день девятнадцатый

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 21:05 + в цитатник

сегодня обьявила бойкот итернету. зашла только под вечер. поняла что интернет это зло. ибо это он меня не любит)) ужасный день. ночью снилось такое, что неохота просто вспоминать. а сон всё крутится и крутится в голове. лучше бы у меня эезамены так крутились. спала целый день. наверное погода влияет. просто не включала ни телек ни комп. лежала под одеялом в тишине. думала. оказалось что много думать вреднее чем не думать вообще. и снова воспоминания. не выдержала. включила ноут. каждый день меня встречеат одна и та же заставвка, а смелости поменять ее просто не хватает. в голову приходит мысль что я стала ужасной пессимисткой. хотя раньше это проклёвывалось только иногда. словила себя на том что последнее время чувствую себя более подавленной. чем было раньше. может это связано с сессией. а может с этими ужасными предчувствиями. постоянно думаю и мне от этого так тяжело. нужно отвлечься.
(238x235, 20Kb)

Понравилось: 30 пользователям

Комментарии (4)

день восемнадцатый. виртуальный друг

Среда, 23 Апреля 2008 г. 21:27 + в цитатник

раз уж вы затронули тему дружбы. я скажу так - виртуальной дружбы не существует. вот сидит человек по ту сторону экрана и не совсем иногда понимает о чем речь в посте. или понимает ситуацию по своему. или просто примеряет ее на себе, вспоминая подобные случаи из своей жизни. иногда так сложно общаться по аське с кем то. один смайлик, неправильно понятый собеседнику - и разгорается негативный разговор. ну неужнли такого ни у кого не было? другое же дело когда общаешся с человеком вживую, видя его мимику, какие то движения. много раз об этом задумывалась, но не озвучивала. яне спорю что можно стать знакомыми, но не друзьями. хотя в принципе у каждого своё понятие о дружбе.
(314x226, 9Kb)

Комментарии (4)

день семнадцатый

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 23:14 + в цитатник

может некоторым и сложно предугадать что то, но только не мне. вот уж хреново знать что есть на самом деле. особенно когда в глаза тебе нагло врут и не потеют. ну прям реклама рексоны)) сижу сейчас и понимаю, что меня не так просто обмануть. знаю но молчу. и так всегда. а не говорю потому что посчитают ненормальной. хотя так оно и есть. мне за это никак не стыдно. жду лета. с ним приходят изменения. кардинальные. не дай бог мне не изменить что нибудь летом. это буду не я. а в первую очередь пошлю нахуй всех псевдо друзей. которые тебе улыбаютсь а внутри думают как бы поскорее слинять. почему люди не делают то что хотят? идут на поводу у друзей. чтобы пригодились в будущем? да хуй там! вот и мне вчехляли целый час, что много знакомых иметь это хорошо, что они помогут тебе в будущем, и что неизвестно какая жопа будет дальше. и это мне говорил человек который никому не может сказать слово "нет". естессно я пропустила эту лекцию боком)) я слишком умная чтобы меня начинали учить.
(235x235, 34Kb)

Комментарии (0)

просто смешно

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 19:25 + в цитатник

открыла свою статистику. ужаснулась. и главное ни одного ПЧ, а есть один "мущина" который просматривает мой днев систематически, почти каждый день. ну хоть бы уже в личку написал, что думает. вот ведь народ пошел. короче мне всё равно похеру. читайте, ниипёт) я знаю только одно что нормальных интересных дневов, которые хочется постоянно читать, на ли.ру ой как мало. единицы.
(235x235, 19Kb)

Комментарии (0)

день девятый

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 17:32 + в цитатник

настрой хуже некуда. я все больше чувствую себя одинокой. мне это уже не кажется а я это знаю. так странно. я снова его вспомнила. увидела в инете. случайно. хотя старалась обходить даже имя стороной. но видимо плохо старалась. грустно. одиноко и тоскливо. кажется что атмосферу не разбавят даже мои любимые Grеen Day. наши. любимые. каждую ночь я ложусь спать и думаю как же всё было бы если... столько если в моей голове. даже сейчас. та его песня. будто написана о нас. спета с такой болью в голосе. или с облегчением. в конце. как жаль что всё происходило наяву, а не в мечтах. об этом мечтает каждая девушка. а я испаганила может быть самые красивые отношения. за которые нужно было боротся до конца. в этом дневнике никогда не будет чьих то имен. потому что не зачем. глупо сейчас переходить на личности. сердце еще полнится надеждой. на звонок... или на встречу. врядли. опять же глупо. ну почему я не могу начать все с чистого листа? а всё время возвращаюсь в конец.
(311x235, 23Kb)

Комментарии (0)

день восьмой

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 23:34 + в цитатник

мне начинает казатся что компания моего парня не воспринимает меня всерьез. и это при том что я там самая старшая. надоело. надо менять парня. нет парня - нет проблем. почему же я всегда бегу от проблем? да. я чертова трусиха. эгоистка. я всегда делаю так как удобно мне. мне всегда было насрать на чье то мнение. и мне похуй что есть люди которые систематически читают мой днев и не становятся моими ПЧ. ведь в профиле всё ясно написано. радует, что вы не такие тупые как мне казалось. браво!
диета проходит успешно. дела захлёстывают и нет времени думать о еде. отлично. жизнь не стоит на месте. радует то что кое кто даже начал менять мысли в лучшую сторону. в лучшую для меня конешно же! потому что я не пользуюсь моментом если мне это не выгодно. и я знаю что в жизни не пропаду. потому что жизнь дерьмо. а гавно в воде не тонет)
(241x235, 12Kb)

Комментарии (0)

день седьмой

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 23:31 + в цитатник

я наконец то начала чувствовать, что становлюсь всё легче. сегодня мне помогла поездка на природу. лазить по камням зная что это приносит не только удовольствие но и пользу вдвойне приятней. я не ем уже так как раньше. желудок начинает постепенно утягиватся и скоро я буду есть мало и становится всё тоньше. я всё расчитала. точный расчет.
сегодня наша компания была на удивление дружелюбной. никто не думал о плохом и грустном. просто отдыхал от городской суеты. и мне было приятно не чувствовать всех их причитаний, которые были у них в голове в городе. полный релакс. меня наверное воспитывали волки)) я настолько не люблю город. природа - моё лучшее жилище. только вдалеке от города я чувствую себя собой. раскрепощаюсь. и мне нравится такое состоояние, хотя я привыкла играть разные роли.
(314x148, 17Kb)

Комментарии (0)

день третий

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 18:34 + в цитатник

моя двухнедельная диета набирает обороты. в ход пошли такие вспомогательные как уборка, помощь по ремонту и стреччинг (растяжка). ем мало, двигаюсь больше. стресс добавляет мне уверенности в том что я не буду жрать как раньше. конешно во мне не 70 килограм свинячего веса))) сейчас я вешу 53 килограмма. ориентировочно беру 48 кило. это мой идеальный вес. который был кстати летом. при котором чувствовалась легкость и радость. странно что когда начинаеш поправлятся то мёрзнеш быстрей. но благодаря моей аллергии на холод зимой я нечасто бывала на улице. жизнь кипит и подбрасывает все новые проблемы. теплеет и чувствуется запах первой зелени. это так здорово! главное не внимать проблемам и пропускать мимо себя сплетни о тебе. совсем скоро стартует мой проект и я надеюсь он будет более чем удачен! пожелаю себе достич всего что запланировала.
(309x235, 10Kb)

Комментарии (0)

день второй

Среда, 09 Апреля 2008 г. 16:09 + в цитатник

сегодня утром никто так и не успел испортить мне настроение. зато вчера вечером его подпортили на неделю вперед. и это мы переживем. как и предстоящие экзамены. на улице весна, а радоватся совсем не прёт. за эти два дня я сильно закрылась от людей. странно что иногда мне даже хочется пойти куда то в очень людное место чтобы заполнить ту пустоту которая у меня в голове. чтобы наблюдать и делать выводы. чтобы слышать все о чем они думают. хотя знаю что не о многом. обычно их мысли пустые и неинтересные. как хочется поскорей выбратся из этого убогого места где все друг друга знают. и только наша маленькая кучка из таких же как я никогда не пожалелет о том что мы родились именно здесь. все таки амбиции тянут нас в разные стороны, по своим дорогам. в будущем так и будет. так бы сказал мой друг. потому что знает. иногда мы жалеем что такие, а иногда нам кажется что это наш самый дорогой подарок от жизни. и что ради этого и стоит жить!
(314x194, 14Kb)

Комментарии (0)

вечер

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 22:47 + в цитатник

день прошел на смарку. не обошлось и без моего хронического склероза. но это уже другая история. на душе жуткая тягомотина. нервничаю. не знаю почему. без причин. и это бывает даже более чем часто. начинаю волноватся. по утрам и вечерам со мной просто невозможно разговаривать. сегодня для нервов есть причина. не покидает ощущение что меня держат за дуру. и самое хреновое знать что это так. ненавижу когда обещают и не выполняют. или что то говорят, но тут же на это забивают. я не хочу чтобы мои отношения превращались в жуткую рутину повседневной жизни. наверное человек не тот. просто противно и тоскливо. нет того кто бы превращал каждый мой день во взрыв пусть не сильных, но эмоций.
(314x235, 23Kb)

Комментарии (0)

первый день

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 12:08 + в цитатник

сейчас утро. как пройдет мой первый день в ограничениях еще неизвестно. смогу ли я прожить две недели питаясь только утром покажет время. надеюсь что мне хватит силы воли. пока что я чувствую некую легкость. потому что не ем постоянно. а то бывало что в течении дня постоянно перехватывала то печеньем, то бутербродом. с этим поконченно. что на счет моего проекта, то я сегодня не ходила на учебу, поэтому не могла ничего сказать девчонке. завтра обязательно надо ей рассказать все мои планы. а пока что моей пищей будет только сок и интернет.
(238x235, 9Kb)

Комментарии (1)

двойное дно

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 22:33 + в цитатник

ну вот. с завтрашнего дня начинается моя "диета". скоро лето, а мне надо убрать килограма три для полного счастья. знаю что смогу. делала не раз.
сейчас меня волнует только одно. почему меня принимают за идиотку. некоторые. не будем называть имена и переходить на личности. если я не говорю, это не значит что я не знаю. я вижу, понимаю и слышу даже неприятные мне вещи, на которые люди предпочитают закрывать глаза. и если я молчу о чем то, значит мне по крайней мере это выгодно. а кое кто этого не понимает. да я в принципе не уверенна, что кое кто вообще способен понимать. я знаю что там в мыслях и мне больно осознавать, что меня обманывают. как же иногда мне мечтается родится хотя бы на несколько лет позже. чтоб быть нормальной. жить как все. не заморачиватся по поводу всяких там мыслей, которые волей неволей мне приходится слышать везде. контролировать это, пользоватся этим не приносит никакой радости и пользы. я всегда привыкла получать то что захочу. а с этим мне никак не дается. и придется смирится. хотя я всегда считала что этим я подрываю свою гордость. она у меня большая и добрая
(314x235, 55Kb)

Комментарии (0)

ночь

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 22:18 + в цитатник

сегодня был насыщенный день. учеба забирает много энергии. особенно когда вокруг тебя столько усталых и невыспавшихся людей. и все это как назло передается тебе. слишком трудно. в автобусе ехать тем более. каждый раз когда я собираюсь ехать в общественном транспорте, я одеваю наушники и громко включаю музыку. чтоб не слышать. чтобы полностью погрузится в свои мысли, а не в чужие. там куда приятнее. дома тихо. даже очень. как же я люблю эту тишину! музыка заставляет вспоминать всё. то время когда якобы было лучше. все иллюзии и мечты. странно было бы если ты бы тогда не ушел, а не отпустил. зачем искать? зря я не верила в то что у каждого свой путь. а думала что мы можем вершить нашу судьбу и выбирать тот путь который нам лучше. как же я ошибалась. и всё же не искала только потому что прочла всё о чем ты думал в тот момент. не смела перечить твоим желаниям. почему? сама не знаю. я уважала. и сейчас тоже уважаю. нас разделяют даже не сотни, а больше километров. и всё же я знаю все твои мысли. я их чувтвую не по своей воле. я бы предпочла забыть. а потому что ты стал мне настолько родным, что просто не в силах это контролировать. остается только плакать когда тебе грустно и больно, и радоваться потому что тебе в тот момент весело и ты смеешся.
(314x147, 34Kb)

Комментарии (0)

мои заморочки

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 20:50 + в цитатник

признаюсь честно: меня больше заботит состояние моего маникюра, нежели судьба кого либо еще. даже моего парня. эгоистично? подло? мерзко? ну и пусть. почему я должна заботится о ком то если есть я. обо мне никто не печется. и я не буду ни о ком пектись. бывало так что люди относились ко мне не так как к другим. но это только потому что я умнее их. потому что не такая как они. меня отличает от них отнють не стиль одежды. я не эмо, не гламур, не панк и не гот. я всегда разная. и это моё состояние души. я слушаю разную музыку. я занимаюсь всем чем захочу и одеваю то что моя левая нога захочет. и это некоторым не нравится. а мне насрать. я могу быть нежнойи романтичной, могу быть мерзопакостной и такой стервой, что вам даже не снилось. но я знаю то что вы никогда не узнаете. потому что никому не дано. и с этим трудно жить, но приходится. и вы никогда не увидите моей фотографии, потому что это совсем неважно. я ни к кому не буду напрашиватся в друзья. хотите дружить со мной? вам надо сначала заслужить эту дружбу! а не хотите, вас сюда никто не звал.
добро пожаловать в мой дневник!
(305x235, 13Kb)

Комментарии (0)

новый проект

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 16:51 + в цитатник

есть у нас в группе такая девушка. и сделать из вот такой вот "Кати Пушкаревой" пусть не красавицу, но подучить макияжу, сделать стрижку и перекрасить - это дело только времени и денег. она очень хорошая и дружелюбная девчонка. только вот на лицо не удалась. ну чтож поделаеш. не все мы рождены для обложек журнала. это будет мой второй проект. первый был в лагере. тогда мне удалось сделать из сельской девчонки настоящую красотку, тем более что ее бог фигурой не обделил. но это получилось только на смену. по возвращению домой она опять стала такой как приехала. грустно, но надеюсь что все мои старания не прошли на смарку и девочка запомнила самые основы. с такой точки зрения теперешний мой проект будет посложней чем прошлый. здесь более много недостатков. если там дело было только в макияже и одежде, то здесь присутствуют ужасно неровные зубы и далеко не идеальная фигура. ну с формами тут понятно одно: нужен фитнес. запишусь вместе с ней на тренировки и буду наблюдать. насчет зубов, то выравнивание займет не менее года, а то и больше. так что его мы отбросим. стрижку бы ей поменять. каскад или простую леснку, так как волосы по плечи. цвет. сейчас у нее рыже-красный. естественно крашеный. убрать красноту на более натуральный каштановый оттенок. это будет непросто, по себе знаю. одежда. одевается она хорошо. но эти вещи не очень сидят на ее фигуре. в общем ситуация не сложная. даже интересная. и я думаю что ей понравится. на счет мальчиков, то я знаю только то что она еще ни с кем не встречалась. в этом деле тоже могу помочь, но только по ее желанию. как будут развиватся события, я буду писать тут. пока.
(314x224, 28Kb)

Комментарии (0)

диета

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 13:38 + в цитатник

хотя это грубо говоря. на самом деле это катастрофическое ограничение в еде. с сегодняшнего дня. я заметила что набрала лишние 4 килограмма. перестала влазить в любимые джинсы. надеюсь что силы воли мне хватит. итак. намечаю срок в две недели. ограничивать практически все, кроме чая, кофе, рыбы. придется есть овсянку на завтрак. приходя домой с учебы, ужасно хочется есть от запахов, которые создает на кухне бабушка. ежедневно печет. от этого тоже отказатся. нереально сложно, но чего не сделаеш ради красоты. я знаю что не нравлюсь себе. некоторые скажут, зачем тебе это? будь собой! а я отвечу так: некоторым тоже кстати не помешает последить за собой! так что пусть заткнутся те, кто считает диеты неправильным методом к пути красивого тела!
(314x235, 21Kb)

Комментарии (0)

утро

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 13:29 + в цитатник

всю ночь снилась какая то белеберда. иногда из такой вот белеберды начинаеш постепенно вытягивать прошлое, будуще и настоящее. никогда раньше не могла полежать на одном месте долго. вчера я побила свой рекорд. на душе паршиво. не покидают все эти чертовы мысли. всю ночь лил дождь. вслушиваясь в стуки капель хотелось потеплее зарытся в одеяло и просто думать. что я и сделала. вспоминала. ситуация оказазывается не из легких. на меня постепенно забивают. как я когда то. всё возвращается. с тройной отдачей. хочется убежать куда то далеко. в лес. где нет людей. чтоб не слышать эти голоса в голове. но жизнь тем не менее идет и приходится с этим жить. не понимаю зачем люди убивают себя. самоубийц становится всё больше. неужели они видят в этом какой то смысл?
(314x209, 34Kb)

Комментарии (0)

первый пост

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 14:49 + в цитатник

не знаю зачем завела блог. наверное нет такого человека которому я бы все рассказала. предпочитаю то что не будет давать какие то советы или осуждать за тот или иной мой поступок. надоело каждый день думать что тебя не любят. или держат за идиотку. многое знаю и понимаю хоть и не озвучиваю это. может быть я не такая как все эти идиоты. умнее. лучше. при этом знаю что так думать эгоистично и самоуверенно. но все же. меня добивают мои способности. становится все труднее скрывать их от всех. от родных. друзей. да и кто поверит что обычная соседская девченка, какой меня знают все друзья, на самом деле не такая как они. и это так трудно. чувствовать чувства людей. жутко страшно. но я привыкла. за 19 лет я научилась жить с этим. научилась это скрывать. и пусть не все меня поймут. мне это и не нужно. хоть я все скрываю но я все же учусь жить импульсивно, мятежно. не обращая внимания на трудности. просто забивая на них. я не отношу себя к какой либо субкультуре. я всегда разная. и это помогает мне жить и выживать.
(303x235, 25Kb)

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Люди не хотят верить в то, чего не видят!

Перейти к полной формеБыстрая запись

день девятнадцатый

день восемнадцатый. виртуальный друг

день семнадцатый

просто смешно

день девятый

день восьмой

день седьмой

день третий

день второй

вечер

первый день

двойное дно

ночь

мои заморочки

новый проект

диета

утро

первый пост