Нужно уметь не просто констатировать проблему, а решать ее.
Пройти мимо кошки со сломанной лапой и сказать, что она больна, может каждый. Кошка и сама знает, что она больна. Но решить эту проблему не способен практически никто.
Так и с маленьким ребенком. Сказать, что он глупый и бездарный, проще простого. Можно также постоянно напоминать ему об этом, не предпринимая попыток помочь малышу.
Однако если постоянно констатировать проблемы, не пытаясь их разрешить, они так и останутся грузом за плечами, втаптывающим человека в землю.

3 фактора заставляют человека отступать от намеченной цели: лень, страх и жалость к себе.
Лень нужно выгнать пинками быстро и не задумываясь. Правда, иногда лень маскируется под жалость к себе.
С этим сложнее. Приходится решать, что важнее: добиться намеченной цели или дальше сидеть и жалеть себя.
Страх, в свою очередь, можно преодолеть, ответив на вопрос: «Прощу ли я себя потом, если не совершу что-либо важное сейчас?». В большинстве случаев, конечно же, не прощу.
Сумев уничтожить эти три фактора, человек становится практически неуязвим.

1. Не привыкай к человеку, если он не разделяет взаимных чувств. Прежде чем начать "привыкание", убедись, что чувства действительно взаимны.
2. Никогда не растворяйся в людях, даже привыкнув к ним. Всегда имей твердую базу, основу, с которой ты пришел и которая в любом случае останется при тебе.
3. Не рассчитывай полностью на другого человека, то есть не пытайся абсолютно точно предугадать его действия. Всегда найдется случай, который пошлет все твои планы к черту.
4. Умей болтать, но не выбалтывать. Держи язык за зубами в отношении конкретных тем, какое бы "вдохновение" на тебя ни нашло.
5. Умей ждать.Все заветные желания и мечты, которые ты так лелеял, рано или поздно сбудутся. Жаль только, что в большинстве случаев их исполнение уже не так важно.
А теперь перечитай всю эту лабуду и постарайся ей следовать, чтобы снова не нарваться.
P.S.: проверено на личном опыте. Возможны поправки и дополнения.

Переиздание. Прошлая версия по ошибке улетела в мусорный ящик.
Что делает человек, когда влюбляется?! Он старается находиться рядом с объектом своей любви. Во-первых, потому что это становится его первичной потребностью. Во-вторых, для того, чтобы его заметили.
А что делать, если «объект» любви уже занят? Да ничего. Принимать очередную дозу прививок. Каждый раз, когда человек видит своего «объекта» с другим/ой, он испытывает острую боль.
…Как будто его медленно волокут лицом по асфальту. Как будто он летит с вышки и падает, падает, падает…бесконечно.
Как будто очередной шрам ножом по сердцу. Это называется «прививка». Постепенно она разрушает любые чувства. Все зависит от дозы и времени прививания. Обычно пары-тройки сильных прививок достаточно, что человека отшило раз и навсегда. Результат налицо.
…Иногда такие прививки можно сравнить не с уколом, не с падением без парашюта, а с клеймением, с ожогом. Как будто кто-то свыше ставит отметины, сколько людей тебя обожгло, а сколько еще осталось. Рисует по сердцу каленым железом очередную палочку, как узник отмечает дни своего пребывания в тюрьме.
…Интересно, сколько мне таких палочек до свободы осталось?! Может сразу поставить целую печать, чтобы выбраться на волю?! Хотя вряд ли возможно пережить сразу печать, если от одной только палочки шрамы в душе заживают около полугода.

В период отчаяния многие начинают верить в сверхъестественное, в необъяснимое, в Бога (называйте как хотите, смысл не поменяется). Начинают верить в то, что вся эта «свалившаяся на них лабуда» есть шаг к чему-то большему, что так и должно быть. Что кто-то устроил это свыше, чтобы со временем забрать все трудности и переживания обратно.

Жизни людей напоминают карточные дома, которые мы самостоятельно строим. Кто-то уверенно шаг за шагом «подклеивает» все трещины, кто-то сразу «отгрохает себе пентхаус», а потом убедится, что все этажи перевернуты с ног на голову.
…А у кого-то карточный домик постоянно рушится, и приходится каждый раз строить новый. Главное в этом деле – терпение. Не все выстраивают свои домики до конца. Одни переходят в категорию суицидников, другие сходят с ума, а третьи от зависти и злобы бегут рушить чужие дома.
Мораль: невозможно предугадать, когда рухнет все то, что ты построил. Зато возможно запастись терпением и избавиться от зависти к успехам других.

Интересно, страдания - это плата за то счастье, что мы пережили, или предоплата за те радости, которые нам предстоит пережить?
Если так, то я предпочитаю предоплатой.

Сейчас вроде как модно быть сильным. Умер домашний хомячок - я сильная, бросил парень - я сильная, палец порезала - да что ты, блять, я ж сильная. Да раньше люди вообще об этом не задумывались! Они просто жили, переживали и продолжали жить дальше!
...Если не считать каждую мелочь проблемой, не раздувать пожары из ничего, проблемы вообще не останется! Она обойдет тебя стороной!
...Нет, черт возьми, сейчас вокруг одни сильные! Идите дальше, гордитесь силой своей души!...только пальчик порезанный йодом помажьте! Ах да, и статус вконтакте не забудьте поставить, какие вы сильные!

Ошибкой многих (и даже очень многих!) людей является излишнее «осамомсебеговорение». Эта тема, надо отметить, теряет свою актуальность быстрее, чем остальные, автоматически занося человека в ранг занудных и надоедливых собеседников.
Гораздо интереснее беседовать с другими людьми о них же, об их интересах, проблемах, тем самым почерпнув много нового для себя. Но тогда у человека рано или поздно возникнет вопрос: «Если я буду постоянно интересоваться «несобой», я растворюсь в людях, в их интересах, проблемах, достоинствах, недостатках. А кто же будет интересоваться мной?»
Ответ на этот вопрос очевиден: «Те люди, которые столь же искренне будут интересоваться тобой, и есть настоящие друзья, которым ты небезразличен!».

Не существует такого понятия, как "любить себя". Просто не существует.
Часто это слово путают с другими, близкими по смыслу, но не идентичными. Вот некоторые из них:
- уважать себя. Да, это необходимо. По крайней мере, если человек адекватно воспринимает окружающий мир. Уважать себя - значит относиться к себе с доверием, реально оценивать собственные возможности.
- заботиться о себе. Во всех смыслах этого слова. Кто-то перешагивает эту грань (а-ля гламурные курочки), кто-то, наоборот, не дотягивает (может, я).
Любить себя невозможно. Влюбляясь в человека, забываешь о его недостатках, превращая объект своей любви в своеобразный идеал.
…Забыть же о своих недостатках невозможно. Точнее, не надо. В таком случае человек останавливается в развитии. Ему не нужно больше меняться, он абсолютно доволен собой, считает себя совершенством. Это называется эгоизм. Чревато потерей уважения.

Жизнь и мировоззрение людей можно разделить на 3 стадии: пластилин, глиняная фигурка и непробиваемое (почти непробиваемое) железо.
На I стадии (так называемый «пластилин») человек, по сути, является еще ребенком, из которого можно «слепить» все, что угодно: преступника и тирана, успешного бизнесмена или робкого зюзю (простите за каламбур). Мировоззрение ребенка до такой степени шаткое, что его «колбасит из крайности в крайность чуть ли не ежедневно». Но постепенно оно «затвердевает», плавно переходя во II стадию («глиняная фигурка»). На данном этапе развития находятся люди, мировоззрение которых почти полностью сформировалось. Чтобы добиться каких-либо существенных изменений, надо «обжечь» и растопить глиняную фигурку, тем самым переплавив ее во что-то иное. То есть оказать на человека такое воздействие, которое более чем глобально повлияло на его взгляды.
И наконец, III стадия – стадия «железняк» (сохраняется у людей до наступления маразма). Когда хоть убейся, но ничего в человеке уже не поменяется. Звучит жутковато.
Вывод напрашивается один: не подвергать свое мировоззрение «глубокой заморозке», чтобы совершенствоваться на протяжение всей жизни.

Нелогично говорить гадости за спиной у человека. А знаете, почему?!
Потому что над "объектом гадостей" посмеются и тут же об этом забудут. В лучшем случае даже не примут всерьез.
А человека, эти слухи распространяющего, запомнят. И вряд ли кто-то впоследствии будет ему доверять.

Большинство самых счастливых эпизодов в жизни происходят непосредственно и спонтанно, когда человек к этому совершенно не готов.
Тогда может не стоит все планировать, вымерять до милиметра в попытке внести совершенство?!
Не стоит также ждать эту самую "непосредственность и спонтанность". Стоит просто жить и наслаждаться моментом, чего я делать практически не умею (убейтесь!).

Как избавиться от привязанности, если она переросла в привычку?!
И как вообще понять, что привязанность - это уже не привязанность?!
Во-первых, задай себе вопрос: "Эй, а мне это действительно надо?". В большинстве случаев ответ сразу отрицательный. Но "если тебе это действительно надо", спроси себя: "А что мне это даст?". Да ничего. Чувства и привязанность уже прошли. Осталась только жалкая привычка, от которой необходимо избавиться.
Привычка "помутнения сознания при взгляде человека".
Привычка перепадов настроения.
Привычка "как бы непринужденного общения, которое уже давно стало принужденным".
...Это сравнимо с ожогом. По краям он давным-давно зарубцевался, а сердцевина еще болит. Лучший вариант в этом случае - перетерпеть. Переждать какое-то время. А если постоянно "тыкать пальцем в ожог", можно "занести заражение". И только усугубить ситуацию.

Не знаю, почему так случилось, но просить в моем понимании, значит унижаться. Имеется в виду просить по-крупному (а не ручку у соседа). Возможно потому, что потом ты остаешься в незримом долгу перед тем, кто тебя выручил. Или гордость мешает (если таковая имеется).
И вообще, самые невозможные вещи в моей жизни, которые не удается сделать уже в течение нескольких лет, - это просить, извиняться и говорить "я тебя люблю".

Для общения и счастливой жизни человеку иногда достаточно друзей. Только друзей. При определенном раскладе он может обойтись и без знакомых.
Кто такие знакомые?! Это люди, которые "не дотягивают до уровня друзей" при наличии более или менее существенных общих интересов.
Причём на дружбу/знакомство не влияет фактор расстояния. Можно жить по соседству с человеком, общение с которым никогда не выйдет за определенные рамки, и в то же время где-то далеко иметь верного друга. Друга. И этим все сказано.
...Без знакомых вполне можно обойтись. А вот без друзей вряд ли.

Ревность. Это слово очень распространено, начиная с различных прибауток и заканчивая философскими рассуждениями.
Что такое ревность?! С одной стороны, это, безусловно, боль. Недаром существует такое выражение, как "укол ревности". По сути, ревность - это так называемая мною "прививка" (см. выше), которая только разрушает чувства.
Однако мне интересен другой вопрос или иная сторона обсуждаемого явления. Как расценивать попытку вызвать ревность? Как стремление обратить на себя внимание, вызвать определенные эмоции или как возможность "блеснуть своей популярностью"? И хотя все три попытки имеют место быть, в большинстве случаев все сводится к первому.

Если ты наряду с другими заинтересован в каком-либо деле, никогда надолго не забывай..даже не "не забывай"..а не теряй из виду себя.
Если ты, танцуя, станешь часто оглядываться, как танцуют другие (неважно, оценивая, или восхищаясь, или недоумевая), то очень скоро заметишь, что сам в это время стоишь на месте или нелепо, бессмысленно двигаешься.
Так происходит везде. Постоянно наблюдая за другими (даже пытаясь почерпнуть что-то хорошее), ты тем самым бросаешь действовать, оставаясь в ряду безучастных зрителей.

Начнём с главного. Что такое дневник?!
...ранее определение слова "дневник" казалось мне довольно примитивным, а-ля "сегодня с утра я сходила в магазин, а вечером Вася Сковородкин признался мне в любви". По сути это верно. Хотя, на мой взгляд (поправка, на мой сегодняшний взгляд), это не совсем точное определение дневника.
Дневник - это изложение..но не будничных фактов, а скорее чувств, мыслей (возможно даже не конкретных, а абстрактных).
...тех мыслей, которыми трудно поделиться с каждым (что и заставляет большинство людей прятать дневники и скрывать их от посторонних глаз).

...