.........................

Debout sur le zinc - Un jour ou l'autre

Ты теряешься, когда держишь в руках больше двух вещей.
И когда в аське и вконтакте пишут, по телефону звонят, а во время разговора звучит сигнал, что пришла смс.

А я не могу, когда много направлений.
Я дезориентирована.

Что-то начинает получаться в немецком, появляется много долгов по английскому.
Начну делать английский, забываю про немецкий.
Занимаюсь спортом - не успеваю сделать уроки.
Иду ко врачу, забываю про учёбу вообще и думаю, что здоровье - это самое важное, поэтому нужно заниматься только им.
А ещё обо всём забываю, потому что везде - тревожащее.

Появляется чувство, что что-то налаживается, а потом оказывается, что в другом месте в это время всё сломалось.
Убежало, блять, молоко. Ванна перелилась. Если образно.

Болото, реальное болото. Куда ни ступишь - везде проваливаешься.

Сплин - Пластмассовая жизнь

почти все шарахаются.

Чуют, небось, моё желание показать превосходство.

Так вот у меня вопрос возник.
А как же те, которые не шарахаются?
Ими-то что движет?
Или они просто такие бронированные?

бессилие, нежелание что-либо делать и чёрное отвращение к себе.

В такие моменты на мотивации, "надо радоваться" и тому подобное - глубоко по хуй.
В такие моменты вообще на всё по хуй.

Очень хочется очиститься. В первую очередь от себя.
И ещё хочется всё разбить и сжечь.

Цитирую прекрасную статью Фрица Моргена.
Там достаточно изящно сформулировано то, что уже тысячу раз думано и передумано мною.
Возражения возможны, но они достаточно полно представлены у него в комментариях, поэтому мне уже не особенно интересны.
Тут дело не в том, соглашаться или не соглашаться; спорить ли по поводу терминов "перфекционист" и "максималист".
А дело в том, что явление такое есть. И надо что-то с этим делать.

Для начала рисунок одного из комментаторов:


И сама статья:
"Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.
Внимательно читать дальше

И ещё через интернет невозможно кричать.
Все эти восклицательные знаки - ерунда такая.
Ничего они не передают.

Потому что как мне передать, что мне хочется объяснять кому-нибудь, рыча начальную "р", как весь мир требует от тебя результата. Как мне передать, что мне хочется орать, изображая этот мир, который, брызжа слюной, орёт:
"РЕЗУЛЬТАААААААТ!
СУКА, ДАВАЙ РЕЗУЛЬТАТ!
МНЕ, БЛЯДЬ, ПО ХУЙ, ЧТО У ТЕБЯ ВНУТРИ ТАМ ПРОИСХОДИТ, И КАКОЙ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ, МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ, СУКА!"

Как мне хочется вежливо послать этот мир на хуй и уйти скитаться по скалам Ирландии, больше никогда в жизни не заговорив ни с одним человеком, никогда не открыв не единой книги и не получив больше никаких знаний.

Надо учиться, надо немецкий изучать, надо читать умные книги, надо заниматься спортом, надо получать регистрацию, надо учиться фотографировать, надо проверить здоровье..

Вещи все очень хорошие.
Но оттого, что они НАДО и оттого, что их много, мне становится страшно. Реально страшно. Что меня заковали в цепи. Забавно, что заковала-то я сама себя. В общем, я либо ничего не делаю, либо (новая тенденция) делаю через силу не всё, и страдаю от своей закованности и оттого, что делаю не всё.

И ещё, я теперь сама не знаю, чего же я хочу.
Потому что я все свои "хочу на благо" преобразовала в НАДО, и теперь их ненавижу.

А ещё я не знаю, правда ли я хотела всего этого, или это просто мои представления об идеальном человеке. Чтобы я всё умела, и никто ко мне не мог придраться.

***
Приснилось, что в конце люблинской ветки поезд метро выезжает на поверхность, и там видно, как внизу у скал плещется море.

***
Забавная человеческая черта есть у некоторых: когда они понимают что то, чего им действительно хочется, недоступно, они начинают убеждать других и в первую очередь себя в том, что другое, маленькое, плохенькое, что им доступно, даже лучше того большого и недостижимого. Не могут сказать: "Да, я не смогу получить то, чего хотел. Но получу меньшее. Оно хуже. Правда хуже. Но ничего уж не поделаешь". Наоборот, они уверяют, что то большое было им не нужно на самом деле. А маленькое очень подходит.
Есть в этом что-то свинячье.

Жизнь с экстрактом счастья.

Нет сил.

Скоро в Питер. Что я там буду делать со своим бессилием? Надоедать питерцу.
Он не виноват. Это я виновата.

В прошлый раз когда приезжала, была эйфория.
Эйфория - греческое слово.

Как всё противно.

Очень болит там, где не надо. Боюсь идти ко врачу. Сижу реву.

Сломано всё. Разрушено всё.

Holden Caulfield (21:18:55 4/06/2009)
неужели со мной что-то сильно не так?


Dr. Livcy (21:19:06 4/06/2009)
А ты считаешь что с тобой все так?


Dr. Livcy (21:19:13 4/06/2009)
Ты действительно так считаешь?)

Очень интересно

Нужны стимуляторы. Книги.
Книги нельзя - надо учёбу.
Учёбу не могу - тошнит, жизни нет. Нужны стимуляторы. Чтобы появились силы. Стимуляторы нельзя.

До ужаса боюсь людей.
Тех, что зовутся родителями. Другие можно. Другие не имеют права лезть в душу.
Эти тоже не имеют, но лезут.
Я боюсь звука ключа в замочной скважине.
Я хочу одна.

Нужны стимуляторы.
Нет времени.
Стимуляторы нужны.

Заглушая чувство вины.
Забеливая его.
Используя hand-made подсластители.
Закрыть глаза руками в надежде, что плохое исчезнет.

Потому что посмотреть этому в глаза страшно. И стыдно. Очень стыдно.

А до конца заглушить его не получается.
Оно, блядь, изо всех щелей лезет.
Ненавижу. Эту. Которая внутри сидит.

Tous ce que je peux faire c'est ne faire rien. RIEN. Je suis rien. Je suis personne. Je n'peux rien.

Хочется в колодец.
Одной.
И там умереть.
Чтобы никто не вспомнил.
Да и так никто не вспомнит.

Я знаю, путь к офигенности лежит через долгое и регулярное посещение спорт-клуба.
И никак не через орехово-ирисный латте, чизкейки, многократное употребление прочей еды и многочасовое сидение на жопе.

У меня есть одна проблема: я не могу сосредоточиться на нескольких серьёзных вещах. Я слишком много думаю.
Вместо того чтобы, блядь, спокойно сходить в клуб а потом выучить уроки, я, блядь, сижу на жопе и думаю.
Сука ёбаная.

Мне в моём теле.
Моему телу в этой квартире.
Очень неуютно.

Доброе утро.
Я неправильная девочка с искажённым восприятием мира, считающая, что именно это восприятие истинно.
Добро познакомиться и приятно пожаловать.