Слишком много внутри накопилось -
Даже вдох тяжело сделать
Разрывает грудную клетку
Своей тяжестью эфемерность

И зашить бы рот, чтоб не крикнуть -
Да всё льётся написанным текстом
Но я сам себя приручил
И я сам за себя в ответе

Жизнь - это смесь точек зрения (с) ты
Счастье - это желание повторения (с) Кундера.
Главное, не перепутай себя с Кундерой;)

# 000 with_eyes_wide_open

.идти по жизни с широко открытыми глазами. искусство - воздух.

Кот Шрёдингера

В многомировой интерпретации квантовой механики, которая не считает процесс измерения чем-то особенным, оба состояния кота существуют, но декогерируют. Когда наблюдатель открывает ящик, он запутывается с котом и от этого образуются два состояния наблюдателя, соответствующие живому и мёртвому коту, которые (состояния) не взаимодействуют друг с другом. Тот же механизм квантовой декогеренции важен и для совместных историй. В этой интерпретации только «мёртвый кот» или «живой кот» могут быть в совместной истории.

Другими словами, когда ящик открывается, Вселенная расщепляется на две разные вселенные, в одной из которых наблюдатель смотрит на ящик с мёртвым котом, а в другой — другой наблюдатель смотрит на живого кота. Парадокс?

Мысли

Я никогда не ценил то, что говорю… Мне не интересен сам факт высказанной мысли, мне важны совсем другие вещи, а именно то, как изменится человек услышавший сказанное. Я забываю о том, что хороший рассказ может затронуть множество эмоций… И искусство его построения: отделение важного от второстепенного, выбор слов, интонаций… очень сильное умение. Но совершенствовать его можно только лишь в разговорах, если речь не идет о рассказе письменном. Меня можно охарактеризовать как человека тусклого… Во мне не так много красок, но ведь впечатлений достаточно, просто они хранятся под пыльным стеклом. Оно приглушает краски жизни… Даже я сам перестаю их замечать… Пока сознание «говорит», пока живет во мне внутренний диалог – красота мира измеряется красотой слов, которые я выберу для его описания. Полноценность его также измеряется полноценностью той картины, что я нарисую. Даже принятие решения принимает совсем другой оборот… Можно бегло взглянуть на факты и логика подскажет, что дело стоящее, но если обрисовать себе или кому-то радужные перспективы, что откроются сразу по завершении дела, зацепить эмоции, ассоциации, мысли… Вот где истинный источник энергии для действия… Что если лень в жизни идет от лени в душе. Ведь чтобы себя мотивировать, нужна определенная работа. И тот, кто не может этого, тот не в состоянии найти достаточно сил для действий. Мечтать легко, можно уйти в мечты, вообразить себя героем, но это пустые картинки, а если каждая сцена победы сочетается с четким представлением пути, ведущего к ней, не тогда ли обнаружатся в человеке силы к движению по этой тяжелой дороге.
Возможен и другой вариант: избавиться от внутреннего диалога и воспринимать мир как есть, тогда восприятие, вероятно, наполнится красками, оттенками звучания и чувств. Но как тогда выразить и передать их, как присоединить всю ту невероятную картину к миру, что погряз в словах. Нам вечно требуется все называть… Взять, к примеру, отношения, каждый хочет знать, кто вокруг: приятели, друзья, любимые или кто-то еще. Но ведь и ежу понятно, что нельзя вписать в столь ограниченный круг понятий то разнообразие взаимоотношений, что мы видим вокруг себя каждый день. На этот вопрос у меня еще нет ответа.
Писатель – это тот, кто может привязать к абстрактной идеи мириады сюжетов из реальной жизни.. Он изучает человека, его поступки, систематизирует идеи, мысли, ценности, чувства. По натуре своей он психологоисторик. Если психологу интересно, как описать человека абстрактно, но так, чтобы можно было предсказать поведение, то писателю наоборот интересно, как конкретно проявляется абстрактная идея… или быть может даже намек на абстрактную идею, которую он только ощущает краешком души. Как из нее воссоздать целый мир, в котором она могла бы проявиться, тех людей, что могли бы носить ее... целиком, или только часть, но собравшись вместе вдруг собрать ее как мозаику. Если наука скорее обращается к анализу, а синтетические ее возможности ограниченны наборами методов, что признаны корректными и нашей непосредственно доступной реальностью, то вот искусство позволяет самый смелый эксперимент, любая даже самая смелая гипотеза здесь имеет право на существование, лишь бы только она была в достаточной мере сцеплена с реальностью читателя или его мечтой.
Я так поразительно халатно отношусь к эмоциям… Причем во всех их проявлениях в моей жизни. Я многое чувствую, но часто не даю себе возможности это сформулировать. Стоит оценить разницу между фразой «В жизни все надо прочувствовать, и это требует времени» и подробным описанием того, что происходит с человеком, который не дает себе этого времени. Фраза не дает возможности себя прочувствовать, если человек разделяет большую часть эмоций что и сказавший, то фраза не будет иметь смысла, потому как не принесет ничего нового, а вот если ее нельзя прочувствовать, то она ровным счетом ничего не говорит… Парадоксально, но та форма, что казалось бы наиболее кратко и точно передает информацию оказывается полностью неприспособленной для этого, да она передаст многое, но это будет лишь основа для построений в голове услышавшего. И не так много людей воспримут ее, ведь она требует работы, а жизнь и так тяжела. И не менее важно чем умение думать быстро – умение быстро и точно чувствовать.

теплое

рассказать бы тебе от начала: как при ангине болят желёзки,
как дед соседский собирает во дворе железки,
думает, пригодятся;
ерунду, всякие мелочи, что называется, жизни,
игрушки её, что ли, цацки.

рассказать, думаешь, не забыть, донести до завтра,
только тебе, думаешь, кому другому
можно это всё, кому оно ещё нужно,
мелкота эта, икота, тепло живота моего под утро?

вместо этого рассказываешь кому попадётся, кому придётся,
кому, говоришь, удастся;
кто "как дела?" спросит, давно не виделись, прогуляться;
отрываешь чужую руку от своего сердца,
перестань, просишь; а он смеётся – мол, прекрати ломаться.

а после сидишь у себя где-нибудь, пишешь мало,
говоришь мало, думаешь много;
думаешь – как же это случилось, что рассказать ничего не осталось,
кроме этого, которого не расскажешь(с) Юлия Идлис

кофемолки

родные мои не устают удивляться, почему это мне удобнее пользоваться ручной кофемолкой. сами-то они нервничают и даже кричат, когда поутру приходится долго и со старанием вертеть деревянную ручку, чтобы по чуть-чуть, совсем понемногу добывать сей необыкновенный порошок.
недавно отец мой в сердцах, да в изнеможении крикнул:
- из-за твоего эстетства мы теперь все страдаем!
дело в том, что он бы и непрочь купить электрическую, но сам факт, что у нас уже есть одна кофемолка оттягивает эту покупку на долгие месяцы, ибо лень. вот и страдают.
а я вам скажу - это совсем не эстетство. просто однажды я понял, что без осознанности пить, или есть что-либо - всё равно что пустоту глотать. к каждому своему действию вздумал я прикладывать некоторые усилия. так, чтобы и думать о пище все тридцать минут, пока её готовишь и не прекращать в неё вглядываться, пока "поглощаешь". чтобы ощущать её не только желудком, но и всею сущностью своею. особенно это касается даже не кофе, а именно мясных продуктов. ведь это практически слияние! слияние одного существа с другим! совершенно нельзя есть такое ради одного только вкушательного инстинкта! съедая, к примеру, барана, человек на доли вечности соединяется с космосом и бытием, стоит ему только зажмуриться - какие радуги, какие дуги он узрит!
вот и кручу, кручу денно и нощно я эту ручку, и молотится священный мой кофе, не переставая, и вот она вам моя медитация и прочее-прочее - сколько гениальных идей может прийти в это время, сколько стихов, подобно апельсиновой кожице, между зубов застрянет, сколько образов и муз пронесётся мимо!

Растаманская кошка и мыша с красными глазами))

Кто слушал сказку-поймёт)))) Такими я их вижу.

Люди

Люди в большинстве своем нелепые и некрасивые. Пока с ними не познакомишься.

Перчатки-свободолюбивые существа.Они стремятся потеряться.Особенно их вдохновляют автобусы,такси,самолеты и прочие средства перемещения.

Без заголовка

Cегодня утром я сделала серьезную тактическую ошибку — просидела за компом с чашкой кофе лишние пять минут и не успела сыбаца на работу, пока мама не проснулась и не вышла к местам общего пользования.
...Выслушивая очередную порцию бреда, я быстро шнуровала ботинки и пыталась понять, что мне напоминают эти интонации, эти заезженные, одинаковые от раза к разу фразы. Сейчас меня осенило. Гопники. Сначала типа «невинный» вопрос для затравки «Пацан, закурить есть?» («А ты чего сегодня так рано? А что ты сегодня такая опухшая с утра?» - вот скажите, как можно ответить на такой вопрос и не нахамить. Что я каждый день ухожу в это время? Что я опухшая из-за того, что сплю слишко мало? Или может сразу сказать, что я бухаю и колюсь, а по утрам у меня сушняк и ломка? Короче, в целях уменьшения вселенской энтропии я на дурацкие вопросы предпочитаю не отвечать) и вне зависимости от твоего ответа продолжение «А ты чё такой дерзкий?» («С тобой невозможно разговаривать! Тебе что ни скажи, всё не так!» - епрст, а это разве мои проблемы?).
Классическое интеллектуальное гопничество.

Настроение сейчас - хорошее:)

Запись восьмая.

Существует музыка затрагивающая не только уши и воображение.Часто встречаешь уличных музыкантов,играющих на скрипке или на саксофоне всемирно известные и даже порядком поднадоевшиеся мелодии.Но это звучит совсем по-другому.Как будто опускашься на порядок ниже своих четырех измерений во что-то пастельно-прозрачное и единственная суть всего сущего-это музыка.Я мог бы стоять так вечно.Но почему-то всегда просто прохожу мимо,как будто это ничто для меня.

Я парадоксален как и все люди.

Или просто боюсь,что если стоять,то все очарование и магия будет утеряны.Лучше каждый вечер ездить в метро с тайной надеждой,что сегодня услышу несколько секунд мелодии.

Моря по колено, по грудь океан.

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

о восприятии

"Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но все-таки давайте попробуем..."

Эдмонд Уэллс

кошачьими глазами

Нет! Вы не понимаете! Я не толстый! Я зимний! Зимний кот! Не надо меня сажать на диету! Это у вас целлюлит и складки на животе, а у меня - шерсть и жизненно необходимые запасы на черный день!
И вообще, когда же вы наконец научитесь понимать по-человечески?! "Мяу" значит "дайте поесть", "Мяу" - "почешите вот тут", а "Мяу" - "не надо трогать меня руками!". И поэтому когда вы заходите вечером домой, моё "мяу" совершенно не означает, что "ваш маленький пушистик соскучился и пришел встречать"! Боже, сколько лишних слов вы говорите, чтобы сказать элементарные вещи!! И все равно друг друга не понимаете!!
И еще, не забывайте - мы (коты) - телепаты, поэтому ваше счастье, что мы не изъясняемся по-вашему!
А еще, что вам следует помнить, так это то, что в вашем доме живет любовь! У нее очень красивая розовая шерстка, и она (вы были в курсе?!) - кошка. Хочет - приходит, хочет - уходит. Она любого обыграет в шахматы, я порой играю с ней по ночам на еду, но всегда поддаюсь.
Поэтому я голодный зимний кот! Зимний, а не толстый!
Мяу!

цитата по жизни или... не забывать ни за что

Если вам кажется, что все вокург идиоты, значит, вы - центровой (с)

Что может сказать о бизнесмене его визитка?

выкрала тихонько у golovy-net
------------------
Что может сказать о бизнесмене его визитка? Да практически всё.

Немецкие дантисты

далее

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (с).Убийцам посвящается.

Позаимствовано у"Может и не надо"

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

Креатив № 157 // Три повода

Ему было 54. Ей было 37. Они впервые встретились на очередном сеансе диагностической гомографии. Пустой холл перед кабинетом онколога и две пары тусклых, считающих минуты глаз. У него был рак крови а у неё – злокачественная опухоль в селезёнке и с этим ничего нельзя было поделать. Кроме того, как постоянно узнавать, насколько прогрессирует болезнь. Узнавать и думать, думать и узнавать. Надеяться на что-то требовало слишком больших усилий для организма. Верить – уже и вовсе не по силам. Любить? А что любить? Жизнь? Лживо. Себя? Неуместно.
Им на двоих требовалось около 40 литров одинаковой крови в месяц. Вторая положительная. Между прочим, сдача крови в приёмниках – это единственный на свете законченный процесс, который не имеет никаких отрицательных сторон. У доноров очищается и обновляется кровь. Больные получают то, что им так нужно. Они расплачиваются своим недугом за то, чтобы другие смогли стать более здоровыми, при этом делая кому-то лучше.
Пара гуляла в осеннем парке, когда оба достаточно хорошо себя чувствовали после процедур. Он рассказывал её о разных местах, в которых успел побывать за эту, вообщем-то недолгую жизнь, про чемпионаты мира по сквошу, молодое вино на Елисейских полях, огромных собак в его бывшем доме. Она внимательно слушала, кивала. Изредка вставляла комментарии и задавала вопросы. И не было ничего, что она могла бы рассказать ему в ответ. Вся её жизнь прошла в образе «выходной домохозяйки», которой потакали во всём до тех пор, пока не заболела селезёнка.
Тема болезни и будущего была абсолютным табу в их разговорах. Они не были влюблены друг в друга, потому что для влюбленности нужна мечта, а мечтатель каждого был давно и бесповоротно сломан. Они не любили друг друга, потому что любовь в каждый конкретный момент своего существования знает о своём будущем всё, а их будущее было завалено обломками, закидано выписками с больничных счетов и справок, амбулаторными картами, размыто слёзами, засыпано отчаянием.
Им было интересно. Им было отвлеченно-не-больно. Им было…
Когда он с упоением во время очередной прогулки рассказывал ей про Шрепенский хрустальный мост и голубей, садящихся на руки, она неосторожно промолвила:

- Как бы я хотела поехать с тобой туда…

Он нахмурился и отвернулся. У неё появилась мечта. Мечта, которая может всё. Может породить влюбленность, которая никогда не перерастёт в любовь. Мечта, которая может подарить надежду, которая никогда не перерастёт в веру. Мечта-недоросль. А нужна ли она, такая, ущербная, сморщенная, как яблоко на земле в конце ноября? Мечта-карлик. Нужна ли?
Через несколько дней она подслушала возле двери Главврача, что больному Н… осталось жить не больше двух недель. Чужая кровь отторгалась истощенным организмом, а своя была скорее похоже на прокисший суп. В слезах и в истерике женщина побежала в палату и рассказала всё ему. На следующий день Н… принёс ей два авиабилета до Люксембурга с датой вылета через месяц. На вопрос, зачем же это, он ответил:

- У тебя появилась мечта, и у тебя не стало повода думать, что ты не влюбилась. Теперь я знаю своё будущее и у меня нет повода думать, что я не люблю. А два билета – повод позволить нам пожить целых две недели в этих прекрасных состояниях.

Поделился со мной в аське один товарищ таким вот текстом:

"A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired."