раньше как-то лень было написать... все больше всем рассказывала, как отдохнула на каникулах...

а потом вот как-то задумалась: вот рассказываю-рассказываю, делюсь впечатлениями, а потом вдруг раз и забуду свои впечатления! а такое не хочется забывать! хотя вероятность того, что я каким-то чудесным образом умудрюсь забыть ТАКОЕ, маловероятна, но все же...

так вот, начнем)))

я впервые в своей жизни поехала на зимний отдых... сначала мне очень не хотелось ехать: как-то настроение было не то да и вообще все было не в радость...

но там я поняла, что просто влюбилась в горы, снег, зиму, солнце в лазурно голубом небе и мороз... правда, бОльшую часть времени там был плюс, но и это мне нравилось... и горные лыжи! это потрясающее ощущение! наверх тебя везут, а вниз ты летишь... летишь и больше ничего! это ощущение полета кружит голову, снег щекочет щеки нежно-нежно и ветер... 

а когда я впервые попала в облако, я вспомнила мультфильм "ежик в тумане"... забавное ощущение. чувствуешь себя такой одинокой и единственной во всем мире... на расстоянии вытянутой руки я даже не могла видеть кончиков своих пальцев... немного непривычное состояние...

но был момент, когда я почувствовала себя просто королевой мира. на высоте 3842 м я могла видеть под собой горы, вершины которых покрыты снегом. они казались такими маленькими, как кочки. а между ними молоко... облака, расстилаясь внизу напоминали море, белое бескрайнее море...

нет, все-таки написать все это трудно, очень трудно... слишком много эмоций переполняет, и не получается выплеснуть их разом... а я не гений, которому подвластны любые слова...

пожалуй, в полной мере эти две самые незабываемые и счастливые недели моей жизни в полной мере остануться только в моей памяти и в моем сердце...

Почему люди мнят себя всемогущими? они до того уверены в своих силах и способностях, что боятся делать ошибки, а когда допускают промах, то винят в этом всех: Бога, окружающих, судьбу, обстоятельства... но ни на секунду не задумываются о том, что во всем виноваты они сами: возомнив себя всесильными, они пытаются все сделать по-своему, а первый провал пораждает бурю негодования.

я всегда предпочитала всего добиваться сама и не рассчитывать на везение или судьбу. всегда было так... но не сейчас. руки опустились. мне лень даже делать попытки. как глупа я была, когда сама себе и другим пыталась доказать, что я могу со всем справиться сама, что я сильная и мне не нужна ничья помощь...

дура, как могла я быть так уверена в себе и своих силах? ничего я не могу, ни с чем не могу справиться одна... и все это давит, выводит из себя и раздражает!

люди не могут противостоять тому, что намного сильнее их... одни называют это судьбой, роком, другие - случайным стечением обстоятельств. но факт, бесспорно, остается фактом: нельзя мнить себя всемогущими. еще Виктор Гюго затрагивал эту тему: однажды будучи уверенным в непоколебимости своей власти и могущества, его герой осознал свое бессилие, но слишком дорогую цену ему пришлось заплатить за эту истину...

и в жизни так же: мы верим в то, что способны со всем справиться, мы сильны до тех пор, пока не разобьем голову о жизнь... но тогда становится слишком поздно, потому что, оглянувшись назад, мы неожиданно понимаем, что уже много дров наломали из-за своей слепой, почти ослиной, уверенности в том, что мы всесильны.

нельзя противостоять тому, что мы не в состоянии осознать. нельзя винить кого-то в наших неудачах. во всем виноваты мы сами. мы, мы, мы и только мы! и больше никто.

я, конечно, не говорю о том, что не стоит прилагать усилий и пытаться добиться поставленных целей. нет!.. просто нельзя стремиться переплюнуть самих себя, свои возможности. потому что разочарование от провала будет куда серьезней, чем неудовлетворенность от осознания того, что цель была поставлена не слишком грандиозная.

белее того, я не смею с полной уверенностью говорить, что все вышесказанное было подтверждено опытом миллионов людей. нет. просто однажды я оглянулась назад... и многое стало понятней. я не могу добиться поставленной передо мной цели и пытаюсь понять, почему. а оказывается, все гораздо проще, чем я думала: у меня не достаточно для этого сил, планка слишком высока и мне до нее не допрыгнуть... я не сильная и никогда ей не была...

вот бросила взгляд на свою зачетку... эх, счастье! пока еще не все экзамены сдала, но те, что сдала, - отлично! я рада! ура!ура!! ура!!! 23его последний экзамен, но у меня неявка, потому что уезжаю 21ого. ну и ладно. не мне одной придется в феврале сдавать  

а еще сегодня меня посещало две мысли:

1. что за медецина у нас в России? сегодня почти полдня проторчала в поликлинике и так не получила того, за чем приходила. эх, жизнь моя жестянка!

2. главная проблема сезона: что за погода зимой? в инете нашла фотку и задумалась...