У меня чередуется.

То я не могу выносить присутствие людей в одном со мной помещении.

То я распластываюсь на полу от одиночества, понимая, что я мало кому нужна, и что я никогда не буду человеком, с которым общаются толпы народа.

Можно, конечно, идти за вниманием к кому попало, но потом противно. (Потому что я знаю, что если в момент одиночества позвать этих людей, присутствия которых я не выношу в обычные моменты, это будет неискренность, потребительство и эмульгатор лецитин.)
В такие моменты ощущаешь такое безразличие, что можешь написать и тому, чьё присутствие ты выносишь, но кто не очень-то заинтересован в твоём присутствии.

И потом идёшь рядом с ним и тоскливо ощущаешь его вежливое безразличие. И думаешь: ну какой чёрт меня дёрнул опять?
Безразличие (да плевать, будь что будет) и одиночество меня дёрнуло.

И ведь я очень даже выношу его присутствие. Особенно если не говорить ни о чём.

А ещё у меня есть любимая игра. Называется: "Скажи всё, что тебе хочется сказать, как бы это ни было неосмотрительно".
Неосмотрительно и не к месту. Довольно эгоистичная игра, если играешь в одиночку.

те, кто понимает, не могут ничего изменить.
А те, кто изменить мог бы, - ни хрена не понимают.

А я от одиночества бросаюсь на людей. И требую: "Дружи со мной!" Или: "А ну заинтересуйся мной!"
Это неправильно. Это приводит к прямо противоположному результату. А по-другому я не умею.

Между решением не думать о человеке и тем моментом, когда ты действительно перестаёшь о нём думать, проходит очень много времени. Иногда годы. Иногда второе вообще не наступает.
Так что лучше вообще не решать ничего, начинающегося с "я больше не буду.." Пусть оно само как-нибудь.
А то решить-то решишь, а глядь - ты уже на его странице вконтакте.

И творю всякую ерунду.
Такое моё основное занятие.

"Танцующая в темноте" и сказала, что он меня стукнул.

Я хочу невозможного и неосуществимого.

Я хочу родства душ и близости с человеком, который мне совершенно чужд.
У него совершенно другая культурная база в голове. И к родству душ он не стремится совсем.

А у меня в голове ощущение, что оно есть, это родство.

Может, потому что он умён и эрудирован примерно в той же области, что и я.

В общем, факт в том, что, похоже, всё происходит у меня в голове. А в реальности, или у него в голове, всё происходит ну совсееем по-другому.
У меня вообще с жизнью подобные отношения.

во время прогулки мне не был настолько безразличен дождь.

А ещё я отходила ножку. Под коленкой связки болят.
Вчера гуляла, сегодня гуляла..

- Ну, куда пойдём?
- Можно к метро, а можно туда куда-нибудь.
- Ну пошли туда куда-нибудь.

Мечтать - нельзя.

я часто действую, не думая о последствиях.
Вернее, как. Я думаю. И знаю, какие они будут. И говорю себе:
"Ну и чё? Сейчас-то я получу всё, что мне хочется, а дальше - хоть трава не расти".

Антон: перешли на ты.

Мама говорит, он увлечётся, а я разобью ему сердце^^
Какая я нехорошая.

мучительные, выматывающие.
Вероятность которых стать реальностью - 20%.

Интеллектуальная страдающая приступами одиночества и острой потребностью во внимании девочка-мизантроп, страстно желающая быть интересной и нравиться тридцатилетнему застенчивому преподавателю латыни, знающему семь языков.

моя латынь.

Чёрррт.

Я больше не его студентка.
Мне теперь нельзя безнаказанно смотреть на седину в его чёрных волосах, задавать въедливые этимологические вопросы. И ловить заинтересованные и смеющиеся взгляды, которые он бросает украдкой. И с радостью сделать два варианта контрольной, пока остальные ещё мучают первый. И разгадывать его скованность. И думать о том, что ему тридцатник, тоже нельзя.

Самый грустный зачёт из тех, что у меня были.

Carmen 5, Gaius Valerius Catullus

Vivamus, mea Lesbia, atque amemus
Rumoresque senum severiorum
Omnes unius aestimemus assis
Soles occidere et redire possunt
Nobis, cum semel occidit brevis lux
Nox est perpetua una dormienda
Da mi basia mille, deinde centum
Dein mille altera, dein secunda centum
Deinde usque altera mille, deinde centum
Dein, cum multa millia fecerimus
Conturbabimus illa, ne sciamus
Aut ne quis malus invidere possit
Cum tantum sciat esse bassiorum

Его существование, его присутствие вконтакте, его онлайн статус вконтакте, его аватарка меня томит.

Я хочу чего-то, но не знаю, чего.

Причём когда на уроках я на него смотрю, то не очень-то я и хочу.. чего-то.

Опять я приду, поздороваюсь, буду глупо смотреть в сторону.
Потом сяду за парту, стану читать книгу, не понимая слов.
Буду посматривать на него.
Потом стану задавать вопросы (при этом окружающие будут думать обо мне нецензурно). Стану делать такой взгляд, будто мне известно что-то неизвестное остальным. Многозначительный такой взгляд. Относительно латинского языка.
Буду скучающим тоном задавать ему вопросы, не связанные с темой урока. И провокативным тоном буду спорить. Буду бесконечно листать словарь.
Опять читать книгу, когда остальные будут разбирать предложения и тупить.
Буду смотреть, как он улыбается. Потом попрощаюсь безразличным тоном, он ответит, не поднимая взгляд.
И я уйду с чувством сожаления.

И главное, моя мудрая половина всё это прекрасно понимает и смеётся.
А половина-дура так поступает и не может ничего поделать.
Нет. Это они обе ничего не могут поделать.

И непонятно, зачем это мне.

Ощущения.
Дай бог три дня прожить с одним ощущением.

Читаю то, что писала две недели назад и думаю: "Это я была?!"
Это какая-то другая девочка. Её звали Аня, но это была не я.

А вот в четверг мы были в Старбакс с девочками, я показывала им Метро 2033, потом уже в университете отдала её Розе, была какая-то смутительная латынь, где я в итоге оказалась неправа насчёт того, как же будет "залог", информатики не было, я ехала в метро, читала Джерома К. Джерома, встретилась с папаном, мы пошли на КВН..
И вот это всё как будто тысячу лет назад.

Или вот вчера утром. Вернее, днём. Мы с Санькой на Чистых прудах кормили голубей булкой и сами её ели. Пруд был замёрзший. Были две какие-то оранжево-коричневые птицы, издававшие странные звуки. Вроде утки, но подозрительные. Есть они тоже не хотели. Людей не боялись. Их все фотографировали. Было ужасное солнце. Светило так, что просто ужас. Мы шли, говорили об украинском языке и её новом мальчике. Ну, и о моём.. мужчине. Я вела её всякими закоулками, а она спрашивала: "Что это за улица? Куда мы выйдем?" А я послушно отвечала, что на Лубянку. Фотографировались. У меня не очень получалось. Что фотографировать, что фотографироваться.
Потом поехала на метро к Кате, читала "Камеру обскуру".
А вечером поздним, после посиделок с тёмным пивом, солёным сыром и разговорами о славянских языках и истории я спустилась в метро и мне пришлось себя насильно возвращать в то ощущение и в Набокова. То есть за 4 часа всё изменилось внутри.

Иногда такое чувство, что по мне проезжают асфальтоукладочным катком. Такие перегрузки от постоянной смены ощущений. А всё потому, что я им поддаюсь. У меня стратегия непротивления. Не я ими управляю, не я задаю ритм (серьёзные занятия, поехать в библиотеку, читать учебную литературу, ха-ха), а они. Захотела - поехала кататься на троллейбусе по Садовому. Просто так. Чтобы в груди билось волшебство.


А Женя второй день что-то уж очень поздно возвращается. Он и так-то не особенно рано приходит. Интересно, если бы мы жили вместе, я бы его ругала, обижалась бы по этому поводу?
А вообще, я предполагаю, что долго так смогу. Как сейчас. Но Женечка у нас не любит предполагать. Он любит во всём быть уверенным. А если не уверен - не говорит об этом. Типично мужская черта. Но в его случае она меня не раздражает.

ps А ещё когда-то я выходила в коридор и звонила.. И гудки, гудки, гудки.. Нет ответа. А потом я зашла в кабинет и разрыдалась в голос. Сидела, закрыв лицо руками. А всем было плевать. Или они не знали, как реагировать. Это нормально. Это я принимаю в людях.
Это было 11-е февраля, среда. Совсем давно. Как будто в прошлой жизни.
В тот же вечер всё изменилось.

Что ж я делаю.
Подкатываю к преподавателю, который, к тому же, похоже, поставил дистанцию. Или ставит. Или хочет, чтобы она была.
О ужас.
Какая же я дура.