Минута налезает на минуту, секундная стрелка бежит так быстро, что кажется порой прогонит всех кто окажет ей сорпротивление, время убивает нас, а мы даже сказать ему ничего не можем.
Но как же вечность?мы должны жить вечно! мы будем жить смело, дерзко, и кажется что истории наши будут на столько занимательны что даже Оно, даже самое время, остановится, чтобы лишь краешком уха уловить их..Мы бессмертны, пока мы молоды, мы смелы в наших желаниях, пока у нас есть силы исполнять их, мы оцепенело рвемся за свободу, пока не понимаем что свобода лишь в самих нас, а нам уже ничто не поможет...

И смеемся.смеемся.это продлевает жизнь..

Мы упускаем время, мы злимся и плачем...некоторые созданны для того чтобы думать, некоторые для того чтобы делать, а вместе все, лезем в петлю, как бы эта петля не называлась, любовью, славою ли, гордым ли уединением...
И ведь нравится эта петля.
Нравится.

и я иду..
иду домой по привычке..

Боже, мне просто имеют мозг всей этой информацией, я уже засыпаю на полчасика чтобы потом проснуться через полтора и понять что ничего не выучено, и даже не осознаешь что учить надо и у тебя остаются часы...
Я по вечерам отчаяваюсь, по вечерам опускаю руки и садясь в коем то веке рисовать получаю из юной девушки жалкое подобие 40ка летней бабы, тоскующей о какой-нибудь новой стиральной машине популярной фирмы,из-за того что ей надоело стирать руками..
Где счастье то во всем этом? Я не доживу до старости лет, потому что умру лет в 50..а что?я не хочу быть дряхлой,больной старухой, которая только и может, что тешить себя воспоминаниями о былом..15 лет,а там видно будет..
Каждый вечер я чувствую себя обсолютным ничтожеством, тараканом которого поймали в банку и смотрят как он будет выбираться, накидали травки, положили ленолиума, пощипали усы, думают легче будет..ан нет, сдохнет же ваш таракан без воздуха в считаные дни..я и сейчас готова бегать по потолку, если это наполнит меня хоть каким-то смыслом, даст ме хоть какоето подобие цели, и подарит полное бесстрашие на грани с сумасшествием, чтобы ничего не боялась, потому что я ненавижу свой страх, он проявляется именно тогда, когда я чегото очень сильно хочу, но боюсь этого. Вечером вопросы переполняют меня, обязанности угнетают..я бы хотела уйти, пешком до вокзала, сесть и уехать, чтобы потом обязательно вернуться...страх и чувство невозможности враги мои

*я хочу гуляять..как же давно я не делала этого, выведите меня

Стоя под теплым душем, крича «про себя», снаружи лишь тихо постанывая, от образовавшегося комка в горле – как умею. Смотреть куда-то туда, там где глаза, всматриваться в очертания стола за головой – как учусь, не слишком впрочем, усердно напрягая свое зрение. Бардак, в комнате собранье полупустых кружек, огрызков от зеленых яблок, разбросанных вещей, и прочей уютной чепухи. В голове те же полуполные кружки чая, полусгрызанные яблоки и лежащие в непредсказуемых порой местах, вещи, спрятанные – за ненадобностью…и молчит телефон, отключен(с).
Ни наш день – ни твой. Неспокойный и ревнивый, как обреченная на одиночество женщина. Связанный в узел, повторяющейся по ниточке, медленными шагами, все в одной и той же цветовой гамме, гамме старого города. Я замолкала, отдавая себя на попечительство своего настроения. Мы выйдем рано, я не дам ни кому выспаться до вечеров – пошли же, пошли – это лучший способ вырваться от сюда, оставить себя тут в этих стенах стареть, унывать, отчаиваться, как этот день…
Сдохнуть Живя, нет, либо Жить можно, либо Сдохнуть – вот вам и грани, что ни на есть самые отчетливые, а вы говорите…Ерунда.

Яблок бы щас, зеленых..ммм
а мы все таки дождались солнца
порадуй нас им – наш завтрашний день..

В колонках играет - Пилот - 100 000 номеров

Настроение сейчас - растроенно - больное

Вспомни черное небо,
Растущие звезды, пустые глаза...
...И нет дела до всех.
Нет дела до всех!
Встаешь - кружиться голова и сдавливает у переносицы,идешь неуклюже, смотришь в зеркало и видишь больные глаза, ааааПтека, попрошочек какойто гадости, пора бы попробовать. и пусть убивает дальше эта гадость чем тупая простуда которую я загоню в самый дальний угол своей темной души.. это я?ктож исчО. Прокусила губу, теперь больно, больно наверное везде, тело ломит по-страшному...
Мне давно все равно что дает эта осень, мне, тебе, серой массе..знаю что не приносит радости и счастья. За полтора месяца я наверное выполнила норму для неудачницы))Успела на 2 недели впасть в апатию, расстаться, несколько раз простыть, и затяжно грустить весь этот период, по чему-то неопределенному, глатая утром "таблетки" счастья чтобы выйти в школу, не уснуть на русском и не отделиться от общей массы - худо будет...а нет дела до всех, есть только внимание сосредоточенное на чем-то внутри себя ... в себе бы разобраться..
и хочется уйти на крышу с кем-то или одной и слушать Питер, как он шумит,возмущается, плачет,любит и скорбит по ушедшим в ночь, по тем кого я вижу на столбах на асфальте, те кто уже не вернется сюда.
и хочется найти себя, найти тебя, найти вас,нас,потерялась среди событий этой осени и сидя посредине лабиринта,смеюсь и плачу,смеюсь и плачу убеждаясь что все будет хорошо, когда все уже никак...