И часто говорю: "Нормально, чё".
Или: "Прикольно, чё".

Мне нраица

И творю всякую ерунду.
Такое моё основное занятие.

Мне нравится чувствовать, что половина во мне - животная.
Чувствовать естественность своих потребностей и инстинктов.

В мужчинах много звериного.
Они моются, отфыркиваясь и разбрызгивая воду. Если вы зашли в ванную, а там весь пол залит водой, не бойтесь - ничего страшного не произошло. Просто здесь мылся мужчина.
У них есть шерсть, многие из них поэтому даже похожи на обезьян.
После сытной еды или любви они совершенно законно засыпают.
Ещё они любят драться за положение в стае и за лучшую самочку.
Мужчины не позволяют себя обижать, они просто дадут сдачи.

Иногда мне кажется, что чем дальше мужчина ушёл от животного, тем хуже.
Потому что мужчины по своей природе дикие звери.

Дамы, поддерживайте звериное в своих мужчинах. Иначе они затоскуют и превратятся в мальчиков в розовых футболочках с модельной стрижкой и тоненькими ножками.

Писать об одиночестве.

Кстати, никто не комментирует. Значит не интересно. Об одиночестве.

У меня тут "Нюркина песня" на рипите. Она совершенно не тяжела, зато с хорошим вокализом. "Рижская" тоже хороша.

Ещё мои ноги в сандалиях сегодня окатило волной из Москвы-реки. Вроде ничего. Ноги пока не разъело. Сандалии тоже вроде целы.
Сомневаюсь, что футболка и сандалии - достойный способ бороться с осенью, но лучшего я пока не нашла.

А мне одиноко. Мне как-то пиздец. Я как-то плачу даже.
А надо только ждать.

Мне нужен человек.

Глаза.
Внимание к тому, что я говорю.
Руки.
Губы.

Вот то, что мне нужно.

И мне грустно.

Никто не хочет сегодня со мной увидеться.

А моё любимое занятие - убегать от самой себя. Я могу этим заниматься долгие часы, с упоением. Так и проходит жизнь. Она проходит - а я по кругу, по кругу, от Ани убегаю. Не видя ничего вокруг, только пряча глаза, только бы не встретиться с ней взглядом. Потому что если встречусь, будет очень стыдно.
И настолько мне удобно во всём этом, постоянно укорять себя, постоянно ставить перед собой завышенную планку, смотреть на неё и ужасаться, думая: "Я никогда этого не смогу". И брести, уперев взгляд в землю, не понимая, что если бы планка была адекватной, то не так бы я этого боялась. Мне удобно постоянно мучиться чувством вины перед собой, не отвечать собственным требованиям и не делать ничего, чтобы стать лучше. Постоянно ругать себя, обвинять, упрекать, и не делать ничего. Ничего.

Кстати, сейчас я именно этим и занимаюсь. Ругаю себя и не делаю ничего. И планок у меня в запасе ещё много. Одна выше другой.

у меня появилось ощущение, что только во время личного общения можно что-то донести до человека.
Что в аське всё будет не по-настоящему. Как сквозь стекло.

ps А я слушаю ГрОб.
pps А ко мне приезжал человек из Кемерова. На 12 минут. Это было очень здорово.

Петь, есть и иностранные языки. Всё это связано со ртом. Я бы сказала, что у меня со ртом очень тесные отношения. Я люблю ещё разные другие вещи, с ним связанные.
Часто человек, хорошо говорящий на иностранных языках, к тому же неплохо умеет петь. Это всё рот виноват. Значит он хороший.
Каждый язык я ассоциирую с определённым блюдом. Как и у блюда, у языка есть свой вкус. Это чувствуешь, когда говоришь на нём.
Все мои ассоциации сформировались под влиянием личных предпочтений как в еде, так и в языках.
Пишу про те языки, на которых я умею петь и которые я чувствую.

Английский язык это паста с протухшими морепродуктами и осколками раковин мидий. Свежие морепродукты ещё можно есть. А вот когда они испортятся.. А осколки раковин неприятно хрустят на зубах, и желание есть это блюдо совсем пропадает.

Русский язык это плов. Очень вкусный. Очень сытный. В нём много всего. Его хорошо есть зимой, чтобы насытиться и не мёрзнуть.

Украинский язык это мёд с лимоном. Тягучий. Сладкое с кислинкой. Отличное сочетание. Прекрасно идёт после плова.

Польский язык это марципан с грецким орехом. Своеобразен. Вкус всегда узнаваем. Грецкие орехи я не люблю, поэтому грецкие орехи – это дикие буквосочетания, обозначающие один звук.

Хорватский язык это мамалыга с брынзой и базиликом. Лёгкое блюдо с южным колоритом.

Французский язык это десертное вино с сыром бри. Две умопомрачительно вкусных вещи вместе. Вдвойне вкуснее.

Латынь это кукурузный суп с креветками и курицей. Просто потому, что это самое вкусное, что я пробовала в своей жизни.

Возвращайся уже скорее.

Я так устала ждать.

Совместно с Серебряная_тень.

летать над водой. Мне всё время кажется, что упаду.
Над сушей - всё нормально. А над водой боюсь.

Кстати, и наяву всё так же: меня не покидает беспокойство, когда мы летим над морем или океаном.

говорить много и хорошо.
Я умею говорить мало и плохо.

Наверное, именно поэтому я так люблю тех, кто понимает мои мысли в неразвёрнутом виде.

быть вдалеке от новостей
вдалеке от людей, которые мне не нравятся (глупых, заносчивых и неглубоких)

быть с теми, кто читает, слушает и любит то же, что я
кто поймёт многое во мне (намного больше, чем те. которым это даже и не нужно. они не понимают и отвергают.)
кого я могу вдохновенно слушать три часа, пока глаза не закроются и я не уползу спать

быть в незнакомой среде, в неизвестных местах, в чужом языке
в неизвестном воздухе.

Там, где я заворачиваю за угол и вижу то, чего не видела никогда в жизни.

Я хочу всегда нравиться себе в зеркале.
(Считайте это заявкой. Может быть, на успех.)

Туда, где на меня немножечко по хуй.
И туда, где меня немножечко совсем не понимают.
(Женя, как же я хочу к тебе, безболезненный мой.)

Состоянее всклокоченное и взболтанное, как и всегда, когда возвращаешься издалёка и издолга.

Кто обещал лежать без движения, когде вернётся из Одессы? Я.
Кто едет во вторник в Нижний? Я.

Поняла, что лучшее для меня состояние - где-то в отъезде, думать о том, что нужно сделать, при этом постоянно забывая/вспоминая отдельные пункты. И чтобы не было возможности действовать. Это самое главное.

Теперь не дать бы наступить пустоте.
Нет, нет. Нет пустоте и безразличию. Мне за всё это время в Одессе (да и вообще в разъездах, кстати) ни разу не было плохо. Всегда было только хорошо. Всегда. Не было пустоты.

ps Я знаю, что ты обо мне думаешь.

Всё. Теперь спать.

почти всё, что я пишу, потом кажется мне глупым.

И ведь я стараюсь не писать глупостей. Но всё равно. Я перечитываю, и мне хочется спрятаться под стол. Стыдно.

А сейчас бесполезно пытаться make my mind чтобы написать всё, что хочется и что ощущается. Потому что в интернет мы попали на бегу, стремительно; а чтобы написать, нужно собраться с мыслями.

Тут хорошо и по-другому. А я всегда рада тому, что по-другому.
А в голове постоянно крутится строчка из Белой гвардии: "Когда ты вернёшься, всё будет иначе".

Иначе - уже. У меня в голове. Многого хочется. Очень хочется. А кое-что даже снится. Две ночи подряд.

Не сбудется - пусть. Будет что-нибудь ещё.

А пока я ухожу в одесскую нiч, пить пиво с мороженым.

и всё будет по-другому.
Мы все вернёмся, и у всех всё будет по-другому.
Причём у каждого из нас по-разному.

А потом будет дождь и сентябрь.

И насморк. Наверное, от постоянных перемещений. Или от свежести природы.
Поход, кстати, крутой получился. Впрочем, как и всегда. И погода радовала. Все три дня купались.
Прошло всё как-то быстро и не очень задело. Задубела я, что ли. Раньше такие эмоции были. Но всё равно - Лух не может быть плохим. Плечо вот побаливает от гребли.
Понаблюдала там я за людьми. Очень интересное занятие. Наблюла разных людей. Разгадать не успела - слишком мало было времени. Но разнести по категориям смогла.
Почему-то практически сразу видно, кто плохой, а кто хороший. Точнее, кто мне нравится, а кто нет.

Я беспечна как никогда - уезжать в 14, а я ещё не собрала вещи.
Жоский график я себе устроила. Приеду из Одессы и буду несколько дней лежать без движения с ноутбуком и книжками. А в следующий раз буду делать перерывы в 3-4 дня между поездками. Я неповоротливое существо. Не могу быстро перестраиваться. Я даже вещи не разбираю обычно сразу. Слишком устаю. Нужно время.