.....Одни люди приходят в нашу жизнь, но быстро уходят. Другие же остаются дольше и оставляют следы в наших сердцах и мы уже становимся другими.....

....Состояние легкого кайфа.... Как буд-то тебе нужно дышать, а кислородную маску не дают... странные чувства, желания, эмоции..... все, как не со мной...
....Изо дня в день успокаиваю себя тем, что ВРЕМЯ пройдет быстро.... и тихо молю Бога, чтобы мы были вместе.....всегда....
....Я ненавижу слово "расстояние"......
....Я ненавижу Москву, за то, что она отобрала его у меня....хотя, если не исключать иронию "взяла напрокат"...
....Недавно подумала о том, чтобы купить себе отрывной календарь и повесить на стену....
....Я умираю по ночам от непреодолимого желания его увидеть....
....Мне нужно дышать.... а он мне нужен,как воздух....
....Я лежу по ночам и вглядываюсь в темноту.....
....Я начинаю медленно сходить с ума....
Нужно научиться ждать..... тогда власть времени не будет казаться столько великой....

В колонках играет - Аллегрова- Ладони

....Мужчины захлебываются слюной, женщины злобно скалятся, дергая СВОИХ мужей за рукава...... с придирчивым взглядом тебя ежедневно раздевает сотня людей, сканируя своими злыми и такими безжизненными глазами... они определяют уровень твоей образованности, интелллекта, умения стирать и готовить, разглядывая ногти длиной в 10 см....
....Они воспринимают тебя как бездушную куклу, увешанную бижутерией и каким-то образом ковыляющую на 12 сантиметровых шпильках и ведь все эти люди даже не подозревают, что ты кое-что соображаешь, пишешь научные статьи, хорошо учишься, получаешь два высших образования....
....Если ты красива, хорошо одеваешься, следишь за фигурой и не скрываешь своих стройных ног в широких джинсах на тебя серая толпа смотрит всегда презрительно.....
....Красивая и умная в понимании сотен тысяч обывателей- это скорее случайность или ошибка на генетическом уровне.....
....Идя по улице уже не получаю такого удовольствия, как раньше от восторженных мужских взглядов, комплиментов и т.д....
....Да.... на меня смотрят, истекая слюной и желанием раздеть и уложить прямо на асфальте, да это так, но ни у кого из этих мужчин никогда не возникнет желания просто со мной поговорить и понять, о чем я думая, о чем мечтаю.... что у меня на душе, в конце концов.....
....Наверное, поэтому я так и ценю столь немногих, но зато стоящих мужчин в соей жизни.... и не хочу терять единственного, с кем согласилась бы прожить всю жизнь, чьего ребенка хочу носить под сердцем....

В колонках играет - Лигалайз и девчонки RnB- я хочу быть с тобой

.......Я не запрещаю себе мечтать, я живу в своем мирке, выдуманном, придуманном.где-то неправдивом..но в таком бесконечно близком...... и мне в нем хорошо....
......мой дневник,- это та часть меня, которая не всегда способна вырваться наружу ... это та частичка моей души, в которую не могу впустить каждого......вернее, не каждый сможет в нее войти....
...... я много пишу здесь..... многое - чушь, но я так чуствую... я так понимаю этот сложный мир....
..... интересно, человеку хочется писать, когда у него все хорошо????.... на какой-то момент, я исчезла отсюда, когда любимый был здесь... со мной... рядом..... казалось весь мир перестал существовать...... и не хотелось ничего писать, потому что я была счастлива настолько, насколько можно быть счастливой....... и мне хотелось кричать об этом....
.....Стала замечать.... что изменилась....... и я не могу сказать в какую сторону......мысли..... как клубок цветных ниток......... ощущение, что врядли получиться размотать ...... но все же пытаюсь......
..... Начала понимать, что сильной быть трудно, но легко быть злой..... а я не хочу быть злой, я хочу быть сильной...... но мне кажется, что эти два понятия не разделимы.....
..... иногда хотелось бы отключить мозг..... и идти по осенней улице, загребая листья узкими носами сапог.......не думая ни о чем, ни о ком.....
..... сесть в уютной кафешке и пить не кофе, а пиво..... потому что кофе я не люблю, а пиво ..... в нем алкоголь, и потому что это некрасиво выглядит, когда девушка сидит с бутолкой пива, пусть и дорогого.......
..... хочется выплеснуть на бумагу все..... все , что может быть я не смогу сказать..... все то, что может быть не захотят слышать окружающие.....
..... иногда, спрашиваю себя.... : неужели я действительно эгоистка???? неужели я слышу только себя??? неужели, я действительно не могу понять человека..... нет, это не доступно для моего разума......
..... да, я учусь на факультете психологии, но это не значит, что у меня нет проблем... , я не могу плакать и у меня не может быть затянувшейся осенней депрессии.......
.... кажется, что говоришь, но говоришь куда-то в пустоту... слова ударяются о воображаемую стену и возвращаются назад, неуслышанными, непонятыми..... ненужными.....
.... бывает больно, но я взрослая, злая и сильная.... поэтому, я все выдержу и добъюсь своего.....
.... но иногда я срываюсь и бешено ревную, когда любимый звонит..... и я слышу там бабские голоса, хотя знаю кто это и что это, я говорю ровным и слегка равнодушным голосом, хотя мне это и стоит огромных усилий.... но только закрыв крышку телефона начинаю покрываться мурашками от дрожи .... такой глупой женской ревности...... я жуткая собственница...... я говорю с ним как-то отстраннно, но при этом такие вещи, которые явно дают понять, что я уже начинаю заползать на стену от злости и покрываться красными пятнами......
..... странно..... иногда начинаешь понимать, что совсем ничего не понимаешь в этой чертовой жизни..... и что все эти понты "я сильная, я взрослая, я уверена в себе" просто рассыпаются, когда попадаешь в логово этих пленительных объятий, в эти безумные и всегда улыбающиеся глаза, когда эти губы.... шепчут такие слова и подтверждают их такими поцелуями, что кажется время замирает.....мы превращаемся в таких милых, таких добрых, таких беззащитных созданий.... и уже не стыдно быть слабой, такой быть просто хочется.....

.....Сквозь туман, снег, дождь и холодный ветер
.....Сквозь тысячи километров, пустых звуков, ненужных фраз и фальшивых улыбок
.....Я приду к тебе....знай это.....
.....Мимо равнодушия, непонимания и молчания......
.....Преодолевая все и наступая на всех, кто стоит на пути.....
.....Я приду к тебе....знай это.....

Настроение сейчас - как и погода-- пасмурное

Сегодня какой-то день странный.... я чувствую себя вареной.... мне ничего не хочется... а настроение, как понятие, в принципе... отсутствует....... со Стаськой пришли в университет, даже зашли в аудиторию.... посмотрели....на всех..... посмотрели друг на друга, собрали барохло и пошли из этого заведения практически нах.... Посидели у меня.... нажарили блинов, поели их с вкусным вареньем.... поволялись возле телика..... погода- просто дрянь, слякоть, дождь, как то расслабляет....нет настроя учиться...... причем вообще..... а завтра еще и слушать бредни этого старого дурака .... если он опять попытаеться сказать, что мы все дуры, а ему просто в лучшем виде расскажу историю пихологии, он тогда узнает много скрывшихся от его внимания FUCK-тов.... ну как можно было поставить этого глухого идиота у нас преподавать.... я просто в бешенстве..... думаю, на его парах надо заняться своим вторым образованием и поучить ТГП!!!!!!!! Ну вообще, что ни день, то праздник.....


В колонках играет - Транзит- Аллегрова

взяла у Сharming_Angel_развеселило

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Настроение сейчас - хз

....Крики в пустоту..... (практически).....никто не услышит, никто не поймет....
... устала быть хорошей девочкой..... опека со стороны родителей меня начинает раздражать, хочу жить своей жизнью.... хочу делать свои собственные ошибки, за которые буду сама отвечать или не отвечать, они лишают меня этой возможности.....Мои призывы к их разуму просто иногда бесполезны, хочу, чтобы они видели во мне личность, человека со своими чувствами, эмоциями, интересами и взглядами на жизнь, зачем мне внушать свои......как объяснить, что я уже выросла....вполне готова сама овечать за свои действия/недействия.....
....узнала, что мое нынешнее состояние можно назвать маниакально-депрессивный психоз.....название пугает больше, чем само понятие в целом......
.... кто-то скажет ... "бывает".... - да, бывает.... но врядли кому-то это нравится.....
....свобода формальная мне не нужна, это не самоцель, мне нужна духовная свобода, чтобы меня слышали, понимали......
И Я НЕНАВИЖУ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ТРАДИЦИЙ И КАКИХ-ТО ЛОМАННЫХ ПРЕДРАССУДКОВ..... НУ ДЛЯ ЧЕГО ПЫТАТЬСЯ УБЕРЕЧЬ МЕНЯ ОТ ТОГО, ЧТО УЖЕ РЕШЕНО И НЕИЗБЕЖНО!!!!!!!!!!!?????????????


В колонках играет - Аллегрова- Одинокая

Теплый осенний ветер ласкает лицо....листочки, еще когда-то зеленого цвета теперь падают под ноги застилая грязные пыльные улицы своими "телаии" .Как же я люблю город где-то в начале и середине октября..... еще не холодно..... но уже не тепло, как в сентябре.....Идя по такому осеннему городу невольно начинаешь о чем-то думать.... романтичное время года........Природа потихонечку начинает засыпать...... становится холодно на душе..... а жизнь все идет и идет своим чередом..... люди, порой кажется, уже и не замечают смены времен года... а точнее тоо, богатства разнообразных событий, которые происходят .....у всех свои дела..... в такие моменты..... чувствуешь себя одиноким человеком... хочется сесть в каком нибудь парке прямо на листья......и сделать так, чтобы мир остановился.....

В колонках играет - Ирина Аллегрова- Целуй меня

...Если...

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

В колонках играет - ВиаГра- Поцелуи