выключение некой бушующей пропасти на грани саморазрушения, превращение в одну и ту же поверхностную массу...
оцепенение на грани бреда
иголками на грани игл
слабость на грани жара
я спать. и буду спать крепко. я буду спать целых 9 часов, я буду спать сладко, как дитя, и беспокойно как яркий луч моей скромной жизни освещающий путь в бесконечное и неизменимое неизвестное..
тихих снов Джейн
сладких снов Милый
спокойных снов Мама
хороших снов друзья и знакомые..
и остальное бесконечное человечество..

что есть наивысшая степень наслаждения?

наслаждаясь собой мы упускаем детали окружающего мира, наслаждаясь тем что есть "я", утопая в себе восхваляя и преувеличивая свои возможности, мы достигаем блаженства.

Пропуская через себя весь мир мы забываем о том кто есть мы, удерживая в себе слова, удерживая в себе жесты, звуки и прикосновения, мы отдаем себя миру, мы есть этот мир, вся энергия природы, соредоточенна в нас самих и мы не задумывемся о том кто Мы, потому что наше "я" теряется в нас, расщепляясь с прикосновением запущенного внутрь неуправляемым вихрем, больного дыхания матери.

мы становимся частью очередного прохожего, лишь задев его кончиком взгляда мы уже не перестаем надеятся стать чем-то похожим на него. Мы страдаем и делаем массу ненужных движений, мы тратим массу нужных нам нервов, сладких наших снов ...мы таем, мы гордимся если эксперемент пороходит удачно, гордимся перед собой и вещами над которыми уже власть имеем, нам кажется мы бесподобны, мы единственны и неповторимы, мы забываем о том что мы делали себя маской, мы выбрасываем лицо из под нее..нас можно выставлять на прилавки и мы нежимся в лучах "ах!"...

что есть наивысшая степень наслаждения?...верить что ты не есть Все, но что Все стремится воссоединиться с тобой, лишь тогда Оно станет хоть Чем-то, потому что ты не будешь знать что Оно в тебе, но всем будет казаться что ты и есть Все...

я так часто чувствую себя неуютно, не от людей, а от своего тела...
еще, мне кажется, что за окном зима, только блики фонарей видят что это не так.наверное они больше знают чем я, они больше видели, и меня уже успели разглядеть украдкой..
представления о невозможном - возможном. мы отвлекаемся от этого.
нить будто бы рвется, еще чуть-чуть, уже волокна тоненькие такие - незаметные, полезли..
а поцелуи опьяняют, я так могла бы идти вечность, смотреть в эти глаза, Боже, какие у него глаза!..ведь я умею, уже умею, не замечать людей, не замечать того, что в данный момент могло бы отвлечь меня от моих мыслей. я не приспособлена к жизни? знаю, шутишь..ты в доле прав..
я все мечусь между реальностью и своими мечтами.а моими мечтами я бы могла нарисовать небо и бесконечную пугающую вселенную..сколько бы миров моими мечтами было бы нарисованно, сколько лиц людей,счастливых, вдохновленных людей, людей которые верят, (и несчастья мне, если я перестану верить..вера ни во что, нигилизм - погубят меня, я знаю, погубят), но краска, она быстро смывается, а кому нужны размывчатые пятна несбывшегося?
и будто долблюсь как рыба об лед, но ко мне ничего не приходит я лишь силы отдаю..и буду отдавать, Господи, сколько еще буду отдавать сил, с желанием, с рвением же отдавать буду..найти себя,хочу найти себя еще больше, я жадная очень жадная на это дело...

мне кажется я говарю словами автора, но если автор я, то кто тогда?

Холодно. Что такое, когда немеют пальцы и холодеют ступни ног, ладони рук?
Болезнь какая-то.
О, как я благодарна ему за то что он был со мной, когда мне было так плохо, когда я была невыносима сама себе, спасибо ему.
9 дней Яны. Да, хорошо Димка написал, пусть эти 9 дней, от девятого мая до семнадцатого, будут ее. Она действительно оставила внутри нас отпечаток невыносмой, разрывающей боли и криков, выдержки и терпения. "Эй а кто будет петь если все будут спать?"(с). Умерли уже очень многие кто мог спеть так, так чтобы все внутри стонало,ныло,умоляло, и затягивало вечную мелодию печали, зимнию мелодию весны.
Мы скачем по тратуарам, мы вечно смеемся в разноцветных, летних платьях, как цыганка свернувшая своей золотой ручкой нечаянно подвернувшийся кашелек, мы кричим, мы задыхаемся в собственном злорадстве, и все равно поднимаем смех от души, искренне, звонко и чисто. Мы подбегам к своим Любимым, дорогим, ненаглядным, смотрим в них лихорадочными глазами и спрашиваем: " Любишь? а? ты любишь меня сейчас? Не любишь же ведь!ну не любишь!" И сново смеемся, будто мы так и знали, будто предполагали что так и случится. И каждый в надежде ждем, меняем тоску на широкие жесты, так легче поверить своей мечте, забыть придуманную правду. Кто, кто в такие моменты слушает что говорит дорогой, ненаглядный, любимый(ая)? О нет, мы лучше съедим себя заживо, мы лучше будем давиться собственными костями, пытаясь их разжевать, чем услышать то что говорят тут рядышком, шепчут чтобы никто больше не услышал тяжелых приторных признаний...
от тени до тени тянутся руки...и смотрят большие черные глаза, прямо на тени...

Стоя под теплым душем, крича «про себя», снаружи лишь тихо постанывая, от образовавшегося комка в горле – как умею. Смотреть куда-то туда, там где глаза, всматриваться в очертания стола за головой – как учусь, не слишком впрочем, усердно напрягая свое зрение. Бардак, в комнате собранье полупустых кружек, огрызков от зеленых яблок, разбросанных вещей, и прочей уютной чепухи. В голове те же полуполные кружки чая, полусгрызанные яблоки и лежащие в непредсказуемых порой местах, вещи, спрятанные – за ненадобностью…и молчит телефон, отключен(с).
Ни наш день – ни твой. Неспокойный и ревнивый, как обреченная на одиночество женщина. Связанный в узел, повторяющейся по ниточке, медленными шагами, все в одной и той же цветовой гамме, гамме старого города. Я замолкала, отдавая себя на попечительство своего настроения. Мы выйдем рано, я не дам ни кому выспаться до вечеров – пошли же, пошли – это лучший способ вырваться от сюда, оставить себя тут в этих стенах стареть, унывать, отчаиваться, как этот день…
Сдохнуть Живя, нет, либо Жить можно, либо Сдохнуть – вот вам и грани, что ни на есть самые отчетливые, а вы говорите…Ерунда.

Яблок бы щас, зеленых..ммм
а мы все таки дождались солнца
порадуй нас им – наш завтрашний день..

Абалденные, нереальные вспышки рисует мое воображение мне в подарок.к чему.
Она стояла на кухне и била посуду, что-то крича и проклиная всех на свете. Он молчал, ловил ее взгляд и ждал. Она устала. Остановилась, и посмотрела в пол где валялись осколки разбитого сервиза.
"Знаешь, из того форфора который ты сейчас так яростно разбивала об пол, нам могли бы сделать замечательную фигурку, которую мы бы поставили на стеклянный стол.И даже махнув хвостом, кошка случайно задела бы свое несуществующее отражение, уронила и оно разбилось бы...но поверь, все было бы по-другому.
Из тех криков,отборочного мата,неразборчивых слов, которыми ты сейчас покрывала меня, я бы мог сложить тебе чудестную песню,о самых красивых моментах твоей нелепой жизни...но все было по-другому, а ты сломала это.."
Он уходил.
..А Она, она еще долго прыгала окровавленными ногами по стеклу и орала о том как она была счастлива тогда, когда он срывал на ней злость в самые неподходящие моменты ее жизни, а она думала о том что моглабы разрезать его крик и раскидать по холодному ветру, как эти осколки, а движения его тела превратить в изящный, неповторимый танец где-то там...
у солнечного лета...

В колонках играет - Искала

Настроение сейчас - хорошее

Уже так темно, а ведь кажется что только вернулась, только села за стол, только набрала телефонный номер, и услышала что моё чудо все ещё спит)..Кажется так мало, но уже дотсаточно много сделано мною, не за сегодня..вообще.А сколько еще предстоит сделать?))Хотя может уже и не предстоит.все мы ходим под Богом.А Я так и не сходила в церковь, я так и не побывала там.Ад будет продолжаться?Уже намного ближе к небу, согласитесь.Всего 2 лунных цикла и я буду спать полностью спокойной.Надеюсь что прощай лекарства, и глупые,опасные выходки...А ведь завтра праздник.Какой никакой а праздник..и сколько всего натворено в этом году, и сколько хорошоего и сколько плохого. Одни видели жизнь, иные видели смерть..нужно держать равновесие.Ведь все заканчивается хорошо..Да и сейчас у меня, все просто хорошо, лучшего желать - грех.Да и зачем?Воспринимать надо то что дают с улыбкой и благодарностью.Не имеет смысла требовать большего.Спасибо многим Людям, чья жизнь моя - небезразлична.Спасибо что есть те кому я могу позвонить в разных ситуациях и они - помогут. Спасибо.
Раскидываюсь словами благодарности, а внутри сидит боль. И главное никогда не бояться испытывать боль, иначе никогда не испытаешь любви, а следовательно счастья. Пусть по краю крыши,по веткам деревьев, по острию ножа, по глади воды вас держит смысл, видьте смысл.
Всего вам самого лучшего...

В колонках играет - Яночка
Настроение сейчас - доброе

А в потресканном стакане старый чай...

Ходишь вот так бессмысленно по квартире, и кажется что вот вот перегнешь планку и не станет больше всего. Для высокой сосредоточенности на себе самой,садишся на кровать и думаешь о "чем-то", о чем думать вприцнипе - глупо, но начинаешь вспоминать что моментами все таки бываешь дурой, так почему бы не воспользоваться этим каким никаким, но объяснением?..

Не хватило для разлетy старых дел...

Старых дел не осталось помоему больше вообще..я обрела покой в своей душоонке, а в голове остались только "нужные" мне мысли..по иным поводам, или все же по тем...начинаешь смутно выражать протесты в пределах своей головы, в потом громно ржешь сама над собой в пустой комнате перед экраном монитора...))

Фотографии, там звездочки и сны...

Звездочки в снах, или сны в звездочках..если все таки брать второй вариант, то снов последнее время быть просто не может,значит выбираю 1ый.А Ведь и Вправду ночь снилась...)

Как же сделать, чтоб всем было хорошоооо...(с)
?

В колонках играет - Тысяча дней
Настроение сейчас - какое должно быть

Окинутое взором,сплошное розовое небо,чуть сдвинулось в бок..либо просто так казалось,все таки по нему быстро-быстро бежали чуть заметные полупрозрачные облака.
Она хочет писать детские книжки и учиться играть на пианино. Я хочу просто жить, незадумываясь что будет завтра.
Она хочет помогать людям,она любит Людей. Для меня люди - толпа,неразборчивая серая масса.
Для нее каждый человек личность,каждого она принимает таким каков он есть. Для меня - каждый человек с тем миром,который ему, в своем больном воображении, дала Я, через его глаза...
Для нее небо,это рай,место куда она хочет попасть. Для меня небо это лишь часть стать неотделимой от своего и внешнего мира,стать единым целым...
Сколько еще будет непонятных слов, непонятных действий?Сколько будет боли,ненависти или счастья?
Никаких размышлений.Главное знать..еще каких-то 15 лет я нехочу ни о чем волноваться..ну а дальше?Дальше все будет зависить исключительно от меня.Это все таки моя какая - никакая но все таки жизнь)
И пусть,знаешь,пусть я буду такой,ну а в чем зацепка?Я вот сейчас,такая какой должна быть,какой себя понимаю и принимаю.Именно в данный момент.Все остальные обличья - это не мое...
И стоя на холодном сильном ветру..слезай,ну кому говорят!)Чем ближе к Небу,тем сильнее Ветер...

В колонках играет - формалин

Настроение сейчас - больное

Нас как-то всех кидает в крайности.это - хорошо, а то - плохо.Другого просто не дано.Не стоит.Мы везде почему-то видим подвох,видим лицемерие и неприязнь.Так легче жить.Слишком тяжело быть замкнутым,быть забитым,непонятым, в добром и светлом мире,среди хороших и отзывчивых людей.Мы пишем не так как нам пишется,как хочется писать..а так как видим в других дневниках,читаем в других книжках,общаемся с другими людьми.Мы злимся если что-то не выходит, и идет по другому.Нет не плохо,а просто не так как было там, было где-то...
Мы все отбросанные,забытые и потерянные но при том знаем себе цену...мы ненавидим жизнь,мы хотим смерти,мы кричим что нас ненавидят...мы ненавидим всех.Раньше некоторые,избранные,единицы...теперь многие,массы,толпы...Мы придумываем себе моду,красивые фразы,высмеиваем тех кто отличается от общетва и издеваемся над ними как можем.Мы жестоки.Мы живем сегодняшним днем, не задумываемся над будущим,и повторяем въевшуюся в мозг фразу:Убейтесь, мне Похуй!
Мы избиваем друг-друга, приходим сборищами, орем матом...убиваем,калечим,делаем зависимыми,жестокими или испуганными,забитыми...
Мы все массово сошли с ума.у всех одни и те же симптомы,проблемы и мы не верим когда нам говорят:я тебя понимаю...
Говорят незнакомые, не имеющие понятия люди, которые решают что они тоже так могут.Могут.
Мы убиваем любовь,нам стыдно,страшно сказать:прости...искренне,вкладывая в это всю душу.Мы не хоитим беречь то что имеем,а потом плачем потеряв,понимая что это только было...мы все фатальные неудачники.
Мы не видим смысла,мы его ищем и не можем найти.
Мы боимся ответить кому-то, и копим в себе эту злость,избивая,крича,ненавидя других,менее сильных, чем мы сами.Не подозревая что те и так избиты.Мы видим только как тяжело нам.Мы считаем это нормальным.
Мы зависимы от дыма сигарет.Пачками скуривая яд,уже давно не получая от этого удовольствия.Мы не имеем желаний,мечты,цели.Мы просто живем.Изо дня в день, из часа в час,из минуты в минуту,повторяя про себя что жизнь это Страх.Который мы сами себе и создали,от которого уже воротит на который мы не обращаем внимания...
Мы считаем это нормальным.

и жить стоит. и умереть стоит. попробовать спать или смотреть сквозь людей,незамечать ударов слов,незамечать себя, не искать путей..просто идти..
просто смеяться над первым снегом..пугать прохожих, тихо напевая песни о лжи, лицемерии и надежде...хватать за руку первого попавшегося и смотря ему в глаза сжимать ногтями правой руки его ладонь..да так что бы до крови.что бы слышать его крик и попробовать относится к человеку с любовью.быть нежной, ласковой и преданной, не лгать в этот момент, а потом заклеить изолентой окна, придумать что их нет и не было никогда..и выходить летом, зимой и удивляться:чтото прошло, а как вернуть то?..и знать что тебя для себя - НЕТ, но ты есть для всех, греть свою несуществующую душу мыслями о счастливом детстве и вещих черно - белых снах..не иметь цели или мечты..не иметь друзей или родных..быть никому не нужным осколком большого стеклянного стекла, которое по неосторожности хозяев упало с 7 этажа пятиэтажного дома и разбилось...на мелкие осколки..на которых потом плевали дети с шестого, и кричали родители, мол не будьте как это...и раздатся врывной холодный смех, откуда-то сверху. и бросит в дрожь..и расползутся осколки..впитаются в землю..и не неважно будет..уже ничего не станет...