Всякий раз, когда в отношениях возникают проблемы, я начинаю думать, что никогда не выйду замуж, не рожу детей, не буду счастливой. Не получится отмечать дни рождения и новый год совместно, радовать детей машинками и куклами, водить их в школу и детский сад, читать на ночь сказки.

Я не хочу ничего. И в этом-то вся проблема. Если раньше я хотела, к примеру, поехать в Европу, ну или сходить на какой-то концерт, или потрахаться, на худой конец, ну или (святое желание) переехать в Петербург, то сейчас всего этого нет. Секс не вызывает эмоций, театр не вызывает эмоций (только отрицательные, и то мало), встречи с "друзьями" - тоже, фильмы - тоже, я апатично валяюсь в кровати и пытаюсь готовиться к экзамену, у меня лежат билеты в Петербург, уже очень скоро туда, а мне безразлично. Руки и ноги в синяках после нового года. Надо сказать, даже новый год в Щербинке был веселее. Хотя что там - он был душевным. Там было тепло и хорошо, мы говорили обо всём подряд, смеялись, шутили. Здесь я пыталась залить в себя алкоголь, чтобы отключить мысли. Не слишком успешно. Здесь я плакала и кусалась. Здесь я больно упала об паркет. Здесь мой молодой человек орал на меня, тогд я решила, что моя жизнь окончена, замуж я не выйду, и в Магадан можно не ехать. Поэтому теперь я активно просираю почти 30 тысяч, отложенные на поездку. Купила идеальную сумку, надо погасить гигантсую задолженность на мобильном, оплатить интернет, съездить в Питер, купить себе что-нибудь приятное, например, духи, и - вуаля - от денег ничего не останется. Как просто потратить то, ради чего унижалась на отвратительной работе.

Я не знаю, что делать. Надо изменить себя, надо перекроить своё отношение, я испортилась за последний год, прогнила насквозь, эта способность идти по головам и говорить людям всё в лицо рано или поздно погубит меня, нельзя так жить. Но я живу. Наглая, озлобленная, резкая, нервная, уставшая и снова озлобленная. Бегите от меня, пока не поздно. Кажется, я не дам нормально жить ни себе, ни окружающим.