7 Сентябрь 2003 г. 2:39:57
Запись непубликуема.


11 Сентябрь 2003 г. 16:35:34
С праздником вас...


14 Сентябрь 2003 г. 18:56:30
Запись непубликуема.


21 Сентябрь 2003 г. 13:00:30
Запись непубликуема.


26 Сентябрь 2003 г. 0:37:47
Как охарактеризовать день который вымотав, превнес всеже много нового, интересного и полезного? Продуктивный. Точнее всего.

Сашке нужно в Москву. Мало кто зает что именно он там делает, но верю, что очень надо. Существует много способов добыть финансы на такого рода поездку, но мы выбрали самый подходящий по затратам гордости и усилий - меня. Итак, день.

Договорился с работодателем, чтобы он выдал причитающийся мне аванс за создание www-галлереи. Договорились о встрече на 16:30. День, не задавшийся с самого утра поспешил обрадовать меня новыми фокусами - я проспал. Так всегда бывает, стоит лишь на минутку прилечь с книгой в руках и объятья Морфея уже согревают твой разум, обволакивают, уводят. Проснулся от тревожно звонящего внутреннего колокольчика - тревога! Ты парень, снова облажался! Философски вздохнув - с кем не бывает (то, что со мной это бывает с завидным постоянством уже не беру в расчет), звоню к заказчику и переношу встречу на полчаса. Походя ругаюсь с мамиком. Это тоже мое внутренее "Я" - когда чувствую большую ответственность, меня все раздражает и злит, а если еще и не получается что-то, то крыша тихонько скрипя, съезжает на бок и свешиваясь на глаза затмевает взор. Выбегаю из дома шепотом ругаясь на чем свет стоит - денег только на дорогу в один конец, обратно нет. То что ехать надо на противоположный конец города мне еще в голову не пришло, эта мысль заявила о себе когда я приехав в Канищево опоздал на двадцать минут и никого там не обнаружив. Выходя из маршрутки чуть не пришиб женщину с синюшным лицом, за что она отблагодарила меня несколькими крепкими выражениями, парочку запомнил на будущее.
Опять... снова... почему я всегда опаздываю, кто мне скажет? Вот именно в такие моменты жалею, что не имею сотового. Постоял, выкурил сигарету чтобы успокоиться. Делать нечего, надо каким-то образом о себе заявить. Самой дельной мыслью было сходить по близлежащим домам и напроситься на телефонный звонок. Сказано - сделано! Проходя мимо стационарных бабулек, рассевшихся на лавочке и проведших в такой позе наверное всю свою жизнь, начинаю сомневаться в здравости мысли позвонить из райно престарелых. Интуиция не подвела - бабушки всех мастей наотрез отказывались пускать меня не то чтобы к телефону, но и на порог, хотя захоти я этого, прошел бы и сквозь хозяйку, о святая простота, они наивно полагают, что их дом - их крепость и это тогда когда главные ворота сданы неприятелю самими обороняющимися! Заходя в каждую квартиру на этаже, копя усталось в ногах, языке и разуме добрался до шестого этажа. На мой с бесконечно уставшим видом и разочарованием в добродетели людской во взоре вопрос дяде - со сломанным носом, поперек себя шире, эдакий платяной шкаф 2х2, хоть поставь, хоть положь:"Вы меня не боитесь?", он лишь улыбнулся. Так я позвонил. Встретился сзаказчиком, забрал деньги, дрожащими от усталости и негодования руками выкурил сигарету. Чуток успокоился. Появилась другая проблема - у заказчика не оказалось мелких купюр, минимум - пятьсот. Как скажите мне, с такой бумажкой ехать в маршрутке? Пошел менять. Внутренний рационализм подсказал, что поменять можно на остановке с которой буду уезжать в город. Жаль, что в этот день Бог Рацио куда-то отлучился и все мои оптимальные решения странным образом оказывались неверными. Разменять не удалось. Пошел на другую сторону улицы и переходя дорогу не заметил девятки которая намеревалась проехать прямо по мне. Среди матов которые удалось расслышать на этот раз, ничего нового не было и я огорченный тем, что не обновил свой запас ругательств иду дальше. С грехом пополам меняю деньги. Приезжаю к Сашке вымотанный, мокрый как мышь. А этот тип вместо того, чтобы пожалеть меня, со словами :"Давай что-нибудь успокоительное сыграю?", начинает бренчать похоронный марш. Уже не в силах терпеть даю ход истерике. Смеюсь, хохочу в перемежку со слезами как больной. Покурил, успокоился, но все продолжаю нервно подхрюкивать и хихикать - этот день меня доконал.

5 Октябрь 2003 г. 1:14:33
Четвертый день Вселенской Грусти. Никого не хочу видеть. Ослаб. Иногда просыпается огонек энергии, но малейшая мысль, что в моей жизни что-то не так кидает меня обратно в омут апатии.
Наблюдал как паук изловив златоглазку сначала пеленает ее, а потом впрыскивает яд. Теперь он будет ждать некоторое время, пока яд не растворит его жертву изнутри, потом высосет питательную смесь. Очень увлекает - на пятьдесят минут я отвлекся.

6 Октябрь 2003 г. 9:21:42
Утро. Спал всего 2 часа. Чувствую себя отвратительно - спать охота. Думаю сходить на одну пару, а потом постричься. Один. Встречать все никого не охота - слиняю с пары минут за десять до звонка чтобы никого не видеть. Интересно, искать меня будут?

12:30:00
На лекцию так и не пошел - неохота. Сходил в парехмахерскую и не обнаружив там нужного мне мастера побрел обратно к радику. Неудачная встреча - увиделся с Блоком и Сашкой. Постоял с ними и уличив момент попросту испарился, ушел в своей лучшей традиции - незаметно исчез. Прошелся пешком и вернулся домой. Меня нет, нет уже несколько дней. Никого не хочу видеть, чувствовать, понимать. Мне требуется одиночество, время чтобы все понять и оценить заново, задаться вопросами ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ и НАДО ЛИ. Мне это нужно. Нет желания объяснять свое поведение окружиющим, нет желания их присутствия, не вообще ничего - без эмоций, без мыслей, без сострадания и понимания.

18:25:49
Снова видел Сашку и Блока. Проехал мимо и пошел в парехмахерскую в надежде довершить начатое. Сидел и думал, что вероятность появления Сашки довольно высока. Так и вышло - этот малый зашел минут через десять после моего прихода. Потискал пытаясь вернуть в нормальное состояние, не вышло. Так как не успевал на встречу не постригся и в этот раз, ушел. Встретился на радике с Алексеем как договаривались. Выяснилось, что его встречу перенесли на восемь вечера, не беда, пошли взяли пива и чуток накузюкались. Снова пошли в парехмахерскую. Санек от отуда так и не уходил. В итоге даю себе зарок не ходить туда больше вообще. Почему? Все просто, Ольга ссылаясь на занятость не стала меня стричь, в то время как Сашка пошел за пивом. Умея сопоставлять факты делаю вывод, что ноги моей там больше не будет - не люблю когда меня кидают через хер. Не люблю и не прощаю.

7 Октябрь 2003 г. 18:33:53
Только что проснулся. Естественно в радик и не ходил даже. Звонил Леха, брат Сашки. Ему ввиду полетевшей девяностовосьмой понадобилась XP - добрый знак. При решении вопроса о доставке почувствовал удивление (большое), когда на вопрос:"Ты Сашку сегодня увидеть не хотел бы?", ответил четко и быстро:"Нет!".

23:36:26
Сашка звонил еще... два раза. Прислал свои мысли по поводу дня. Я в шоке! Гладкое и красивое изложение, сложные предложения, облекающие читателя своей текучестью. Стало чуточку завидно - красиво, черт возьми. В целом похоже на мой стиль изложения, но с другой строны чувствуется чужая, не свойственная мне энергия, красота. А последнее предложение? Какая элегантная и заставляющая задуматься над всей сущностью происходящего точка. Он снова меня удивил. Сам того не осознавая, он сделал то, что я так ждал, дал то, что я так ищу, выбиваясь из сил.

Вот, кстати, сегодняшняя запись в тетради(маленький обрывочек дня...):
"Утро. По выходе из дома меня привтствует ласковое солнце и теплый воздух. Спокойно лежат желтенькие и красные листья. Давно мечтал о такой погоде...
Через полтора часа:
В рязанской погоде хаос. Давно я не видел такого осеннего дня. Сильный ветер дует и справа, и слева, и даже сверху, как будто сам еще не решил, чего хочет и что ему делать со своей силой. Он лишь выплескивает эиоции, рвет постаревшие листья с деревьевцелыми тучами. На небе все тоже мимолетно: то набегут свинцовые тучи и станет темно, как ночью, то выйдет ослепляющее солнце и, отразившись от луж, заиграет зайчиками по стенам старых и спокойных домов. Кажется вся эта буря в природе и людях их не захватывает. Они безмятежно наблюдают это все с высоты прожитых лет. А ветер все гоняет стаи листьев из стороны в сторону. Они напоминают напуганную толпу, которая в панике, не зная, куда же деться, ищет любое тихое и безопасное место. Листья перебегают дорогу, летают, запутываясь в проводах, поднимаются столбом прямо к верхушкам деревьев, снова падают и снова взлетают, убегают...На лужах рябь, а волосы и одежду прохожих трепят порывы ветра. Как же захватывает этот взрыв природных эиоций, сопровождаемый беспокойным гулом троллейбусов. Словно весь город потерял голову...
Через 2 часа:
Солнце перестало появляться и закрепились суровые тучи. Ветер качает прохожих. Он накидывается на них внезапно и так же внезапно пропадает. Люди морщатся и хмурятся от своей бессильности против стихии. Мелкий дождик при таком ветре еще хуче, чем обливание холодной водой из ведра...Троллейбусы в городе стоят, маршрутки забиты, толпы людей на остановке, как листья 2 часа назад, пытаются добраться до своего тихого и укромного дома. Возле радика повален рекламный щит. До сих пор не знаю, может и придавило кого нибудь...
Вечер. Холодный ветер ревет за окном. Страшно подумать, что мне все-таки придется когда-нибудь выбраться на улицу. Опять эта революция не принесла нам ничего хорошего..."

9-10 Октябрь 2003 г. 17:54:57
Запись непубликуема.

14 Октябрь 2003 г. 0:38:11
Тишина звенящая натянутой струной, такая, что чувствуется всем нутром, всей сущностью - тишина внутри, от пустоты, боли и гнева, от бессилия. Ее не испугать и не нарушить шумом толпы, звуками речи, не заполнить ее объем словами. Боится такая напасть только тепла, тепла стороннего, не носителя беды, того самого которое дарит человек когда любит. И уже совсем не важно как он это делает, что при этом ощущает, что говорит. Любовь чувствуется всегда... весь парадокс в том, что я ее не ощущаю. И потому ежеминутно чувствую лишь тишину, гибну в ней, растворяюсь... меня используют.

16 Октябрь 2003 г. 12:30:23
Запись непубликуема.


18 Октябрь 2003 г. 8:55:01

Вещь в себе.

Сашка. Пишет. Программу. На паскале. Задумчиво морщит лоб - программа не получается. Нет, с ней все в порядке, она не сбоит, но не работает - результатов нет. Отпинав все, что только можно в аудитории, он зовет преподавателя. Тот погляднев пару минут изрекает:"Не программа, а вещь в себе, где вывод результатов?". Нервный смех.

21 Октябрь 2003 г. 6:00:2

Взялся за выполнение одной задачки для человека одного из форумов. Чувствую долг - не знаю как делать, а взялся. Как всегда чувствую глубокую тоску в связи с долгом. Часть записи непубликуема.

26 Октябрь 2003 г. 6:50:38
Опять...

Снова. Как говаривала моя пробабушка, человек который запечатлелся в моем сознании как она большая морщинка, "не срачка, так пердячка". Сашка. Почему я так переживаю за друга? Сложно объяснить, но когда плохо ему, скверно и мне. Не знаю существует ли обратная связь, но мне сейчас весьма плохо.