что есть наивысшая степень наслаждения?

наслаждаясь собой мы упускаем детали окружающего мира, наслаждаясь тем что есть "я", утопая в себе восхваляя и преувеличивая свои возможности, мы достигаем блаженства.

Пропуская через себя весь мир мы забываем о том кто есть мы, удерживая в себе слова, удерживая в себе жесты, звуки и прикосновения, мы отдаем себя миру, мы есть этот мир, вся энергия природы, соредоточенна в нас самих и мы не задумывемся о том кто Мы, потому что наше "я" теряется в нас, расщепляясь с прикосновением запущенного внутрь неуправляемым вихрем, больного дыхания матери.

мы становимся частью очередного прохожего, лишь задев его кончиком взгляда мы уже не перестаем надеятся стать чем-то похожим на него. Мы страдаем и делаем массу ненужных движений, мы тратим массу нужных нам нервов, сладких наших снов ...мы таем, мы гордимся если эксперемент пороходит удачно, гордимся перед собой и вещами над которыми уже власть имеем, нам кажется мы бесподобны, мы единственны и неповторимы, мы забываем о том что мы делали себя маской, мы выбрасываем лицо из под нее..нас можно выставлять на прилавки и мы нежимся в лучах "ах!"...

что есть наивысшая степень наслаждения?...верить что ты не есть Все, но что Все стремится воссоединиться с тобой, лишь тогда Оно станет хоть Чем-то, потому что ты не будешь знать что Оно в тебе, но всем будет казаться что ты и есть Все...

Стоя под теплым душем, крича «про себя», снаружи лишь тихо постанывая, от образовавшегося комка в горле – как умею. Смотреть куда-то туда, там где глаза, всматриваться в очертания стола за головой – как учусь, не слишком впрочем, усердно напрягая свое зрение. Бардак, в комнате собранье полупустых кружек, огрызков от зеленых яблок, разбросанных вещей, и прочей уютной чепухи. В голове те же полуполные кружки чая, полусгрызанные яблоки и лежащие в непредсказуемых порой местах, вещи, спрятанные – за ненадобностью…и молчит телефон, отключен(с).
Ни наш день – ни твой. Неспокойный и ревнивый, как обреченная на одиночество женщина. Связанный в узел, повторяющейся по ниточке, медленными шагами, все в одной и той же цветовой гамме, гамме старого города. Я замолкала, отдавая себя на попечительство своего настроения. Мы выйдем рано, я не дам ни кому выспаться до вечеров – пошли же, пошли – это лучший способ вырваться от сюда, оставить себя тут в этих стенах стареть, унывать, отчаиваться, как этот день…
Сдохнуть Живя, нет, либо Жить можно, либо Сдохнуть – вот вам и грани, что ни на есть самые отчетливые, а вы говорите…Ерунда.

Яблок бы щас, зеленых..ммм
а мы все таки дождались солнца
порадуй нас им – наш завтрашний день..

В колонках играет - шум улицы
Настроение сейчас - спокойное

О чем ветер поет

В пустом сердце моем?

О том поет, что огонь

Сжег все в сердце моем...

О чем ветер поет

В пустом сердце моем?

О том, что вечный лед

Сковал сердце мое...

(О чем ветер поет

В пустом сердце моем?

О том что пламя и лед

Вместе в сердце моем.)(с.)

 

 

Хороший стих, как и хороша многая поэзия помещенная в книгах,прихваченная туда воспоминаниями, привязанностями автора или же придуманная им. Хотя и ничегошеньки оно сейчас не значит, если не знать предисловия. Но и сейчас читая нараспев, создает особенное, убаюкивающее впечатление...

 И так здравствуйте. Мне нравится,а с другой стороны все же не совсем устраивает мое настроение. Меня хлебом не корми только дай психануть по поводу или без повода - это малозначительно. Как самая любительница доводить большинство ситуаций до крайних точек, меня не пресечешь - скажется на здоровье). Пора успокаиваться,пора брать себя в руки, сомнительное это удовольствие после каждой выпаленной на нервах фразе понимать что сказала,разбираться, спорить, извиняться, когда в некоторых ситуациях это дается с большим трудом, даже если я 150 раз была не прова...я странно устроена. Я быстро отхожу, зато другие нет. Все равно должна учиться смирению, спокойствию, душевному равновесию, хотя бы на этих неделях вынырнуть из своих многочисленных обликов. Вскоре начну жаловать с какого хрена все так безжалостно вокруг орут).

 С первой же стороны во мне зашевелились ниточки романтики, толи связанной с внезапным наступление весны, толи с борьбой за собственное спокойствие. В голову лезет всякого рода романтическая чушь, милая, и привлекательная в такие моменты, благо мысли мои не занимает другая, порой тоже симпатичная, но более серьезная ерунда.

 (Я вообразила вас? или вы придумали меня? и прочая романтическая чепуха в духе Макса Фрая...)

 

 

 

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

- В ком из нас когда либо не играла гордость?может она попадается на свои же уловки?
- Солнце давно уже село,ночь предпочитает брать власть в свои руки, а значит мы в стравнительной безопастности.
- Ответь.Неужели человеку свойственна некая кардинальная изменчивасть?
- Теперь стало совсем темно, уже лучше, пусть темнота побесится, с нее станется..
- В нас, в ней, при взявших нас чужих чувствах, остается хоть чтото свое?Ведь иногда мы простое отражение
Он огляделся по сторонам и спокойными глазами посмотрел на него...
- Пару часов назад нас окружали пустые дома и погасшие огни. Под ногами мы видели пестрые камешки тротуаров, над головами алое небо,где-то там - бесконечность, рядом с нами - железную дверь, от которой не доносилось ни звука, за многие тысячи километров мы не встречали не единой живой души - нам было немного страшно.Но страх переплелся со страстью выбраться от сюда, а в душе промелькали глупые искорки надежды.
А что сейчас?
Ветер качает распахнутую настежь дверь, рядом с нами, да да вооон там видишь?Стоит человек, он вызывает у нас страх,лишь потому что мы давно уже не видели спокойных,вменяемых людей, на соседней улице горят фонари, а в окнах зажекся теплый переливающийся свет, той же самой бесконечной неизвестности, только не где-то там а здесь, прямо, мы можем увидеть ее. Над нашими головами расползлось иссине-черное небо, и я уже не вижу, лишь ощущаю ногами разноцветные камешки тротуаров..
- Но при чем здесь она?Я лишь хотел узнать *...
- Она никогда не будет такой "как всегда", только лишь потому что туманного "как всегда" в природе не существует...она будет в чем-то такой как ты привык ее видеть, в чем-то совершенно другой, и каждый раз она будет меняться, в чем-то скрываться, открываясь при этом с разных сторон...
Но Иногда мы действительно кажемся зеркалами...

Абалденные, нереальные вспышки рисует мое воображение мне в подарок.к чему.
Она стояла на кухне и била посуду, что-то крича и проклиная всех на свете. Он молчал, ловил ее взгляд и ждал. Она устала. Остановилась, и посмотрела в пол где валялись осколки разбитого сервиза.
"Знаешь, из того форфора который ты сейчас так яростно разбивала об пол, нам могли бы сделать замечательную фигурку, которую мы бы поставили на стеклянный стол.И даже махнув хвостом, кошка случайно задела бы свое несуществующее отражение, уронила и оно разбилось бы...но поверь, все было бы по-другому.
Из тех криков,отборочного мата,неразборчивых слов, которыми ты сейчас покрывала меня, я бы мог сложить тебе чудестную песню,о самых красивых моментах твоей нелепой жизни...но все было по-другому, а ты сломала это.."
Он уходил.
..А Она, она еще долго прыгала окровавленными ногами по стеклу и орала о том как она была счастлива тогда, когда он срывал на ней злость в самые неподходящие моменты ее жизни, а она думала о том что моглабы разрезать его крик и раскидать по холодному ветру, как эти осколки, а движения его тела превратить в изящный, неповторимый танец где-то там...
у солнечного лета...

В колонках играет - Animal ДжаZ - чужими слезами
Настроение сейчас - задумчивое

"......Было ни то утро, ни то ночь. Что бы это понять, требовались большие усилия, а мне было просто лень сосредотачиваться на этой ерунде.
Как всегда ни кого вокруг не было. Что давно, только для меня, являлось нормальным.
Ни единого шага, ни звука, в моем теле ни одного движения, в голове не единой мысли. Куда идти - непонятно, на чем сосредотачиваться, тем более. Зародыши здравого смысла и каких-то мнимых инстинктов говорят, что стоит делать, а что нет, но тут же теряют всякую силу и влияние надо мной. Чувства на столько притупились, что уже считаешь их пустыми и неважными. Как ты попадаешь сюда, и как отсюда выходишь, остается загадкой. Может там лучше?
Стоп.
Что же за идиотские мысли лезут в нормальную голову.
Совершенно непонятный черный лист бумаги пролетает в воздухе, делая сложные, некрасивые пируэты – откуда?
Он как – будто надвое разрезает глаз, закрыть не представляется возможным, так будет только хуже.
Мчусь между белых домов, давно слившихся в одно серое пятно. В моих глазах набирается ряд красок, разрезая изнутри, будто перерывая все что там находится. Ударяюсь головой обо что-то острое…теряется память…

Ты как?......"

В колонках играет - формалин

Настроение сейчас - больное

Нас как-то всех кидает в крайности.это - хорошо, а то - плохо.Другого просто не дано.Не стоит.Мы везде почему-то видим подвох,видим лицемерие и неприязнь.Так легче жить.Слишком тяжело быть замкнутым,быть забитым,непонятым, в добром и светлом мире,среди хороших и отзывчивых людей.Мы пишем не так как нам пишется,как хочется писать..а так как видим в других дневниках,читаем в других книжках,общаемся с другими людьми.Мы злимся если что-то не выходит, и идет по другому.Нет не плохо,а просто не так как было там, было где-то...
Мы все отбросанные,забытые и потерянные но при том знаем себе цену...мы ненавидим жизнь,мы хотим смерти,мы кричим что нас ненавидят...мы ненавидим всех.Раньше некоторые,избранные,единицы...теперь многие,массы,толпы...Мы придумываем себе моду,красивые фразы,высмеиваем тех кто отличается от общетва и издеваемся над ними как можем.Мы жестоки.Мы живем сегодняшним днем, не задумываемся над будущим,и повторяем въевшуюся в мозг фразу:Убейтесь, мне Похуй!
Мы избиваем друг-друга, приходим сборищами, орем матом...убиваем,калечим,делаем зависимыми,жестокими или испуганными,забитыми...
Мы все массово сошли с ума.у всех одни и те же симптомы,проблемы и мы не верим когда нам говорят:я тебя понимаю...
Говорят незнакомые, не имеющие понятия люди, которые решают что они тоже так могут.Могут.
Мы убиваем любовь,нам стыдно,страшно сказать:прости...искренне,вкладывая в это всю душу.Мы не хоитим беречь то что имеем,а потом плачем потеряв,понимая что это только было...мы все фатальные неудачники.
Мы не видим смысла,мы его ищем и не можем найти.
Мы боимся ответить кому-то, и копим в себе эту злость,избивая,крича,ненавидя других,менее сильных, чем мы сами.Не подозревая что те и так избиты.Мы видим только как тяжело нам.Мы считаем это нормальным.
Мы зависимы от дыма сигарет.Пачками скуривая яд,уже давно не получая от этого удовольствия.Мы не имеем желаний,мечты,цели.Мы просто живем.Изо дня в день, из часа в час,из минуты в минуту,повторяя про себя что жизнь это Страх.Который мы сами себе и создали,от которого уже воротит на который мы не обращаем внимания...
Мы считаем это нормальным.

и жить стоит. и умереть стоит. попробовать спать или смотреть сквозь людей,незамечать ударов слов,незамечать себя, не искать путей..просто идти..
просто смеяться над первым снегом..пугать прохожих, тихо напевая песни о лжи, лицемерии и надежде...хватать за руку первого попавшегося и смотря ему в глаза сжимать ногтями правой руки его ладонь..да так что бы до крови.что бы слышать его крик и попробовать относится к человеку с любовью.быть нежной, ласковой и преданной, не лгать в этот момент, а потом заклеить изолентой окна, придумать что их нет и не было никогда..и выходить летом, зимой и удивляться:чтото прошло, а как вернуть то?..и знать что тебя для себя - НЕТ, но ты есть для всех, греть свою несуществующую душу мыслями о счастливом детстве и вещих черно - белых снах..не иметь цели или мечты..не иметь друзей или родных..быть никому не нужным осколком большого стеклянного стекла, которое по неосторожности хозяев упало с 7 этажа пятиэтажного дома и разбилось...на мелкие осколки..на которых потом плевали дети с шестого, и кричали родители, мол не будьте как это...и раздатся врывной холодный смех, откуда-то сверху. и бросит в дрожь..и расползутся осколки..впитаются в землю..и не неважно будет..уже ничего не станет...