В колонках играет - Over the Pond

Эта ночь, такая тихая ночь, наполненная одиночеством и скрипкой. Ты слышишь меня, ночь? Бархатные звезды - твои глаза, твои многомиллиардные...Держишь меня за руку, как маленького ребенка, но я не сопротивляюсь,ночь. Ты наверное мать моя, третяя мать в этой жизни.

Скажи мне, душа моя, чему ты учишь?Любить безудержно?Пьянеть от бокала мартини и засыпать под твоё дыхание?Открывать в себе бесконечность? А потом обуздывать мои порывы еще. И каждый день как новый.Радует меня.
Мои странные ночи, когда не пишутся стихи, не витают в воздухе ароматы ванили, лишь альбомный лист, все играет на скипке.

Гигабайты, килотонны теплого чая, я так скучаю...моё отчаянье. Мои печали имеют рубеж, и имеют лимит..моё счастье не имеет границ. И мое счатье болит, болит горько.
Но знаешь, чаще бывает так что слова не имеют значения.

слабость по телу
и ощущение температуры, когда просидишь несколько часов с книжкой в руках, а буквы уже плывут перед глазами
и мягкий свет ложится на страницы...а ты встаешь и твоя голова кружится и теплится изнутри
и тогда совсем не хорошо становится, будто больна

меня выматывают ночи
и мысли, постоянные тревожащие мысли
сон продливаю уже буквально нагло - до конца первой половины дня, но голова не поддается уже какой день, её тянет опять в дрему
целый день ее тянет в дрему
и вагоны метро - я не слышу этого шума, меня качает на раз,два

а я всё мечтаю, о том когда буду светиться изнутри.без повода.просто потому что...
когда не по летнему холодные руки обнимут и не отпустят..пусть вечность..
когда 3 часа ночи будет лишь поводом слышать его голос
и к чёрту всё

а так, курю подолгу но мало, болезненно воспринимаю уколы времени
часто смеюсь, когда не одна
злюсь беспричинно, и беспокойно вопринимаю нарушение внутреннего беспокойства
много гуляю и много пишу сплошной бестолковщины
и еще я.л.т.

Я уезжаю скоро, а на душе кошки скребут

и вспоминается многое и малое, значащее и безразличное, что творится?

 

Я нервничаю  дергаюсь, и вгрызаюсь в пальцы на руках..

Вроде даже и смеялась сегодня, но несчастье притаилось, так всегда наверное

перед дорогой..

А мне даже позвонить нельзя!

Что это я совсем..

Маленькая девочка будто, будто совсем еще такая маленькая.Верно!..

Виноватая такая, в роду своем, в косе своей от корню виноватая, отрубила давно уже, да ращу все вот беда и приходит..

Помешаю карты таро скоро,но не буду раскидывать колоду до отъезда...

Грех это.

О грехах, я в церковь должна завтра, ради-разбудите меня часов в 9, если я услышу сегодня его милый мне голос, то и его увижу вскоре не только синие купола да белые родные стены..

 

"Я сегодня, завтра и всегда..мама и я.."

                                                                      удачи вам.

                                                                      удачи нам.

1.высосанно из пальца, и доведенно до исступления, даже не боль, боль это что-то такое второстепенное, не важное, и незначительное - не боль - а унижение. Похожее даже больше на наигранное такое чем на правдивое( может я, конечно, просто хочу так думать) и оправданное чем-то....

"страница сгорела..."(с)

2.но не то уже, все не то и я рада  этому, вы не представляете как я рада этому!..так зачем же, зачем возращаешь опять все туда? туда о чем я уже давно забыла? когда еще глупой такой во всем этом была, когда ко мне подступиться то было легче легкого, только вот до последнего никак не нажать тебе было..больно бы стало мне, а потом бы все равно прошло...ну ненавидь меня, ненавидь если хочешь! да только люби!..только чисто люби...

я щас не выдержу...я зна. эт. ли. не важный момент и я опять раздуваю свою проблему.сейчас..

я навреное просто устала такой быть...но я ничего не стану предпринимать, лишь буду сжигать и это письмо...

все будет хорошо, все уже и есть так, моё...

хватит. Я больше просто не могу себя так мучать, затхлый воздух в комнате и пахнет спящими, ломающимися людьми...Мне уже просто стыдно сидеть дома и ничего не делать, мои организм воюет,воет и скребется, не дает мне даже повернуться, колется и шипит. Я завтра выйду на улицу и буду гулять, да, да я буду гулять..мне нужно чтобы меня зацепило, чтобы хоть что-то подняло меня вверх и понесло над проспектами Петербурга, чтобы желание было, остальное приложиться..
мне надоело созерцать квартиру безумным взгядом и шевелиться в направлении коридора и обратно...

Но не смотря ни на что я наконец-то рада...мне хватит заряда на несколько дней, пока я снова не начну скучать..

Закрой мне лицо своми руками, закрой, я не хочу видеть все это. Мне страшно, мне страшно быть кем-то. Быть кем-то из тех, кто ходит там, они индентичны, они не натруральны, они искусственны. Подойди ко мне, подойди ближе, представь передо мной свои сухие ладони, нажми пальцами на глаза, да так что бы с силой, ты же можешь сильно, ты же можешь безболезненно. Или дерни за руку, ведь это не то что ты думаешь, все гораздо проще. Я потерялась(опять?) сколько можно, это уже скучно и не интересно, я зеваю от этого, я от этого хочу спать. А что-то там только проснулось, только потягивается, у него текут утренние мутные слезы(ведь у каждого утром текут слезы, да?)оно начинает борьбу, практически не продирая глаз. Меня несколько, я так часто раздваиваюсь, растраиваюсь в каждом обличие все та же снаружи, и как спиралью внутри, все не могу остановить внутренний взор на одной из точек, от этого теряется ум, напрягаются руки. В каких красках сегодняшнее наваждение?мое наваждение.
Очнуться.

Холодно. Что такое, когда немеют пальцы и холодеют ступни ног, ладони рук?
Болезнь какая-то.
О, как я благодарна ему за то что он был со мной, когда мне было так плохо, когда я была невыносима сама себе, спасибо ему.
9 дней Яны. Да, хорошо Димка написал, пусть эти 9 дней, от девятого мая до семнадцатого, будут ее. Она действительно оставила внутри нас отпечаток невыносмой, разрывающей боли и криков, выдержки и терпения. "Эй а кто будет петь если все будут спать?"(с). Умерли уже очень многие кто мог спеть так, так чтобы все внутри стонало,ныло,умоляло, и затягивало вечную мелодию печали, зимнию мелодию весны.
Мы скачем по тратуарам, мы вечно смеемся в разноцветных, летних платьях, как цыганка свернувшая своей золотой ручкой нечаянно подвернувшийся кашелек, мы кричим, мы задыхаемся в собственном злорадстве, и все равно поднимаем смех от души, искренне, звонко и чисто. Мы подбегам к своим Любимым, дорогим, ненаглядным, смотрим в них лихорадочными глазами и спрашиваем: " Любишь? а? ты любишь меня сейчас? Не любишь же ведь!ну не любишь!" И сново смеемся, будто мы так и знали, будто предполагали что так и случится. И каждый в надежде ждем, меняем тоску на широкие жесты, так легче поверить своей мечте, забыть придуманную правду. Кто, кто в такие моменты слушает что говорит дорогой, ненаглядный, любимый(ая)? О нет, мы лучше съедим себя заживо, мы лучше будем давиться собственными костями, пытаясь их разжевать, чем услышать то что говорят тут рядышком, шепчут чтобы никто больше не услышал тяжелых приторных признаний...
от тени до тени тянутся руки...и смотрят большие черные глаза, прямо на тени...

Какие-то затупившиеся обиды, молчние и смех. Будет, не будет, чтото решаться,както делаться. Не ори на меня, не запрещай..это все слова, слова..
Забей на смысл, не цепляйся к словам..
Да...во мне тоже ахренительное количетво паразитов..
Я уже не буду обижаться.А ты давно забудешь.только в памяти промелькнет и навалится тупая боль, и будешь ждать начала конца, когданибудь все станет таким...
Главное держи на себе это, я слаба,я глупа, я обидчева..но не всегда.Я понимаю что делаю.
А сейчас разговариваю - молчу.Мочание - тишна. ДлЯ тишины - пища - страх. Для страха блюдо - Я. Я это - яд. Яд - это смерть. Смерть - это конец. Конец - это место. Место - это новая жизнь.
Не ищи последовательности, ни вопросов:"к чему"....
Я сейчас буду молчать.Но ведь и ты тоже молчишь...
наверно уже и ненадо было,этого глупого поста...