так вот.

сейчас мне хочется блевануть. радугой ) как делает девочка на моём аватаре вконтакте *кликай ссылку*

http://vkontakte.ru/id2574788

такой дерзкой, толстой, упорной, густой радугой.

потому что на самом деле всё хреновохреновохреново.

но! книжка ещё не дочитана ) книжка, полная чёрного юмора. она прекрасна. называется - "грязная работа". вам плохо? может, грустно? берите и читайте. стоит, стоит купить её. как сказал мой знакомый "она бьёт ломом по спинному мозгу", так и есть )

*из аськи*
я тебя удалю. это ничего не значит,
просто такой акт любви) как поцелуй)

всё просто ) теперь ты для меня ну просто НЕ невъебенски крут.

а вообще, надо бы почистить дневник. встал сам, приведи в порядок свою планету.. или как там у Экзюпери )

рвите цепи, скоро Новый Год.

это очень важно.

часто начинаешь видеть в людях новое.
и понимаешь, что лучше бы их вообще нахрен в твоей жизни не было.
здорово, что я начинаю это осознавать.

но больше всего меня сегодня блюёт от себя.

так уже было. столь же обидно. только намного больнее.
зато меня теперь никто не держит )
точнее.

вообщем, не важно )

всё_будет_хорошо.

значит. хочу сюда выплеснуть весь негатив, например.

например, ненавижу ждать людей. люблю ждать сюрпризы, путешествия, праздники. но не людей. для меня ожидание человека (особенно, в интернете) *фак. чувствую себя задротом* является очень долгим процессом.

как кособоко то, ё-моё..

вообще, мне надо делать английский, а я тут всё это пишу.

о. придумала. чего я хочу.

хочу, чтобы вы стучали мне в аську и писали ) переписываться с вами хочу ^^ только пишите, не оставляйте меня одну.

497200734.

хех.

теперь я чувствую себя крайне-отчаившимся человеком.

хотя в жизни-то всё неплохо. даже, хорошо.

вчера поела наконец картошку-фри с мороженым в макдональдсе. именно "с". вместе. попробуйте, это вкусно.

и видела голого мужика на первом этаже девятиэтажного дома. он "скрипун форточкой". проще говоря, эк..эгс..биционист ><

утро выдалось хмурым.

всё. пора сваливать ) надо делать дела. делать дела.

12:57.

3 минуты до часа.

всё-таки во мне неизлечима болезнь "понедельника", типа "вот с понедельника и начну худеть-делать уроки-жить полной жзинью.."

кисбрысь.

а чёрт знает, зачем я это всё вообще пишу.

В колонках играет - солнце за нас, алисовское.
Настроение сейчас - так себе. бывало и лучше.

они мне пишут "ваш дневник не обновлялся очень давно". будто я без них ничего не знаю, не понимаю и вообще дурочка.

а у меня в жизни наблюдаются перемены. наверное, не слишком значительные. наверное, не особо важные. мне снова нравится мальчик. он мне давно нравится, но раньше любить его было бесполезно, а теперь - в самый раз. он такой весь необычный. таких как он - катастрофически мало. и он ну совсемсовсем не идеален. такой среднестатичный и обычный. а может и нет.

скоро (наверное) я пойду на Алису. я оченьоченьочень этого хочу. сейчас сижу и слушаю песни, которые будут на концерте, дабы выучить и всё такое.

Маяковский. Бродский. Павлова. Рыжий. такие ня. замечательные стихи пишут.

как-то скучно сюда писать. может, мне стоит завести новый дневник? хотя, наверное, это будет слишкооом бессмысленно. вообще, не понимаю смысла пятиста дневников на лиру. ну забыл пароль, ну вышли его на мыло. и вообще. а не нравится, что писал - удали. а всем кажется, что с заводом нового дневника их жизнь меняется. ан нет. жизнь - одна. разве ниточка поменяется, если вы возьмёте её посерединке или с другого конца?

тот,про которого я рассказывала.

он меня нахуй послал :-)

истеричный.и.слабонервный?

теперь можно спокойно вычеркнуть его из списка.

думаю,список на нём же и оборвётся.

теперь буду ждать кого-то,кто подойдёт и познакомится.на улице.вообщем,вы поняли.

и нет,я не расстроилась.просто какое-то разочарование,знаете ли.

=)

Сегодня снова погуляли с девчёнками. Было здорово :) Прошлись по Невскому,посидели в Пицца-хат,поговорили о счастье и обсудили мой идеал мальчика.Точнее,мальчика,который меня умиляет.

Итак,идеал:

• кудрявенький с длинными волосами.
• в очках.
• с немножко кривым носом,чтобы когда очки съезжали,он их поправлял такими милыми подёргиваниями.
• програмист\одмин)
• чтобы одевался в пиджачок и брючки.и в рубашку и штаны,застиранные.

Вот такой вот мааальчик :) Пока что не видела. Точнее видела,но не вживую.)

Наконец-то купила книжку,которую хотела около месяца. Стогов-"Даже мертвые танцуют".Дорогая.Надеюсь,понравится.Не хочу разочаровываться.Наверное,если она мне вообще никак не понравится,это будет разочарованием месяца.Обидно.Хотя,пока рано судить))

21 марта встретилась со своим давним другом.Другом детства,которого не видела уже лет 10.Может 9.Это так забавно.Вроде незнакомый человек,а ведёшь себя с ним раскованно и непринуждённо.Действительно здорово)

Вот вроде бы и всё,что я хотела поведать)

В колонках играет - MGMT

*не дословно*

- ты меня раздражаешь.

- раздражаю - проваливай.

- я не сказал, что это плохо.

мы пришли к выводу: "мы два сложных человека,которые друг друга раздражают и при этом получают от этого удовольствие".

забавно.

 

Знаете, мне нравится один мальчик. Я его ещё даже не видела. Даже не разговаривала с ним по - человечески, но он заставил меня переключиться от того, чтобы бездумно навязываться своим друзьям с целью "поговорить". Нет, это не значит, что я стала их забывать. Просто иногда надо делать передышку. Прекращать зацикливаться.

Так вот. Мальчик. Мы с ним вчера немного поругались. А потом помирились. Вроде бы - первая наша ссора. Он никогда не ставит улыбочек. Ни разу я не получала от него смайлика. А всё равно настроение чувствуется. Наверное, это важно. Мне это нравится. Он вмеру безбашеный, вмеру спокойный, вмеру серьёзный, вмеру забавный. В нём есть что-то такое.

Я: "угу.ты очень стрёмный.и мне почему-то всё время хочется послать тебя нахуй.но всё время что-то сдерживает".

Он меня сам нашёл, что странно. В контакте есть такая штука - объявления. Вначале. Вначале ох как он меня раздражал. Своими словами, манерой. А теперь понимаю, что наверное тяжело будет найти собеседника лучше. С ним даже не поссориться по - человечески.

Он: "почему ты вообще со мной общаешься?".

Я: "ах.недавно хотела задать такой же вопрос тебе.не знаю.ты забавный.интересный.плюс ко всему этот.непредсказуемый.а ты?".

Он: "да что-то кроме твоих же причин ничего в голову не лезет".

Я очень сильно надеюсь, что если мы встретимся, то он не разочарует меня. Потому что он чудесный в какой - то степени.

тридцать_восьмая запись.наверное,это не очень символично.

с каждым днём я разочаровываюсь в людях всё сильнее.неприятно и горько.даже немного больно это осознавать.

сегодня приснился жуткий по смысловой нагрузке сон.последнее время мне снятся вполне реалистичные сны.причём,многое я запоминаю.а некоторые фразы даже на 100% адекватны для сна.

если почитать новости на любом сайте,то в 99% окажется,что там описаны трупы,самоубийства,терракты.грустно это всё.мир вообще жестокая штука.

больше не хочу писать что-то сопливое.буду писать умное.чтобы однажды перечитать днев и подумать "какая же ты всё-таки умничка и молодец".

особенно приятно понимать,что хотя бы несколько людей это прочитает.

а ещё мне очень хочется куда-нибудь записывать свои жизненные наблюдения.но пока что мне очень лениво это делать.это будет что-то вроде книги (?) советов.

а ещё мне очень хочется написать автобиографию.чтобы её опубликовали после моей смерти.и чтобы она произвела фуррор.

 

В колонках играет - пока что тихо.надо включить)
Настроение сейчас - довольно спокойное.

перечитала весь дневник.с первой записи.есть ничего такие мыслишки.есть сущий бред и сопли.дааа уж.сейчас в жизни многое по-другому,начиная от круга друзей и заканчивая цветом волос.и я этому рада,ведь перемены в большинстве случаев всегда к лучшему.

я так и продолжаю писать маленькими буквами.даже не потому,что модно.меня раздражают выпирающие вверх верхушки заглавных букв.хотя в написании маленькими буквами тоже есть своими минусы.например,что точки сливаются с текстом.

мне недавно понравился один мальчик.но он меня вроде бы продинамил.я даже сама не поняла,что случилось.может,всё-таки что-нибудь да получится.но ничего вперёд знать не возможно.скажу одно,он не обычный.даже не знаю,в плохом или хорошем смысле.

я стала больше читать.стала слушать музыку ввиде саундтреков.или похожую на большинство саундтреков.такой музыки полно на "новом чистом радио".

я сделала карточку на проезд и теперь часто гуляю.это здорово.каждая поездка необычна по-своему,а долгая_дорога_домой приносит кучу бешенного смеха и чуть ли не нервные срывы.что такое д_д_д спросите вы.это вот когда стоите на остановке,а вам говорят,что автобус на ней сегодня не останавливается.вы бежите на его всевременную остановку и спрашиваете,почему они там не останавливаются.а вам говорят:"мы только что оттуда".или когда вы на той же остановке почти также обламываетесь,проделываете тот же маршрут и садитесь в автобус,который немного_не_доедет до вашего дома и едете в пробке.или вот когда идёте в обход,чтобы выйти прямо у остановки.потом забиваете,бежите на сфетофор.потом сквозь ограду прыгаете на рельсы и едете бесплатно на электричке.

и не потому что жалко денег,а потому что так жить веселее.

я даже не знаю,что писать.

последнее время мне очень одиноко и не хочется никого видеть.

меня раздражают мои "домашние".мои друзья.моя комната.

хочется забрать всё самое дорогое.и уехать куда-нибудь.подальше.единственный человек к которому я могу и хочу поехать живёт в мурме.

как же я хочу уехать.уехать.уехать.

надоело.

 

 

 

последние два дня мне снятся поезда.и разные города.замечательно.

вчера мы погуляли.

ты купил мне молочный коктейль.просто потому что мне захотелось.а я не стала пить.потому что рядом была она.и говорила всякую чушь.я хотела встать и уйти.а вы уговаривали меня остаться.

ты сказал "может снова поженимся?",когда мы помирились.а ты ведь даже и не догадываешься про инет-свадьбы и прочую херню.

ты легонько подталкивал меня своей рукой вперёд,чтобы я как обычно не остановилась у газетного ларька.и улыбался.

ты просил меня поехать на метро.а я хотела на автобусе.и ты уехал с ней.ты ушёл вниз на эскалаторе.а я осталась снаружи.пока не пришёл автобус я ждала.я надеялась.что сейчас ты одумаешься и придёшь ко мне обратно.и поедешь со мной.а ты не пришёл.

мы ни разу не обнялись.не поцеловались.как такое возможно.

а ещё.ещё ты любишь мой шарф и шапку.но какая разница.

а ещё.ещё у тебя красивые глаза.наверное.

а у меня.у меня приступы меланхолии.

вот так и получается.а ты улыбаешься.и смеёшься в трубку.

но не звонишь мне.сам.

что-то у меня снова какие-то перемены.

и вроде бы не влюбилась.но нравится :)

ещё под кожей бьётся пульс и надо жить...(с)

и всё-таки.почему-то,так спокойно...

дни,лишённые переживаний и нервных срывов.

 

-поехали на поезде.в другой город.

-ага.во Владивосток.

-ну а что.можно и во Владивосток.

-ну у тебя и идеи.

-давай.это же здорово.возьмём гитару и поедем.

-ладно,может и поедем.

...

=)

больница.

возможно вам будет интересно узнать мои впечатления от двух с половиной недельной "вписке" в больницу.что же такое больница и как оно было.

...скучные дни в руках с книжкой.теплые вечера с мыслями о свободе.разговоры ни о чём.стены,стены,стены...

...новая соседка по палате.смех ночью.мальчики в палате.колода карт.смехсмехсмех.чай и тёмные окна.новые друзья.игры с парнями в карты до ночи.весёлый медбрат.мысли о чём-то своём.перебежки к парням в палату.крики врачей.смех и чашки с кипятком.перебежки по коридорам.взгляды.эмоции.разговоры до ночи.

...С. переводят.меня переводят.Л. переводят ко мне.Н. остается.истерика.слёзы.звонки.слова "мы придём к тебе".слабая улыбка."ты только не расстраивайся,нас не пустили к тебе".нервы.ночь в раздумьях.все таки пришли.смех и прятки от врачей.разгон по отделениям.игры в карты с Л. на кушетках.медбратья,с которыми можно поржать.

..С. ушёл гулять.сбежал.хотел на 1 час.не было сутки.дурные мысли ночью.звонки "а С. не пришёл???".С выгоняют из больницы.не попрощались.

...перевод в другую палату.смех до трёх ночи.наказание-включили нам свет в палате в 5:30 утра.неадекватная реакция.пара слов и в сон.чай и разговоры о чём-то.пение песен.радость.новые друзья.

...выписка.грусть.прощание.слова о том,что мы не будем расставаться.мы ещё увидимся..я это точно знаю.)

17-е хирургическое отделение самое лучшее.

спасибо медбратьям и всем моим дорогим людям.

 

Миленочка!

Моё зеленое чудо (:

Хороший друг.Добрая девушка.Всегда поддержит (: Всегда посмеётся вместе (: Всегда встрянет в разговор со смешной фразой.От которой писаешь кипятком (простите).Потому что есть такие люди (:

С Ми я бы.Я бы хотела

-поговорить по телефону.

-погулять.

-покататься в электричке.

-встретить Новый Год.

Я не знаю,почему.И ещё много всего.Потому что Ми чудесная девушка.И мой друг.)

И вообще.^^

Зелёное чудо с весёлой улыбкой,я тебя люблю =)

...СИ!)

за окном дождливая осень.

скоро у Юры и Игоряшки днюхи.ну...через полтора месяца xD

но не суть (: надо найти им краси-и-ивые открытки.и отослать (:

а ещё надо наконец-то начать играть на гитаре!!! (%

на самом деле.всё супер (: потому что сейчас...ну вобщем меня окружают замечательные люди)

и пускай там...много недовольных мной (: всё равно. меня любят и ценят.и я люблю и ценю.

и спасибо Игорю.и Милене.и Ире.за вчерашний ржач (:

за то,что всё так хорошо.и что ...э...что просто вы у меня есть (:

да.вот так.

и спасибо всем,кто сейчас со мной.пускай не рядом,а на расстоянии.это не важно.главное,что вы помогаете мне взрослеть и ...становится человеком (:

и пускай это всё несвязанно и не красиво. (: зато правда.

в моей жизни появился ещё один человечек,которому хочется сказать спасибо)

это Ира.

она...просто не знаю.так получилось)

Ир.чтобы вчерашнее не повторялось.это раз)

во-вторых.знай,ты мне сейчас дорога.ты добрый,отзывчивый,хороший,понимающий человек =)

я не знаю,что ещё добавить.

просто спасибо тебе,за то,что рядом.и что любишь меня такой,какая я есть)

P.s. by you`r Ju.with love...

В колонках играет - тссс.
Настроение сейчас - солнечное)

хорошо,когда есть друзья.

и даже жизнь кажется не такой пасмурной.

хотя...я люблю дождливый Питер.

и вообще.сейчас солнышко ^^

и знай...я всё равно по тебе скучаю.)

 

я просто.хочу к тебе.

а я поняла,зачем нужны инет-дневы.может,когда-нибудь и вам объясню.

я даже не знаю,что писать.

нет.а хотелось бы (:

любовь по воспоминаниям-возможна?

сейчас за окном дождь.

он нервно опускается на только что пожелтевшие листочки.

мне нравится эта погода.

а я сейчас вспоминаю,как мы сидели рядом на качели.и просто молчали.каждый думал о чём-то своём.и я старалась не рассердиться,не уйти,не заплакать.потому что хотела,чтобы ты меня обнял.а качель так тихо скрипела...а внизу горели огни ночного города.стоило только развернуться,и вот оно,счастье.но нам надоел этот город.нам была нужна только наша качель.её тихий скрип...я знала,что если заплакать,уйти,то...то я...я просто боялась.я знала,что может больше и не увижу тебя.но всё равно боялась,потому что тогда ты ...ты был для меня чем-то важным.я помню,как ты облил меня из фонтана.я потом ходила вся мокрая,а ты улыбался.а потом мы заплели палочки от коктейля в волосы.и ходили,как дураки.а потом...я помню,когда сидели в кафе,ты начал втягивать молочный коктейль и он пузырился и фырчал.и мне было не стыдно делать также.мы просто веселились и вели себя как дети.а потом...потом мы сидели в бильярдной и засыпали на стульях.тогда мне было плохо.и я хотела спать.и вообще,ты тогда меня бесил.немножко.но я ждала,пока ты что-то скажешь мне.а когда ты говорил,хмурилась,но улыбалась в душе.

помню.как мы познакомились.вначале я познакомилась с твоими родителями вечером.а до этого я уже видела тебя.и ты меня.мы друг другу улыбались.я ещё думала,что надо с тобой познакомиться.и я помню,как мы с мамой шли в столовую.а ты шёл с матерью из неё.и тут тётя Наташа подошла ко мне и сказала "Знакомься,это Юра".я тогда просто сказала тебе "Привет".а сама была безумно рада...

а ещё я помню.как мы ночью пошли смотреть телевизор.потому что я попросила.и сидели почти одни в комнате отдыха.и я тогда заснула у тебя на плече.а потом ты разбудил меня словами "Юль,ты же не смотришь".а я начала говорить,что "смотрю,вот он её сейчас убьёт"...а ты просто улыбался.и мы пошли на улицу.

а ещё я помню.как ты от меня ушёл.мы гуляли ночью и было темно.и я хотела пойти направо,а ты налево.и ты взял и ушёл.а я пошла на баскетбольную площадку.посидела там немного.и решила уже уходить...и вдруг ты.сказал "я тебя нашёл".мне тогда стало так радостно...

а ещё я помню,как в Херсонесе.мы фотографировали друг друга.смеялись.мне тогда казалось,что это всё так...бред.а вдруг ты подошёл ко мне и показал фотографию ёжика на фотоаппарате.и почему-то я тогда была рада.

а потом мы с тобой сидели в машине.и пили лимонад.ждали родителей и смеялись.и я постоянно носила твою кепку...

столько всего было веселого.ааа.мы с тобой любили лимонад "Живчик".и смеялись над названием.и всегда покупали только его.

а потом последний день...мы с тобой сидели в комнате отдыха.там был клип слипкнота.ведь я попросила включить А1.ты был с рюкзаком и сумками.мы ждали родителей.а потом мы поссорились.наговорили друг другу гадостей.не в первый раз.но времени помириться не было.и я помню.как ты стоял и я просто сказала "пока,неудачник".не знаю почему.и ты уехал.

а потом я ехала в поезде.в свой день рождения.и ждала,пока ты напишешь мне смс.и написал.правда,от имени твоей семьи,но зато с твоего номера.

а ещё...ещё мне нравилось играть с тобой в бадминтон ночью.

в виртуале есть несколько людей,которым я хотела бы сказать спасибо на данный момент.

Игорь.

настоящий друг.которого можно послать,но не предать.замечательный человек.идеальный брат (: комп полон музыкой,которую присылал он.и самое удивительное,я её слушаю хD думаю,всё-таки судьба и мы свидимся =)дадада =)

Богдан.

хороший друг.всегда выслушает и поможет.может порой грубо ответить,но сразу извиняется (: как только захожу в асю,сразу получаю его "салют :-)".

Рита.

моя Рита.добрейший человечек и замечательная подруга =)больше ничего про неё не скажу :)хотя...люблюлюблюлюблюлюблюлюблю =) думаю,это взаимно)

Рома.

Ро...заставляет меня учиться.говорит своеобразные комплименты.всегда выслушает и успокоит :) и просто будет рядом,если это требуется)

4 самых-самых близких для меня человека (:

мне надоело.надоело,что я не могу взять и уйти куда мне вздумается.что не могу лечь на кровать и просто слушать музыку.что не могу по ночам болтать по телефону.что не могу пойти погулять под дождём.что не могу жить так,как хочу.что не могу жить в своём "бардаке".что просто,просто не могу быть самостоятельной.

всё как обычно хорошо (:

дома очень и очень скучно.полежать с кофе и подушкой в обнимку не получается.может,потому что я себя уже...часа 4 заставляю написать уроки.но мне лень.

не буду писать о планах на завтра.может,всё-таки они сбудутся.=)

почему-то иногда просыпается чувство одиночества.пойду заем его блинчиками...

 

 

и всё-таки некоторые люди меня раздражают.(:

 

 

думаю,пора перестать корчить из себя чёрт-знает-что.

хочется спать

хочется погрустить.

и выпить кофе с мороженным.

и зарыться в плед.

думаю,когда-нибудь я смогу позволить себе все эти маленькие слабости.