ещё я стала активно читать ЖЖ.
Разных юзеров. Очень нравится.
Как-то стало интереснее.

Ещё я периодически занимаюсь спортом.
Кручу педали, плаваю, бегаю. В основном.
При этом даже худею.

две недели просто выпали из моей памяти.

За это время я успела:
умереть от дикого одиночества вне зависимости, есть ли люди вокруг
пропустить неисчислимое количество пар
прочитать много страниц в учебнике психологии, борясь с желанием загнуть каждую страничку и с мрачной самоиронией охуевая от того, насколько я несовершенная личность
просидеть кучу времени в Старбаксе
проплакать несколько часов
выкурить пачку сигарет
не сделать ничего из того, что нужно сделать
найти себе репетитора по немецкому
выпить в одиночестве две бутылки сливового вина и съесть 3 пачки сыра бри

Их как будто не было, этих двух недель.

Потом неделю я помню. С 1-го по 8-е ноября.
Тут я уже начала вылечиваться. При этом ввергнув one of my dearest/nearest в душевный коллапс. Или активно этому поспособствовав.

На исходе первой пустой недели вдруг в самый нужный момент появилась kalabro и сделала как раз то, чего мне недоставало - заинтересовалась мной.
4-го я с ней встретилась. С утра в выходной мы ели мятное мороженое, пили кофе, гуляли, смеялись, она постоянно говорила: "Люблю я лингвистов!" Было хорошо.

Хочу ещё девиртуализаций. А то некоторые уже засиделись в интернет-пространстве.

Ещё вчера увиделась с повзрослевшей и похорошевшей Tentative. Купили билеты на Гришковечика с Бигудями, сидели в Иль-Патио, где у нас был официант-подлиза, потом гуляли под дождём, поехали даже на Воробьёвы горы и там, наблюдая струи воды, стекающие с моста, обсуждали перспективы образования.

В целом я сейчас похожа на истощённого человека, который никак не может кончить. Дёргается, дёргается.. И чем дальше, тем меньше результата.
Я думаю, в этой ситуации можно сначала перестать дёргаться, отдохнуть, а потом начать снова.
Может тогда получится.

Такие нежные твари.

Мне
очень
одиноко.

Я, заглядывая к папе в комнату:
- Не хлебом единым жив человек, но и мясом хороших ягнят!
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Там, в холодильнике.
Я, обиженно:
- Я тебе Ницше процитировала!

Цитирую прекрасную статью Фрица Моргена.
Там достаточно изящно сформулировано то, что уже тысячу раз думано и передумано мною.
Возражения возможны, но они достаточно полно представлены у него в комментариях, поэтому мне уже не особенно интересны.
Тут дело не в том, соглашаться или не соглашаться; спорить ли по поводу терминов "перфекционист" и "максималист".
А дело в том, что явление такое есть. И надо что-то с этим делать.

Для начала рисунок одного из комментаторов:


И сама статья:
"Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.
Внимательно читать дальше

Вот это я хочу прочитать.

Вот этим мне надо/хочется позаниматься.

Нормально, чё.
Живём. Вполне себе.

Хочется читать. Надо начинать читать.
А то уже больше месяца совсем ничего.

Надо вытаскивать себя на поверхность.
За косу.

Надо не искать источники радости во внешнем мире, а вырабатывать их самой.

Некоторые люди иногда меня убивают.
Я уже неоднократно убита.

...

Перемешалось, кому? когда? я что-то говорила.
Какой день недели сейчас?
Завтра - уже конец. А у меня - начало.

Ничего не делаю.
Сижу в кофейне, читаю теорграмматику, потом солнечная Фрунзенская, большая противная сигарета (не яблочная или мятная зубочистка), разговор про гибкость/твёрдые убеждения, потом бездарный "Царь" в Художественном.

Теперь у меня Ночные снайперы и ощущения, что ещё долго не захочется ничего делать. Это убийственно.

В сознание прорываются воспоминания, от которых холодок.

Нихуёвый у меня ноябрь получится, я чувствую.

Что-то мне захотелось обратно в Aimer.

И кстати, все рубрики обесценились.
Не подходят больше.
Меняюсь, что ли.
Правильно. Надо менядсо.
)

не было по-настоящему больно.

Вот так чтобы больно.

Читаю, не могу перестать читать.
Понимаю, что всё это не про меня.
Что со мной - не так.

Может вообще, с живым не выдуманным человеком по-другому?

Всё рушится. Ломается. Я не понимаю. Где настоящее? Где?
Я ненастоящая. Картонная.

Или Зеркало. Помните у Пейсателя Лукьяненко в "Дозорах"? Когда Зеркало выполняет свою функцию, оно исчезает.

Я настолько привыкла уходить от тревожащих вещей, что я уже не помню, что они были.
Не знаю, где уход, а где настоящее.

Вкус. Запах. Тепло.

Мне тебя очень жаль.

Но я никак не могу помочь.
Я же ненастоящая.

Ты очень хороший.
Я не хочу быть пластмассовым яблоком.

Как ни странно. Я совершенно не знаю, что такое любовь.
Что она должна давать. Что ты должен при этом чувствовать.

Я не знаю. Я люблю?

Хочется отодвинуть компьютер подальше, выключить свет, лечь грудью на стол, а потом оттуда медленно сползать.
Блядское суко, блядь.

Нет, всё-таки, очень люблю.

А главное-то, главное. Что всем по хуй.
Не на что-то конкретное.
А в глобальном смысле.

Нельзя, но очень хочется, поэтому да
или
Очень хочется, но нельзя, поэтому нет
?

ps А мне приснилась белая лошадь и Леамикс.

доставляет мне искренность.

И с моей стороны, и в отношении меня.
В особенности - искренность опасная. Которая может сделать больно.
Искренность на грани фола.

Выворачивание души наизнанку очень прочищает эту самую душу.

Это очень нехорошо, потому что когда-нибудь я этой искренностью нанесу такой удар, что сделаю хуже себе же.
Поэтому не надо совершать того, о чём потом можно с эксгибиционистской искренностью поведать.
Не надо, не надо.

Когда-то давно девочка Ира под ником Na_8olne написала:
"Чем больше в жизни происходит, тем больше в жизни происходит ещё".

А я бы сказала, что чем больше херни происходит, тем больше ещё херни происходит.

Но, собственно, до меня эту мысль уже выразили.

Я тут набирала адрес в строке браузера и опечаталась.
Написала вместо liveinternet - lieinternet.

Oh my God.

всё было просто и понятно.
Хотя бы мне.

Сегодня всё стало непросто и непонятно.
Как обычно и бывает в жизни.

Бля.
Мне страшно.

Сергей Есенин - Чёрный человек (Читает Сергей Безруков)

Ноябрь - хороший месяц. Название красивое.

Ностальгический месяц.
Хотя ничего особенного в нём не происходило.
В школе - олимпиады => запускалась химия и информатика.
В инязе - подтверждение принципа бесконечности познания.
Т.е. сколько бы я ни делала, всё сделать было нереально.
В РУДН это был тёплый тёмный дождливый месяц, мне очень нравилось.
Вообще, ноябрь это удовольствие тёплого дома, когда на улице холодно.
Удовольствие от тёплого чая или глинтвейна.
От книжки на диване под пледом.
От сложных заданий по латыни.

Ноябрь это Ночные снайперы.
Позже - Debout sur le zinc.
Вообще, раньше в это время был снег.
Потом снега не стало.
Есть в этом времени что-то очень притягательное.
Там опять ностальгия

живёт мальчик лет 12.
Гордый, громкий, немножко хулиганистый и на самом деле робкий.

Чем серьёзнее мужчина, тем глубже прячется мальчик.

Чем больше мужчина тебе доверяет, тем чаще показывается мальчик.
И не дай бог его обидеть. Отвернётся и уйдёт. И вряд ли вернётся обратно.

Мальчика надо уважать. Поддерживать во всех начинаниях.
И потихонечку помогать ему расти.

Особенно есть выпить сливового вина с сыром бри (да, это мой фетиш), смотреть Уловку-22 или слушать Сплин "Остаёмся зимовать".
А на улице темно-темно, и машины паркуются со скрипом.
А мои перчатки завтра приедут из Нижнего.
А пока я без перчаток, мёрзнут руки.

В одиночестве иногда очень хорошо.

я встала в 7.40.
И отправилась заниматься немецким.
И мне это понравилось.

Буду приводить в соответствие беспорядочный гон*, который сейчас творится в университете, и планомерное освоение языка маленькими твёрдыми шажочками.

Цель: постепенно набирать до того момента, когда количество перейдёт в качество и сформируется база, с которой можно будет гнать.

*от глагола "гнать" в значении "заставлять быстро ехать"

Из человеческих желаний у меня имеется: поехать на море.
Тёплое.
Причём с конкретной целью: плавать там.
Хочу с середины октября.
Если получится организовать сие в зимние каникулы, внутри у меня будет растекаться тающим сливочным маслом чувство счастья.

Не могу смотреть на картинки моря.
Оно там такое синее. А над ним небо. Чуть менее синее.

Оно зовёт меня. А я пока не могу ответить на его зов.

Особенно когда ты можешь и хочешь дать столько, сколько у тебя хотят и могут взять.

не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу не могу
не могу
не могу
немогу
не могу
нем огу
не могу
мне могу
енм оуг
не могу
нем оуге
ну моегравъ
вннукапвао
не могурцкп
не могц
не моугц
не укомгу
не verhg
gdfghdkfghre
gdfghhdfgjkdhkjgsfsjdfjlkdfjkdfjlsdkjflseruwe
fdghuhrw
арцу
sghseu
wegfuhfwefhaosdkhfkdg
yergfjhdvchdjfghs
fghjrsfhcvhfgkdlwse
wsjdbvhfhdjfhskeshfkdhgjhgf
wejhgfsjdzch jdgfgfhgfhgfgfgfgfgfhgfjgfjhgjfhfjhjghfjhgjfhgjfhgjfhgjhjfhgjfgjfhgfjgfjghfjgfjhgfjghfjdfghdfhjgdfjdhfgjdfhgdjfgdjfgjdfgjdfgdjfhhfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff