Ехала домой от Наташки и в метро увидела пару: парень с девушкой, - коих видела сегодня сотни... У нее в руках был пакетик, из него торчал букет из трех красно-белых тюльпанов и мягкая игрушка, к которой было приковано все ее внимание... Это был очаровательный голубой кот с розовой рыбкой на шее) Она мило играла с ним и улыбалась. Парень тоже улыбался. Было видно, что они счастливы... Даже я в душе улыбнулась от такой картинки.
Потом начала судорожно вспоминать свои Дни Святого Валентина... Хотя бы последние два. С горем по полам, всмопнила последний: тогда мы с Анькой решили устроить "тихий митинг протеста против этого идиотского праздника" и в контраст всем "розовеньким и блестящим девочкам" оделись во все черное. На грудь прицепили черное сердце разбитое на попалам и увенчанное черепом и костями... Оно до сих пор приклеено у меня в комнате на стене. Помню, что в тот день получила много открыток, но не помню, чтобы со мной кто-то был рядом и делился теплом....... А с предыдущим праздником вообще туго: я до сих пор не помню, как он прошел... Значит не было ничего приятного, яркого и теплого...
И в этот раз, когда у меня есть то, о чем мечтают многие, то, что нельзя спутать ни с какой "подделкой", то, что значит для меня больше, чем я могу себе представить......я не могу быть рядом... Я не могу получить нежный взгляд, поцелуй и ласку...
Остаётся только ждать...

Сегодня окончательно поняла, что у этого города есть душа! Он живой... ОН помогает мне и всем, кто живет здесь...
Утром, выходя из метро, посмотрела на церковь с колькольней (знать бы как она называется) и почувствовала, как что-то меня "окутало" и стало оберегать... Я шла, подбадриваемая чем-то. Не надо считать меня слабоумной! Я действительно чувствовала, что не одна, что меня здесь любят. Наверное, любит город. Ведь я откуда-то получаю этот неимоверный запас энергии, который сейчас есть во мне! Это город! Это все он! "Этот город возьмет на себя твоего сердца груз", - сразу вспомнилось мне... И действительно: он забирает все то, что тяготит душу, и дает положительное, он дает улыбку! Я сейчас очень часто улыбаюсь; а когда я улыбаюсь, я красивая))) Состояние вечного эйфорического счастья! Так хочется им с кем-нибудь поделиться!!! Я знаю, что часть этой энергии очень пригодилась бы сейчас Серёже... Жаль, что я не могу поддержать его... Я стараюсь как могу, но мало что выходит.

Да, здравствует город с душой! Город, который помогает жить и любить! Ура!

А и ещё: всем влюбленным тожже - салют и Ура!!!

P.S.: этот Зебда меня просто убивает! Я смеюсь каждый раз, когда смотрю на него))) Даже распечатала и в универ его носила: поприкалывались все)))





P.P.S.: 117 из 320)) И почему даже это вызывает у меня смех?) Причем не истерический, у меня не истерика)

1. Откуда твой ник?
Отображает меня + моё любимое число)
2. Что читаешь в настоящее время?
Соловьева "Евангелие от Соловьева"
3. Какая деталь внешности противоположного пола тебя привлекает?
Плечи, руки, глаза, губы, попа)))
4. Идеальная работа это?
Та, от которой получаю удовольствие
5. Чего материального тебе не хватает в жизни?
колбасы хочу))) (правда)
6. Как назовёшь свою дочь?
Анастасия или Эмилия
7. А сына?
Данил (Даниил)
8. Ты склонен доверять всем и каждому?
да, к сожалению...
10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
Да
11. А есть ли люди, которые не раздражают тебя вообще?
Конечно
12. Если тебе будет негде ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем можешь прийти?
да, есть и много (слава Богу)
13. Ты когда-нибудь уходил из дома?
Нет
14. С кем бы хотел жить?
С ним...
16. Ссоришься с родителями?
почти никогда
17. Пьёшь алкоголь?
Да
18. Болеешь часто?
Нет, не часто
19. В твоей жизни был секс, после которого было противно?
Да
20. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?
Конечно
21. Одиночество тебя пугает?
Нет, я к нему привыкла
22. Любимый цвет волос противоположного пола?
Черный, темный
24. Грейпфруты любишь?
Не очень
25. Ты целуешься абы с кем в подворотнях?
Ага, хобби у меня такое) Поймать маньяка в подворотне и целовать до смерти))
26. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины?
Считаю, что нет
27. Любишь мороженое?
Оччень, но в последнее время мало его ем :(
28. Чай с сахаром пьёшь?
Нет, забываю положить)
29. Любимое животное?
Кошка
30. У тебя много одежды?
Ее-то много, но ношу я, дай Бог, 4/5 из всего...
31. Способен ли ты выйти на улицу в грязном и старом?
Раньше способна была, сейчас врядли уже...
32. Ты бываешь сам себе противен?
Да...
33. Тебе нравится современная мода?
Нееееет
34. Что бы не смог простить любимому человеку?
Измену
35. Ты ненавидишь метро?
??? Я его обожаю
36. У тебя есть машина?
Нет
37. Ты доволен своей внешностью?
Временами...
38. На велике гоняешь?
Летом на даче - да... А так - нет.
39. Если тебя в лицо назовут дураком?
я промолчу, но улыбнусь
40. Способен ли ты за 5000 ЕВРО поцеловаться взасос со старой, вонючей женщиной?
Смотря на сколько она старая и вонючая))))
41. А вообще, за большие бабки стал бы работать от и до?
Наверное, да
42. Каблуки - это красиво или неудобно?
Неудобно... Сколько я видела падающих с каблуков девушек, вызывающих смех...
43. Бывало что ты влюблялся невзаимно?
Нет

В колонках играет - Чай-ф - Рок-н-ролл этой ночи ууууу )))))

Что может быть переменчивее, чем я? Я опять не согласна с тем, что писала ниже... Я совсем-совсем запуталась... Как мне вести себя? Быть очень-очень преданной или отдалённо-холодной... Второе не получится, хотя надо бы, наверное, для "затравки"...)) Я уже ничего не понимаю... Наверное, надо с ним об этом поговорить...

Серёга знает, что Катька переспала с Барой, причем обвинила в этом его, сказала, что любит Ирку, а с ним только трахается... И при этом они встречаются дальше...
Ирка не подарила ничего Олегу на ДР, даже задрипанной открытки, при этом ушла раньше всех с этого самого ДР, сказав что ее ждут родители и ей мало общения...
Олег устроил Ирке романтический сюрприз, позвал ее к себе, а она не пришла, а собралась к Аньке смотреть Карлсона... Анька пыталась направить её на путь истинный, а она, конечно же, обиделась...
Ирка с Катькой так и лесбиянят: не только целуются, но и трахаются, да ещё и заявляют всем об этом...
А Олег так и продолжает встречаться с Иркой... Хотя она опять заигрывает к Русу...

И как это все назвать? "bulwark of evil"... Дети выросли, но не повзрослели... Причем виноваты не только девченки, но и парни, потому что терпят это... Где чувства, где нормальные человеческие отношения, где любовь, в конце концов?... Что это за херня? Куда мир катится?

Как было приятно слышать твой тихий и любимый голос... Узнать, что ты тоже скучаешь... Сказать, что люблю тебя....

С сегодняшнего дня в конце сообщений буду писать сколько дней мы виделись за нашу короткую совместную жизнь (сегодня посчитала).

Итак:117 дней из 314...

Погрустили и хватит! Нельзя себе так нервы мотать! Жизнь продолжается, скоро весна, а за нею и лето! А весна и лето - это прекрасно!
В конце концов, я - самодостаточная девушка... Да, мне ОЧЕНЬ грустно, что его нет рядом, но я должна дальше жить!
За ним выбор: предложить мне руку и сердце или нет и когда... а за мной... за мной согласиться или нет... Ждать столько или нет...
Сильная часть меня опять берёт верх! Она вытирает слёзы и сопли слабой, берёт эту дохлятину на руки и несёт по жизни... И что бы я без неё делала???)) Но и без слабой нельзя... именно она - моя нежность и доброта! Куда я без неё!? Конечно, лучше, когда они вместе идут стройным маршем... хуже, когда одна несёт другую... но и это всё равно неоспаримо лучше, чем когда одна бьётся в слезах, а вторая вообще в нокдауне и подниматься не намерена!
В общем, краткое содержание: я жива, он жив, я люблю, он любит, мы любим, мы вместе (пусть и далеко) и все хорошо! (трудно представить, что могло быть и хуже!)

Я знаю, что не должна была этого писать... Я знаю, что для того чтобы ты ещё больше тянулся ко мне, я должна немного отталкивать тебя... Тогда ты будешь "добиваться" меня подсознательно... Будешь ещё больше стремиться... А я отдаюсь и тебе не приходиться прилагать усилий... Возможно, ты даже будешь отдаляться... Всё это я хорошо знаю... Но почему? Почему делаю по-другому? Может быть и ты другой и по-другому это воспримешь, нежели миллионы обычных мужчин... Может быть ты не так отреагируешь на мое такое сильное рвение быть с тобой! Может быть ты воспримешь его должным образом и не станешь пугаться или "успокаиваться", думая, что я твоя и ты можешь делать, что хочешь...
Пойми, что я действительно твоя именно потому, что ты такой, какой ты есть! Но стоит тебе немного надавить, отдалиться, измениться, охладеть... и начнуться проблемы... Ты мне нужен именно таким: близким, нежным и любящим... Именно к такому тебе я готова поехать... Но не надо думать, что я навязываюсь, привязываюсь, липну и т.д. Я буду твоей, но до этого момента ещё надо дожить... и дожить такими, какие мы есть сейчас...

Я променяю всё: любимый город, квартиру, любимых друзей, университет - на не очень любимый город, который становится с каждой минутой все любимее и любимее потому, что там есть ты; на отсутствие друзей; на новый и чужой универ... лишь бы быть с тобой... лишь бы не чувствовать всего этого... лишь бы только любить тебя и быть рядом... я сделаю это, как только ты захочешь...

Почему это так сложно...И ведь знаю, что мне повезло хотя бы в том, что он вообще приехал, что был так долго... И все равно не могу сдержать слёзы... И не просто срезы, а крик... Изнутри разрывает боль, рвёт на части и не оставляет в могзах на одного кубического сантиметра, не парализованного ею... Я знаю, что это пройдет, что через пару недель я вернусь в обычный ритм жизни и она отступит, уступив место житейским проблемам и заботам... И будет навещать лишь по вечерам.... Но сейчас... сейчас, когда на кухне ещё стоит грязная посуда, когда постель ещё не остыла от его тепла, когда в окно светит солнце, которое видело его сегодня здесь...сейчас больно и страшно, страшно сойти с ума и истощиться до предела... Ощущение такое, будто кто-то через трубочку пьет из меня мои силы, мои нервы... и мои слёзы...слёзы..слёзы...

Слов нет, одни эмоции.. Когда он сказал, что сдал на три... Думаю, не стоит говорит, что я чувствовала... Но когда он сказал, что, несмотря на это, ему разрешили приехать... У меня была легкая истерика)) До сих пор нахожусь в состоянии приятного шока))

Вчера похвасталась маме своими успехами с гатирой... Она сказала: "Ну, хорошо! Будешь колыбельные деткам петь!)" А у меня уже были такие мысли) Даже есть уже аккорды к песне "Колыбельная медведицы"!

Да, я уже приступила к изучению песни ЧАЙ-Ф "Кот"... И уже довольно таки неплохо получается, а это с учетом того, что занимаюсь я всего три дня... Я горжусь собой, честно...)) Я редко горжусь своими достижениями, чаще всего их вообще нет или я их не замечаю, но сейчас... сейчас я вижу явный прогресс)))

Сегодня из окна в зале увидела огромный белый лимузин, выезжающий из нашего двора, порадовалась за кого-то и ещё подумала: "Интересно, а где свадьба?"... А когда спускалась со второго этажа в магазин увидела шарики, плакатики и всякую такую приятную свадебную ерунду)) Потом шла по улице и улыбалась, как дурочка..)) Потом представила себе нашу свадьбу..... Давно я не испытывала таких приятных эмоций...))

Кстати, вчера прочитала интересную притчу:
Приходит ученик к Богу и спрашивает у него:
-Учитель, подскажи: мне жениться на той женщине, с которой я сейчас...
-Нет
-Но почему?
-Потому что ты сомневаешься!...


... но ведь Кот сомневается...

Понедельник, 16 января

Хотя я тут подумала и поняла, что у него сомнения не в том совсем и не об этом... И не такие "быть или не быть"... А вполне реалистические и оправданные... Поэтому мне незачем грузиться...

Легла сегодня в 3, проснулась в 2) Ну, могу я себе это позволить после сдачи экзамена)
Вчера на "балалайке" долго упражнялась) Помоему, у меня "талант")) Ну, талант взяла в ковычки, потому что может его и нет совсем, но то, что я очень быстро беру аккорды высокой сложности, даже баррэ вчера взяла (а это обычно очень сложно для новичков), это радует)) Главное увнимание ей уделять достойное каждый день и все!) Пальчики побаливают уже, но разве это когда-то останавливало?)

Сдала на 4... Хотя экзамен был халявный... Оно, вроде бы, и хорошо, ведь не учила ничерта... А вроде бы и плохо... Потому что большааая халява была...((
Дурочка я , все таки... ((

Господи Боже мой! У меня первый экзамен... Пожелайте мне удачи......

Первый аккорд взят!!!!))) Пытаюсь разучить песню Чай-ф "Мне не хватает".... Пока довольно таки неплохо!!!!!
И это вместо того, чтобы готовиться к экзамену......

Сегодняшний день знаменателен тем, что я не выучила ничего по КСЕ, хотя завтра экзамен... Я не пошла на математику, потому что там просто нечего делать и я купила ГИТАРУ! Обошли с Сергеичем пару магазинов, но купила все таки в Костыле. За 2.100, ну и теплый чехол за 480)) Ну, не могла я удержаться от того, чтобы купить чехол...))
Заходила в несколько ювелирных магазинов... Ничего хорошего... Кресты из белого золота только женские, а более-менее мужские только из обычного... М-дя...
Ладно, это все хорошо, но я пошла учиться... играть на гитаре))

Как спалось? Да не очень чтоб приятно... Обняв медведя, я слушала тишину... пока не уснула... проснулась... и тебя опять нет рядом... Ты всегда в моих мыслях и сердце, но тебя нет рядом...

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки и слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей... (Сергей Есенин)

Перечитала начало дневника... Вернее не совсем начало, но уже после знакомства с Котиком... А ведь даже после этого я какое-то время ещё была нервной и жестокой... да ещё и материлась прямо в дневнике без особого повода... Я действительно очень изменилась... Он изменил меня.... Он "вытащил" меня... Он сделал меня лучше...
Сейчас вспоминаю те приятные и не очень моменты, которые были в Вартовске во время этих замечательных каникул... Вспомнила как пару раз ругались и как я переступала через себя, потому что не могу заснуть на противоположной стороне кровати спиной к нему... И в итоге обнимала... и ссоры как будто и не было... Вспомнила очередное падение в обморок... Точно такое же, как и в первый раз, только уже не в подъезде, а в более приятном и чистом месте... В основном, конечно же, вспоминаются ночи: эти долгие и приятные разговоры, когда никто не мешает и темнота помогает говорить ещё откровенне чем обычно... И просто вспоминаю его мягкость и нежность....
Когда летела обратно... В самолете.... Я задумалась о том, что мне все таки несказанно везёт... Я могу видеться с ним... Пусть не так часто, как хотелось бы... Что ситуации складываются так, что у нас есть возможность видеться.... Ведь это же чудо: у нас совпали каникулы, мы встретились... Да ещё и наши родители с огромным пониманием отнеслись ко всему... Разрешили ему ночевать у меня... Разве это не подарок, не награда.... Только одного не могу понять: за что мне столько везения? Иногда мне кажется, что чтобы получить столько счастья, сколько дается мне, нужно быть святым или хотя бы великомученником в предшествии... Ведь не может быть все так хорошо "за просто так"... Наверное, мы сейчас платим за это разлуками... Хотя это не такое большое наказание по сравнению с тем, что мы получаем после... Я, право, даже не знаю... Я просто счастливый человек и все...

Маленький мой, любимый, солнечный мальчик... как я по тебе скучаю!!!
я теперь вообще не знаю, как буду жить без тебя... как буду спать без тебя... как буду существовать без тебя...?
спать теперь будет холодно и одиноко... там, бывало, прижмусь к тебе... ты теплый, мягкий и такой родной.... ты сопишь как ребёнок и от этой нежной тишины я и сама засыпала... а как теперь быть? где теперь искать это тепло и нежность?... почему ты далеко, почему тебя нет рядом...?
я сейчас как "брошенный пес"... мне нужен мой хозяин...

Вот я и дома... Вернее в Питере... Хотя и дома...
Тут все очень пусто и холодно... Тут я совсем одна... Странно быть одной... Все то время, что я была в Вартовске, я на разу не была совсем одна... Все было просто сказочно красиво... Мы не расставались больше, чем на пару часов... Мы засыпали и просыпались вместе... Рядом были родители... А теперь... А теперь снова одна... Обнимаю Мишку и слушаю Чай-ф...

С Наступающим и НАступившим Новым Годом!)) Всем счастья, удачи, любви, здоровья, друзей, нежности, света и тепла!

Я дома!!! Я с ним!!! Я счастлива!!!

В моей голове пока не укладывается, что меньше чем через 12 часов я увижу ЕГО!!! Я уже вся в Нижневартовске)))) Я уже вся там!!)))
Усе, я ухожу))

Засранец! Засранец! Засранец! Как я его люблю!!! Уверена, что если бы не спросила, где он шляется, то даже и не узнала бы, что он едет на поезд и выезжает в Вартовск!!! И что там он будет раньше и меня, и что он меня встретит!!! Как я его люблю!

Спала 2,5 часа... Только что проснулась.... Состояние такое, что ничего не хочу делать и вообще ничего не хочу...

Ладно, погнала я с Дрончиком встечаться, а потом в Академу за кофтой... Если сильно повезёт, может быть, даже джинсы куплю...))
Все, ушла)

Похоже на правду)))