем.Он вернулся из Казахстана.Слово за слово,и перешли к теме любви.Со слов мужа подруги, у меня есть всего 1 % из 100% встретить мужчину лучше чем ты и любить.Не хочу верить в такую статистику.Доказывала ему обратное.Пытаюсь всеми силами удержать состояние гармонии и душевного равновесия, но такие заверения приводят в панику.

Я желаю тебе счастья, я за многое тебе благодарна.На самом деле благодарна за все, за любовь к тебе, за моменты ожидания, просветления, вдохновения ,грусти и счастья.Ты изменил меня.Начиная с цвета волос,заканчивая ощущением жизни, приоритетов.Живу моментом.И в этом моменте тебя нет,ты не думаешь обо мне,тебе не интересно жива ли я вообще.Но это не важно.Я просто люблю тебя и... уже не жду.я научилась ожидать, но тебя я не жду.

В машине пела Пугачева.Солнце.Жара за окном.Все замечательно,все прекрасно,все красиво.
Не жалею о том,что было, жалею о том, чего не будет.На сердце не пусто, на сердце нет свободных мест.
Наверно надо в отпуск.Да,хочу в отпуск, но в отпуск одной...нет.Объявился Флорентиец,зовет в Венецию, а потом в Рио.Хочу в Венецию,хочу в Рио... но с Тобой...Не знаю, можно ли заставить полюбить себя другого.Наверно нет, можно разрешить другому любить себя...Вечером смотрела концерт Хворостовского с Крутым.Слезы наполняли глаза и некотролируемо выплескивались наружу.Хворостовский - ангел.

Вчера вечером собиралась на йогу, но что-то не сложилось в космосе.Добравшись домой,я поняла,что устала от пробок и ехать на занятие совершенно не было желания...

Я отправила сообщение тому, с кем хотела тебе изменить...Я решилась.Изменить тебе физически было бы шагом на пути к полному освобождению ...Глаза черным карандашом, губы красной помадой,вызывающее платье, на запястье втираю жасминовое масло,на шею кокосовое.так делают тайки.возможно так делали гейши.Успеваю выпить для храбрости.Жду.Звонок.Он приехал...Он такой высокий, симпатичный, болтливый и загоревший.Мы не виделись больше года.Я растерялась.Предлагаю выпить.Отказывается. Садимся болтать.Зачем болтать.Смотрю на него и хочу набросится, но что-то не дает.Начинаю внутренне переживать.Где делась решимость...В итоге болтаем часа три,ведет себя как мальчишка.видимо переживает...Уходит.Целуемся на прощание.Смотрю в окно.Я оказалась слабее ситуации.Присылает смс,что был искренне рад пообщаться со мной, а остальное решил оставить на потом...Теряюсь в мыслях.Цель была другой.Я не смогла.

Сутра ,во время завтрака, играло радио.Пела Леди Гага про Алехандро...и хорошо,что я сидела,потомучто слова песни -это картина моих отношений с тобой.


Я знаю, что мы молоды,
И я знаю ты возможно любишь меня
Но я не могу так больше
Алехандро

У нее кулаки в карманах,
И она даже не посмотрит на тебя

Она прячет искреннюю любовь ,
У нее нимб вокруг пальца
и вокруг тебя

Ты знаешь,что я люблю тебя,
Сильно как и Мехико,
Но в таком случае мне нужно выбирать,
Нечего терять.

Не называй моего имени,
Не называй моего имени, Алехандро
Я не твоя,
Я не твоя, Фернандо

Не хочу целовать, не хочу прикасаться
Только искурить одну сигарету и бежать.
Не называй моего имени.
Не называй моего имени, Роберто.

Алехандро,
Алехандро,
Алаехандро.


(ТОЛЬКО ОСТАНОВИСЬ. ПОЖАЛУЙСТА.ОТПУСТИ МЕНЯ. ПРОСТО ОТПУСТИ МЕНЯ ! )

ОНА НЕ РАЗБИТА,
ОНА ПРОСТО МАЛЫШКА,
НО ЕЕ ПАРЕНЬ КАК ОТЕЦ, КАК ОТЕЦ.
И ВСЕ ТО ПЛАМЯ, ЧТО ГОРЕЛО ПЕРЕД НИМ...
И ОН БУДЕТ УЧАВСТВОВАТЬ В ТВОЕЙ БИТВЕ, БУДЕТ ОХЛАЖДАТЬ КРОВАТЬ

Ты знаешь, что я люблю тебя.
Сильно как и Мехико.
В таком случае надо выбирать,
Нечего терять.

Не называй моего имени,
Не называй моего имени, Алехандро
Я не твоя,
Я не твоя

Не хочу целовать, не хочу прикасаться.
Выкури мою сигарету и затуши.
Не называй моего имени,
Не называй моего имени

Алехандро

Я спросила тебя : " Мой учитель, существует ли счастье вне логики и понимания? "
Ты ответил : " Только так оно и бывает, все остальное -это другое...".
Я спросила тебя : "Тогда почему нас учат с детства другому.Внушают какие-то вещи, а мы их старательно бережем.А потом раз и понимаешь,что и жизнь не твоя,и ты - не ты, и жил не так ,как хотел, и делал,не то к чему душа стремилась..."
Ты ответил : " Потомучто таких людей удобно загонять в загоны, так проще ,так удобней всем..."
Я сказала : " Ты какой-то особенный,другой чтоли.Я не знаю,что со мной происходит после общения с тобой...Я стала другим человеком.Это всех пугает, но я бесстрашна..."
Ты ответил : " Я люблю тебя бесстрашной...Не фиксируйся, пытаясь понять, пусть все будет как есть, пусть вдохновение находит выражение..."

И мне стало легко.Я поняла ,что ты безумно счастливый человек.Ты живешь так как хочешь,как умеешь и как действительно надо жить.Ты дал мне урок.Я его освоила.Я люблю тебя таким каким ты есть.Но я люблю себя тоже! Я не фиксируюсь понять что-либо больше.Нет, я просто живу! Жизнь - это счастье!

Почему нет такого средства,которое бы помогало вышибать любовь из сердца.Почему нельзя взять свое сердце в ладонь,выжать из него любовь и поставить обратно.Почему нельзя нажать клавишу delete и стереть все,что есть в памяти о человеке.Почему нельзя выпить лекарство и забыть что такое любовь.Почему любовь - это трагическая комедия.Почему я мазохистка по отношению к себе и своим чувствам.Почему драмы преследуют меня.Почему вина становится мало,когда плохо, почему становится еще хуже,когда вина становится много,почему просыпаясь болит голова, а в мыслях все равно Самурай.Почему квартира становится огромной,а я такой маленькой,когда понимаю,что ты счастлив вне правил,ограничений и условностей,когда понимаю,что ты свободный и счастливый,что ты умеешь жить carpe diem, а я только учусь .Слезы текли рекой.Окна открыты...

Вчера я была счастлива.Счастлива от того,что погода была замечательной,закончился рабочий день.Я на низком ходу отправилась пройтись и купить цветов домой.Все мне улыбались,я улыбалась им.Я чувствовала счастье.Я познакомилась с замечательнейшей девушкой Хатуной,которая держит цветочную лавку .Купила у нее безумно-карамельного цвета розы, бамбуковые отростки,и вся такая празднично-феерическая шагала по улице...когда вдруг услышала,что кто-то бежит сзади,поворачиваюсь, а рядом Самурай.Состояние шоковое.Он целует,держит за руку, мы идем по улице.Кто-то звонит ему,потом он сообщает,что должен лететь в Париж на встречу по бизнесу.Смотрю на него как пяточек на винни пуха,который улетает в небо на шарике, и с грустью повторяю его же слова об отъезде.И тут всматриваюсь в его лицо и вижу на носу рану от женских ногтей...Впадаю в транс.Спрашиваю про след от бурных страстей.Отрицает...Но понимаю,что ВРЕТ! Не хочу этого знать.зачем спросила.Не хочу,не могу.Смотрю на него, слышу как мое сердце поднимается и падает камнем вниз,и брызги шапманского, дребезги,бокал разбит и разлит....Практически не слышу,что говорит.Рассказывает о свое сестре,о племяннице,о том, что у них красивейший кот...какой кот,когда я люблю тебя...когда хочется разрыдаться.Говорит,что занят,что я красивая, что-то про мои глаза.Смотри прямо в глаза, не слышу ничего...стоя как дура с бамбуком и розами.хочется выбрасить их к чертовой матери в первый же мусорник,сказать тебе Пошел Ты на Х... ведь я же люблю тебя...идет в офис,показывает куда-то рукой...а потом у него тайский массаж, недалеко...прощаемся,целуемся...как во сне.хочется сказать Постой ! Я же люблю тебя, ты- мой центр вселенной,так не должно быть...Тайский массаж? но ты же писал ночью смс,что хочешь увидится и так занят...оказывается занятость заключается в счастье ужинать одному в ресторане на террасе, идти вечером на тайский массаж...а любовь...зачем она тебе...ты же Самурай.а Самурай не должен любить.Самурай умеет быть счастлив без любви...И ты такой счастливый.и я действительно рада,что ты такой счастливый,что ты умеешь так жить...Я тоже так хочу, но не умею...я не умею жить без любви...и я не знаю плакать или радоваться...я иду домой быстрым шагом...бросаю бамбук в коридоре,беру розы и жадно кусаю их...плачу.сижу на кровати и плачу...долго плачу.уже стемнело...звонит подруга, приезжает.мы пьем вино.я прощаюсь с тобой .ты присылаешь смс,что был рад видеть...кто ты? Ты Бог или Демон. Ты послан мне и я тебя люблю...но я сегодня я тебя отпускаю.я не могу так больше, мне слишком больно...

Я переехала.Даже не верится.Чемоданно-баульное настроение длилось ровно неделю.Пришлось взять отпуск...

Теперь вечерами я сижу в кресле, смотрю на свои посаженные на французском балкончике петуньи инаслаждаюсь краисвейшим видом.
Это действительно счастье!

Три с половиной недели ожидания встречи с Самураем прошли тяжело, но я выжила и это главное.Не хочу быть сильной, но приходится. В пятницу Самурай пригласил нас на концерт.Было весело.Самурай умеет веселиться.Гвоздем программы были мы, а не концерт.Танцы весх народов мира и шампанское,шампанское,шампанское...хотелось его забрать к себе домой и заниматься любовью все ночь...но не удалось...на следующий день тоже не удалось...и я вдруг проснулась от своего сладкого сна...а зачем ждать, надеется,верить,мечтать,если человеку не нужна твоя искренность...Нужно жить каждый день так,чтоб не жалеть ни о чем, не грустить,ну чувствовать пустоты и одиночества.

На ужин приехала подруга,не виделись полгода...так бывает.Излив ей душу,выпив прилично чилийского красного,стало легче, но грусть осела глубже.Не успев ее проводить,позвонил Самурай.пятисекундное извенение о чем-то несостоявшемся ( о чем-то ,что для меня имело смысл жизни целых три с половиной недели с момента нашего последнего разговора по телефону! )...мутное состояние, еще глубже осадок от разных чувств ...безсонница,но засыпаю...В четыре утра приходит смс от Самурая.Сон опять проходит.Встаю, принимаю душ, достаю коврик для йоги, начинаю заниматься, солнце уже встало.Красивый летний день.Счастье! Счастье потомучто опять появилась надежда,что может быть и Самураю нужна искренность.Одеваюсь в спортивку и бегу в центр на пробежку.Пустые улицы, так тихо и красиво .На обратном пути забегаю в кафе ,покупаю апельсиновый фреш, перебегаю дорогу, а на встречу такой милый простой мужчинка ,видимо шагает на работу ( пять утра сорок минут ! ) .И тут он выдает : " Доброе утро, хорошего вам дня! ".
И я ему тогоже пожелала.И так приятно стало,и таким мир показался добрым,и начало недели классным.Здоровья таким людям.Побольше таких людей и мир станет другим! Любовь спасет мир!