ya ne uidu ( Everyday cover)

5/8/2007

ya ne uidu ( Everyday cover)



5/8/2007

Ахаха

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

 

10 причин отрастить бороду

Читать далее...

Black Parade Live/Summer Sonic '09

Три упражнения для красивого живота






Правила хорошего пресса

Неграмотно выбранные нагрузка и движения вместо ожидаемого результата могут обернуться неприятными ощущениями, причем не только в области пресса, но и в спине и шее. Поэтому:

* Не занимайтесь после еды.

* Надевайте одежду, не стесняющую движений.

* Будьте настойчивы. Плоский живот требует усилий, а результат появится через три недели при условии, что вы ежедневно будете уделять упражнениям десять минут. И не останавливайтесь – мышцы пресса быстро "расслабляются".

* Дышите правильно: выдыхайте во время усилия через рот, вдыхайте через нос в момент расслабления.

* Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, вы рискуете во время упражнений создать сильное напряжение для мышц шеи.

* При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса.
Далее

з-рок фест

Ну что, от з-рок феста не откосила, долг выполнила))
Ой, сто лет на концертах не была, странно так)
Ну, если вкрадце, то все, наверное, как обычно. Только несколько вещей меня ужасно порадовали: "Я не стал огнем" от В семье не без, "Я так хотел любви" от Димочки, Раджа с драмм машиной (по-моемому, прелесть ^^ ), ну и люди, конечно же. НАКОНЕЦ-то!!!!! НАКОНЕЦ-ТО встретила Никки, Грика и Машу!!!!! Ну ооооооооочень долго не видела!! Так им рада, они замечательные)) Правда, для полного счастья, хотелось бы первых двух еще и, так сказать, за работой увидеть))
Сейчас такое лирическое отступление будет, навеянное встречей)
Вспомнились те времена, когда я только вливалась в наше, так сказать, рок общество и тащилась от КД, которые тогда только начинали свой путь) Они для меня тогда были просто богами (да и сейчас, впринципи))))). Помню возгласы "О Боже, это же вокалист (гитарист/басист/барабанщик) КД!!", когда встречали их на улице или концертах. Такое милое, теплое время с заслушиванием до дыр концертных записей и единственной "студийной". Первый раз слово "эмо" я услышала от них, и по ним учила какой длинный должна быть челка и какие цвета носят почитатели этой культуры) По ним узнавала что такое скрим и эмоции. Сейчас мне кажется это ужасно трогательным) Самая моя большая мечта была - устроить фотосессию с ними, у меня даже было куча идей..) Естесственно, что о знакомстве с ними я тогда даже и не мечтала, для меня закулисная жизнь была чем-то далеким и недоступным. Конечно, нсд? тогда даже и в планах не было, и я даже не подозревала, что когда-то я буду знать ту самую закулисную жизнь наизусть.
Да, Платскарт открыли мне зеленоградский рок, и все такое.. Но когда это случилось, они были уже далеко не начинающим, и я не могу сказать, что знаю их с самого начала. А вот КД, так и остались для меня символом того времени. Я могу говорить, что знаю их начинающими и для меня КД - этот тот первый, как говорится, "золотой" состав. И не важно в каком стиле они играют, какой длинны у них сейчас челки и кто их басист. Они замечательные всегда и во всем, что бы они не играли, мне это ужасно нравится, я обожаю их музыку, их слова и их голос. Т.к. слушаю я их уже несколько лет, я прекрасно вижу, как они взослеют в плане звучания, как Никита просто на глазах поет все лучше и лучше. И вот именно это и греет мое сердце. Мне не столь важно, сколько у них концертов в год, сколько они выпустили альбомов и т.п. Мне очень важно видеть их развитие, это, пожалуй, делает меня совершенно счастливой. Я так рада, что мне посчастливилось познакомиться с ними, и отыграть пару концертов. К сожалению, на последнем их концерте я не была. Но тот, на котором была (эм.. презентация платскарта, кажется), меня просто поразил. Никит, как же ты замечательно поешь!! Ну правда)) Вот когда меня спрашивают, зачем я пою в группе, или какая у меня м.. цель, я отвечаю: спеть с Чачей) Но на самом деле (сорри, не могу ничем заменить эту фразу))), спеть с Никитой это намного круче))
У меня есть такие вещи, родные, что ли) Вот знаете, смотрю 2х2, допустим. Ну смотрю и смотрю, круто, конечно, там гриффины всякие, облонги.. Но вот когда симпсонов крутить начинают, это мое. Наверное потому, что с детства их смотрю.
Так же и кд. На концертах слушаю м.. Ражду, В семье не без, РОМ.. Они все замечательные, очень мне нравятся и все такое. Я к ним очень хорошо отношусь, слушаю их записи. Но их я узнала уже потом, за кулисами, они никогда не были для меня чем-то далеким и недоступным. А вот когда на выступления КД смотрю, так тепло на душе становится, они для меня как раз то родное, с чего я начинала..))

Кому лень все это читать, то вкрадце - Я ЛЮБЛЮ КД)))

вред курения

не травите себя

О победах России

Всё чаще и чаще слышится отовсюду о России, что мы Великие,что мы Держава, что наконец-то мы встали с колен...Интересно, с чьих именно? Теперь начали вещать, что в этом году вообще для России пруха и осталось только победить на Чемпионате Европы по футболу(Евро-2008) и получить больше всех золотых медалей на Олимпиаде в Пекине. И что? Ну победим мы всех, ну выиграем все возможные призы и кубки? Что дальше? Заработная плата большинства из вас станет равна зарплате депутата государственной думы? Или станет хоть чем-то её напоминать? А может уровень жизни приблизиться к среднему уровню жизни гражданина Норвегии,Швеции,Бельгии,Сан-Марино какого-нибудь. А ведь в землях этих государств не так много нефти и газа,как в Росии, может и вовсе нет, и нет таких талантливых профессионалов,как Дима Билан,Яна Рудковская,Юрий Лужков,Владимир Путин....

Так нужны ли нам эти ПОБЕДЫ ?

**********Радио (online)**********

Смотрим.все.

Очень хорошее видео с нашей вчерашней акции:
http://www.youtube.com/watch?v=xmwD_B_n5uY

Посмотреть все сезоны мультсериала - The, Simpsons

как ставить видео с Youtube.com

 в цитатник ВСЕМ и больше не спрашивайте меня КАК это сделать)))

 

БУХАЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908).
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988).
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928).
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888).
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).



С ЭТОГО ДНЯ НАЧИНАЮ ПИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
а то пили но без повода %)))

Радио онлайн)))юпи!

Без заголовка

Настроение сейчас - Тру)

Привет вам всеМ!)))У мя всё супер-пупер вродь))Расскажу-ка я вам одну чОткую историю.....Можно даж до конца-то и не читать.Сам не люблю этого делать)Просто понравилось мну.
Их было двое-Он и Она.Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной,где-то соленой,в общем,самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.Они были счастливыми,потому что были Вдвоем,а это гораздо лучше,чем быть по одному.Он носил Ее на руках,зажигал на небе звезды по ночам,строил дом,чтобы Ей было где жить.И все говорили:"Еще бы,как его не любить,ведь он идеал!С таким легко быть счастливой!"А они слушали всех и улыбались и не говорили никому,что идеалом Его сделала Она:Он не мог быть другим,ведь был рядом с Ней.Это было их маленькой тайной.Она ждала Его, встречала и провожала,согревала их дом,чтобы Ему там было тепло и уютно.И все говорили:"Еще бы! Как ее не носить на руках,ведь она создана для семьи. Немудрено,что он такой счастливый!"А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме.Это был их маленький секрет....Он шел,спотыкался,падал,разочаровывался и уставал.И все говорили:"Зачем Он Ей, такой побитый и измученный,ведь вокруг столько сильных и уверенных".Но никто не знал,что сильнее Его нет никого на свете,ведь они были Вместе,а значит,и сильнее всех.Это было Ее тайной.....И Она перевязывала Ему раны,не спала по ночам,грустила и плакала.И все говорили:"Что он в ней нашел,ведь у нее морщинки и синяки под глазами.Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?"Но никто не знал,что Она была самой красивой в мире.Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят?Но это было Его тайной.Они все жили,любили и были счастливыми.И все недоумевали:"Как можно не надоесть друг другу за такой срок?Неужели не хочется чего-нибудь нового?"А они так ничего и не сказали.Просто их было всего лишь Двое,а всех было много, но все были по одному,ведь иначе ни о чем бы не спрашивали.Это не было их тайной,это было то,чего не объяснишь,да и не надо......
Играю на гитаре,учусь,гуляю...всё супер.Удачи вам всем жэ)Пока)

Геннадий Бачинский

Я больше не буду просыпаться под бодрые шутки Человека, позитив которого ощущался даже через сотни километро-проводов и бесчувственный картон динамиков моего приемника.
Больше не буду пить чай с бутербродами, собираясь в ОНТ, и посмеиваться над Его утренним стебом.
Больше не буду, потому что Его больше нет.

Геннадий Бачинский погиб примерно в 16:00 МСК в городе Калязин.

Бачинский был главным продюсером дирекции радиовещания ВГТРК, вел радио и телепрограммы. Ему было всего 36 лет. У Геннадия остались жена и две дочери.
В последние годы Бачинский активно снимался как телеведущий развлекательных программ – вел шоу на каналах ТНТ («Ремонт», «Правила съема»), MTV, на Первом канале («Стенка на стенку»).
В апреле 2007 года Геннадий Бачинский получил премию "Радиомания-2007" в номинации "Лучшее утреннее шоу".

Как я родился, когда был пандой!

Ещё обоинки

Фихня, но всё же выложу...

Дети войны...

Духовные идеалы всегда являлись человечеству от тех народов, которые были попраны ногами.
(Афоризмы Свами Вивекананды)

"кондопога"

Сын пришел в ДПНИ и спросил с порога:
Папа, папа, объясни слово "кондопога"?
Встал отец из-за стола, шашку на бок сдвинул,
Отложил свои дела и ответил сыну:

Если мальчик у друзей отнимает мячик,
Но при этом не еврей, - он хороший мальчик.
Если бьет драчун дрянной слабого ногами,
Но при этом коренной, - разберутся сами.

Если мальчик в детсаду на друзей бросал еду,
Исчеркал чужие книжки, лапу оторвал у мишки,
Домик из картона рушил, воспитательниц не слушал,
Клеем перемазал кошку, ставил девочкам подножку,

Киселем плескал в лицо, кукол прятал под крыльцо,
Если этот грубый мальчик тычет в глаз ребятам пальчик,
Оторвал у зайца ухо, в чайник бросил пластилин -
Это просто бытовуха, если мальчик славянин.

Если мальчик православный, русовлас и конопат, -
Этот мальчик очень славный, и ни в чем не виноват!
Если ж он чернее ночи или глазом узкий,
Это плохо очень-очень: чурка он нерусский.

Черножопый оккупант, нелегал и хачик
Про такого говорят: он звереныш мальчик.
Тут пора кричать "тревога" и пора трубить беду
Потому что кондопога завелась у вас в саду!

Прекращаем салки-жмурки, и скандируем как хор:
Мама-папа, наши чурки снова начали террор!
Правду знать должна страна! В прессе снова тишина!
Власть скрывает! Жертв много! Кондопога! Кондопога!

Первым делом позвони в местный штаб ДПНИ:
День и ночь таких вестей ждем от взрослых и детей,
День и ночь с дозорной башни мы тревожно, но бесстрашно
Наблюдаем за страной: где конфликт очередной?

Вот и снова кондопога! Треснул мир напополам!
Распиарьте новость в блогах, рассылайте срочный спам!
Ставьте больше ссылок, чтоб - накрутился Яндекс-топ!
Продвигайте, продвигайте! Помогайте, помогайте!

Вызывайте в детский сад юных казаков отряд!
Запирайте все ворота, и пускай большая рота
Православных патрулей всем навесит пендалей!
А иначе каждый год вымирает наш народ.

Тень зависла над страною, помни это каждый сын:
Нас-то с мамой было двое, ты у нас - уже один.
А малыш промолвил вдруг с простотой ребёнка:
Мне бы братьев пару штук. А еще - сестренку...

Тут отец сорвал фуражку, обнажил казачью шашку
Да как гаркнет: рот закрой и проваливай домой!
Где горшок, зубная паста? Умываться! В койку марш!
Не учи отца и баста! И ушел на новый марш.

(с)
не знаю к сожалению, кто автор, но меня весьма порадовало ыыы

и в метале есть место роментике




кость на самом деле не могу не выложить)

Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар

Dimension Films представляет
Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар


A long time ago, in front of a convenience store, far, far away...
(давным-давно, у фасада далекого-далекого магазина)
Леонардо, Нью-Джерси, 70-е...

- Бобби, детка, посиди здесь. Мама пойдет и купит нам сыр. Это, чтобы солнышко в глаза не светило. Будь
умницей.
- Так, сиди и не рыпайся, засранец! Мама чего-нибудь стырит.
- Что за черт, простите, кто смотрит за малышами?
- Толстый присматривает за мелким.
- Отличная няня... Оставьте их так и вы увидите, что будет.
- Хер тебе в рыло, сраный урод!
- Дура! Лучше за детьми смотри!
- Слышал, бля, урод сказал, я тебя не так, бля, ращу! Козел, бля!
Что он, бля, о себе думает? Что, бля, может случиться у фасада сраного
магазина? Бля...
- Бля, бля, бля, бля, бля...

- Бля, бля, сука твою мать, сука твою мать, бля, сука бля, сука бля, бля, бля!Раз, два, раз, два, три, бля, бля,
сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль,дуем коку, пиво пьем! Пиво пьем, пьем, пьем, косяки, бля, продаем! Кто
продает? Мы продаем! Забиваем, продаем!
- Отсыпь на забивку!
- Пятнашка баксов косячок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом,
даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle love, ееее. Оеее-оеее-оееее.
Я знаю кто ты, кто ты, кто ты! Ееееее! Хооооо!
- Че ты горланишь?
- Не знаешь Jungle Love? Это же полный улет! И эту песню сам Бог написал
и передал чумовейшей в мире группе сука-бля Time!!!
- Они в фильме у Принса снимались?
- Да, лиловый дождь.
- Отстой пидорский, восьмидесятое говно!
- Засранец! Не смей катить баллоны на группу Time! Я и Молчаливый Бобвсю свою сраную жизнь копируем
Морриса Дея и Джерома! Я двинутый насексе стильный сутенер, а толстяк - мой черный слуга, понял?
- Я же запретил фарцевать у магазина! Пусти парня, и катитесь толкать свою дрянь в другом месте. И на
заметку: Time - полный отстой.
- Хотите узнать секрет про этого ублюдка и кретина, который стоит за прилавком?
- Разве ты сегодня работаешь?
- Не доставай меня.
- Чтобы нам сделать с двумя этими обкурышами, что толкутся все время у магазина?
- Чем они еще отличились?
- Хочу посмотреть битву титанов, но мешают эти кретины, которые вопят
про Морриса Дея, как полоумные.
- По-моему, толстый особо не разговаривает.
- Может про него биографию с картинками написать?
- Хмм...
- Привет мужики! Как служба?
- Какая служба?
- Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались.
- Что за херню ты порешь?
- Джей сказал, вас венчали под музыку из Звездных войн, и вы были одеты как
штурмовики!
- И он сказал, что ты актив, а ты - пассив!
- Я - пассив?
- Будь мы гомиками, так бы оно и было!
- Закрой пасть!
- Кранты чувак, медовый месяц кончился!
- Ну все, хватит. Я сделаю с этими обкуренными кретинами, то, что хотел сделать
давным-давно.

- Хаааа, ты че, че мы сделали?
- Нам сообщили, что два парня ошиваются возле магазина и фарцуют травой!
- Нету у нас никакой травы!
- Нет травы, а бумажки зачем?
- Как? Жопу вытирать! Суете бумажки в шоколадный глаз и... БЭМ! никакого дерьма на трусах!
Не веришь? Щас покажу! Загляни туда! Раздвинь полужопия, сам увидишь, сколько там говна!
- Наденьте свои сраные штаны, сэр! Быстро!
- Ха-ха-ха!
- Ну все, достал! Поехали в участок!
- Что такое? Теперь уже и бзднуть нельзя?!

- Гребаные козлы Дант и Рейнолдс стуканули на вас в полицию!
- Суки бля поганые!
- Теперь станете законопослушными или бандитами в стиле Рейнольдса?
- Судья сказал, если подойдем к магазину ближе, чем на сто метров, нас упекут в тюрячку.
Знаешь, что делают в тюрячке? Долбят в задницу!
- Если вам хочется тусовать возле магазина, купите себе свой. Денег, которых вы заколотите, должно хватить.
- Точно бля! Постой секунду, каких денег?
- Денег за фильм про Хроника и Пыхаря.
- О боже, только не говорите мне, что вы не слышали про фильм, который будут снимать по комиксу, в основу
которого легла ваша жизнь.
- Что? Как это?
- Это пульс, ясно? Это ваш палец - очень далеко от пульса, глубоко в заднице.
Скажите, вы любите зефир в шоколаде? А? Короче, детки, читай вы журнал "Уизард"
вы бы знали, что это статья месяца. Взгляните.
- Когда это произошло?
- Когда Икс-мен сорвал большую кассу, все студии бросились покупать все права на комиксы, до которых
добирались их грязные лапы. Мирамакс приобрел Пыхаря и Хроника.
- Мирамакс? Я думал, они ставят классику вроде "Пианино" и "Жестокая игра".
- С тех пор, как они сняли "Это все она" все покатилось к черту. Так значит вам не отстегнули вашу долю от
фильма, и Холден МакНейл, и Бэнки Эдвардс не платили вам за право на комикс?
- Мы гребаного цента за это кино не видели.
- Чуваки, я не юрист, но думаю, что Холден и Бэнки должен вам отвалить солидный кусок. Я бы на вашем
месте нашел Холдена МакНейла и потребовал бы с него чек.
- Черт, нам просто обязаны отвалить!
- На этой ноте запустим музыку.

- Так, что за отмороженных болванов принесло ко мне в дом? Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали.
Хэ-хэ-хэ. Шучу, заходите. Ну, колитесь ублюдки, зачем ко мне приперлись.
- Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш сука-бля денежный чек?
- Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника
несколько лет назад.
- Как можно было отколоть такую глупость?
- А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чье главное занятие - трава и жопно-
сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в
его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой
слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских
шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время?
- Дебил это я? Ты сраный кретин продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких
денег.
- Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что судя по слухам этот фильм сорвет
банк...
- Каким слухам?
- В интернете.
- В каком бля еще интернете?
- Интернет - средство связи, которым пользуются люди во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать
фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт кино-говно точка ком.
- Прикольно, ё!
- На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее у
родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о
фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и
Хроника. По слухам Мирамакс начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса
"Пыхарь и Хроник".
- А тут сказано, кто будет играть нас в фильме?
- Нет. Но это Мирамакс. Так что наверняка Бен Эфлик и Мэт Деймон. Они до хрена снимаются.
- Кто?
- Ребята из "Умницы Уилла Хантинга".
- Этого отстойного фильма с тупыми актерами.
- Да, я тоже от него не в восторге, но Эфлик отлично играл в "Пёрл Харбор".
- Точно, чувак, это улетное было кино!
- И я про тоже. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до
которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про
Пыхаря и Хроника. Он пишет: "Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы
в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают."... Дельно пишет.
- Бля, что пишут там дальше?
- Дальше подпись: "Драл я их тупые задницы. Пыхарь и Хроник - самый кретинский комикс, что я видел.
Джей и Молчаливый Боб - дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне
детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей"
- Что за придурок начеркал это?
- Подписано: "Магнолия Фэн". Вот еще одно: "Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только
обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я
объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?" Дальше 50 подписей солидарных с парнем, объявившим этот
бойкот.
- Я убью этих гандонов!
- Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника.
- Они говорят "Джей и Молчаливый Боб", используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах
и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем.
- Неужели?
- Те, кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб - два полных кретина из-за того,
что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и
она так: "Ой, я хочу у вас отсосать, взяв за щеку. Как вас зовут?" Я скажу: "Джей и Молчаливый Боб,
узнаешь?" А она: "Ой, я читала в интернете о вас. Вы те два сраных тупых пидора". Пойдет и отсосет каким-
нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гандонов, пока они не
опорочили наши добрые имена.
- Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп.
Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока
существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями.
- Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо
на Джея и Молчаливого Боба, верно?
- Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на-
жей! До вас что-нибудь доходит вообще?
- Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма?
- Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем
спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок "Лары Крофт".
Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую
отловить Бэнки и получить свой долбанный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное?
Верно?
- Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешают нас с говном в
интернете перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить э
тому конец - главная задача нашей жизни! Когда съемки фильма?
- В эту пятницу.
- Так если сегодня вторник, то у нас остается... восемь дней!
- Три вернее, но это близко!
- Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить эти сраные съемки дурацкого фильма! Идем, Молчаливый Боб!
Мы едем в Голливуд!

- Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу.
- Западло, почему нас никто не везет?!
- Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать.
- Как, например?
- Хотя бы вот так. {табличка: "отсосу у водителя"}
- А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосете? Вас не закатают в асфальт?
- Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю.
- Да, но мы не геи!
- Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей - все давно уровнялись. Границ больше нет!
- Вот граница, и с этой стороны мы не геи.
- Эй, все хичхакеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто
меня везет, это самая первая заповедь!
- Какая заповедь?
- Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите...

- Что вы там уселись вдвоем, один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы мальчики?
- Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд.
- Голливуд, да? Далекий путь.
- Слава Богу, вы подобрали нас.
- Помогай ближнему - такова заповедь.
- Постойте, вы тоже их соблюдаете?
- Я живу по ним.
- Вы?
- Конечно.
- А вы соблюдаете заповеди?
- Вы подобрали нас, придется...
- Приятно слышать. Проще сказать, что соблюдаешь заповеди. чем их соблюдать. Вот, вы, соблюдаете?
- Ну что ж...
- Аааааааааааааааааааааа!

- Не могу поверить, за пять часов ни одной машины. Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать
снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм.
- Замороченные...
- Наконец-то раскроем тайну хичхакеров-леших. Сорвите с них маски! Посмотрим на их страшные морды.
- По-моему, это не маски.
- И мне кажется, они на хичхакеров лесби не похожи.
- Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хичхакерами-лесби. Сексуальными хичхакерами-
лесби.
- Выкинем их. Нам нужно раскрыть тайну.
- Тайна здесь только одна, почему мы слушаемся кретина в шейном платке?
- Я тебя собаке скормлю, если будешь вякать!
- Как же надоели ваши ссоры!
- Ё! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс. И у меня для этого есть средство, называется "Дубей с
нами".
...
- Привет, Джей и Молчаливый Боб! Гы-гы-гы!
...
- Кажется, они вырубились.
- Супер, что теперь с ними делать?
- Давайте вырежем у них почки и толкнем их. А самих их оставим в дешевом мотеле в ванне со льдом.

- Ааааааа! Ничего не видишь? Посмотри... блин... такой кошмар приснился! Куда бы завалиться, хочется
похавать... Оно!
- Уууу, секи сюда, пузан! Интернет! Посмотрим, что написали эти гандоны про нас, бля! "Любой фильм с
участие Джея и Молчаливого Боба отсосет, потому что они оба по полной отсасывают." Сука бля! Пора
написать им что-то в ответ! Печатай, что я скажу. " Вы все суки-бля заплатите, вы сами будете все у нас
отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в
Голливуд и найдем этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо,
оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! С любовью, Джей
и Молчаливый Боб". Утерли этим гандонам нос. Теперь съедим по гамбургеру, двинем в Голливуд и
помешаем этим уродам снимать про нас фильм! Никаких волосатых монашек и собак! Сосредоточимся на
главном, и пусть ничто, понял? Ничто не отвлекает нас!.. Охренеть...
- Боже мой, ты что, решил наполнить его?
- Что?.. Это?.. Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер.
- Хе-хе-хе. Салют, я Джестис!
- А я от тебя кончаю!.. В смысле, я Джей, а этот мой друг-натурал Молчаливый Боб.
- Рада знакомству.
- Джестис, да? Хорошее имя!.. Джей и Джестис прибалдели, ох, у дуба охуели! Часто здесь бываешь?
- Я не здешняя. Мы с подругами путешествуем.
- Подруги, да? И где же они?
- Сейчас... Вон в том фургоне.
- Салют!
- Чувак, стакан уже переполнен.

- Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать!
- Ээээ, что это за тупые кретины?
- Это Джей и Молчаливый Боб. Ребята, это Сисси, Мисси и Крисси. Вот.
- Что этим уродам надо?
- Девочки, их надо подбросить. По-моему, это не лучшая идея, Джесси.
- Куда уж лучше, Сися!
- Мать твою, кажется, он назвал Сисси сисей!
- Я разберусь.
- Крисси, нет!
- Мы в самом центре города, Крисси. Веди себя цивилизовано.
- Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать?
- Черт, тупой как валенок!
- Она назвала тебя валенком.
- Что с тобой, Джестис? Ты ведь помнишь, куда мы едем и у нас важное дело!
- Они только проедут с нами пару миль, они не будут нам мешать!
- Не могу понять, что в твою долбаную голову стукнуло.
- Пожалуйста!
- Мать их, но они уберутся до приезда в Болдер.
- Я клянусь!
- (издевательски) Я клянусь! Заткнись!
- Да, ты слабовата на передок.
- Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?
- Эй, что за разговоры о пердеже!
- О, привет Брент!
- Это Брент, он тоже с нами. Брент, скажи этим дуракам, что девочки не пукают!
- А, конечно же, нет, пукают только тупые уроды! Ну что, парни? Три пацана, четыре девки - чумовой
расклад! Оторвемся?

- (Брент завывает) Мистер ученый, позволь не брызгать мне в глаза аэрозоль. Я не... я не... я не хочу так
умирать... Я бедный кролик.
- Вы что, ребята, бродячие музыканты?
- Мы члены канзасского отделения СВЗЖ (Студенты В Защиту Животных)
- Ну и мы едем в Колорадо устроить фирме "Провазик" головную боль.
- Вау! Yahoo! Да!
- Что за пургу вы, тупые сучки, несете?
- Эй, выбирай выражения! Здесь прекрасный пол.
- "Провазик фармацевтикалс" - мед. лаборатория, в которой проводят опыты над животными.
- О каких животных идет речь? Барсы? Носороги?
- Не-е-ет! В основном коты, кроты, кролики, собаки, свиньи и даже макаки. Если мы за них не заступимся,
тогда кто? Верно, Джестис? Хе-хе.
- Верно, Брент.
- Брент, можешь подойти на секунду?
- Да, сейчас.
- Скажи честно, ты просто увязался за клевыми телками, верно?
- Я еду, потому что очень обожаю животных.
- Даже овец?
- Конечно, овцы прелестные твари.
- Они красивые, да?
- Боже, еще какие.
- То есть, ты бы трахнул овцу, да?
- Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной, искаженный взгляд на мир!
- Ты меня не понял, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты
другой овцой?
- А, если так посмотреть, будь уверен, что трахнул бы.
- Я угадал, этот ублюдок не с нами, он сказал, что трахнет овцу!
- Нет, нет!
- Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб!

- Какого хрена теперь делать?
- Заткнись, я думаю.
- А Голливуд еще далеко?
- А вы что, ребята, живете там?
- Да как же! Джерси - наш дом!
- Нью-Джерси? Как же вас так далеко занесло?
- Суд запретил тусовать у нашего магазина, что дикое западло, потому что это наш с Молчаливым Бобом
магазин с детства! Молчаливый Боб первый раз там трахнулся!
- Трахнулся? Кому-то было очень хорошо!
- Слушай, забей на этого тупого жирдяя. Я рассказываю историю.
- Ах, прости.
- В общем, мы потерлись с Броди, и он показал на фильм о Пыхаре и Хронике. Холден МакНейл показал нам
интернет, где мы прочли, что пишут про нас всякие гребанные гандоны, и мы решили поехать в Голливуд и
сорвать съемки этого фильма. И вот мы здесь!
- Я ничего не поняла.
- И не ты одна. А ты зверей любишь?
- Очень!
- Это клево! Даже змей?
- Нельзя отвергать зверюшку, только за то, что ее нельзя гладить! Конечно, люблю!
- А брючных змей?
- Вау, неужели такие есть?
Появляется дьявол на плече Джея:
- Чего ты ждешь, мудила? Она уже раскручена. Снимай штаны и доставай дрочило, чувак! Оторвись!
Появляется второй дьявол:
- У-у-у, с этой стороны должен был вылезти ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали
этого говнюка и сбросили его в шлюзы. Так что, все схвачено, растопыривай прибор!
Появляется ангел:
- Иисус любит всех вокруг! Прости, я опоздал. В чем дело? О черт, не говори мне, что ты собираешься
размахивать дрочилом перед этой чудесной девушкой! Слушай сюда. Посмотри на Молчаливого Боба. Как по
твоему, он поддержит эту идею? То-то же, парень. Убирай дрочило, здесь нужно, прежде всего, сердце, а
борзые приколы с этой девушкой не прокатят. Будь нежным, будь Дон Жуаном. Я пойду отмудохаю тех двух
уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило пока она сама не захочет, или хотя бы
заснет.
- Проехали. Чем стильный сутенер, вроде меня, может помочь животным?
- О, ты вряд ли нам поможешь.
- В чем дело, конечно помогу! Я все для тебя сделаю! В смысле, я хотел сказать, для вас, ребята! За то, что вы
подвезли и все такое...
- Хорошо, тогда я поговорю с девочками и вернусь к тебе.
- Давай, я буду ждать здесь. Долбанись, толстяк!

- Вам что-нибудь в магазине взять?
- Нет, обойдемся.
- Нет? Хорошо.
- Совсем не то, да? Это место у нашего магазина конкретно отсасывает! Кстати об отсосах. Как тебе эта
Джестис, тёлочка? Она просто супер, а пахнет - с ума можно сойти! А голосок какой, а фигурка! И кстати, она
еще не сказала мне "отвали" ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала! Знаешь что, толстяк?
Это любовь!

- Молодец, Джестис!
- Так держать, очко!
- Почему ты позволила этому уроду вышвырнуть Брента?
- Я тебя умоляю, еще пара идиотских песенок и я вышвырнула бы его сама.
- Нам нужен был Брент, Джестис, как козел отпущения. Забыла?
- Найдем кого-нибудь еще. И потом вы ведь тоже не мешали Джею его вышвырнуть.
- Я не хотела выдавать нас.
- Выдавать, выдавать, вас тоже тошнило от него.
- Но не так, как от тебя.
- У нас очень простая банда, Джестис. Я - мозги, Крисси - сила, Мисси - технарь. Недавно я стала
задумываться: а нафига на вообще ты?
- У тебя даже имя не рифмуется с нашими.
- Убеди этого толстого придурка и его друга занять место Брента. Пусть теперь забираются в "Провазик" они.
- Ты сделаешь это или вылетишь из банды!
- Воспользуйся, что этот недоумок запал на тебя. Похоже, он втюрился в тебя по уши!
- Джей, ни за что!
- У меня глаз нет, он не целовал тебе руку в фургоне как сраный лорд Байрон?
- Может у него манеры хорошие.

- Эй, детка! Хочешь, тебя лизнет в шоколадный глаз толстяк? Улет...

- Нам 2 часа езды до Болдера, ты можешь обработать его.
- Я не согласна.
- Почему, мать твою?
- Потому, что он такой невинный, ты только взгляни!
- Выбирай, Джесси: мы или он.

- Украсть макаку? Черт, без проблем!
- Не украсть макаку, а освободить ее. Это же... постой секундочку. Ты сказал: "Без проблем"?
- Да, блин. Мы воруем макак все время, верно, толстяк?
- Это не преступление. Думаю, это доброе дело.
- Конечно доброе, пупсик. Это любовь, снуггинс.
- Что это значит?
- Что значит?
- Снуггинс, если не путаю.
- Что это, по-твоему, может значить? Просто шучу.
- А, очень необычно!
- А я не могу поверить, что мне дадут впердолить за кражу какой-то макаки! Своровать макаку! Знай, я такой
расклад в детстве, воровал бы этих макак с семи лет. Не смей, сука бля, не смей мне это портить. Мы с
Джестис скоро поженимся! Не выставляй меня идиотом, не способным стырить сраную макаку. Я Моррис
Дей, ты - Джероми, сука! Не забывай это! Девушка любит меня!
- Они согласились. Класс! Пусть делают свое дело, а мы сделаем свое!

- Когда все сделаете, встретимся здесь. Вы точно справитесь?
- Точно, как то, что ты самая офигенная сучка...
- Покоцаю, падла!
- Оставь его.
- Че эта коза растопырилась?
- Потому что девушкам не нравится, когда их зовут сучками, Джей.
- Не нравится? А если чумовой тёлкой?
- Как же, твою мать, тебя называть?
- Как-нибудь ласково, дурачок! Как-нибудь нежно!
- Бу-бу-кися-пися?
- Ну... для начала, да!
- Джей, на прощание скажи что-нибудь в камеру про клитор.
- Что?
- Какая же ты сука!
- Умолкни, Джестис. Ей просто не ловко. Мы с Джесси снимаем документальный фильм. У нас курсовая
работа по сексуальности и нам нужно мнение мужчины о клиторе.
- О женском клиторе?
- Да.
- Джей, лучше не надо.



(Добавление)
- Почему? Я могу сказать пару вещей о клиторе лично для тебя. Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать.
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни
этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую! Когда доходит до дела, вот что я с
ним делаю. Я щипаю его так! Ах ты, говнючок! Трусь об него носом.
- Улёт! Сделай их, Тигр.
- Как два пальца.
- Девочки!
- Ну что, может поцелуешь на счастье?
- Не отстрочишь минет на счастье?
- Нет, лучше иди!
- Черт!
- Оставь мою тёлку, ублюдок!

- Джесси, иди!
- Вошли?
- Типа того.
- Пора начинать, идем!
- А ты задавака!
- Поднимитесь наверх, соблюдайте тишину. Изобретение Мисси показывает уровень шума. Зашкалит за
красное - нам конец! Так что, ни малейшего звука, ясно?
- Джестис, шевели задницей!
{Колорадское алмазохранилище}

- Скорей секи сюда, толстяк! Это транквилизатор, бля! Вставляет круче героина! Держи! Береги это! Потом
мы с Джестис швахнемся этим делом, трахнемся как сто бешеных кроликов!
- Сюзанна...

- Вот черт, сраный фастфуд!
- Засранка! Бежим, бежим!
- Взрывчатку! С ума сойти! Сдуло месяцы подготовки одним пердежом!
- Нельзя бросать их здесь! С минуту на минуту на сигнализацию приедет полиция!
- Так и планировалось, Джестис. Пока они отвлекут на себя внимание, мы успеем смыться из города!
- Подожди...
- Конец вам, шваль вонючая! Все в порядке, поехали!

- Что ты уставился? Жратвы здесь нет, чувак! Мы нашли то, что искали. Пора отсюда сваливать! Это очень
грустно, но что мы можем сделать?
- Джестис, открывай дверь! О черт!
- Мешок на землю, быстро!
- Нет, Джестис! Джестииииис!

- Это сюда, можно я прислоню? Мама, мама, мамочка! Кто-то выпустил кошек. Стойте...
- Минутку, вы кто такой?
- Федеральная охрана природы. Это расследование переходит под мою юрисдикцию.
- С какой это стати?
- С такой, что кто-то выпустил всех животных из клеток, сэр!
- Это была отвлекающая тактика, призванная сбить нас со следа реального преступления в алмазохранилище.
- Да как же! Правдоподобный сценарий! Похож на сюжет примитивного фильма.
- Сэр, служащие "Провазик" говорят, что отловили всех зверей, кроме одного - орангутана.
- Из всех зверей в мире - это самый опасный.
- Сэр, только что прислали в участок.
- Что это, что там, что там?
- Пленка от террористов, взявших ответственность за вторжение.
- У вас есть видак?

- "Я клитором командую, я повелитель клитора!"
- О Боже! Слушай, устрой мне выход в прямой эфир срочно! Зачем? Затем, что мы, возможно, имеем дело с
самыми опасными парнями на свете!

- Это Джессина макака! Джесси погибла из-за тебя, макачье говно! Сделай что-нибудь, тонна мозгов! Ни
хрена себе, эта тварь машет нам! Вот черт, она понимает нас! Может это какая-нибудь супер-макака? Ты мой,
твою мать кореш! Бери мою сторону. Не смей брать сторону этого долбаного шимпанзе! А что, если много
супер-макак в этой лаборатории? Может быть, они создают из них армию? Вот черт! Может быть, это заговор,
как в "X-files"?! Разводят, суки! Эта сраная макака может положить начало падения человеческой расы! В
этом безумном мире мы уже не будем прикалываться над обезьянами! Обезьяны станут прикалываться над
нами!
- Я вообще сюда случайно зашел...
- А потом эти мерзкие макаки станут носить наши шмотки и переделают на свой лад весь мир! И только
единицы - самые умные и хитрые - смогут выжить! И будут горько плакать! Сволочи! Будьте прокляты,
будьте прокляты, поганые обезьяны! Черт, только не на моем веку, твою мать! Сдохни, сучья супер-макака!
Ладно, живи... пока. Ты видел, толстяк, эта тварь любит меня. Пошли, пожрем! Что? Хватит прятаться в лесу!
Нам пора в Голливуд! И потом мы с тобой чисты. Никто не знает, что это мы спёрли макаку. Пузо!

- Я Рекс Чартер с эксклюзивным выпуском новостей. Лаборатория подопытных животных в городе Болдер
подверглась нападению террористической группы, борющейся за освобождение приматов. Коалиция
ликвидация терроризмом обезьяньего рабства, или просто клитор. На видеопленке, отправленной властями
сегодня утром, ответственность за освобождение орангутана из лаборатории сегодня ночью взяли на себя двое
людей, называющих себя, согласно приложенному к пленке письму, Джей и Молчаливый Боб. На этих
страшных кадрах они ясно дают понять, что именно они контролируют клитор.
- "Мы - клитор, вы все под угрозой! Трепещите перед нашим безжалостным лидером!"
- "Я клитором командую!"
- Ужасно... Объяснить эту запись поможет федеральный маршал по охране природы Вильям Холли.
Маршал Вильям Холли, такой вопрос. На данный момент что вы можете сказать нам о клиторе?
- По данным нашей разведки нам стало известно, что клитор имеет самое прямое отношение к оргазму.
- Обезьяньей Революционной Группе Анархистов За Мир?
- Верно. Два человека, которых мы наблюдали на видеозаписи, обозначены кодовыми кличками Джей и
Молчаливый Боб. Если кто-то столкнется случайно с ними или с другими клиторами, просьба соблюдать
максимальную осторожность!
- Ну, я говорил, что обратиться в полицию было разумно.
- Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на клитор?
- Это сложная ситуация. Оказав давление, мы можем спугнуть оргазм!
- Слушаю такое и понимаю лесбиянок.
- Але? Я выезжаю немедленно, они в Юте. Граждане Юты, приближаться к клиторам не рекомендуется.

- Твой план сработал. В новостях только и говорят про Джея, Боба и твой клитор и ни слова про
алмазохранилище.
- Я же говорила, они козлы еще те.
- И тебе что, их не жалко? Джей и Боб, по-моему, славные ребята.
- Жаль, я не выпотрошила этого болтливого придурка, как рыбу. И не сыграла его печенью в футбол!
- Я не понимаю тебя, Джестис. ТЫ была нормальной девчонкой. Стырить, трахнуться, поколбаситься... Теперь
ты стала совестливой занудой. Что за тоскливое дерьмо?
- Когда-нибудь нужно взрослеть.
- Если размазывание соплей из-за мальчишки, на которого запала, называется взрослением, дай мне детские
кубики!
- Это пицца, доставка на дом. Привет!
- Привет!
- Пиццу заказывали?
- Эта очкастая заказала тонкую с сыром, а я просила тонкую с салями сицилийскую.
- Сдачи не надо!
- Отлично.
- Прости, Джей...

- Джестис погибла, чтобы спасти обезьяну. Может оставить ее себе? Таким образом, мы почтим ее память.
Рады, что пришли сюда пожрать? А ты боялся, что нас заметут легавые, или еще какая дрянь случится!
Знаешь, что я скажу? На хер полицию, бля-бля, на хер полицию, ё-ё, на хер полицию, бля-бля, на хер
полицию, ё на хер!
- Говорит полиция штата Юта! Парни, мы знаем, что вы там, выходите с поднятыми руками и передайте нам
орангутана!
- Это они про нас?
- Простите! Не стреляйте! Не стрелять!
- Кто вы такой?
- Федеральная охрана природы!
- Макака там?
- Примат.
- Что?
- Орангутан из семейства высших приматов. Это не макака.
- Кто из нас федеральная охрана природы: вы или я? Так я и думал. Можно ваш? Джей и Молчаливый Боб!
Ваш клитор полностью окружен. Всех, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол. Сейчас
мы откроем огонь.
- Какого черта ты ждешь? Иди к ним и дай им эту макаку! Слушай, пузо! Может ей неплохо в лаборатории,
может на экспериментах они трахаются с другими макаками? Откуда мы знаем? Ты вообще заткнись,
шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят! Ты из нас хитроват. У меня уже не смекалки пятилетнего! Ага...

- Не стреляйте, не стреляйте! Мы хотим увести нашего сына из этого опасного места!
- Их сына?
- Может быть, это гейская семья...
- Да, мы геи! А это наш любимый приемный мальчик! Мы просто не здешние. Не гоните нас назад в наш
пуританский город, откуда из-за предрассудков и гонений мы бежали в Юту!
- Только этого еще не хватало! Пара крикливых гомосеков раструбят журналистам, что служба федеральной
охраны природы в лице маршала притесняет геев.
- Что, совсем спятил? Может они и геи, но это не их сын! Это примат!
- Я думаю, что узнал бы примата, если б смотрел на него, ясно? Сейчас я вижу только одно - политическое
фиаско, мистер, которое попытаюсь избежать, отпустив этих жопотрахов с миром на волю!
- Ох...
- Вы можете идти, сэры! Да, вы, сэры!
- Значит мы пошли?
- Да, сэр. Пожалуйста, примите извинения за то, что задержали вас и ваш необычный, но конституционно
охраняемый семейный союз.
- Офигеть можно!
- От себя добавлю, что вы растите прелестного мальчугана.
- Да, потому, что он от моей спермы! Я трахнул на стороне одну клёвую тёлку! Я все время это делаю, чтобы
не быть совсем голубым. Вот мой толстый муженек - он стопроцентный пидор. Он обожает хер.
- На вид он действительно ненасытный. До свидания!
- Пока-пока!
- Мне это чуждо, но будь я проклят! Перед нами счастливая семья! Ладно, ребята, давайте пустим в кафе
слезоточивый газ и, когда вывалят парни с макакой, мать их!... это были они...

- Черт, я сказал, что ты любишь хер! Я самый хитрый сукин сын в мире! ... Бежим, пузо! Бежим! Ныряем в
канализацию! За мной! Говнюк упитанный!
- Шарахните предупредительным выстрелом в эту задницу! Втяни, втяни брюхо! Втягивай!
- Свинцовая свечка пошла!
- Втянись!
- А-а-а-а!
- От винта, блин!
- Прям Винни-пух!

- Вау, это был невероятно дерзкий побег. Сделаем... сделаем так: оставайтесь со своими людьми здесь - я
загоню их в угол и позову на помощь. Я полагаюсь на вас, вы меня столькому научили!
- К черту этого кретина! Поехали обратно в участок и нажремся, как дикие свиньи!

- Я знал, толстяк, что твоя затея добром не кончится!
- Отпустите обезьяну и поднимите руки! Быстро, придурки! Пулю хотите? Не думаю...
- Слушай, чувак, она не хочет назад в лабораторию. И к слову: я не гей!
- И еще к слову, раз уж заговорили об этом, я знал, что это на самом деле не мальчишка.
- И аллаверды! Он обожает хер!
- На колени, грязные свиньи! Ползите ко мне!
- Ну все, дрессирует нас, как цирковых тюленей. Если заставит отсасывать, я начну первым. Ты целовался с
макакой, я не хочу лизать обезьяньи слюни.
- Что ты несешь? Никто здесь отсасывать не будет!
- А-а-а-а-а!
- Вау, парни молодцы, молодцы... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааааааааа!!!!!!!
- Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
- Сволочи!!!

Надпись на машине - "Звери-актеры Голливуда"

- Эй, оставьте ее! Это моей бывшей девушки макака! Эй, это не ваша обезьяна!... Что за суки воруют макак?
Ах да. Вот западло! У нас один день, чтобы сорвать съемки этого мудового фильма, а какие-то мрази украли
единственное, что осталось от девушки, которую я любил настолько, что даже не впендюрил ей. Что? Догнать
макаку? А куда поехала эта хренова тачка? Что это за херня?! Ты посрать хочешь? Нет-нет, отлить! Что ты
хочешь сказать? Скажи, наконец, не напрягай! Ты рассказывал мне дурацкую историю про Эми 500 раз, но не
можешь открыть рот и сказать: "Джей, я не согласен" или "Люблю картошку фри". Мать твою, скажи,
наконец, черт возьми! Не напрягай!!!
- Багажник! Вспомни тачку! Там написано "ГОЛ-ЛИ-ВУД"!!! Тупой осёл!
- А зачем плеваться...

- "И могу добавить, что вы растите прелестного мальчугана!"
- Ха-ха-ха!
- (входит маршал) Ха-ха-ха
- Ага, защитник дикой природы. Вам факс из офиса. Распечатка текста интернетовского чата. Подписано:
"Джей и молчаливый Боб".
- Хмм. "Вы все суки-бля... заплатите... хмм... вы будете все у нас отсасывать... мы трахнем ваших мам, а вы
будете плакать, как побитые шлюхи, когда мы приедем в Голливуд...". О! Они едут в Голливуд!

- Что? Это не измена! Джестис погибла. Так, слушай план. Сначала найдем, где снимают про нас фильм.
Похерим это дело к чертям и начнем искать обезьяну. Но прежде всего надо найти кентов, которые секут, что
к чему. Каких-нибудь местных тусовщиков.
- Крег. Нужен крег? Кайф...
- Нет, а тебе трава нужна?
- Тоже фарцуешь?
- Чувак, а то! Дилерский профсоюз Нью-Джерси, 404!
- Алкинаскобар, профсоюз Лос-Анджелеса, 305!
- Черт! Вот прикол!
- Тесен мир, чувак!
- Слушай, такой вопрос. У вас в Джерси медицинские страховки дают?
- Черта с два! Собираемся бастовать в сентябре...
- Устроите им "Броненосец Потемкин", да?
- Слышь, чуваки, где тут у вас кино снимают?
- Ну и вопросы у тебя по среди Голливуда, чувак. Надо спрашивать хотя бы немного конкретнее, хе-хе.
- Это Мирамаксовский фильм, надо его похерить, чтобы нас перестали мешать с говном в интернете. Хотя они
мешают не нас, а персонажей, списанных с нас, а сразу затем надо найти моей бывшей девушки, которая
взорвалась, макаку.
- Мужик, я ни хера не понял, что ты мне сказал, но ты мне близок. Ты заговорил и достучался до сердца. Я
подскажу тебе. Дай карту, Скотт. Дай мне карту, Скотт!!!
- Вы знаете, где Мирамакс?
- Мирамакс? Ха-ха-ха. Мирамакс покупает у меня 78 процентов товара!

- Голливуд ожидает Джея и Молчаливого Боба. Источники в службе федеральной охраны природы сообщили,
что из чата в интернете о кино распечатано сообщение, отправленное этими террористами лично. Новость
повергла в шок весь Голливуд. Джулс Осборн находится у ворот Мирамакс-студио. Джулс?
- Стив, настроение на студии стало близко к панике, после того, как службе федеральной охраны природы
стало известно, что Джей и Молчаливый Боб избрали Мирамакс-студио следующей ареной взрывов, насилия и
похищения макак. В тексте, размещенном на сайте "кино-говно точка ком" эти жестокие бандиты угрожают...
цитирую: "Когда мы приедем в Голливуд и найдем этих мирамаксовских (убрано цензурой), которые делают
про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим (убрано цензурой), потом они (убрано цензурой) наше
(убрано цензурой), и сожрут свое (убрано цензурой), оставшееся от нашего (убрано цензурой), которое мы
заставили их съесть". Кавычки. Пока что нам не удалось получить комментарии от кого-либо на студии.
- И никаких следов Джея и Молчаливого Боба?
- Никаких абсолютно. По правде сказать, никто на 100 процентов не знает, как Джей и Молчаливый Боб
выглядят, поэтому вполне вероятно, что они уже на студии.
- Ччерт!!!
- Мы будем выходить в эфир каждые полчаса...

- Порядок. Пропускайте, ребята.
- Пройдем, как русские в Боснии.
- Эй! Пропуск! Стой!!!
- Ненавижу эту голливудскую фальшь.
- Ну что, попались?
- Отцепись, козёл!
- Не рыпаться! Вызываю базу! У меня 10.07 двое задержанных без пропуска. Пришлите подкрепление!
- Без пропуска? 10.82!
- Нет, сэр. 10.82 - вынос мертвой шлюхи из трейлера Бена Эфлика.
- Ох уж этот Эфлик! Высылаю подкрепление.
- Чувак, давай договоримся! Толстяк отсосет тебе, если ты нас пропустишь.
- Ха! Вопреки вашему мнению, не все в киноиндустрии гомосексуалисты.
- Тогда давай так. Он отсосет мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
- Давайте! По быстрому. Сексуально.
- Или сосать, или в тюрьму! Ты знаешь, что в тюрьме делают.
- Все знают.
- Так. Когда он кончит, скажешь: "О, какое сладкое мороженое".
...
- Чего дрочишь, сука? Начинай сосать! Банк! Вольемся в струю! Струю тебе за щеку, сраный пидор. Чувак,
неужели ты правда сосал бы мне член?

- Запомните как следует, не смотрите Бену или Мэту прямо в глаза. Или вы уволены. Всем это понятно?
Спасибо.
...
- Ты осветлил волосы?
- Да, осветлил волосы. По-моему, мне идет.
- Это точно кино про Пыхаря! Вон два засранца из тупого фильма про умника!
- Давай морды разомнем!
- (хором) Львиное рыло - ХА! Львиное рыло - ХА! Кислое рыло - У! Львиное рыло - ХА! Кислое рыло - У! С
чего начинать, Гас? Гас!
- Я занят.
- Настоящий художник, Гас.
- Начнём с последней реплики.
- Что теперь ты режиссер?
- Помалкивай, чужой билет. Вспомни лучше, кто меня в это отстойное дерьмо притащил? Притащить в Догму
- одно дело, но...
- Слушай, прости, что оторвал тебя от съёмок этого гениального кино про серийного убийцу-гомосека,
который любит гольф, верховую езду и топит в слезах...
- Ты что, не смотрел свои "Силы природы"?
- Ты как дитя, что я тебе талдычу. Делаешь кассовый фильм, потом делаешь авторский фильм, иногда надо
сняться в фильме друзей, которым должен услугу. ... Наконец, надо просто зарабатывать.
- Да, куда отнесём "Азартные игры"?
- Это ниже пояса.

- Осталось придумать, как подобраться к ним поближе.
- Встаньте вот здесь: ты здесь, твой друг вот сюда. Стойте здесь и реагируйте, не говорите ни слова, особенно
ты.
- А он приколист.
- Так ребята, приготовились, начинаем снимать... Покажите себя парни!
- Убери от меня сраные руки!
- Пшёл нах.
- Так, на счёт три вламываем этим говнюкам люлей и если мы их отделаем, никакого кино не будет. Готов?
Раз, два, три!
- Умница Уилл Хантинг 2: Сезон охоты, сцена 16, дубль пять.
- Думай о деньгах.
- Ладно...
- А-а-а-а-а-а-а....
- Что, начали, Гас или...?
- Господи, Бен, я сказал, что занят. Понял?
- да, я помню этот урок. По правде, он показался мне слишком элементарным.
- Я тоже помню урок. Я выучил его на перемене, до завтрака.
- Нарываешься на проблемы? Опять?...
- Я всего лишь навсего хотел узнать твой взгляд на борьбу за освобождение южных колоний. Пойми, Вуд
пишет...
- Что я сказал, что я сказал? Опять припёрся сюда поносить Гордона Вуда? Но ты забыл про Викерса. Забыл
про Викерса?
- Нет, я читал Викерса, я знаю наизусть "Унаследованное богатство", Хантинг; но ты уже не тот яркий
одарённый молодой вундеркинд, каким ты был, когда жадно тянулся к знаниям. Ту перестал бросаться на
книги с жадностью. И теперь я читаю книги, о которых ты ни хрена не знаешь. Признай сам, мой друг, ты уже
не первый ученик. Уилл Хантинг... Хе-хе... Теперь я знаю то, что тебе не снилось.
- Мне не нравятся его наезды, Уилл. Что нам делать?
- Чакки.
- Да.
- Начнём охоту.
- А-а-а-аа!..
- Отучился, говнюк.
- Простите, что побеспокоили, но у нас 10-07 на съёмочной студии
- О, господи, опять!
- Ни хрена, я не приводил шлюх сегодня! Ха-ха-ха!
- Вот они!!
- Эфлик, круто Перл Харбор сыграл, чувак!
- За ними!

- А-а-а-а!! Ладно, ублюдок, посмотрим на твоё лицо. ... Сраный Мирамакс! Стоп!
- Шеннон, обычно я говорю стоп.
- Обезьяна, Вэс. Я обалдеваю ребята. Вы даже уже стараться бросили, да?
- Нам просто показалось, что зрители любят обезьян.
- Мы любим эту макаку!! Всем стоять!
- Видели.
- Быстро за ними! ... За ними!
- Жми, толстый!
- Все-таки они чумовые ребята.
- А-а-а-а!!

- Чувак, я фигею. Я так и знал, тебя тянет на это дерьмо.
- Чёрт, похоже, они расшиблись.
- Ребята, вы целы?
- Мы поможем вам встать.
- Эй, постой секунду, ты тот парень, что трахал пирог.
- Ты видишь? ну? никогда не скажут: "Эй, ты сыграл в "Неудачнике", верно?", - или, - "Чувак забойно сыграл
в "Мальчиках - Девочках", - нет, всё сводится к этому сраному пирогу! Клеймо какое-то!
- Лучше ты ничё не сыграл.
- Хватит! Я Джейсон Бикс.
- Чувак, тебе удалось раздвинуть ноги этой русской чиксе, как в фильме?
- Ты про Шеннон? Хм... Нет.
- Она офигенная тёлка. на твоём месте я бы её а-а, у-ум... Тебе хорошо, тебе хорошо?.. Что, никогда такого не
делали? ... Нет, нет, не то. Ммм...
- Я это всё время делаю, дружище.
- Ни хрена себе, это же Доусон!
- Джеймс, вообще-то. Джеймс Ван Дер Бик.
- Ну и как там Бэйси? Всунул Джоуи, которую увёл? Я бы оторвал ему башку и утопил её в заливе.
- Ты смотришь это шоу?
- Да, из-за Джоуи. Она такая тёлка! Тебе удалось ей впердолить?
- Ну, один разок было. Эй, минутку, а вы кто?
- Они наши дублёры, болван. Верно?
- Конечно. В смысле чего дублёры?
- В смысле съёмок в фильме "Пыхарь и Хроник наносят удар".
- Да, ты дублируешь меня, я играю Пыхаря - он же Молчаливый Бил.
- Боб.
- Да. Он играет Хроника - он же Рысь.
- Джей, чёрт Бикс, ты не читал сценарий?
- Не понял тебя.
- Это тебе не пирог трахать.
- У этого фильма и сценарий? У этого дерьма сценарий?
- Одну секунду, мы сейчас.
- Залив Доусона - лучший молодёжное шоу. Его смотрят не первый год. И не смей гнать...
- Вот уроды, которые нас играют. Чистим им репу, перегибаем - и нет фильма. Кого мы пригрели!
- Что это? Глянь. Что это за голубизна в углу?
- Дай, обниму тебя другой рукой.
- Где там голубизна? Два парня говорят в углу.
- Да, но...
- Почему ты такой гомофоб?
- Гомофоб?
- Всё время "вон геи, смотри геи в углу, собака - гей" ...
- Это точно геи. Я...
- Да, видишь? Да, да, да...
- Я люблю голубых, понятно?
- Не сомневаюсь.
- Нет, в смысле, ничего не имею против... Смотри макака...
- Скажи, что макака - гей. А?
- Откуда мне знать. Может она у других макак сосёт.
- Ну да.
- Такая прикольная.
- Блин.
- Э-э... Ой!!!!!
- Бросаемся на них и начинаем гасить. Не останавливайся, пока эти ублюдки не потеряют товарный вид.
Готов? Пошли! ... Молодец макака.
- Мистер Бикс, мистер Ван Дер Бик. Это секьюрити. На студию проникли двое посторонних, они влезли в
окно, судя по всему окно ваше.
- Да, они здесь.
- Они взяли вас в заложники? Вызвать сюда ваших публицистов?
- Нет. Мы дали этим парням люлей. По полной.
- Вот это по-нашему, сер. Откройте дверь, и мы ими займёмся.
- Нет. Мы с Джейсоном Биксом совсем голые, без штанов, вместе.
- О. Что ж, мы подождём здесь, пока вы подмоетесь. Ха, хе-хе...
- Пузо, как же нам выбраться, чтобы нас не засекли?

- Вы не тех забираете. Что никто не смотрит шоу Уорнер Бразерс...?!
- Я молодёжный идол! Чёрт возьми! Что, не узнаёте меня? Приглядитесь. Я пирог трахал!! Э-э...
- Давай, давай...
- Да уж, в тюрьме он будет пирогом. Ха-ха-ха!

- Отличная идея, толстяк. В этих костюмах нас никто не узнает.
- Мистер Бикс, мистер Ван Дер Бик, хорошо, что вы уже переоделись в костюмы. Идёмте на площадку,
режиссёр не любит ждать. Бегом!

- Что за расизм? Семьдесят лимонов долларов и не могут подобрать чёрную группу. Стыд, просто стыд.
- Ваш кофе, сер.
- Плюнул в него?
- Я не плевал.
- С козявками?
- Там нет козявок, сер.
- Учился в киношколе, да? Бесишься, поди, что чёрномазый ставит такой крупно бюджетный фильм, да? Без
киношкол... Папочка твой знает, что ты носишь нигеру кофе? У него инфаркт будет.
- Там нет козявок.
- Тогда пей. Пей. Пей с козявками, я их за версту чую.
- Хороший, сер.
- Нет, не хороший. Вытирай это дерьмо. Вот так. Приведи белого парня, приведи белого парня, блондина,
чтобы я тащился от него.
- Вы босс, сер.
- А ты говно. И в этом проблема.
- Чака? Привет, я Бэнки Эдвардс - создатель Пыхаря и Хроника. Мы встречались как-то. Я исполнительный
продюсер.
- О-о, ты исполнительный продюсер. Тогда исполни мне чашечку латэ и без козявок. Ладно, Факи?
- Я Бэнки.
- Нет, ты Факи.
- Я хочу сказать вас, что уважаю вас как художника, я сам в какой-то степени художник, я рисовал эти
комиксы.
- Ты трафаретчик, ясно? Никто тебе этого не говорил. У тебя трафарет, ты обводишь линии, ты трафаретчик.
Ясно? Думаешь, у Микки-Мауса был трафарет? Нет, Уолт Дисней всё делал кистью и роллером, и это был
шедевр. ... Расист! Расист!
- Бикс и Ван Дер Бик на площадке, Чака.
- Я их не вижу. Где звёзды этого говёного фильма?

- Чёрт, эта штука явно стоила пару сотен баксов.
- А ну отвали! Что за чёрт? Глядите, гандоны на голове и пидорские брюки.
- Кто ты такой?
- Кто, твою мать, я? Я режиссёр - Чака Лютер Кинг - вот кто, твою мать, я.
- Постой секунду, я думал, Бэнки и Холден ставят это дерьмо.
- А я своровал его, я верну его назад черномазым в замен всего того, что вы, суки бля, украли у нас. И кстати,
это я придумал сериал "Спасатели Малибу", а не сраная студия Би-би-си. Белые украли сериал, вот так! Я
собирался назвать его "NWP" - "Нигеры с Поплавками". Торчишь, да? Хватит лясы точить, надо снимать.
- Постой секунду, ставишь ты?
- Я тебя поставлю в очередь к безработным, если ты не перестанешь пререкаться. Понял, расист?
- Но мы не знаем, что делать: мы не читали сценарий.
- Это два пальца обоссать. Я на фильмах собаку съел. Ясно? Главное крикнуть "Стоп" - и бежать от сюда к
чёртовой матери в свой трейлер, где меня ждёт больше белых тёлок, чем было в первой шлюпке на Титанике.
И все они хотят роль в моём фильме. и нужно каждой пообещать эту роль. Вы готовы сниматься? Отлично,
поехали снимать.
- Тихо на площадке, пожалуйста. Тишина на площадке! Мотор!
- Я принёс кофе, сер. Без козявок.
- Убери это дерьмо.
- Круто смотритесь, парни.
- "Пыхарь и Хроник наносят удар", сцена 37, дубль первый.
- Чего вы ждёте? Экшн!
- Эммм... Снуччи-Буччи... Что за фигня?!
// Эй, детишки! Это Марк Хамил! Хлопайте!
- Ха-ха-ха-ха-ха... Думали, мне не найти эту тайную пыхарь-пещеру? Да, ушастый? Но, теперь ты и твой
напарник попали, наконец, в руки... Херобойца! Хе-хе-хе-хе....
- Почему тебя называют Херобоец?
- Вообще-то на эту тему есть анекдот. Э-хе-хе-хе, тебе понравится. Реальная история.
- О-о-о-о... Спаси меня, ушастый...
- Я думаю, Джордж Лукас обосрётся.
- Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь.
// Лазерный кальян.
- А-а-у!
- О-о.
- Пригнись, пирог. Белые паршиво дерутся.
- Не лезь на джедай-мастера, сынок.
- Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно. Бэнц.
- Что за херня? В сценарии этого не было.

- Э, кхе..., э-э... Хух, стало быть, Голливуд. Хех. Тогда свет, камера, экшн, Джей и Молчаливы Боб... Стоять,
террористы, сукины дети!! О-у-о-о! Боже! О, о! О, о, простите все. Это был предупредительный выстрел.
Очевидно, я не туда зашёл. О, с ним всё в порядке? Э-э, не совсем...

- О-хо-хо, ты меня не затмишь, Ван Дер Бик! О-о-о! Э-э-э, уй.
- Чувак, на этом фоне "Один дома" будет как "Один дома 2"!
- Или как "Один дома 3".
- Заткнись, бля.
- Да, сер.
- Чака! Уйми Доусона, прошу тебя! Э, э. Чака! Скажи, наконец, снято! Ай, Ый... Отхренячил...
- Ну и кому хер отбили, пидор?
- Всё, с меня хватит. Я пошёл. Чака, я у себя в трейлере.
- А-а-а-а!
- Что за фигня!
- Клитора больше нет, Джей и Молчаливый Боб.
- Ещё один белый в фильме!? Чёрт!
- Федеральная Охрана Природы. Всем спокойно. Снимайте свою порнушку. Эти парни - лидеры
террористической организации, совершившей похищение маленькой макаки!
- Они никого не похищали. Это была уловка, чтобы мы могли украсть это, и они не лидеры Клитора. Клитор -
это обман.
- Нет, нет, нет. Клитор есть. Клитор есть, я знаю. А вот женский оргазм - это миф. Хочешь поспорить об этом?
- Ребята как вы?
- Я думал, ты взорвалась, Бу-Бу-Кися-Пися.
- А-а. Ты запомнил. Ах, вас подставили, Джей. Мисси, Сисси, Крисси и я - похитители бриллиантов. Мы
хотели всё на вас свалить. Но я не смогла, потому что... Потому что я люблю тебя.
- Да! Значит, дашь впендюрить?
- Конечно.
- Если даст, это будет называться некрофилией. Потому что сейчас эта сучка бросит кони. Джесси, мы что, не
вовремя?
- Нужно было сразу завалить его, Джесси.
- Я тоже хотел завалить, но тут ангел на плече: "Слушай, я типа, чё такое..."
- Заткнись, пока не подстрелила тебя в твоих красных пидорских сапожках.
- О чёрт, на мне красные пидорские сапожки! Какого хрена ты не сказал мне?
- Отдай алмазы, Джестис.
- Я не могу, Сисси.
- Тогда он получит пулю в тыкву.
- Эй, девочки, заходите ко мне в трейлер на пробы, сниму вас в фильме. идите сюда быстрее.
- Кия!
- А-а-а!
- Чёртовы расисты с пушками, пора уносить свою чёрную задницу.
- Ты меня огорчаешь, Джестис. Похерить всё ради обкурыша с плохим произношением.
- Выбор за тобой, Сисси. Каким боевым стилем надрать тебе задницу?
- Ты что, шутишь? Я сама научила тебя приёмам. Ты ж не знаешь стилей, против которых нет защиты.
- Как насчёт шаолиньского монаха?
- Я урою тебя крадущимся тигром.
- А если венера-мухоловка?
- затопчу её драконом в кустах.
- А как насчёт, эй, сучка, твой ребёнок не от моего парня?!
- Ну, давай.
- Э-е-е-е-е!! Сучка! Глаза выцарапаю!
- Я тебе пасть порву!
- Ах ты тварь!
- Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Хе-хе.
- Мистер Бикс, мистер Ван Дер Бик, я хотел поздороваться, меня зовут Бэнки.
- Бэнки, сука Эдвардс! Вот говнюк, говнюк, которого мы давно икали.
- Чёрт возьми, а вы, ребята, как тут оказались?

- Зачем вы в меня стреляете?
- Две причины: первая - мы красивые ходячие киноактрисы! А-ха!
- А вторая - потому что ты мужик! А-ха-ха!
- Это только снаружи...

- Остановить фильм? Вы спятили!
- Все эти гандоны в интернете мешают нас с говном из-за этого сраного фильма.
- Для этого интернет и нужен - обсирать других анонимно. Остановка съёмок никак не остановит этого.
- Это не честно. Мы приехали в Голливуд, я влюбился, нафиг спёрли макаку, в нас стреляли, и мне отбил,
твою мать, яйца парень по имени Херобоец!
- Знаешь, я сочувствую вам, правда. Но Мирамакс... Знаете, Мирамакс Филмс отвалил мне до хера бабок за
"Пыхаря и Хроника". И мне кажется, что придурки, которые поносят вас в веб-сайте - это не моё, вашу мать,
дело!
- Ой, ещё как твоё. Мы заключали договор с тобой на комиксы. Помнишь право на прототип? И это не только
художественная база, но также, очевидно, характерная база твоей интеллектуальной собственности "Пыхарь и
Хроник". Когда оная собственность приобреталась Мирамакс Филмс, ты был по закону обязан спросить
нашего разрешения на передачу всей концепции новым владельцам. Но ты не сделал этого, Бэнки. Ты
нарушил изначальный контракт. Отсюда ты поставил себя в о-очень уязвимое положение, Бэнки. Да.
- А-а-а-а.
- Вы погубите мою карьеру!
- Надо же как-то компенсировать наши мучения.
- Знаете что. Решим это материально. Я дам вам половину заработка.
- Половину?!
- Этого мало? Ладно, я дам вам две трети своего заработка.
- Ни фига. Ты уже сказал - слово не воробей.
- Идёт.

- Ты ещё не устала, Джестис?
- Зови меня Бу-Бу-Киса-Пися, сука! Э-э-А!
- Ах, э-э...
- Эй, перемирие? Кажется, я убил обеих. Я отличный снайпер, Я... У-о-а-а!
- Тпррррр.....

- Так, ребята, всё кончено.
- Ты цела, Бу-Бу-Кися-Пися? Я как раз собирался вмещаться и помочь тебе.
- Э-х-хе-хе-хе....
- Чёрт возьми, легавые! Надо сматываться!
- Нет, нет. Я устала бегать. ... Маршал! Эй, вы очнулись? Очнитесь!
- О-о, Боже мой, я парализован. Эта макак влепила мне в жопу и парализовала меня! О, сволочная жизнь.
- Вас не парализовало - это транквилизатор.
- О, больно. А-а! Усыплён жалкой макакой. Мои друзья в ФБР перемоют мне теперь все кости.
- У вас есть друзья в ФБР?
- Эх. Их взяли, а я провалил экзамен. С какой стати я пошёл бы иначе в Федеральную Охрану Природы? Я
скажу с какой, с такой, что я... шут.
- Может быть нет. Я сделаю предложение, которое поможет вам попасть в ФБР, не смотря на результаты
экзамена.
- Какое предложение?
- Вы снимите обвинение с Джея и Молчаливого Боба и вы не видели обезьяны. В замен я дам вам украденные
алмазы и сдам Мисси, Сисси, Крисси и себя. Но мягкий приговор.
- Ты правда сделаешь это?
- Хе-хе, для него... я сделаю всё что угодно. Я похитительница бриллиантов, которой светит тюремный срок.
- Подумаешь. Я шизик с макакой.
- Если посадят, дождёшься меня?
- Я не знаю. Трахнешься со мной, когда выйдешь?
- А-хе...
- Не переводи тему. Трахнешься, когда выйдешь?
- Снугинс...
- Прфффф...
- Вау, столько любви вокруг...
- Что бы ты ни подумал себе, я не целуюсь с парнями.
- Ладно, так держать, мачо.
- Хе-хе-хе-хе...

- Прости, Джестис, нам пора. Завязывай с макаками.
- Пошёл ты.
- Замётано.
- Жди меня.
- Что? Здесь?
- Хи-хи

- Ну что, ребята, есть деньги, любовь, у тебя любовь... и ещё ко всему собственная макака. Что ещё два парня
из Джерси могли бы хотеть?
- Чтобы эти гандоны не мешали нас с говном в интернете как минимум.
- Я говорю вам, это никак нельзя остановить. Разве только найти где они живут и начистить им репу, пожалуй.
- Знаешь, заработанный денег нам хватит на очень иного авиабилетов.

- Да.
- Вы подписывались как Магнолия Фэн на сайте kinogovno.com?
- Да.
- Вы писали: "Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху жопой"?
- Да, было дело. А что?
- У-А-а-а! Э..

- На сайте kinogovno.com вы писали: "Джей и Молчаливый Боб - сраные клоуны и отстой. Живи они в
реальности, я отмудохал бы их за то, что они такие идиоты."?
- Да!
- Мочим.
- Ой...

- Да, верно... Да... Верно... Да... Да... Правильно... Верно... Да... Верно... Э, э!!

// Мировая премьера! "Пыхарь и Хроник". В главных ролях Джейсон Бикс и Джеймс Ван Дер Бик.
- Это было круто!
- Это было хуже, чем битва титанов.
- Не могу поверить, что Джуди Денч играла меня!
- Напомни мне обновить заявку в полицию.
- Зачем?
- Затем, что я обосру сегодня этот фильм в интернете.

- Почему в Голливуде не снимут по комиксам нормальный фильм?
- Скажи им, Стив Дей.
- Хватит повторять это.

- Ну, ещё одно подтверждение тому, что мужики не способны взрослеть.
- Да, но тусовщики из супермаркета ещё хуже. Хорошо, Холден сообразил не пачкать этим дерьмом своё имя.
- Почему Мирамакс не купил у него другой комикс вместо этого? Там, где про него, про тебя и ваши
отношения.
- В погоне за Эми? Из этого не получится фильм.
- Но...

- Как же, твою мать, стыдно...
- Дорогой, ещё бы. Взяли твоих персонажей и сняли полутора часовую байку про педиков. Всё равно, что
снова "Бэтмен и Робин" смотреть.
- Спасибо, это сильно звучит из уст парня, который косит под Шавта, а ночью играет на кожаной флейте.
- А-а, не помню, чтобы ты жаловался ночью.

- Я не разбираюсь в кино, но должен сказать, что "Пыхарь и Хроник" - потрясный.
- А кандалы на ногах можно снять?
- Хо-хо-хо-хо, боюсь пристрелить тебя, Джестис.

- Йо-у!! Вечеринка в кабаке через дорогу! Приглашена величайшая группа в мире - Моррис Дей и "Тайм"!

Vanilla Sky-Umbrella

куль))смотреть всем

Что же такое анархия?

«Бардак, разруха, анархия!» — эти три слова часто произносят и воспринимают как синонимы. Советский кинематограф изрядно постарался, чтобы сформировать в глазах обывателей такое представление об анархистах: толпа вечно пьяных матросов и эксцентрично одетых деклассированных элементов, способная только на то, чтобы грабить, напевая «Цыпленок жареный». Изредка мелькнет приятный молодой человек с одухотворенным лицом под широкополой шляпой — идейный. Но он, конечно, запутался. Нечего ему делать в этой шайке разбойников. А потому к концу фильма добрые сценаристы либо переводили его в ряды более приличной партии, либо, так и не придумав, что с ним дальше делать, убивали. Этот образ анархистов с радостью восприняли появившиеся в конце восьмидесятых годов прошлого века панки и другие «неформальные движения». Верхом их анархизма было помочиться на стены Русского музея или проорать погромче «Мама — анархия, папа — стакан портвейна» под окнами мирно спящего дома после полуночи. Это анархизм? Нет. Это хулиганство. И это совсем не синонимы.
Интересно, что, несмотря на такое, казалось бы, отрицательное представление, анархия в последние годы — модный тренд. Что же такое анархия?

МАТЬ ПОРЯДКА?
Если перевести это слово с греческого, получится «безвластие». Означает ли это непременный бардак и разруху? Если взять, например, нынешнюю Россию и в один момент отменить в ней всякую власть, то, конечно, да. И слово «беспорядок» еще покажется слишком мягким для определения того, что начнется. Откуда же взялся лозунг «Анархия — мать порядка»? Мы привыкли воспринимать его как оксюморон и произносить с оттенком нескрываемой иронии. Между тем анархисты, которые ввели его в употребление, вовсе не шутили.
Представим себе крестьянское хозяйство. Оно находится посреди степи, на многие километры вокруг нет других людей. Жители этого хозяйства обрабатывают землю, разводят скот, ходят после дождя по грибы и полностью обеспечивают себя всем необходимым. Нужна этим людям какая-то власть? Нет, зачем она им? Положим, неподалеку есть еще одно хозяйство, в котором выращивают, разводят и мастерят нечто, чего нет в первом. Люди обмениваются результатами своего труда или просто по-соседски делятся. Нужно здесь государство? Не нужно. Необходимость во власти возникает, когда, грубо говоря, на один мешок яблок начинают претендовать оба соседа и делиться друг с другом не хотят. Вот тут и появляется государство. Оно говорит: «Сейчас я все поделю между вами по справедливости, а каждый из вас отдаст мне за это часть своей доли». То есть пока люди ведут себя цивилизованно, порядочно, власть не нужна. Власть — порождение беспорядка. Постепенно власть разрастается и стремится вмешаться в любой обмен, любое перераспределение благ, вообще в любое действие общества. Люди уже не могут просто обменяться результатами труда: между ними сидит чиновник, без чьей подписи и печати любой обмен будет считаться недействительным и преступным. Попытки общества самоорганизоваться и все-таки решить свои проблемы, минуя государство, начинают подавляться или как минимум жестко контролироваться. И все равно, какое это государство — абсолютная монархия, диктатура пролетариата или буржуазная демократия, — оно (государство, барон, чиновник) понимает: общество, которое научится само решать свои проблемы, может задуматься, а надо ли отдавать четверть мешка яблок кому-то, кто только и умеет, что ставить высочайшую печать на никому не нужных бумажках.
Один из первых теоретиков анархизма Пьер Жозеф Прудон считал, что общество вполне может существовать как система свободных взаимодействий между свободными же объединениями рабочих, крестьян и других производителей. Достичь этой гармонии он предполагал с помощью просвещения. Вот и получается, что идея анархии должна привести к нормальному естественному порядку.

ПРОСВЕЩЕНИЕ И РЕВОЛЮЦИЯ
Далеко не все анархисты прош­лого полагались на просвещение. Многим из них хотелось достичь всеобщего счастья и гармонии быстро и сразу. Они приглядывались к традиционным формам социальной организации — крестьянской общине, ремесленным цехам, даже флибустьерским республикам. Им казалось, что достаточно свергнуть власть и не устанавливать вместо нее никакой другой — и анархия возникнет сама собой, из некоего природного стремления людей к «рациональному благоволению». Именно из их среды выходили те самые идейные юноши в широкополых шляпах, грустно слоняющиеся среди пьяных матросов.
Известный русский анархист Петр Кропоткин, например, укорял французских революционеров в том, что, совершив революцию, они не отменили государства: «Имена правителей изменились, но все это огромное чиновничье здание, созданное во Франции по образцу императорского Рима, осталось; колеса этого громадного механизма продолжают по-прежнему обмениваться пятьюдесятью бумагами каждый раз, когда ветром снесет дерево на большой дороге... Вместо того чтобы уничтожить старую организацию, уничтожить ГОСУДАРСТВО и создать новые формы объединения, исходя из самых основных единиц каждого общества — из сельской общины, свободного союза рабочих и т. д., — они захотели «воспользоваться старой, уже существующей организацией». И за это непонимание той истины, что историческое учреждение нельзя заставить по произволу работать то в том, то в другом направлении, что оно имеет свой собственный путь развития, они поплатились тем, что были сами поглощены этим учреждением».
Все так. Но могло ли быть иначе? Если даже сегодня средний обыватель нет-нет да и затоскует по «сильной руке», могли ли французские крестьяне XIX века, совсем еще недавно не мыслившие жизни без короля, вдруг начать обходиться вовсе безо всякой власти? Вряд ли. И даже если предположить чудесное, что это вдруг оказалось бы возможным и в самом деле произошло бы, Франция немедленно была бы съедена соседними государствами: никакие анархические отряды самообороны сельских общин не смогли бы всерьез противостоять хорошо организованным и вооруженным государственным армиям.

КИБЕРПАНК, ГЛОБАЛИЗАЦИЯ, ГРАЖДАНСКОЕ ОБЩЕСТВО
Каждому овощу, как известно, свое время. Овощ анархии, посаженный Уильямом Годвином еще в XVIII веке, начинает вызревать только сейчас. Потому что завезли правильную почву.
Во-первых, это глобализация. Пусть вас не обманывает то, что активисты анархических организаций частенько тусуются вместе с антиглобалистами. У глобализации далеко не одна сторона. И даже не две. Когда государства «золотого миллиарда» и транснациональные корпорации подминают под себя весь остальной мир — это дурная сторона глобализации. И здесь у анархистов с антиглобалистами немало точек общего действия. А вот глобальные коммуникации, стирание граней между ранее не соприкасавшимися друг с другом культурами и то, что люди научились мыслить не только как подданные национальных государств, но и как независимые представители человечества, это анархистам очень даже на руку: если уж упразднять государства, то всем вместе и все сразу.
Непременный атрибут глобализации Интернет стал родным гнездом современных анархистов. Там сейчас, правда, гнездятся все кому не лень, но анархисты в нем не только гнездятся — они отрабатывают в Интернете реальные модели анархического взаимодействия. Причем не все эти модели разработаны анархистами, и далеко не только анархисты в них участвуют, что лишний раз говорит в пользу того, что правильная идея работает не только среди тех, кто ее разделяет. Характерные примеры — свободно распространяемое программное обеспечение с открытым кодом и проекты вроде «Википедии». Любой может вносить любые изменения. И результат очень далек от хаоса. На сотнях тысяч компьютеров работают программы с открытым кодом. Сотни тысяч людей получают вполне доброкачественную информацию из Wiki. Эти проекты обходятся без власти, даже без единого координирующего центра. Это анархия в действии.
Другой провозвестник анархии в наше время — так называемое гражданское общество, то есть общественные инициативы, исходящие от ответственных самостоятельных людей и направленные на самообслуживание общества в обход государства.

ВОИНЫ АНАРХИИ
Если погулять по анархистским сайтам, можно увидеть, что многие анархистские организации солидаризируются со всякими экстремистами. Нередко встречаются «отчеты» с разного рода акций с закидыванием кого- или чего-нибудь гнилыми яблоками, а то и бутылками с коктейлем Молотова. Боевик в маске с фаером в руке — анархист ли он? В душе, может быть, да. Но приближает ли он анархию? Я уверен, что нет. Вот кинул он что-нибудь в милиционера или полицейского — чего он этим добился? Лишний раз акцентировал свое внимание на представителе государства, чем доказал его важность. Это во-первых. Применил насилие, чем уподобился государству. Это во-вторых. Возможно, нанес травмы полицейскому, позиционируя себя при этом как анархист, чем сформировал в глазах как минимум этого полицейского отрицательный образ анархиста. Это в третьих. А в-четвертых, не исключено, что сел в тюрьму и тем самым лишил себя возможности активно действовать. Ну и что, умно он поступил? По-моему, очень глупо. Кто же приближает анархию?
Тот, кто оставляет государство без работы.
Поспорили два человека. Собрались вместе и ответственно и логично, учитывая интересы друг друга, сами все разрешили, не обращаясь в суд. Если так поступят все — власти в нашей жизни станет меньше.
Пара начала жить вместе, но не регистрирует брак — вот анархическое поведение. Если так сделают все, государственная служба регистрации браков станет не нужна, власти в нашей жизни станет меньше.
Государство огромно. Но многие его части до сих пор живы только потому, что мы — по инерции или по традиции (это одно и то же) — их поддерживаем.
И главное, конечно, нужно учиться быть внутренне свободным, независимым от всяких «так принято» и «так все делают». И смириться с тем, что как минимум при жизни нынешнего поколения никакой анархии не будет, хотя отдельными чертами общество будет походить на нее все более.
И учиться. Учиться думать, учиться быть ответственным за каждый свой шаг. Ответственным перед самим собой. Так как гражданское общество и тем более анархия — это общество очень дисциплинированных людей.
Впрочем, если весь ваш интерес к анархии заключается в желании прилепить на рукав блямбу с буквой «А» в круге — может, оно и к лучшему. Не надо только песни громко орать под ночными окнами. Потому что твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

Нестор Махно.
Анархист-практик. Руководил анархистским повстанческим движением на Украине. Умер во Франции — сапожником и автором мемуаров

Михаил Бакунин.
Сперва соратник, позже — противник Карла Маркса. Основатель первого интернационала анархистов

Анатолий Железняков («Матрос Железняк»).
Анархист, примкнувший к большевикам. Руководил разгоном Учредительного собрания

Князь Петр Кропоткин.
Видный теоретик анархизма. Его именем назван город в Краснодарском крае

Пьер Жозеф Прудон.
Человек, впервые употребивший термин «анархия» в его современном смысле

Хаким-бей (настоящее имя — Питер Лэмброн Уилсон).
Один из известнейших анархистов и культурных провокаторов современности

Жозе Бове.
Анархист, антиглобалист, фермер и друг Ясира Арафата

жизненно

В колонках играет - Enter Shikari

вот такое...

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать…
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку…
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко…хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа…
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда…

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...