Драм, рэйв. Что еще надо. Любовь? Нахуй ее. Нахуй. Не первый и не последний. Кидала и буду кидать.

У него вечно какие то дела...вечно. А я всегда как птица в клетке. Нет не в золотой-в простой. Надоело...я не знаю, я боюсь сделать шаг в сторону выхода. Надо это закончить как можно скорее, быстрее. Нельзя столько ждать. Да, мне страшно. Любить человека-и понять что в конце концов ты его боишься. Господи что же мне делать...кому то не хватает любви? Так вот мне ее хватило, мне ее не надо, я хочу ее убить.

У него вечно какие то дела...вечно. А я всегда как птица в клетке. Нет не в золотой-в простой. Надоело...я не знаю, я боюсь сделать шаг в сторону выхода. Надо это закончить как можно скорее, быстрее. Нельзя столько ждать. Да, мне страшно. Любить человека-и понять что в конце концов ты его боишься. Господи что же мне делать...

Знаете, все таки диеты это такая хуйня. Ты жрешь по расписанию, продукты по расписанию, все по расписанию. Я сейчас не ем-и все гораздо проще. Нет заморочек. Просто идешь вперед. Подумываю-пока силы двигаться есть-сидеть на кофе. Как только покидают-поесть. Или есть раз-два в неделю. А что, вроде не плохо..

Из за голодовок стала нервной...стала психованной. Постоянно срываюсь на самого пожалуй близкого сейчас человека...как будто во мне две меня. Как будто все снова повторяется. Да что там, так и есть, все сначала. Вчера опять поругалась с мч. Как страшно смотреть в глаза и видеть что человек боится тебя потерять, что он действительно тебя любит...а я...я люблю. Но другая моя часть хочет часов наедине с собой, с зеркалом...тяжело...в первый раз мне кажется что у меня начинается депрессия. Вчера еще выпила корвалола и валерьянки, пришла к нему...обдолбанная...опять не так...как же я устала сама от себя. Трудное чувство. Очень трудное. Снова начинаю мерзнуть, еще не так и похолодало, но уже все. Глядишь за зиму исчезну. Есть не охота. Это несчастное яблочко на завтрак, порезанное на миллион частей летит в мусорную корзину. Как и все остальные продукты...кофе-чай-вода-кофе-чай-вода...даже не знаю, пить ли антидепрессанты. Сейчас одно что толкает на движение-учеба и ана. Все.

Настроение сейчас - Как я зла

Короче я поняла что сейчас я зла. Значит вчера и сегодня, после трех дней голодовки я ела гречу и овсянку. Ибо слабость была дикая, вчера я съела после шести, сегодня до. Ну что ж. Пошла выбрасывать все оставшиеся крупы. Заепало мля. Голодаю завтра и послезавтра. В субботу к бабушке, может у нее на обеде поем что нибудь. Сейчас думаю выбрасывать ли яблоки, или оставить по одному на два дня-на завтрак...оставлю ровно два. В воскресенье снова голодаю, весь день. Следующую неделю думаю в день выпивать по литру сока...пока трудно голодать-очень слабость доканывает и бессонница.
А в универе бесит мнение жирных ебаных сук, которые жрут сладкое и мне предлагают. Бля да я посмотрев как вы это едите-хочу пойти и проблеваться этой гречкой. Скоро на вас же лопнут ваши же брюки 52го размера. >_<..

Пошел второй месяц как снова и опять ограничения. Питаюсь только яблоками, замороженными овощными смесями, овсяными хлопьями и гречей. Ем мало, было только два срыва на гречу и сухие хлебцы, не думаю что это очень страшно. Три дня, с 4.10 голодала, в итоге еле ходила на третий день, вчера поела гречи, яблок, не много овсяной каши и эти ебаные хлебцы. Сегодня сейчас снова съела каши овсяной и кофе, 3в1. Знаю-сахар, но мозг и так не работает, тяжело же...
За это время очень не плохо похудела. Родственники заметили, сменила джинсы с 32 на 28. Думаю не так и страшно пока все. Главное не остановиться, главное не навредить себе. Обидно что витамины никакие не помогают и волосы не много лезут, ну ладно хотя бы подстригла каре.
В личной жизни все более менее, в учебе, ах, учеба достается непосильным трудом, но достается. I try to be perfect, I want to be a perfectionist. Маниакальное желание стать лучшей во всем. Оправдать надежды...доказать себе...процесс чего уже пошел. Ах, к понедельнику надо купить антидепрессанты какие нибудь помягче, и витамины. Не забыть, не забыть, не забыть

сижу палю ТНТ. захотелось пожевать. короче вместо фруктов порезала огурец и помидор и с соевым соусом сижу ем. и сытно и меньше калорий чем в яблоке. плохо но раз уж оч охота есть - то вот выход на сегодня

едимКА

Диеты: Сельдереевая диета
Продолжительность сельдереевой диеты - 14 дней.

сегодня стоически продержалась у мамы дома и ничего не съела. выпила черного кофе без всего. приехала в арх и... я съела три яблока и грушу((( и три чашки кофе без сахара но с небольшим количеством молока. бляяя. ну с другой стороны я зато сегодня весь день на ногах и выходила оч много.

надеюсь эт не оч повлияет.
а вот завтра сделаю себе сельдереевый супчик, с 1% кефиром, зеленью и может томатным соком. на весь день. буду его кушать. пока тяжело таки совсем ничего не естью через неделю красные и на меня нападает ЖОР((( ну ладно. буду бороться супчиком из сельдерея^^

В колонках играет - amy winehouse
Настроение сейчас - а вот за окнами - серость

мляяя. просыпаюсь горлр болит, голова раскалывается. жесть. сегодня папка приезжает проверить))) урааа. я по нему так соскучилась. еще надо ехать в севск к матери заехать. а охота дома закрыться и спать. хочу жраать. понятно что это надо перетерпеть, что все пройдет, что все устаканится. но мать вашу помогите это перетерпеть. наверно именно поэтому свалю из дома что бы не дай бог не съесть кусочка. взвешиваться пока не собираюсь. примерные кг на свой рост (175см) я знаю. окола 70. может поменьше. надо будет еще кстати весы купить.
вот всегда знала что с дневником легче. по крайней мере напишешь и уже точно не будешь днем жрать. ибо пообещала.
сижу пью зеленый чай. эх...даже грустно))) все таки это не нормально и нормальные люди такой хуйней не страдают. но просто один раз попробовав - я не могу остановиться. еще зимой думала - один раз попробую и все. нихрена. это еще и весной и летом и сейчас. ну и ладно. мне все нравиться. i feel perfect only when im hungry^^

сейчас в "сексе с Анфисой Чеховой" был сюжет. в итоге - мужчины прежде всего обращают внимание на низ, затем на грудь, а вот лицо не так важно. что ж. не в первый раз убеждаюсь что задница больше 42 размера - моветон и вульгарность. есть к чему стремиться

Extreme Dieting
.........
кто силен в английском. очень полезно

ну вот. сегодня первый день голодовки, было ну очень трудно настроиться. хотелось есть безумно и казалось что вот вот сорвусь но нет...) удержалась. выпила две кружки чая зеленого и все. сжевала одну подушечку мятной жевачки. поверила в себя. завтра будет легче. завтра тоже будет чай.

В колонках играет - summer wine
Настроение сейчас - готова к решительным действиям

ну что же. с сегодняшнего дня я не в первый раз сяду на голодовку. для меня самое трудное - когда много свободного времени. а когда всё время забито- так легче и думать о еде некогда. скоро универ. еще хочу устроиться на работу, пока думаю податься в официанты. неделю буду сидеть на зеленом чае. оч не хочу употреблять даже фрукты. сначала так разгоню организм а дальше - подумаю. раньше удавалось по две недели голодать. сейчас был большой перерыв за который я достаточно много набрала. я хочу в старую жизнь, так ака мне нравилось ощущение пустого желудка и легкости. ведь после трёх дней голода - забываешь о еде и есть совсем не хочется. удачи мне

Фотографии in4ka : *miss me*

я довольно обычный человек, живу Архангельске, снимаю квартиру и учусь. не могу жить спокойно и поэтому моя жизнь довольно часто похажа на кинофильм. на лиру не в первый раз, но в первый раз беру дневник что бы писать тут для себя и для тех кому это интересно. где то полгода я со срывами живу бок о бок с аной и мией. то они приходят то уходят. сейчас они мне действительно необходимы. надеюсь все у меня получится и мы опять заживем вместе.