-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в iMYAREK

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.05.2003
Записей: 70
Комментариев: 133
Написано: 306


ДР, вампиры...

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 03:31 + в цитатник
7 Ноябрь 2003 г. 3:20:28
У Дашки День Рождения... получил приглашение. По пришествии обнаружил, что оснавная масса народа - готы и блэкари, мрачные и злые люди соответсвенно - теплая компашка. День Рожденье Днем рождением, но походило на обычную пьянку "теплых компашек". Среди обычных алколоидов присутствовала и изюминка - Кровавая Мэри: поочередно брали из вены кровь у тусующихся и пили ее с водкой (кстати, в вине кровь быстро сворачивается - не советую мешать). Теперь если выяснится, что у кого-то из нас сифилис, спид, ошибка ДНК или какое другое уродство, то мы узнаем об этом первыми ("...а также их родители..." (с) Ералаш). Быстро слинял т.к. такого рода времяпрепровождения мне претит. Таков был день...

Масштабы...

Вторник, 04 Ноября 2003 г. 21:09 + в цитатник
1 Ноябрь 2003 г. 20:39:08
В доме нет воды, колонку как назло разобрали по науськиванию соседкой бабки (Ну и люди! Ну и райончик!) и с ведром бреду к соседям не особенно задумываясь об окружающей реальности. Как выяснилось чуть позже, за неосмотрительность пришлось платить, хорошо все обошлось. Подхожу к соседям, отдаю ведро, через несколько минут забираю его уже наполненным и иду обратно. Тут понимаю, что что-то не так. Оглядываюсь: деревья на месте, я на месте, ведро не парит рядом со мной, а понуро висит в руке как ему и положено, вроде все в порядке. Прихожу к мысли, что надо искать что-то привычное, обыденное, чего обычно не замечаем. Мысль оказалась верной и через секунду меня поражает тишина на улице, полная, гробовая. Подымаю взгляд и вижу замерших с раскрытыми ртами алкоголиков нашего городка, что выпучив на меня глаза стоят неподалеку совершенно замолкнув. Еще через секунду тишина рассыпается от моего хохота - я понимаю чем вызван этот их ступор: дело в том, что в доме где я набрал воды торгуют... спиртом. Люди привыкли видеть там беспрерывную череду таких же синеньких личностей как и они сами с различного рода тарой - бутылки, банки, в общем мелкая посуда и тут я иду довольный жизнью с ВЕДРОМ в котором не менее счастливо плещется прозрачная житкость. Я удивлен, они удивлены, мы все удивлены! Пусть по-разному, но все же... общий итог - живот болит до сих пор и все еще хочется хихикать.

Зачем?

Пятница, 31 Октября 2003 г. 23:45 + в цитатник
31 Октябрь 2003 г. 23:17:57

А мне опять грустно...
Интересно - зачем люди? Самой трезвой мыслью будет наверное мысль о том что не за чем, а для кого... так постоянно - люди задумываются об отдаче. Оно и впрям так - отдаешь, отдаешь, а в ответ null pointer. Мерзко. Жалко. Противно. Но Беда еще не пришла во всей своей красе, не пришла потому что мысль о своем эгоизме не доходит до человека в полном объеме. ДА! - ты отдаешь, отдаешь самоотвержено, красиво и со страстью и не получая тепла взамен замыкаешься в себе, грустишь, печалишься. Скажете причем тут эгоизм? Отвечу - желание получить именно там где тебе этого хочется. Ослепленный таким желанием человек попросту не замечает ничего и никого кругом. Пишу сейчас это не для того, чтобы человеки которые так поступают (а они тотчас же узнают себя в этих строках) одумались, но для того чтобы проверить прав ли сам ибо давно заметил, что осознаю ошибки только совершив их... время покажет.

За все время.

Воскресенье, 26 Октября 2003 г. 07:13 + в цитатник
7 Сентябрь 2003 г. 2:39:57
Запись непубликуема.


11 Сентябрь 2003 г. 16:35:34
С праздником вас...


14 Сентябрь 2003 г. 18:56:30
Запись непубликуема.


21 Сентябрь 2003 г. 13:00:30
Запись непубликуема.


26 Сентябрь 2003 г. 0:37:47
Как охарактеризовать день который вымотав, превнес всеже много нового, интересного и полезного? Продуктивный. Точнее всего.

Сашке нужно в Москву. Мало кто зает что именно он там делает, но верю, что очень надо. Существует много способов добыть финансы на такого рода поездку, но мы выбрали самый подходящий по затратам гордости и усилий - меня. Итак, день.

Договорился с работодателем, чтобы он выдал причитающийся мне аванс за создание www-галлереи. Договорились о встрече на 16:30. День, не задавшийся с самого утра поспешил обрадовать меня новыми фокусами - я проспал. Так всегда бывает, стоит лишь на минутку прилечь с книгой в руках и объятья Морфея уже согревают твой разум, обволакивают, уводят. Проснулся от тревожно звонящего внутреннего колокольчика - тревога! Ты парень, снова облажался! Философски вздохнув - с кем не бывает (то, что со мной это бывает с завидным постоянством уже не беру в расчет), звоню к заказчику и переношу встречу на полчаса. Походя ругаюсь с мамиком. Это тоже мое внутренее "Я" - когда чувствую большую ответственность, меня все раздражает и злит, а если еще и не получается что-то, то крыша тихонько скрипя, съезжает на бок и свешиваясь на глаза затмевает взор. Выбегаю из дома шепотом ругаясь на чем свет стоит - денег только на дорогу в один конец, обратно нет. То что ехать надо на противоположный конец города мне еще в голову не пришло, эта мысль заявила о себе когда я приехав в Канищево опоздал на двадцать минут и никого там не обнаружив. Выходя из маршрутки чуть не пришиб женщину с синюшным лицом, за что она отблагодарила меня несколькими крепкими выражениями, парочку запомнил на будущее.
Опять... снова... почему я всегда опаздываю, кто мне скажет? Вот именно в такие моменты жалею, что не имею сотового. Постоял, выкурил сигарету чтобы успокоиться. Делать нечего, надо каким-то образом о себе заявить. Самой дельной мыслью было сходить по близлежащим домам и напроситься на телефонный звонок. Сказано - сделано! Проходя мимо стационарных бабулек, рассевшихся на лавочке и проведших в такой позе наверное всю свою жизнь, начинаю сомневаться в здравости мысли позвонить из райно престарелых. Интуиция не подвела - бабушки всех мастей наотрез отказывались пускать меня не то чтобы к телефону, но и на порог, хотя захоти я этого, прошел бы и сквозь хозяйку, о святая простота, они наивно полагают, что их дом - их крепость и это тогда когда главные ворота сданы неприятелю самими обороняющимися! Заходя в каждую квартиру на этаже, копя усталось в ногах, языке и разуме добрался до шестого этажа. На мой с бесконечно уставшим видом и разочарованием в добродетели людской во взоре вопрос дяде - со сломанным носом, поперек себя шире, эдакий платяной шкаф 2х2, хоть поставь, хоть положь:"Вы меня не боитесь?", он лишь улыбнулся. Так я позвонил. Встретился сзаказчиком, забрал деньги, дрожащими от усталости и негодования руками выкурил сигарету. Чуток успокоился. Появилась другая проблема - у заказчика не оказалось мелких купюр, минимум - пятьсот. Как скажите мне, с такой бумажкой ехать в маршрутке? Пошел менять. Внутренний рационализм подсказал, что поменять можно на остановке с которой буду уезжать в город. Жаль, что в этот день Бог Рацио куда-то отлучился и все мои оптимальные решения странным образом оказывались неверными. Разменять не удалось. Пошел на другую сторону улицы и переходя дорогу не заметил девятки которая намеревалась проехать прямо по мне. Среди матов которые удалось расслышать на этот раз, ничего нового не было и я огорченный тем, что не обновил свой запас ругательств иду дальше. С грехом пополам меняю деньги. Приезжаю к Сашке вымотанный, мокрый как мышь. А этот тип вместо того, чтобы пожалеть меня, со словами :"Давай что-нибудь успокоительное сыграю?", начинает бренчать похоронный марш. Уже не в силах терпеть даю ход истерике. Смеюсь, хохочу в перемежку со слезами как больной. Покурил, успокоился, но все продолжаю нервно подхрюкивать и хихикать - этот день меня доконал.

5 Октябрь 2003 г. 1:14:33
Четвертый день Вселенской Грусти. Никого не хочу видеть. Ослаб. Иногда просыпается огонек энергии, но малейшая мысль, что в моей жизни что-то не так кидает меня обратно в омут апатии.
Наблюдал как паук изловив златоглазку сначала пеленает ее, а потом впрыскивает яд. Теперь он будет ждать некоторое время, пока яд не растворит его жертву изнутри, потом высосет питательную смесь. Очень увлекает - на пятьдесят минут я отвлекся.

6 Октябрь 2003 г. 9:21:42
Утро. Спал всего 2 часа. Чувствую себя отвратительно - спать охота. Думаю сходить на одну пару, а потом постричься. Один. Встречать все никого не охота - слиняю с пары минут за десять до звонка чтобы никого не видеть. Интересно, искать меня будут?

12:30:00
На лекцию так и не пошел - неохота. Сходил в парехмахерскую и не обнаружив там нужного мне мастера побрел обратно к радику. Неудачная встреча - увиделся с Блоком и Сашкой. Постоял с ними и уличив момент попросту испарился, ушел в своей лучшей традиции - незаметно исчез. Прошелся пешком и вернулся домой. Меня нет, нет уже несколько дней. Никого не хочу видеть, чувствовать, понимать. Мне требуется одиночество, время чтобы все понять и оценить заново, задаться вопросами ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ и НАДО ЛИ. Мне это нужно. Нет желания объяснять свое поведение окружиющим, нет желания их присутствия, не вообще ничего - без эмоций, без мыслей, без сострадания и понимания.

18:25:49
Снова видел Сашку и Блока. Проехал мимо и пошел в парехмахерскую в надежде довершить начатое. Сидел и думал, что вероятность появления Сашки довольно высока. Так и вышло - этот малый зашел минут через десять после моего прихода. Потискал пытаясь вернуть в нормальное состояние, не вышло. Так как не успевал на встречу не постригся и в этот раз, ушел. Встретился на радике с Алексеем как договаривались. Выяснилось, что его встречу перенесли на восемь вечера, не беда, пошли взяли пива и чуток накузюкались. Снова пошли в парехмахерскую. Санек от отуда так и не уходил. В итоге даю себе зарок не ходить туда больше вообще. Почему? Все просто, Ольга ссылаясь на занятость не стала меня стричь, в то время как Сашка пошел за пивом. Умея сопоставлять факты делаю вывод, что ноги моей там больше не будет - не люблю когда меня кидают через хер. Не люблю и не прощаю.

7 Октябрь 2003 г. 18:33:53
Только что проснулся. Естественно в радик и не ходил даже. Звонил Леха, брат Сашки. Ему ввиду полетевшей девяностовосьмой понадобилась XP - добрый знак. При решении вопроса о доставке почувствовал удивление (большое), когда на вопрос:"Ты Сашку сегодня увидеть не хотел бы?", ответил четко и быстро:"Нет!".

23:36:26
Сашка звонил еще... два раза. Прислал свои мысли по поводу дня. Я в шоке! Гладкое и красивое изложение, сложные предложения, облекающие читателя своей текучестью. Стало чуточку завидно - красиво, черт возьми. В целом похоже на мой стиль изложения, но с другой строны чувствуется чужая, не свойственная мне энергия, красота. А последнее предложение? Какая элегантная и заставляющая задуматься над всей сущностью происходящего точка. Он снова меня удивил. Сам того не осознавая, он сделал то, что я так ждал, дал то, что я так ищу, выбиваясь из сил.

Вот, кстати, сегодняшняя запись в тетради(маленький обрывочек дня...):
"Утро. По выходе из дома меня привтствует ласковое солнце и теплый воздух. Спокойно лежат желтенькие и красные листья. Давно мечтал о такой погоде...
Через полтора часа:
В рязанской погоде хаос. Давно я не видел такого осеннего дня. Сильный ветер дует и справа, и слева, и даже сверху, как будто сам еще не решил, чего хочет и что ему делать со своей силой. Он лишь выплескивает эиоции, рвет постаревшие листья с деревьевцелыми тучами. На небе все тоже мимолетно: то набегут свинцовые тучи и станет темно, как ночью, то выйдет ослепляющее солнце и, отразившись от луж, заиграет зайчиками по стенам старых и спокойных домов. Кажется вся эта буря в природе и людях их не захватывает. Они безмятежно наблюдают это все с высоты прожитых лет. А ветер все гоняет стаи листьев из стороны в сторону. Они напоминают напуганную толпу, которая в панике, не зная, куда же деться, ищет любое тихое и безопасное место. Листья перебегают дорогу, летают, запутываясь в проводах, поднимаются столбом прямо к верхушкам деревьев, снова падают и снова взлетают, убегают...На лужах рябь, а волосы и одежду прохожих трепят порывы ветра. Как же захватывает этот взрыв природных эиоций, сопровождаемый беспокойным гулом троллейбусов. Словно весь город потерял голову...
Через 2 часа:
Солнце перестало появляться и закрепились суровые тучи. Ветер качает прохожих. Он накидывается на них внезапно и так же внезапно пропадает. Люди морщатся и хмурятся от своей бессильности против стихии. Мелкий дождик при таком ветре еще хуче, чем обливание холодной водой из ведра...Троллейбусы в городе стоят, маршрутки забиты, толпы людей на остановке, как листья 2 часа назад, пытаются добраться до своего тихого и укромного дома. Возле радика повален рекламный щит. До сих пор не знаю, может и придавило кого нибудь...
Вечер. Холодный ветер ревет за окном. Страшно подумать, что мне все-таки придется когда-нибудь выбраться на улицу. Опять эта революция не принесла нам ничего хорошего..."

9-10 Октябрь 2003 г. 17:54:57
Запись непубликуема.

14 Октябрь 2003 г. 0:38:11
Тишина звенящая натянутой струной, такая, что чувствуется всем нутром, всей сущностью - тишина внутри, от пустоты, боли и гнева, от бессилия. Ее не испугать и не нарушить шумом толпы, звуками речи, не заполнить ее объем словами. Боится такая напасть только тепла, тепла стороннего, не носителя беды, того самого которое дарит человек когда любит. И уже совсем не важно как он это делает, что при этом ощущает, что говорит. Любовь чувствуется всегда... весь парадокс в том, что я ее не ощущаю. И потому ежеминутно чувствую лишь тишину, гибну в ней, растворяюсь... меня используют.

16 Октябрь 2003 г. 12:30:23
Запись непубликуема.


18 Октябрь 2003 г. 8:55:01

Вещь в себе.

Сашка. Пишет. Программу. На паскале. Задумчиво морщит лоб - программа не получается. Нет, с ней все в порядке, она не сбоит, но не работает - результатов нет. Отпинав все, что только можно в аудитории, он зовет преподавателя. Тот погляднев пару минут изрекает:"Не программа, а вещь в себе, где вывод результатов?". Нервный смех.

21 Октябрь 2003 г. 6:00:2

Взялся за выполнение одной задачки для человека одного из форумов. Чувствую долг - не знаю как делать, а взялся. Как всегда чувствую глубокую тоску в связи с долгом. Часть записи непубликуема.

26 Октябрь 2003 г. 6:50:38
Опять...

Снова. Как говаривала моя пробабушка, человек который запечатлелся в моем сознании как она большая морщинка, "не срачка, так пердячка". Сашка. Почему я так переживаю за друга? Сложно объяснить, но когда плохо ему, скверно и мне. Не знаю существует ли обратная связь, но мне сейчас весьма плохо.

Мда...

Вторник, 02 Сентября 2003 г. 00:06 + в цитатник
Сижу под проливным дождем. Тяну давно потухшую сигарету. Плачу, путанница в определении какая же влага у меня на лице - дождевая или же моя собственная так забавна, что я смеюсь. Плачу и снова смеюсь. Наверное это истерика. Эх нашло, навалилось...

Странный всеж-таки день...

Понедельник, 01 Сентября 2003 г. 20:02 + в цитатник
Борьба противоположностей. Контраст. Свет и Тьма. Хотя на счет первого не уверен, какая во мне к черту борьба? Сосуществование. Всегда знал, что могу многое, но вот почему не горжусь этим? Вот взять к примеру день. Знай кто, что творится у меня внутри, назвал бы шизофреником. И поделом. Внешне веселый и взбаламошенный, вызывающий улыбки, несущий энергию. Внутри же клубится тоска и пустота, один, как есть один, в этом мире первоклашек. Как мне надоела обыденность и повседневность, одни и те же лица, повадки, привычки. Все то, что я изучил наизусть. Книги, книги, папирусы, свитки, все затаскано до жирных страничек и полуистершихся строк - то, когда читаешь их с жадным интересом, водя пальцем по строчкам. Но на пальцах мозоли, а в душе тоска. Свет бьет по глазам вызывая раздражение, а вторичность роли уже не притягивает дорогим соседством с первой фигурой. Приевшийся мир, прочитанная реальность, познанная сущность. Не понять, не остановить, не пресечь, только продолжить. Гнать как белка в колесе, все дальше и дальше, оставаясь на месте, в точке. Вспышка, тьма, вспышка, тьма - вперед к бескнечности череды. Уже даже не думаешь, что обыденность убивает. Помогите мне... измените себя! Ведь никогда не смогу попросить об этом в глаза, напишу только здесь - удел неудачника и слабого человека.

Первое

Понедельник, 01 Сентября 2003 г. 07:25 + в цитатник
Запах учебы. Даже не читая Книги мог бы сказать "я чую его в воде, я чую его в земле, а запах пермен витает в воздухе". И какое счастье, что ветер не доносит со свалки ее вонь, которая кажется, собирается преследовать меня всю мою жизнь... Ну да ладно, мы о переменах... выходить пора. Свежее утро, морозец, куча мелочи идущей в серые коробки с затаеннной надеждой на светлое будущее. Ничего, у меня тоже так получится... в пятый, уже раз.

Утро.

Суббота, 16 Августа 2003 г. 07:29 + в цитатник
Вышел на крылечко покурить. Оттикала девятая минута восьмого. Утро одним словом. А всю ночь меня развлекал дождь. Он то усиленно стучал в окно когда ветер кидал капли в приоткрытую форточку, то едва слышно шептал: "Я тут, я плачу, но мне ничуть не грусно! А тебе?" Мне тоже, я сидел и улыбался. А утром вышел попрощаться с ним. Он все еще идет и не уходит. Вот и хорошо, вот и чудно. Люблю дожди. Люблю стоять и смотреть на отмытые крыши, люблю брать капельки на пальцы и дивиться их чистоте, их хрустальной прозрачности, такой чистой, что даже после душа ощущаешь себя жутко, прямо-таки насквозь грязным. Но это не добавляет никаких неприятных эмоций. Человеку идейно не дано быть таким чистым как капле дождя на дереве, на вишне. Не дано и все. Отрадно, что мысли хоть ясные, а помыслы чисты. Увижу сегодня Саша и скажу, что соскучился. Почему? Потому что соскучился, вот и все. По кому же я еще соскучился... Вадька, не видел его уже три года с копейками, так давно, что забыл какие у него мысли на ощупь, по сестренке, хоть и сопит она в соседней комнате. Да... ночь выдалась длинная. Ну и замечательно, я рад, что проводил ее дождем.

Преданья дней прошедших.

Пятница, 15 Августа 2003 г. 18:33 + в цитатник
Забросил я дневник. Нельзя сказать, что это было непредсказуемым явлением. Все те кого я знал по дневникам уже давно перестали их обновлять. Не могу их обвинять, да и не хочу. Шаги тех кто не является тобой заслуживают уважения и порой прощения, хотят они того или нет. Ну да не будем об этом.

Ощущения. Что я сейчас чувствую? Странные события, странные ощущения и это тоже закономерно. В пору безплатного интернета он занимал сорок процентов моего времени. Ночью на просторах сети, днем сон и общение с людьми. Две страсти, два увлечения. Идеальная модель людей и их реальное воплощение. Так интересно их сопоставлять, эти два мира. Сейчас все иначе. По другому распределяется свободное время, по другому же оно воспринимается и обдумывается. Перемены на лицо, их замечают даже ленивые. Некотораядоля грусти все же остается, это моя прерогатива - грустить. Грустить по тому, что возможно не замечают остальные.

Измышления. Вадя, помнишь свое одиночество? Одинок ли ты сейчас как тогда, на улице, с тлеющей сигаретой в руке и наедине со звездами, такими холодными и безразличными? Как я зол на себя, что просто поболел за тебя душой, понадеялся на скорый уход этого твоего состояния, а не изучил ситуацию в корне. Сейчас же когда сталкиваюсь с этим еще раз, чувствую бессилие и злость. Жалею о том, чего не сделал. Почему? Да потому что сейчас придется заниматься сбором информации... сейчас, а не тогда, при первом случае. Будь я прозорливее тогда, смог бы сейчас помочь. Впрочем и сейчас могу, точнее очень хочу помочь, но не совсем знаю, что именно от меня потребуется. Не откажусь от подсказки.

Восприятие. А общество с которым было связано мое общение последнее время потихоньку блекнет, сереет как свет уходящего за горизонт дня, гаснет. Мы, нам, с нами - синонимы к слову "четыре". Сколько раз их слышал и услышу еще. Но нет уж того запала первых дней знакомства, нет ажиотажа познания, нет ощущения "Вот оно! Нашел!". Да, сейчас все тихо и спокойно, пережиты все страсти, проблемы, но вот в чем беда - сгорела в том же костре вместе с ними и чувство необходимости. Я чувствую это в каждом человеке, в его словах, поступках. Странное дело, во мне все осталось по прежнему. Способен за день узнать много интересного, в то время когда некоторые уже присытившись источником вдохновения ищут другие на стороне - вечный водоворот, когда люди отожествляемые с мусоринками сталкиваются и снова разбегаются, в надежде примкнуть к тому, кого искали всю жизнь.

Действительность. Посмотреть вокруг и увидеть. Что? Вот скажем нечто совсем уж локальное и не интересное для случайного читателя. Пьянствуем в парке за Радиком. Парнишка напивается в драбадан. Это действительность. Но зачем? Порой и до сих пор задаюсь этим вопросом. Почему он просит разные пошлости у одной из девушек? Причины, причины. Но если по поводу второго я нахожу ответ, то по первому вопросу столько вариантов, что принято считать такие вопросы безответными. А зачем этот же парнишка застегивает на руке наручники? Зачем?? Леха... выше головы не пригнешь. Прекрати показывать себя своим в доску парнем. Погляди на людей, что тебя окружают, всмотрись в них. ТЫ не увидишь ничего кроме улыбки, так стоит ли продолжать? Просто подумай. Над собой, над действительностью. Желаю удачи...

День прошедший... давно прошедший. Сашке посвящается...

Понедельник, 07 Июля 2003 г. 02:06 + в цитатник
Знаете что такое стигматы? Случалось ли порой чувствовать боль дорогого тебе человека физически, когда раны этого человека кровоточа, приносят страдание и тебе? Какая на вкус кровь человека боль которого вызывает не академический интерес, но большой страх, страх потери? Густая и сладкая как глицерин, горячая как кончик сигареты, обжигающая своим прикосновением, темная как разум друга, такого которого знаешь неважно сколько и готов цитировать, но с каждой секундой читаешь все что-то новое и новое... В этом мире что-то очень изменилось - ошибка в секторе, контролирующем души людские. Уже совсем другое время, другой космос. Я многого еще не понимаю. Я не понимаю некоторых людей, а значит, не понимаю себя, потому что познать себя невозможно без постижения других. Еще много предстоит выучить. Мой урок не окончен. Еще долго до звонка. Он прозвенит, это несомненно, но все с большим сомнением и самокритикой я начинаю относиться к знаниям которые преобрету в течении лекции длинной в жизнь. Когда рядом встречаются люди которых можно читать вечность, жизнь кажется несчастной крупинкой в гигантских песочных часах ВРЕМЕНИ. Я не хочу терять таких людей... живите и сподвигайте к жизни окружающих... у вас это получается. Я же в свою очередь обещаю, что когда отзвенит звонок и прийдет моя очередь покинуть аудиторию, освобождая ее для новых слушателей, я вспомню ваши имена и заполню ими небо.



Процитировано 1 раз

Ужасы нашей волны

Вторник, 01 Июля 2003 г. 09:23 + в цитатник
Был человек, хороший человек... теперь я могу сказать, что мы с ним ровестники. Страшная фраза. Не попустят Боги говорить ее кому-либо :( А как вам такая - "повесился после очередного запоя, поставив вопросительный знак в конце повести своей жизни" ? Или такая - "Хоронили с почестями: стоя, с открытыми глазами. Живьём " ? Еще? Берите:
Зато та жизнь удалась
Всё, чем живу - надписи и признаки
Горячие головы. Теперь - холодные тела
Глядя вокруг, чувствовал себя убийцей

"Ну! За понимание" (с)

Суббота, 28 Июня 2003 г. 03:54 + в цитатник
Вторые сутки дождя. Сегодня ужасный день. Быть точнее, значит сказать вчера, но я все еще переживаю и руки не подымаются напечатать ВЧЕРА, такое чувство, что люди, действия, их слова и поступки живут и по сию минуту, доставляя одни страдания. Никогда не понимал зачем вдаваться в подробности и объяснять. Если любят, то понимают все без слов, если ненавидят, тоже. Так зачем же объяснять человеку, что его слова, даже интонация с которой он говорит банальные и повседневные вещи, меняют смысл произнесенного кардинально. Желаете пример? Милости прошу, извольте: "... но вообще-то я занят.", холод безразличия, дас. Странно, что со злой закономерностью человек, которого ты привык называть другом, ищет в твоем лице поддержку, совет, взгляд со стороны, оценку. И в тот момент когда ты желаешь знать (именно знать, а не лицемерно спросить) как у него начался день, получаешь холодный ответ "я занят", это настолько ошарашивает болью незаслуженной обиды, что ничего кроме "да-да, конечно" выдавить из себя не удается, а вслед за этим короткие гудки - сказать человеку больше нечего, ты ему сейчас не нужен. Каково, а? День не задался. А почему? Ведь ответ простой как подоходный налог - люди, следите, что и как вы говорите дорогим вам близким. Следите за их настоением и видьте, что доставляет им душевную боль, не упоминайте ничего, что приятно будоражит вас, но приносит страдания другим. И помните, что обиженный вами человек - потенциальный негодяй, каким бы другом он вам не был, как бы он вас не любил, каким бы родственником он вам не являлся... понять значит удержать. Впрочем если нет необходимости во втором, то первое лишь пустая трата времени...

Про день уже вчерашний.

Пятница, 06 Июня 2003 г. 01:43 + в цитатник
Обязательно ли шутка должна быть смешной? Сколько раз на дню мы смеемся над своими, порой весьма натянутыми остротами? Бывает, чего скрывать, ляпнешь какую-нибудь глупость, а потом мучаешься мыслью о слишком пристальном внимании более удачливых шутников. Бывает. {Сейчас меня почему-то мучает ревность, а чувство, что надо мной ставят эксперимент еще более распалает всякие низменные мысли.} Братишка уходит от жены. Сам по себе факт не слишком примечателен, но вкупе с тем, что надо перевозить фургон всякого хлама, сразу же обретает почти физический вес и не малый. Не особенно думая о накопившихся зачетах и курсовых еду помогать. Перетаскали. Смахиваю трудовой пот, отвлекаюсь от играющую в ушах Diary of Dreams - AmoK и смотрю ввысь. Обычная малосемейка, все просто и заурядно, сколько семей прошло через эту клетку все также по простецки и без изысков канув в мареве жизни? Наверное много. Попробуйте не поддаться обыденности, это сложно и порой очень. Под нависающей крышей на самом верху стрижи лепят свои гнезда, вдоль их довольно много. Вот балкон, тут гнезд нет, но на побелке остались тени от бывших некогда домиков. Интересно, какие хозяева этого балкона?
Вышедший брат сообщил, что Светланка пошутила и он никуда не уходит. Смеяться почему-то не хотелось. День задался...
В радике скучно. От нечего делать выползаю на улицу, иду в магазин и купив банку колы, захожу к Саньку, сказав лишь "Прив" и "Удачи", вручаю ему банку и бегу обратно в радик, где уже не так скучно, ведь день с необычной ситуацией прожит не зря.
Засыпаю. Во сне ко мне пришел Сашка, а окончательно проснувшись не сильно удивился, обнаружив потрясное сходство между сном и действительностью. Нельзя сказать, что он приходит ко мне редко, но хотелось бы чаще. Две девушки с ним уже порядком набрались и у меня отпала всякая охота прогуляться (которой в общем-то не было с начала дня - знал, что зайдут). Попрощавшись ложусь и пытаюсь анализировать свои эмоции, поочередно удаляя людей из компании которая могла состояться сегодня вечером, прихожу к выводу, что никто меня не интересует этим вечером, а это значит, что я просто здорово устал, с такой мыслью и отключаюсь...
Разговоры ночью, пусть даже и по телефону самые запоминающиеся. Было и в этом нечто такое, что затавило меня понять - беседы с Саньком на всякие психологические темы пропали не зря, он потрясающе быстро учится... жаль, что изменять его мне нельзя...

Равнодушие.

Среда, 04 Июня 2003 г. 19:37 + в цитатник
Странные ощущения. Классическая музыка в ушах и не беда что наушники орут слишком громко, мой будильник гораздо громче. На уме кусочек фразы Парфенова: "...люди, явления...", невольно слова перестраиваются и появляется мысль: "Люди-явления", так бывает? Бывает конечно, люди появляются и исчезают, а весь процесс между, можно назвать парой-тройкой слов: дружба, привязанность, любовь, ненависть. Слова, если за ними нет ничего, что можно подкрепить чувствами, то они пусты, но более того - страшны. Это слова равнодушных людей и их стоит бояться. Не надо бояться друзей, в худшем случае они могут предать, не бойся врагов, в худшем случае они могут убить, бойся равнодушных, ибо с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство. Порой мне тоже страшно, страшно за себя перед самим собой. Это болезненное чувство шизофрении, когда каждый раз ожидаешь от себя какой-либо пакости и все время застаешь врасплох. Вопрос вполне логичен :"Боятся ли меня люди?". Эй, люди, вы меня боитесь?

Люди.

Суббота, 31 Мая 2003 г. 11:32 + в цитатник
Пугают меня люди которые видят ситуацию в корне. Не поумничаешь, сведя все на что-то глубокомысленное, не продумаешь исходы, в общем страшно. Вот ведь вляпался!

Самоцель.

Четверг, 29 Мая 2003 г. 07:48 + в цитатник
Смотреть "Ворона" и читать Эдгара По. Странное чувство, что мое место находят без моего участия, дергаюсь не находя по сему поводу себе оного. Поглядим, что будет...

Дни, недели...

Среда, 28 Мая 2003 г. 17:22 + в цитатник
25.05.2k3
Отличный день... и ночь, стоит отметить. Но все по порядку. Утро ничем не примечательно, так себе, обыденное Рязанское утро с криками пьяненьких мужичков у соседских ворот, с привычной для этого города пыли и запахом тлеющей помойки в нескольких километрах от той местности, где мне посчастливилось очутиться. Одним словом - утро. Живы и радуемся, иначе нельзя - не поймут и сочтут умным, что само по себе уже стыдно, не считая уже далекоидущих и синеньких последствий. Множество событий не хочется и надо не описывать - быть беспристрастным не получается, но кто судит, тот не знает ответов, потому как не чувствует причин и не способен на синтез следствий. Зарисовки: матрица, люди и мнения, за мной следят, всплеск энергии и жизнедеятельности, Даринка и Санек меняются одеждой, идем по городу и стесняем прохожих, держу Сашку за руку и давлюсь от смеха замечая обалдевающий взгляд двух теток, которых угораздило выйти на улицу, пара шагов и все трое буквально валяются в приступе хохота, иду чуть позади, заходим в подъезд и как кульминация: "Девочки, не дадите закурить?". Занавес. Идем встречать Никона. Пытаюсь отобрать у Сашки пачку сигарет (ненавижу когда он курит) получаю скользящий удар в висок, в то время еще ничего не чувствую, но попытка пробежать за виновником далась дорого - споткнулся несколько раз и не смог пробежать даже ста шагов, муть в глазах, голоса как удаленные на расстояние и проходящие через ватное одеяло, на остановке меня уже трясет от сильной головной боли, ежики, в голове одни ежики, они ворочаются и пинают черепную коробку, бьют друг друга, размножаясь таким образом, не помню и не понимаю что со мной было, но Никон говорит, что упал в обморок, у меня могут быть цветные сны, я их видел, странно, что надо хорошо получить по голове, чтобы добиться эффекта их появления, как жаль, вызвали скорую, назвали тупым придурком, врачи-циники, больно смотреть на свет - ежики затевают веселую чехарду, всадили укол для лучшей сердечной деятельности - зад болит и до сих пор. Последствия - мятая бумажка с фактом сотрясения мозга, отрадно - мозг всеж-таки есть, стоит жить.
26.05.2k3
Пустое. Водил Саньку на Матрикс. Мозг странно о себе заявляет - заставляет желудок не принимать пищу, не ел 28 часов. Даринка обиделась - не успела на кино с нами... отдали билет знакомому. Долго думал чтобы еще такого подумать и не заметил как наступил вечер. А случалось ли кому считать звезды? Прелюбопытнейшая вещь: сколько их не считай, а им хоть бы хны! Наговорил Сашке много всякой ерунды про дорогих ему людей и пожалуй, обидел человека. Проговорили далеко за полночь и домой пришлось возвращаться пешком, встретил толпу гопни и пришлось перейти на бег. Отличный день!
27.05.2k3
Встретился с привычными людьми только в 9 по закату. Даринка чем-то убита, Санек по сему тоже. Иду поодаль, далеко вижу, зрю в корень... только сказать ничего не могу - боюсь, как и они. Расстались с Данькой часов в 11 по закату, пришел домой лишь в 6 по восходу. Устал от догадок, вопросительных взглядов - помогать никогда не умел.
28.05.2k3
Умираю. Рецедив. Ох, мои ежики. Сделал вывод, что все не то. Уйду, Ленка с которой за два с небольшим дня дошли до физической близости, Даринка - рыжий ангел, не пара, не пара... Сашка ставший за неполный год ближе родного, уйду... устал.

Жил-был ангст... а потом пришла Ленка.

Вторник, 20 Мая 2003 г. 12:57 + в цитатник
Вся тусовка по поводу дневников - ода эгоизму... впрочем чем я хуже? Эгоист это такой эгоист который любит себя больше других эгоистов... однако. Начался етот день с того что я
проснулся аж в 930 утра %) (в МСК снег не идет, случаем?). Но на самом
деле начался он вчера еще, вытащила меня Даринка погулять, сам по себе
поступок полон благородства и все такое... ну ето ладно, так у нее
подружка там е, такая вся из себя (по рассказам Даринки) что ваще и ОЙ
%). Так вот... опоздал я на ето импровизированное свидание на 2 с
лишним часа (признаться чесно - резался в Вольфштейна, хихикая как
герой на автомате хавает ништяки, вот оно как "Освенцем - прибавит
аппетиту!"), пришел, сделал невинное лицо (ну как у Сашки или скажем у Диаблы (када он в обнимку с Окой) у меня не
получается, но я быстро учусь ;) ) и сижу возле памятника, подходят 4
парня и Даринка с Ленкой (как раз подруга та), ну думаю: "Счаз лицо
бить будут! %)", ан нет, разошлись по мирному. Начали мы значит по
парку круголя накручивать, я иду смурной и грустный, Даринка убивается
по сему факту как всегда, а Ленка знай себе чудит, да с каждой минутой
все чуднее :). Ой, блин, ну подстроился я под ее поведение и началось!
:)) А, да! Позвонили Даринке два упипка (на самом деле мы не знали, что
их два сначала), давай грят типа знакомиться... короче выяснилось, что
видать Даринке знакомства по асе понравились и она надавала кучу
контактной инфы етим челам (фотка, сотка и еще черт знает чего %) ).
Ну встретились, нет, не так! Идем около ТАЙМа, нашли там огромный
кондер и давай его с Ленкой пинать, блин, опять не ТАК!!! Сидели на
бревнышке возле тениссного корта (по наитию я остановился как раз
около той, где мы сидели в прошлый раз), ой, мы с Ленкой ТААК
застесняли паренька (годиков так 20-21) с нашей стороны, что он
бедный, ушел играть ближе к сетке :))) Такие крики были :"Оу! Гриша,
давай Гриша! Какие шортики, Гриша! Подойди же сюда!" Причем Ленка
сидит, болтает с нами и время от времени поворачивается и не дает покоя
етому Грише:"О, Гриша! Да! Даааа! Гришааа" :) Ну
ладно.. кондер отдельная история, пинали мы его с Ленкой пинали,
причем подкалывали друг друга на всю улицу, вот некоторые зарисовки
: 1) Ленка с растопыринными руками посреди улицы:"Ловлю, ловлю! А да
ну тебя, ты даже в ворота не попадешь, не то что в девушку" (пауза..
потом дикий хохот, видать поняла, что ляпнула) 2) Кирик уклоняется от
пролетающего мимо уха конденсатора:"Эй! Это тебе не бейсбол! Мы так не
договаривались.", пинали мы етот кондер через остановку... ето
ваще что-то :) С криками :"Я открыт! Я открыт! Защиты нету! Бей!
БЕЙЙЙ! Да бей же, тот бобёр в синих штанах не в счет, он не в зоне! Эй бобёр, уйди, ты мешаешь, не видишь чтоли??" продираемся пиная несчастное устройство доперестроечной
индустии сквозь толпу. Такого стеснения народа я давно не видывал!
Это было круто! :) Тех парней мы встретили... ой опять Ленка чудить
начала, я ей вторю, мы там такой стеб развели! Шли и прикалывались по
поводу пареньков (парни - ужасссс, будь я законченным голубым,
брезгливо сморщил бы нос %) ) Учатся в педуне, мои одногодки, пришли с
цветочками, одарили нас по бутылке с пивонским и почёпали в парк
(заметь, опять в парк ;) )ну погуляли мы там. Даринка с двумя парнями,
мы как секьюрити стебались глядя на троицу сзади.. чего там не было
только, мы то решали создать фонд сочувствующим ветеранам конной
полиции (ножки у мальчика у одного были вах! Колесо прямее :) ), то
думали о нарушенной моторике движения ног одного из парней (асинхронная
постановка стоп у него какая-то, короче он не идет, его колбасит! %) )
Ну в общем запасы стебной энергии подошли к концу и мы соизволили
с ними побеседовать, разговор возобновил запасы на максимум, :)) мы
опять придуриваться! Так прошло полчаса. О... прикол, обрисовываю
ситуевину:"Звонок. Даринка:"Я не могу сейчас разговаривать. Не
беспокойся со мной все в порядке, я нормально себя чувствую, полная
жопа у меня." Дзиньк - кладет трубку. Парни прикалываются
впереди:"Гы-гы! Не беспокойся, у меня полная жопа", тут нас с Ленкой
пробивает на ха-ха! Парни не просекли что Даринка не осознанно назвала
их свидание с ней полной жопой и прикалываются по поводу ее описания
ситуации. Ленка выдает козырную фразу которую я тут ж полюбил:"Че
гы-гы? Че гы-гы? Глупым растешь!". Ладно, парней мы проводили...
пришли те парни которые меня встречали с самого начала, мы взяли еще
пивонского и поперлись... куда? Пральна! В парк :)) Нашли там большой
пенек и укузюкались :) Один парень (Silent) был с Даринкой (не все так
просто я думаю ;) ) я клеился к Ленке , а два парня были не у дел, причем со стороны Ленки постоянно сыпались шуточки по поводу пар ;)) кстати,
Ленка тоже счтает себя парнем... ето мода такая, да? %) Короче было
забавно... Так прошел еще один день... хех, а гот ли я с таким образом жизни?

Перевертыш

Понедельник, 19 Мая 2003 г. 17:04 + в цитатник
Анализ дня, выдающиеся моменты ради которых стоило прожить этот день -
проснулся с телефонной трубкой в обнимку (ждал звонка), мокрый асфальт
и лепестки сливового дерева, мертвенно бледные и прозрачные,
Катюшка с курточкой на плечах похожей на плед, Мила с обрывком
покрывала в виде треугольника, что, у них пОстельная тема в моде?
Псих, сидящий на балконе и орущий на всю улицу: "Бонифаций!!!",
испуганные глаза Санька: "Ты чего?" после фразы :"Пойду поброжу,
если что я в парке.", попытка не выпустить ангстующего придурка за
дверь путем ее закрытия, неумелая попытка отвлечь от темных мыслей : "Когда стричь тебя,
оболтус, будем?", добрая и красивая улыбка старой женщины на
опыление вышеупомянутого оболтуса вонючкой, две девушки кинувшие
взгляд уже на двух оболтусов на остановке, а потом еще некоторое время
переглядывающиеся, Санек играет в игру "кто первый?", Санек "боится" у
кассы, Санек два раза цепляет Кирика за руку (как это у него ТАК
получается?), Санек - медиум, Санек ухаживает, обмен "ударами" , Санек оглядывается, Крис сидит
свесив ноги на улицу с подоконника четвертого этажа и кричит :"Ваше
приодрищенство!", Даньки нет дома, но есть теплый дом и запахи, а
родители жаждут общаться, на руках книга деда Даринки, Радик, чтение
книги и моменты жестокой самокритики, как результат - комплекс
неполноценности по методу анализа деда Даринки, душ из капелек воды с
ладоней на Борю, в ответ :"Какая у тебя прическа дурацкая, Киря.", в
отместку подкалываю :"Ты меня никогда не любил.", ловлю полный злобы
взгляд (какой к черту Карнеги???), дом, родители, суета, забытье, ночь
и луна - солнце мертвых и моя спасительница, музыку погромче и пора за
работу, завтра будет день и будет сон, пусть у некоторых он наполнен
терзаниями и испытаниями, но мое Я во сне даст гораздо больше эффекта
присутствия нежели в момент бодрствования когда нельзя подобрать слов
и когда они не важны.

Первая запись

Понедельник, 19 Мая 2003 г. 15:59 + в цитатник
Отличный день! Однако ловлю себя на том, что с наибольшей тщательностью занимаюсь пустяками, вот к примеру зачем мне этот дневник??


Поиск сообщений в iMYAREK
Страницы: 3 2 [1] Календарь