Не примите за попытку создать художественное произведение, просто вспомнилось некое подростковое СОСТОЯНИЕ. Лирика.
Наконец-то сегодня исполняется 17. Как это странно, волнительно. Только это не важно. Важно то, что есть повод ему сегодня мне написать. Я уж не говорю о позвонить, но смс-ка будет. Предвкушение, жуткое волнение. Как жаль, что я не чувствовала тогда это событие - 17 лет, ни чувствовала этого, как всегда солнечного дня, не видела ни чьих взглядов и не ценила ни чьих поздравлений. Как же так, один человек, непонятно какой, непонятно где и не понятно каким образом может лишить тебя ценности мгновения? Это невероятно - я не помню ничего, кроме ощущения постоянной тревоги, ЕЖЕМИНУТНОГО смотрения на телефон и жуткого внутреннего бешенства, когда поздравляет кто-то другой. Каждый следующий - не он и от этого так больно с каждым поздравлением - ведь он уже не первый, не второй... не десятый. Да пусть будет хоть последний, проносится в голове. Пусть хоть будет, хоть как. ... Так что же значит этот человек? Кто он такой в моей жизни чтобы разрушать её чувства? Сейчас, когда я узнала, что такое настоящая любовь вопрос обострился... Что есть эти люди, которые дарят непонятное чувство зависимости, ради которых ты готов потратить все деньги на телефоне, пожертвовать драгоценным временем, собственным достоинством. Время на часах перевалило за полдень, а долгожданной смс так и нет. Наворачиваются слезы. Невольно вспоминаешь дурацкие попсовые песни типа: "он не пришел, не позвонил и т.д.", сама признаешь себя беспомощной и против воли продолжаешь ждать. Ищешь оправдания. Ох, сколько ты можешь их придумать!!! Успокаиваешься. Отвлекаешься. Но подсознательное внимание работает во всё том же противном и болезненном для тебя направлении. Вот как подумаю - он убил множество таких дней. Несомненно - праздники переживались болезненнее. Но если бы он просто их испортил. Нет, он их занял собой. Собой любимым - совершенно не значащей персоной (для меня). То, что я это не понимала раньше, возможно, мне на руку. Я до сих пор недоумеваю, как он там без меня. Мне кажется, что плохо (прости уж).
Вечер. Гости потихонечку расходятся. Родственники успокаиваются. День прожит. А зачем? Вот представляешь? День бессмысленный. Это ж какая причина?!!!
Время одиннадцать. Не чувствуешь себя. Сидишь на кухне в одиночестве. Врешь родным, что всё хорошо. А они так волнуются - а ты не можешь это принять и оценить по-достоинству. Тебя тут любят по-настоящему - а тебе, как будто, плевать... Какое низкое состояние... Сидишь. Все уходят. Не много плачешь. Кааапелька надежды внутри (иначе бы пошла уже спать). Перед тобой телефон. Смотришь на цифры... 23:11, 23:12. Уже и не плачешь, уже и не горько и не больно... да и не обидно. Погано просто. Просто без каких-либо чувств и довольно примитивными мыслями смотришь на телефон. 23:45... Есть ещё шанс, говоришь ты "ему"... хоть и понимаешь, что у него и после двенадцати этих шансов ещё очень много. Но не бесконечное количество. И начало этому концу положила цифра 00:00 на моем телефоне в ту ночь на кухне. Не поздравил.

YANUSH, BELLAGIO