любовные треугольники, томные взоры, ловить каждый взгляд, что, куда и зачем
это так глупо и беспричинно вообще
я вижу себя внутри истинную
и главное не сбиваться с пути
чувствовать себя и просто идти
Ведь это так важно,не потерять себя, когда вокруг суета,
когда хочется наорать на всех и уйти,
потом отдаться грусти, например закурить
мерить минуты дымом, что-то шептать себе,говорить...
что за чушь я несу
я сдерживаю себя,это тоже не верный путь
просто когда ты сам понимаешь от куда все и почему так
когда ты видишь всю оборотную сторону этой беды
в принципе ты становишься очень сильным внутри
потому что тебя все это уже не касается
потому люди сами от этого маяться
как бы им не нравился весь этот бред,
который заполняет всю их жизнь------суета,суета,суета
они просто не знаю как по-другому, в этом беда
а ты спокойна,ты на все это смотришь чрез призму
чрез призму тепла,добра и любви,
каждый из нас должен держать это в своей груди.

не знаю почему, обычно я отношусь к этому очень спокойно -
я не хотела сегодня оставаться одна,не хотела чтобы ты уходил от меня.
ну сейчас масса нюансов,как это я обычно отношусь спокойно?)
нет дело в том что я просто за это долгое время привыкла что ты уходишь..я не хочу,но ведь ты уходишь

просто как будто тоска
наверное и по мастерской, по театру, по атмосфере,ребятам и по тебе, потому что не вижу тебя очень много

мне нужно многое отрепетировать,я чувствую себя лучше,завтра буду еще лучше я думаю и пока будут силы я буду делать этюды,придумывать их
я чувствую что сейчас для меня доехать до института - это потратить много сил, а работать там в полную силу я не смогу, а не в полную я не хочу
я очень очень хочу творить,это дает такой свет,такую радость и обмен энергией со всеми кто рядом со мной,потому что мы все на одной волне и я чувствую что мы постоянно делаем какое-то общее дело.поднимаемся вверх и тянем друг друга за собой и..
это прекрасно)

не хочу чувствовать себя одинокой..
незаконченный пост

есть у меня такое смутное подозрение,мои Милый, что ты на несколько лет меня старше:
смысл некоторых твоих слов, я начала понимать только сейчас, спустя более чем полтора года с нашего рождения


и еще одно,ты будешь носить свой шарф разноцветный?
ну да,именно к этому я и клоню, сидя в твоей красной рубашке)

ты уже сел в поезд,оторвался от земли и взлетел параллельно
привет,Милый,как ты?
я сижу,и кашляю кашляю,выкашливая накопившееся,
Макс кстати лежит рядом,и ты этому далеко не рад,можешь не говорить,но я унесу его скоро к маме,не волнуйся,я обезоруживаю его таким образом - это будет нашим маленьким секретом

кстати если говорить о "теории пододеяльников" всерьез а не обрывками непонятных фраз,то я действительно поняла ее:
пододеяльники с дыркой это для нас с тобой,но не в том смысле что я пошла резать дырки во всем белье, а я просто куплю таких два,нам хватит. смотри,люди завтракают вместе, ужинают вместе всегда, т.е. целыми неделями,месяцами и годами - это люди пододеяльников без дырки,будем называть их целыми пододеяльниками.

а есть так...ты приходишь: ужинаем вместе в четверг,завтракаем вместе в пятницу,но не ужинаем в пятницу и не завтракаем в субботу и не ужинаем в субботу, воскресение - аналогичная ситуация. но потом ты приходишь и мы опять ужинаем в понедельник, а потом завтракаем во вторник, а затем ужинаем во вторник и если удачно складывается то и завтракаем в среду. с этим не поспоришь. - вот это мы, это люди пододеяльников с дыркой.

однажды мы превратимся в людей пододеяльников без дырки.

и на этой дребезжащей ноте я пошла уносить Макса.

В колонках играет - Brainstorm - Sunday Morning
Это просто замечательная идея,я молодец,хвалю
Лето.Мы.Coldplay.Мое 18летие.Лучше Париж,но..Барселона или..нет,в Австралию врятли конечно
Но это был бы самый лучший подарок на взросление

А может лучше так?Я снимаю железо с зубов,снимаюсь в фильме,т.к. очень сильно подхожу по типажу на главную роль и мы со спокойной душой и без зазрения совести)
Может это и былицы а не небылицы,как многие могут смеяться

но никаких специальный туров,душных автобусов,бесконечное количество музеев и проч.
только сами,нырять,бежать,вдыхать город в себя и быть им и быть с ним и с тобой
я верю верю...в это нельзя не верить

хочу в тот туман
с тобой
скорее

сейчас совершенно случайно, очень бытово, так, будто говорю это каждый день, сказала себе: "дотянуться до звезд бы.."
это наверное самое правильное мое состяние на сию минуту

сегоднешняя гроза просто потрсла меня темнотой в комнате, такой внезапной, что будто рукой провел кто-то по небу. Большой человек который хотел дать нам всем..вздохнуть..это очищение, гроза это всегда очищение.

знаешь, я хочу ничего не бояться и бежать бежать, бежать..долго.пока не выдохнешься не упадешь на землю, пока не увидишь небо,ясное,пасмурное,живое,движущеесся со скоростью глаза
и смеяться, чувствуя что уже давно набрал силу, что ты можешь бежать дальше, что жизнь продолжается
жизнь на этой земле
среду всех неурядиц и зла, мы живем, мы дети, я хватаю тебя за нос, тащу на кухню и целую в лоб, в уши, в щеки, во все что попадется мне под губы, беру за руки и кусаю кусаю твои губы
ты недоволен
но я буду кусать каждый раз
ты кстати не возражаешь, ты не возражаешь уже 15 месяцев)

любовь это - просто, любовь это очень очень сложно
я тебя словлю,если ты будешь падать, пусть ты тяжелый,но я смогу поднять тебя до звезд и рассыпаться там вместе с тобой..

я сейчас сижу на диване и сморкаюсь в свой платок-полотенце со слоником
но душа моя - с тобой
мои мысли с тобой
и ты со мной, сопливый,больной, но ты меня любишь.я тебя
это самое главное


жить бы с тобой, спать в одной кровати, целовать тебя по утрам..уходить
быть всем

В колонках играет - Over the Pond

Эта ночь, такая тихая ночь, наполненная одиночеством и скрипкой. Ты слышишь меня, ночь? Бархатные звезды - твои глаза, твои многомиллиардные...Держишь меня за руку, как маленького ребенка, но я не сопротивляюсь,ночь. Ты наверное мать моя, третяя мать в этой жизни.

Скажи мне, душа моя, чему ты учишь?Любить безудержно?Пьянеть от бокала мартини и засыпать под твоё дыхание?Открывать в себе бесконечность? А потом обуздывать мои порывы еще. И каждый день как новый.Радует меня.
Мои странные ночи, когда не пишутся стихи, не витают в воздухе ароматы ванили, лишь альбомный лист, все играет на скипке.

Гигабайты, килотонны теплого чая, я так скучаю...моё отчаянье. Мои печали имеют рубеж, и имеют лимит..моё счастье не имеет границ. И мое счатье болит, болит горько.
Но знаешь, чаще бывает так что слова не имеют значения.

слабость по телу
и ощущение температуры, когда просидишь несколько часов с книжкой в руках, а буквы уже плывут перед глазами
и мягкий свет ложится на страницы...а ты встаешь и твоя голова кружится и теплится изнутри
и тогда совсем не хорошо становится, будто больна

меня выматывают ночи
и мысли, постоянные тревожащие мысли
сон продливаю уже буквально нагло - до конца первой половины дня, но голова не поддается уже какой день, её тянет опять в дрему
целый день ее тянет в дрему
и вагоны метро - я не слышу этого шума, меня качает на раз,два

а я всё мечтаю, о том когда буду светиться изнутри.без повода.просто потому что...
когда не по летнему холодные руки обнимут и не отпустят..пусть вечность..
когда 3 часа ночи будет лишь поводом слышать его голос
и к чёрту всё

а так, курю подолгу но мало, болезненно воспринимаю уколы времени
часто смеюсь, когда не одна
злюсь беспричинно, и беспокойно вопринимаю нарушение внутреннего беспокойства
много гуляю и много пишу сплошной бестолковщины
и еще я.л.т.

хочу упасть в твои руки

да вот такая я чёрт возьми слабая!

знаете, а мне сказали что все желания исполняются

Будьте счастливы!

Было море, и море шумело, волновало мои мысли, сплетало их воедино, я стояла на краю где кончается уже мокрый песок и начинается это новое, необъятное, сильное, и утратив остатки равновесия я падала в это море и оно накрывало меня, качало и ласкало своими теплыми влажными обьятиями.
Я просыпалась и все так же стояла на берегу моря, а потом падала в него..вечно падала, беззвучно отдаваясь ему...и шумела вода.
А потом были самолеты, тысячи метров под нами. А потом были эти машины, они увозили меня домой, с каждым шорохом по асфальту я менялась.
Мы приходили домой, ложились в постели, а я бежала к тебе, пусть недобежала, так далеко было, непредставляешь...

я тоскую
разнежанная
несдержанная
задумчивая, чуть подбитая
я сокращаю количество воскресений
я неделю умножаю на два
и уже кажется что все - ерунда, что мы завтра уже сможем быть рядом, близко

мой Милый друг, приезжай скорее
я всё нетерпимей

гибкое женское тело
мои гибкие мысли

так странно
дрожь по спине бежит..
еще вставать завтра достоточно рано а спать не хочется, да, совсем не хочется если не закрывать глаза...

безвольная
и я думаю что мне всё можно

можно
да не все.

дурное состояние, как после друного сна
это всё ночь вступила в свои права
и мне не хватает тебя
здесь,рядом и сейчас.
прямо
прямо сейчас.

И я хочу играть на гитаре
выпить чашки горячего чая
быть с тобой рядом, сейчас, на своей старой, разбитой кухне
хочу засыпать с тобою рядом, случайно и невпопад, но заспаем не мы...

дурная
бесполезная ночь.
чем помогаешь ты мне?я мучаюсь и ругаюсь.

и было солнечно и было ясно. и мы забудем все что было после. было солнечно и было ясно.в Питере.на улицах центра.

 

зима. как отрезали. будто глушь вокруг да тишь...
время остановилось, сплошная ночь вокруг, сплошной контраст температур.
творю дома, любимым, дорогим,чуточку оставляя для себя...наполняю жизнь яркостью, с помощью красок и кисточек, с помощью музыки и песен...
оказывается расскрашивать в доме стены не так уж скучно)
одеваемся ярко и пошли веселить народ честной..! раз уж солнце не хочет идти к нам, мы созданим свое новое солнце, чтобы слепило глаза смотря на город...
и к черту больное горло..

я бы хотела познать что такое жить одной. Это наверное хорошо и голодно.
Моих безумных идей хватает лишь на то, чтобы крепко их удерживать под черепной коробкой. а ведь жаль люди!действительно жаль.. уставать это ладно - устают все даже если ничего не делают, но спасение я находила дома, раньше всегда дома, это было тихим и домашним уютом, и в большинстве времени таким, каким я его хотела создать..к несчастью, счастью моему был предел, настали новые времена беспокойства и постоянного прислушивания.
Вот совсем недавно например стала замечать, что походка моей "бабушки"-старушки слишком схожа с мягкой постопью моего кота, когда входит Макс взгляд невольно перелетает на него, внутри неуютно сжимается.
Она, бабулька-небабулька, странная и очень хорошая, но своевольная и властная, слишком своевольная и слишком властная, чтобы мириться с тем, с чем в сущности все равно приходится мириться. Жизнь так хитро придумана, мы расплачиваемся за свои грехи всегда, ну всегда расплачиваемся, так суждено, и хоть ты вьюнком вертись, ввертишся либо в гроб либо в болячки. Умирают спокойной те, кто расплатился сполна, срок в срок, умирают. "Жизнь в сущности проигана".

Играем дальше, господа.

иногда так приятно от кого либо зависеть...

Минута налезает на минуту, секундная стрелка бежит так быстро, что кажется порой прогонит всех кто окажет ей сорпротивление, время убивает нас, а мы даже сказать ему ничего не можем.
Но как же вечность?мы должны жить вечно! мы будем жить смело, дерзко, и кажется что истории наши будут на столько занимательны что даже Оно, даже самое время, остановится, чтобы лишь краешком уха уловить их..Мы бессмертны, пока мы молоды, мы смелы в наших желаниях, пока у нас есть силы исполнять их, мы оцепенело рвемся за свободу, пока не понимаем что свобода лишь в самих нас, а нам уже ничто не поможет...

И смеемся.смеемся.это продлевает жизнь..

Мы упускаем время, мы злимся и плачем...некоторые созданны для того чтобы думать, некоторые для того чтобы делать, а вместе все, лезем в петлю, как бы эта петля не называлась, любовью, славою ли, гордым ли уединением...
И ведь нравится эта петля.
Нравится.

я будто превращаюсь сейчас в одно слово "ненавижу".
это ужасно.

как бы я радости хотела.
рифмую строки, рифмую ночами
хочу покорать предрассветную печаль своей корявой ироничностью и верую в добро.
слушаться предрассудков - глупо, но естественно
кажется изучила весь город, а незнаю и малую его часть
я буду исправлять это.это не по делу так.меня так не устраивает..
я не дам себе завтра поспать,спать надо много, не засчет дня а засчет ночи, ночь с нами за все расплачивается..
но мы дети солнца, (возьмите в кавычки) перепутали все к четовой матери и высыпаемся днем.опять же не дело.хотя сейчас все сидят без дел последнии недельки.
книги книги.у меня своя литература на лето, которой я безусловно довольна..войну и мир к черту, к черту, к черту. я даже не обещаю себе что прочитаю ее когда-нибудь.я даже не думаю о том что это может быть интересно.
задумаюсь позже.
встреча встреча встреча.кажется так насыщенно так много, но я не чувствую этого..
устала от отдыха.без отдыха тоже плохо.

вдохновленная и начитанная рассказом
с болючими болючими глазами отправляюсь в объятья Морфея.
быть хранимой и быть важной, да я Люблю его
"осталось ВСЕГО две недели,понимаешь?две недели это много когда ты рядом и так мало когда ты далеко!"да я сорвалась,прости
я и понять не могу, чего же мне от всех нужно?мы умирая так часто молчим, и так часто незнаем до конца что умираем..так зачем же мне кто-то еще?я буду с людьми которым могу сказать те некоторые, заговоренные, но важные слова..
в моей судьбе навреное не намечается ничего знаменательного,так тихо и спокойно прожечь свою жизнь..я и так могу, могу и так оказаться чемто важным для когото.
я буду до конца.

выключение некой бушующей пропасти на грани саморазрушения, превращение в одну и ту же поверхностную массу...
оцепенение на грани бреда
иголками на грани игл
слабость на грани жара
я спать. и буду спать крепко. я буду спать целых 9 часов, я буду спать сладко, как дитя, и беспокойно как яркий луч моей скромной жизни освещающий путь в бесконечное и неизменимое неизвестное..
тихих снов Джейн
сладких снов Милый
спокойных снов Мама
хороших снов друзья и знакомые..
и остальное бесконечное человечество..

и я иду..
иду домой по привычке..

пока я думаю об этом..
мне представляется зеленая,яркая,блестящая на ослепительном солнце трава. Редкие деревья,смотрящие более вверх, со своими рассохшимися от долгой спокойной жизни, стволами, сыпятся на землю. Я подбежала бы к одному из них и обняла, закрыв глаза..там было бы тихо. Прозрачную воду озера, кристально чистую, так что на многие метры видно дно, ласкает теплый мягкий ветер..да я ввижу это перед сбой. Сквозь листву просачивается яркий свет, но становится не таким прямым а рассеивается вокруг, кажется что в нем можно умыться..Небо, голубое, с воздушными облаками, как бизе, отражается в воде и становится с ним одним целым.. Мне кажется что это место только мое, и я никогда никому его не отдам. Давай окажемся там, этакое место из моих снов..

у меня был отличный, замечательный,суперский день
бла.бла
и так одиноко
и завтра будет так же дождь и сырость. промокшие ноги и надоевшая ноющая голова
успокойте меня, я боюсь оставаться одна
а может все сново, до сердца кратко докасаюсь, и такая боль внутри,о нет, поэты и писатели - мне это не свойственно..
и хоть до хрипоты я буду болеть снова и снова
надеюсь про это, надеюсь это сведет меня в кровать...
а жизнь так хороша! и солнце сегодня было, знаете такое яркое и чуть-теплое, незабываемое, какое бывает только ясными летними вечерами, и трава колыхаясь на свежем ветру, пригибалась все ниже к земле, отдавая дань солнцу..
мне нравятся запах ветра, запах сочной зеленой травы, запах неба и запах солнца! и еще немного для счастья - карие, почти черные глаза и запах темных, кудрявых волос...
я не хочу грустить, иногда легче не помнить..