Грош - мне будет цена

Если я не вернусь со двора

Если выпущу в небо немого орла

Грош – мне будет цена

 

Заступить за порог, замыкая там круг

За стеной сотни лиц, пред лицом сотни рук

Увязая в земле,  да по швам живота

По локтям, по глазам – там, где не было дна

Запирает земля, дрему даст, изопьет?

Толи с силой мирской по ногам перебьет

Закружит, завертит в грубом танце степей

Да забросит туда, где ни снов, ни людей

Где не верят в Богов, где ни ждут чудеса

Где устроили свадьбу, не позвав жениха

И устроили пир, чтоб невеста одна

В ту же ночку, со смертью в кровать полегла…

 

И отцы, сокрушаясь над спящим дитем

Стали Бога просить, перед бледным челом

В  тех словах раздавались потребность и злость

В тех словах нету Веры,  только гордости горсть

 

В занемевших ладонях , пламя вяло зажглось

Прихватило рукав,  по плечам понеслось

Овладело лицом, и схватилось за грудь

Понуждая отцов от испуга вскликнуть

 

Забываясь на миг пламень, жгло бренный дом

Выжигая себя, за древесным столом

Ухватившись за тень, и втравляя в игру

Обнимало троих, как матерь поутру

 

Утром солнце взошло, люди вышли во двор

Убирали траву, замели смертный дом

Столько время ушло, а на месте костра

Не травы, ни цветов, все чернее земля…

 

 

 

 

Доброй ночи, Господа.
Вяло,спокойно как плавающие в моей голове мысли, я поговарю с вами. Точнее конешно, будет сказать - с собой. Сонные, неторопливые движения рук и голоса на протяжении дня, готовы втянуть меня в некое подобие меланхолии.Я тщательно трясу себя, зная что такие прогулки по завалявшимся в моей грешной голове снам не пройдут мне даром. Брать хотя бы только то, что даром мало кому что-либо проходит. Я исчерпала на данном этапе свое негативное настроение сохранив его на диске D в папке Моя Музыка.
Последнее время меня посетила одна женщина, не важно какой у нее род, для нее,него,этого это не является принципиальным. Я люблю существ которые приходят вовремя и если они нужны остаются еще на несколько кружек чая с медом. Мало ли какие еще советы придут в их светлую голову.Я пишу,да я сново пишу.
Что-то уходит, кажется совершенно неощутимое, как прикосновение воздуха, но оно уходит. Может со временем я пойму что именно "это самое" было лишним. Но Я даже не хватаюсь за концы этого безобразия,дабы удержать,расспросить,покачать головой и даже не думая вновь отпустить на волю, все впорядке, ведь именно так и надо.
Мы все от чегото устали?
Устали..это видно невооруженным глазом.Но и орать об этом, проклиная все...наверное тоже не следует.Мы ведь все выносливые,мы ведь если захотим все сможем...
Доброй ночи.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

- В ком из нас когда либо не играла гордость?может она попадается на свои же уловки?
- Солнце давно уже село,ночь предпочитает брать власть в свои руки, а значит мы в стравнительной безопастности.
- Ответь.Неужели человеку свойственна некая кардинальная изменчивасть?
- Теперь стало совсем темно, уже лучше, пусть темнота побесится, с нее станется..
- В нас, в ней, при взявших нас чужих чувствах, остается хоть чтото свое?Ведь иногда мы простое отражение
Он огляделся по сторонам и спокойными глазами посмотрел на него...
- Пару часов назад нас окружали пустые дома и погасшие огни. Под ногами мы видели пестрые камешки тротуаров, над головами алое небо,где-то там - бесконечность, рядом с нами - железную дверь, от которой не доносилось ни звука, за многие тысячи километров мы не встречали не единой живой души - нам было немного страшно.Но страх переплелся со страстью выбраться от сюда, а в душе промелькали глупые искорки надежды.
А что сейчас?
Ветер качает распахнутую настежь дверь, рядом с нами, да да вооон там видишь?Стоит человек, он вызывает у нас страх,лишь потому что мы давно уже не видели спокойных,вменяемых людей, на соседней улице горят фонари, а в окнах зажекся теплый переливающийся свет, той же самой бесконечной неизвестности, только не где-то там а здесь, прямо, мы можем увидеть ее. Над нашими головами расползлось иссине-черное небо, и я уже не вижу, лишь ощущаю ногами разноцветные камешки тротуаров..
- Но при чем здесь она?Я лишь хотел узнать *...
- Она никогда не будет такой "как всегда", только лишь потому что туманного "как всегда" в природе не существует...она будет в чем-то такой как ты привык ее видеть, в чем-то совершенно другой, и каждый раз она будет меняться, в чем-то скрываться, открываясь при этом с разных сторон...
Но Иногда мы действительно кажемся зеркалами...

Всем здравствуйте.Всем доброго,теплого вечера.
Странные вещи творяться со мной и моей головушкой последнее время,сравнительно недавно.Я чувствовую слабость, я чувствую беспомощность.Но кому это важно..Чувство восхищения на улицах города, все чаще захватывает и уносит меня под любимую музыку о лете.Голова кругом идет,по телу расползаются мурашки..я одолеваю приличные расстояния за несколько минут..будто подлетая над землей.Когда одна.Глупо улыбаюсь прохожим и стоящим по бокам фонарям, поднимая глаза выше - улыбаясь небу.Мне нравиться улыбаться,мне нравиться когда резко разливается вспышкой по телу - тепло,от головы до ног.Так же быстро и отпускает.Я волнуюсь,когда я одна.
Я хочу быть рядом..я всегда переживаю и волнуюсь..я скучаю..так получается,от этих чувств мне никуда не деться.Да и не хочется деваться.
Я даю милостыню старушкам, может это и не правильно, но рука сама тянется,если в карманах завалялась хоть какая-то мелочь...
А завтра опять вставать,рано,идти..я буду читать - самый надежный способ скоротать время..

Абалденные, нереальные вспышки рисует мое воображение мне в подарок.к чему.
Она стояла на кухне и била посуду, что-то крича и проклиная всех на свете. Он молчал, ловил ее взгляд и ждал. Она устала. Остановилась, и посмотрела в пол где валялись осколки разбитого сервиза.
"Знаешь, из того форфора который ты сейчас так яростно разбивала об пол, нам могли бы сделать замечательную фигурку, которую мы бы поставили на стеклянный стол.И даже махнув хвостом, кошка случайно задела бы свое несуществующее отражение, уронила и оно разбилось бы...но поверь, все было бы по-другому.
Из тех криков,отборочного мата,неразборчивых слов, которыми ты сейчас покрывала меня, я бы мог сложить тебе чудестную песню,о самых красивых моментах твоей нелепой жизни...но все было по-другому, а ты сломала это.."
Он уходил.
..А Она, она еще долго прыгала окровавленными ногами по стеклу и орала о том как она была счастлива тогда, когда он срывал на ней злость в самые неподходящие моменты ее жизни, а она думала о том что моглабы разрезать его крик и раскидать по холодному ветру, как эти осколки, а движения его тела превратить в изящный, неповторимый танец где-то там...
у солнечного лета...

Все хорошие и милые,но кто-то любит себя,а кто-то ненавидит, кто-то терпит себя, а кто-то - вешается. Мы сбросимся ото всюду мы устроим суицид.
иногда и вправду хочется сдохнуть, раз - два в жизни и все равно живешь с чувством досады и полной уверенности: о да.все будет лучше некуда..
Мой бессмысленный смех. От меня как - будто отрывают кусок и это кому-то ужасно нравиться...Смотря мне в лицо, ты различаешь радость или грусть, смех или тревогу?А можно проще - ты ничего не различаешь. Всё как-то вертится, комками, неровно, однообразно, спускаясь против течения, вниз, то наверх, скачет неразборчивыми закономерностями в крови притекая к рукам.Сууууууууууууууууууууууууууукаа!!!ты без-дарна!
Даже не реву как всегда...тупо пси-хую в глупых сте-нах в которых провела все свое время почти не вылеЗая туда.
хочу курить.трясет..
Я глупая

В колонках играет - Flёur - рай на полчаса
Настроение сейчас - хорошее

как же хорошо когда ты дома одна..
когда никто не дерагет...
когда сидишь и разговариваешь о чем-то хорошем..
а на улице холод...
а тебе тепло...
и сядешь на балкон, вдыхая дым смешавшийся с ледяным январским воздухом..
и дрожат коленки и руки, а тебе - тепло, и ты ломаешь бумагу..
и хочется послать миллионы людей...
за какими-нибудь тупыми обещаниями,а потом уйти..
когда мне тепло...приходите ко мне?
я не одинока..мы просто будем вместе..
вот остать бы одной на несколько дней, без родителя дома...
я бы тогда всех взяла к себе, если вы добрый человек..
приходите когда мне тепло...
это очень хороший день, я платила за него вчера..

Какие-то затупившиеся обиды, молчние и смех. Будет, не будет, чтото решаться,както делаться. Не ори на меня, не запрещай..это все слова, слова..
Забей на смысл, не цепляйся к словам..
Да...во мне тоже ахренительное количетво паразитов..
Я уже не буду обижаться.А ты давно забудешь.только в памяти промелькнет и навалится тупая боль, и будешь ждать начала конца, когданибудь все станет таким...
Главное держи на себе это, я слаба,я глупа, я обидчева..но не всегда.Я понимаю что делаю.
А сейчас разговариваю - молчу.Мочание - тишна. ДлЯ тишины - пища - страх. Для страха блюдо - Я. Я это - яд. Яд - это смерть. Смерть - это конец. Конец - это место. Место - это новая жизнь.
Не ищи последовательности, ни вопросов:"к чему"....
Я сейчас буду молчать.Но ведь и ты тоже молчишь...
наверно уже и ненадо было,этого глупого поста...

В колонках играет - Искала

Настроение сейчас - хорошее

Уже так темно, а ведь кажется что только вернулась, только села за стол, только набрала телефонный номер, и услышала что моё чудо все ещё спит)..Кажется так мало, но уже дотсаточно много сделано мною, не за сегодня..вообще.А сколько еще предстоит сделать?))Хотя может уже и не предстоит.все мы ходим под Богом.А Я так и не сходила в церковь, я так и не побывала там.Ад будет продолжаться?Уже намного ближе к небу, согласитесь.Всего 2 лунных цикла и я буду спать полностью спокойной.Надеюсь что прощай лекарства, и глупые,опасные выходки...А ведь завтра праздник.Какой никакой а праздник..и сколько всего натворено в этом году, и сколько хорошоего и сколько плохого. Одни видели жизнь, иные видели смерть..нужно держать равновесие.Ведь все заканчивается хорошо..Да и сейчас у меня, все просто хорошо, лучшего желать - грех.Да и зачем?Воспринимать надо то что дают с улыбкой и благодарностью.Не имеет смысла требовать большего.Спасибо многим Людям, чья жизнь моя - небезразлична.Спасибо что есть те кому я могу позвонить в разных ситуациях и они - помогут. Спасибо.
Раскидываюсь словами благодарности, а внутри сидит боль. И главное никогда не бояться испытывать боль, иначе никогда не испытаешь любви, а следовательно счастья. Пусть по краю крыши,по веткам деревьев, по острию ножа, по глади воды вас держит смысл, видьте смысл.
Всего вам самого лучшего...

В колонках играет - Яночка
Настроение сейчас - доброе

А в потресканном стакане старый чай...

Ходишь вот так бессмысленно по квартире, и кажется что вот вот перегнешь планку и не станет больше всего. Для высокой сосредоточенности на себе самой,садишся на кровать и думаешь о "чем-то", о чем думать вприцнипе - глупо, но начинаешь вспоминать что моментами все таки бываешь дурой, так почему бы не воспользоваться этим каким никаким, но объяснением?..

Не хватило для разлетy старых дел...

Старых дел не осталось помоему больше вообще..я обрела покой в своей душоонке, а в голове остались только "нужные" мне мысли..по иным поводам, или все же по тем...начинаешь смутно выражать протесты в пределах своей головы, в потом громно ржешь сама над собой в пустой комнате перед экраном монитора...))

Фотографии, там звездочки и сны...

Звездочки в снах, или сны в звездочках..если все таки брать второй вариант, то снов последнее время быть просто не может,значит выбираю 1ый.А Ведь и Вправду ночь снилась...)

Как же сделать, чтоб всем было хорошоооо...(с)
?

В колонках играет - Animal ДжаZ - чужими слезами
Настроение сейчас - задумчивое

"......Было ни то утро, ни то ночь. Что бы это понять, требовались большие усилия, а мне было просто лень сосредотачиваться на этой ерунде.
Как всегда ни кого вокруг не было. Что давно, только для меня, являлось нормальным.
Ни единого шага, ни звука, в моем теле ни одного движения, в голове не единой мысли. Куда идти - непонятно, на чем сосредотачиваться, тем более. Зародыши здравого смысла и каких-то мнимых инстинктов говорят, что стоит делать, а что нет, но тут же теряют всякую силу и влияние надо мной. Чувства на столько притупились, что уже считаешь их пустыми и неважными. Как ты попадаешь сюда, и как отсюда выходишь, остается загадкой. Может там лучше?
Стоп.
Что же за идиотские мысли лезут в нормальную голову.
Совершенно непонятный черный лист бумаги пролетает в воздухе, делая сложные, некрасивые пируэты – откуда?
Он как – будто надвое разрезает глаз, закрыть не представляется возможным, так будет только хуже.
Мчусь между белых домов, давно слившихся в одно серое пятно. В моих глазах набирается ряд красок, разрезая изнутри, будто перерывая все что там находится. Ударяюсь головой обо что-то острое…теряется память…

Ты как?......"

В колонках играет - я все еще здесь
Настроение сейчас - странное - его можно назвать нормальным

я хочу счастья..счастливчики - оторвите мне кусочек..ну горбушечку хотя бы,мне много то ненадо...

и все таки положат меня к белым палатам и тетям с дядями, и буду я там в своих зеленых штанах скитаться от стенки к стенке.и будут при нервных болезнях мне говарить:деточка успокойся..и вкалывать что-то наверное на привкус сладкое - горькое как рассказывал мне кто-то, где-то, там-то...

смотрю на елочку,а в голове спутанно абсолютно все, от мысли до мысли были ниточки, злые люди порвали их и смотали в гигантский желтый клубок, а задрот играл им добрые песни из кинофильмов.Смотрю и умиляюсь...

я вспоминаю про лето, я так хочу в лето, я хочу закутаться в зеленую траву и белое небо, держаться за руку с тобою и глупо беситься, что бы оборачивались бабушки в цветастых платьях медленно покачивая головой и приЦикивая....

полнейшая неосторожность в действиях...полнейший бред в словах...полнейший неадекват...я даже неслышу себя..тут музыка?даже не из-за этого...

В колонках играет - Тысяча дней
Настроение сейчас - какое должно быть

Окинутое взором,сплошное розовое небо,чуть сдвинулось в бок..либо просто так казалось,все таки по нему быстро-быстро бежали чуть заметные полупрозрачные облака.
Она хочет писать детские книжки и учиться играть на пианино. Я хочу просто жить, незадумываясь что будет завтра.
Она хочет помогать людям,она любит Людей. Для меня люди - толпа,неразборчивая серая масса.
Для нее каждый человек личность,каждого она принимает таким каков он есть. Для меня - каждый человек с тем миром,который ему, в своем больном воображении, дала Я, через его глаза...
Для нее небо,это рай,место куда она хочет попасть. Для меня небо это лишь часть стать неотделимой от своего и внешнего мира,стать единым целым...
Сколько еще будет непонятных слов, непонятных действий?Сколько будет боли,ненависти или счастья?
Никаких размышлений.Главное знать..еще каких-то 15 лет я нехочу ни о чем волноваться..ну а дальше?Дальше все будет зависить исключительно от меня.Это все таки моя какая - никакая но все таки жизнь)
И пусть,знаешь,пусть я буду такой,ну а в чем зацепка?Я вот сейчас,такая какой должна быть,какой себя понимаю и принимаю.Именно в данный момент.Все остальные обличья - это не мое...
И стоя на холодном сильном ветру..слезай,ну кому говорят!)Чем ближе к Небу,тем сильнее Ветер...

В колонках играет - формалин

Настроение сейчас - больное

Нас как-то всех кидает в крайности.это - хорошо, а то - плохо.Другого просто не дано.Не стоит.Мы везде почему-то видим подвох,видим лицемерие и неприязнь.Так легче жить.Слишком тяжело быть замкнутым,быть забитым,непонятым, в добром и светлом мире,среди хороших и отзывчивых людей.Мы пишем не так как нам пишется,как хочется писать..а так как видим в других дневниках,читаем в других книжках,общаемся с другими людьми.Мы злимся если что-то не выходит, и идет по другому.Нет не плохо,а просто не так как было там, было где-то...
Мы все отбросанные,забытые и потерянные но при том знаем себе цену...мы ненавидим жизнь,мы хотим смерти,мы кричим что нас ненавидят...мы ненавидим всех.Раньше некоторые,избранные,единицы...теперь многие,массы,толпы...Мы придумываем себе моду,красивые фразы,высмеиваем тех кто отличается от общетва и издеваемся над ними как можем.Мы жестоки.Мы живем сегодняшним днем, не задумываемся над будущим,и повторяем въевшуюся в мозг фразу:Убейтесь, мне Похуй!
Мы избиваем друг-друга, приходим сборищами, орем матом...убиваем,калечим,делаем зависимыми,жестокими или испуганными,забитыми...
Мы все массово сошли с ума.у всех одни и те же симптомы,проблемы и мы не верим когда нам говорят:я тебя понимаю...
Говорят незнакомые, не имеющие понятия люди, которые решают что они тоже так могут.Могут.
Мы убиваем любовь,нам стыдно,страшно сказать:прости...искренне,вкладывая в это всю душу.Мы не хоитим беречь то что имеем,а потом плачем потеряв,понимая что это только было...мы все фатальные неудачники.
Мы не видим смысла,мы его ищем и не можем найти.
Мы боимся ответить кому-то, и копим в себе эту злость,избивая,крича,ненавидя других,менее сильных, чем мы сами.Не подозревая что те и так избиты.Мы видим только как тяжело нам.Мы считаем это нормальным.
Мы зависимы от дыма сигарет.Пачками скуривая яд,уже давно не получая от этого удовольствия.Мы не имеем желаний,мечты,цели.Мы просто живем.Изо дня в день, из часа в час,из минуты в минуту,повторяя про себя что жизнь это Страх.Который мы сами себе и создали,от которого уже воротит на который мы не обращаем внимания...
Мы считаем это нормальным.

и жить стоит. и умереть стоит. попробовать спать или смотреть сквозь людей,незамечать ударов слов,незамечать себя, не искать путей..просто идти..
просто смеяться над первым снегом..пугать прохожих, тихо напевая песни о лжи, лицемерии и надежде...хватать за руку первого попавшегося и смотря ему в глаза сжимать ногтями правой руки его ладонь..да так что бы до крови.что бы слышать его крик и попробовать относится к человеку с любовью.быть нежной, ласковой и преданной, не лгать в этот момент, а потом заклеить изолентой окна, придумать что их нет и не было никогда..и выходить летом, зимой и удивляться:чтото прошло, а как вернуть то?..и знать что тебя для себя - НЕТ, но ты есть для всех, греть свою несуществующую душу мыслями о счастливом детстве и вещих черно - белых снах..не иметь цели или мечты..не иметь друзей или родных..быть никому не нужным осколком большого стеклянного стекла, которое по неосторожности хозяев упало с 7 этажа пятиэтажного дома и разбилось...на мелкие осколки..на которых потом плевали дети с шестого, и кричали родители, мол не будьте как это...и раздатся врывной холодный смех, откуда-то сверху. и бросит в дрожь..и расползутся осколки..впитаются в землю..и не неважно будет..уже ничего не станет...

меня убивают....

В колонках играет - Пилот - 100 000 номеров

Настроение сейчас - растроенно - больное

Вспомни черное небо,
Растущие звезды, пустые глаза...
...И нет дела до всех.
Нет дела до всех!
Встаешь - кружиться голова и сдавливает у переносицы,идешь неуклюже, смотришь в зеркало и видишь больные глаза, ааааПтека, попрошочек какойто гадости, пора бы попробовать. и пусть убивает дальше эта гадость чем тупая простуда которую я загоню в самый дальний угол своей темной души.. это я?ктож исчО. Прокусила губу, теперь больно, больно наверное везде, тело ломит по-страшному...
Мне давно все равно что дает эта осень, мне, тебе, серой массе..знаю что не приносит радости и счастья. За полтора месяца я наверное выполнила норму для неудачницы))Успела на 2 недели впасть в апатию, расстаться, несколько раз простыть, и затяжно грустить весь этот период, по чему-то неопределенному, глатая утром "таблетки" счастья чтобы выйти в школу, не уснуть на русском и не отделиться от общей массы - худо будет...а нет дела до всех, есть только внимание сосредоточенное на чем-то внутри себя ... в себе бы разобраться..
и хочется уйти на крышу с кем-то или одной и слушать Питер, как он шумит,возмущается, плачет,любит и скорбит по ушедшим в ночь, по тем кого я вижу на столбах на асфальте, те кто уже не вернется сюда.
и хочется найти себя, найти тебя, найти вас,нас,потерялась среди событий этой осени и сидя посредине лабиринта,смеюсь и плачу,смеюсь и плачу убеждаясь что все будет хорошо, когда все уже никак...