В колонках играет - Animal джаз - ангел
Осень. Моя вечная депрессия. Неустроенность в жизни. Только-только устроилась на работу. Вся на нервах, хочется отдохнуть. Настолько разбитая, что не могу контролировать себя. Не сдерживаюсь в словах. Специально грублю, даю поводы ревновать. Потом тихо каюсь в уголочке. И так продолжается какое-то время, только усугубляя и без того хреновое положение. Кажусь такой нагло-веселой, а в душе все рвется и плачет ливнем. Но я не хотела этого делать. Я совершила ошибку, и не одну. Тогда я это поняла поздно, слишком поздно. Наивно думала, что ты будешь всегда. Я не могла и подумать, что ты исчезнешь. И в этом виновата только я. Я расскаиваюсь. Но никак не могу отпустить эти грехи. И в один момент просто раз, и ты исчез. Понимаю, я бы так долго как ты не терпела. Ты всегда мне все прощал. Весь год ты всегда прощал меня. Но это было слишком. Мне так хотелось сказать тебе все хорошее, что я чувствовала, но молчала. Почему? Не знаю. И вот ты просто перестал мне писать. Начало декабря, и ты решил окончательно поставить точки над i. 4 долбанные буквы. П О К А. Я их никогда не забуду, написанные черным шрифтом. О с точечкой в центре... И ты стер все контакты, чтоб с тобой связаться. Во мне взыграла какая-то болезненно-тупая гордость. Пока так Пока, уязвленное самолюбие и надежда что это просто какая-то ошибка, и завтра все будет хорошо. Типа как гроза, надо переждать и снова выглянет солнце. Но я ошиблась. Гроза перешла и постоянно серую осеннюю серость. Проходило время, а ты не появлялся. И тут наступило то самое жуткое состояние... Моя наивная розовая уверенность в том, что ты будешь всегда, вдруг прозрела и сломилась. Как сложно смотреть правде в глаза. И самое главное, что мне было страшно что либо менять. Мне не хватило духу как-то сказать тебе, что не надо, мне без тебя плохо. Так я и молчала. И пыталась убедить себя, что мне без тебя замечательно живется. Время шло, но почему-то чем дальше, тем хуже. Я только больше и больше начинала тосковать. Но жить дальше все равно надо. Какое-то время я думала, что все, прошло, все выплакано, фотографии спрятаны, тот белый любимый кролик убран в шкаф, чтоб не теребил душу, я живу дальше. Но все равно постоянно что-то напоминало, не давало покоя. Наверное, мне было стыдно. Мне хотелось извинится перед тобой. В снах мне постоянно ты снился, такой же, прежний, весенний. Ты приходил ко мне в подъезд с той же полюбившейся мне Балтикой 7 и говорил: "все хорошо, тебе просто приснился страшный сон" А проснувшись, меня снова разрывало на куски. Зима переживалась ещё тяжелее чем всегда. Только друзья и какие-то знакомства не давали совсем замкнутся. И вот я не выдержала и поехала к тебе, написать на стене тупое банальное ПРОСТИ. Глупо, но мне стало на время легче. Не знаю, наверное ты саркастично посмеялся над этой надписью, но уж лучше так, чем совсем никак.
Ну вот и весна уже пришла, стало веселее, завертелась жизнь. Что скучать, надо тусовать. Но воспоминания иногда давали о себе знать. Особенно к 29 мая. Но я все также молчала. Не хотелось уже мешать тебе жить своей жизнью. Да и забыл ты уже меня давно наверное, зачем мне вообще суваться. Вот и стала строить свою жизнь. Без тебя. Повстречала мальчика, который стал мне небезразличен. Не сомневаюсь, что ты тоже какой-нибудь замечтальной девушке даришь цветы. Ты просто не можешь встречаться с плохим человеком, я в этом уверена. Ну вот, казалось бы, все забылось. Другой человек стал для меня всем, подарил новую жизнь. Заполнил сердце. Но маленький росточек остался и иногда напоминает о себе. Росточек воспоминаний и бесплодных надежд. И никак я не могу его убить. Но я уже не хочу быть с тобой. И ты, и я сильно изменились. Такими как раньше мы уже не будем. Я это понимаю. И разум уже больше преобладает над сердцем и уже четко все уяснил. Но память неугомонная не дает иногда покоя. Ностальгия. Черт её дери. Ты как будто умер, и я ничего не могу сделать, мне хочется тебя увидеть, узнать, как твои дела, но тебя больше нет, только пустые воспоминания. И тут появляется мысль о том, что нет, ты не умер, ты здесь, ходишь по той же земле, и я опять начинаю искать тебя везде глазами. Мне просто хочется увидеть тебя ещё раз, и все. Мне хочется, чтоб ты отпустил мои мысли. Я не успокоюсь, пока не встречу тебя. Но я боюсь тебя. Просто почему-то боюсь. Но даже если ты скажешь мне "иди нафиг", мне и то будет легче, чем молчание...неизвестность. Мне не дает покоя твое молчаливое ПОКА. Лучше бы ты сказал мне какая я дрянь, но ты сделал умнее. Но и больнее с другой стороны... Я надеюсь, мы когда-нибудь встретимся. И не будет больше этого маленького ростка в сердце. Я успокоюсь. И только белый кролик будет подмигивать мне с дивана и говорить "Гы, есть чё?", а я буду смотреть на него, и наконец-то улыбаться и подмигивать в ответ.