На днях звонил отец. ОН был пьян. Говорил, какой-то бред. Я не сдержалась и сказала ему все. Сказала все, что о нем думаю. Я наконец смогла это, он был поражен моими словами и сказал, что я выросла. Хотя сначала он говорил, что мне это все родители внушили. Я сказала, что я не так мала, чтобы не иметь свою точку зрения. Это было мое мнение, он виноват в этом, он сам себя таким сделал. Он начал говорить про Блюхера, а я так люблю это место, теперь у меня оно ассоциируется с ним и с горем. Он говорил, что водил меня в садик, а я это смутно помню. Зато я прекрасно помню, как он приходил пьяный, а мама, измучившаяся от этого, говорила мне не открывать дверь. Я открывала... Открывала только потому, что мне было его жалко. Я же его очень сильно любила. Хотя потом он меня ударил. Он маму бил, нос ей чуть не сломал.Мне было противно слшать его голос, мне не нравится ,что он появляется через какое-то время. Он часто уходил и бромал нас. Я слышала его плачь в трубке. Я не сдержалась и сама заплакала, но слишком тихо, чтобы он не услышал. Я молчала, он спрашивал что молчу, а я говорила не в той тональности. И сказала :"Прощай навсегда, я не хочу тебя знать. Ты мне не отец, а только человек, который сотворил меня." Невыносимо больно было моей душе, я вспоминала то место, те дни, моменты, как давно прочитавшую книгу , я пыталась вспомнить происходящее. С каждым годом я помню все меньше и меньше. А боль не остается, и иногда трудно поверить, что ты пережила это все, еще маленьким ребенком, и твою детскую душу ломал какой-то человек. Все эти события действительно повлияли на настоящее.
У меня есть отец, он мне же брат, лучший друг. Это Женечка, я его очень люблю, сильно, и каждый день говорю ему это.

Что происходит со мной, я точно сказать не могу. Опустошение души. Жизнь течет в одном направлении, я не вижу и не слышу ничего, что происходит. Я упускаю детали важные. Слишком пусто.
Иногда мне приходит мысль, что я скоро умру. Мне постоянно снится то гроб, то могильник, то женщина, которая хочет повеситься. Но мне не только это снится, но и другие сюжеты. Постоянно снится один человек, видимо, я слишком переживаю. Если судить по толкованию то у меня то смерть, то долгая жизнь, то любовь, то измена, то суд без выигрыша, то наоборот. Черную волгу я вижу постоянно. Я говорила с мамой по этому поводу. Но она попросила не вбивать себе это в голову, а вдруг у меня мало времени? Мне действительно не хочется умирать, ибо мне еще 15 лет. Я еще в своей жизни хочу родить сына, работать и обеспечивать свою будущую семью.
Я думаю серьезно. Но я уже устала просыпаться от кошмаров. На днях снилось, что зима, я покупаю диск в магазине, а в нём играет какая-то страшная музыка, что противно. От нее я там умирала, но не выходила из магазина. Снилось то, что я упала в яму, куда сбрасывали мертвые тела. никогда не снилось мне такого. А теперь каждый день снится что-то ужасное. Я не хочу переживать какой-то ужасный случай в своей жизни. Я хочу действительно радоваться, но у меня как язык отняли, я лишилась богатой души, мышлений. Когда еду на транспорте или машине, мне все время видится авария. Закрою глаза, увижу то гроб, то что-то еще, не успев что-то представить.
А спать я часто боюсь. Точнее засыпать, перед сном я думаю о приятном, чтобы заснуть без волнений глубоко в душе.
Но сей равно мне снятся ужасы. Мне уже снилось, как я еду на машине, и впереди меня , точнее ко мне навстречу едет черная волга. Каждый сон – разочарование.

..........

Господне наш!Пусть душа моя
Станет свята и чиста,
Пусть ум обретет познания,
Пусть люди вспрянут ото сна.

Глаз народа,найди во мне
Хоть что-то,хоть каплю света,
И каждый человек найдет в себе
Правдивость сердца где-то.

Найдите вы в гурьбе людской,
Как иглу в стоге сена,
Человека в облике простом,
Но вольтерьянца с неба.

О,человек!Полюби любого,как родного,
Печаль и радость их терпи,
Позволь искусству слова
И сердце,жизнь в своих руках хранить.

Пойми,прости:в жизни я проста.
В моих глазах лишь меркнет свет.
Скоро внось останусь я одна,
Помня моменты прошлых лет.

..........

Я начинаю жизнь заново. Буду воспитывать свой ум,свое сердце. Не буду вспоминать прошлое слишком часто. Хочу отрастить длинные волосы...Хочу мороженное и смотреть на солнце.Я не хочу чтобы исчезало во мне то, чем Бог меня наделил.Вчера я молилась и плакала, как маленький ребенок. Смотрела на одну единтсвенную звездочку в небе и разговаривала с ней. В итоге она скрылась за серые, злые тучки, тогда я отвернулась в сторону, расстроившись, я сей равно продолжала расскрывать душу самой себе уже.Вскоре надоело смотреть в угол, и посмотрела в небо.. Оно было чистое, синее, глубокое и и та звездочка была видна. Она светила, будто все это время она меня слушала...

Наверное Ангелы-Хранители есть. Наверное Бог есть.
мне кажется, что он меня любит.
Каждый раз он помогает мне. Дает шанс. А я его упускаю...
Но почему он дает шанс только в учебе, дома...
А вот в личной жизни - нет.
Я хочу чтобы я чувствовала душевное спокойствие...

Через 8 дней день рождения.
Я вам расскажу все...

А я пока иду лежать в кровати. Слишком плохо стало что-то...

я хочу в зоопарк. Хочу шарик и сахарную вату и беленькое летнее платье...

Как всегда под вечер меняется настроение. А мне хочется плакать. Не знаю почему. Наверное потому, что мир огромен, а я в нем такая. Со временем я пустею. Из меня все выкачали просто, я нужного слово не могу найти.
Я так давно не плакала. Хочу уже просто разреветься и освободиться,а то еле дышу.
А моего дедушку еще в больницу положили. Я на днях была в ужасе, я ему позвонила, он сказал, что его выпишут скоро,я рада была этому известию.
Каникулы... я ездила на старую квартиру... не могу стереть ее из памяти. Я все там живу. Снились сны: старые друзья. Я с ними встретилась, а они меня не узнали и не хотел иобщаться, ибо я другая, не та, которой была. Я изменилась, я не хочу. Простите,друзья, это просто настроение. Оно меняется. С каждой минутой.
У меня ВСД продолжается, весна...возраст мой... а это причины...
поэтому я жду уже эти обмороки вновь..
А бог меня балует. Балует... Я молюсь за свои мечты, и самые исполняются, возможно и не самые.. но! каждое желание прекрасно..
А люди,порой кажется, что они гладят меня по головке и целуют в лобик, исполняя мои желания, они любят меня. А я устаю, я ленюсь делть добро. Сказать хоть одно доброе слово? Лень.. И даже молчание в любой адрес. Молчание мое - это испытание,испытание не знамо чего.
Я говорю достойным людям, но все достояны многого. Когда от тебя идет грусть - я сама грустная.. а если идет радость- я счастливая. Хамелеон ...
Приспосабливаюсь в жизни каждого человека. А плохо ли? Возможно, но разве жизнь не состоит из этого?

Я так хочу спать...

а какие мои планы на жизнь?
Для начала - избавиться от лени.
Саша хочет, чтобы я ходила на всякие занятия. Чтобы я пела. ой мать...
подруга говорит мне бвть психологом, ибо я вылушиваю людей..
я люблю слушать и чувствовать их душевное состояние..
но вскоре я смогу загрузиться инадоест это... Все не вечно. Люблю перемены.
А завтра школа... Черчение, Зайцева вновь будет говорить мне,что я не работаю. А это из-за нее, она мне занижает оценки. Самый первый раз занизила и я забила на ее предмет. Буду учиться тогда на ту оценку,которую и ставит.

ну и всё. Я хочу на поле, лежать под солнцем. и хочу на воздух, смотреть на звезды.

И я закрою свои глаза, увижу тебя,
Все скоро исчезнет,я знаю, знаю: я одна.
И очи открылись
И слезы скатились
Душа как небо ночное
В ней видны качества людей
И кажжется тебе они милей,
ибо это их "живое" и "родное".
Достойнейший тебя не скажет "прости"
В его словах услышится "Люби".
Не прольются слезы пустые от горя,
Прольются от счастия своего родного
Сбирая их в море
В море морское,
И утопая в них ты умираешь
И с этого блеклого мира исчезаешь.
Нет, не позволит тот человек,
Жить без тебя целый век,
Спасет он тебя от горя, подарит любовь
Скажешь "люблю" вновь ему вновь.


Бред получился...блин

Ну, я сижу на информатике тут. У меня закончился интернет дома, поэтому меня тут не будет, не знаю на какое время. Сегодня я сделала убойный макияж, терь на меня пялятся...
А еще сегодня с Ксюхой встречаюсь на Черной речке, мы поедем в 126 школу и просто погуляем.
Попросила вчера Илью приехать ко мне в гости, не приехал. Илья засранец. Но мне намного лучше, вроде прошло ВСД, обычно меня так мажет 2 дня где-то. Сегодня я себя чувствую намного лучше.
А завтра уже каникулы! Сегодня я после уроков выбежу и крикну: "Ура"Каникулы!"...
Еще хочу подстричься...  Правда пусть немного волосы подрастут и все, пошла я налысо, да не лан, короткую хочу. Длинные волосы немного раздражают. Вчера я смотрела на иголку, хотелось опять пирсинг сделать, хыхыхы, шютка. А вообще я хочу сделать, но мама разрешает только в пупок. ПУПОК?! Неееее, никогда.

А что я буду на каникулах делать!? Блин, я еще не знаю. Хотя уже немного знаю..
1)Записать песню "У меня все ок"
2)Снять клип на эту песню.
3)Встретиться с Лизой.
4)с Аней
5)С Ксюшей
6)Снять ржачный фильм
Пока все...

Что вам написать еще , ничего не лезет.

Пока мне надо делать что-то с ОБЖ, я дз не сделала, а она у нас тупицо, злой жопоранец.
По скорее уже уроки закончились!!!

Гляньте что тут на компе у Евгения Михалыча (ЕВГМИХ),ржу ни магу...ну и картинГа

Наступила весна. По мнению окружающих, самая пробуждающая в людях пора. Мне трудно сказать, люблю ли я её. Но в ней будет столько событий: рождение ребенка моей сестры, мой день рождения, каникулы и другое. Но каждую весну я начинаю наедаться углеводами и смотреть кино о том, чего вовсе нет. Но, не смотря на мои суждения, я вживаюсь в героев. Не только кино, но и музыка начинает уничтожать мою душу на тысячу осколков, это все происходит из-за чувства одинокости. Чувство непонимания окружающих. Пытаясь бросить свои мысли, а это невозможно, я тихо закрываюсь в своей комнате и плачу в подушку. Плачу и плачу, не зная предела, а после чего я просто мечтаю. За своей фантазией я никогда не успевала, мне уже трудно отличить реальность от фантазии.

А кино, кино про любовь, в которую я, скорее всего, не верю. Я просто не умею любить, так, как другие люди. Я могу вскоре разлюбить человека и закрывать глаза на него. Но каждый раз открывая, я вижу, что он не тот, кем он раньше являлся. Возможно, просто тот человек, который будет таким, как я хочу, еще встретится мне.

Сезоны сменяются, и каждый раз смотря в окно автобуса, я вспоминаю, как каждая веточка парка покрыто либо снегом, либо листьями, либо ветви вовсе голые. Воспоминания овладевают моей головой. Я могу вспомнить о мельчайшей детали, от которой я сама удивляюсь, что смогла ее вспомнить. Я раскрываю душу сюда, потому что многие не знают, что в моей голове. Но, когда я общаюсь с любым человеком, мне кажется, я знаю что-то о нем. Я знаю, что ему сказать, отчего меня поймет. Знаю, что говорить, знаю, как сказать и не расстроить. Но я могу просто сказать все прямо, забыв о том, что не нужно было говорить. Сейчас мне просто хочется выйти на балкон и что-то прошептать ветру, пусть только он знает о моем внутреннем состоянии. Он всегда позволит мне сказать глупость, или на ваш взгляд, просто бред. Но я знаю, что он меня поймет. Он может меня обнять, прошептать что-то. Я знаю, это фантазия.

Но пусть слышится музыка, в реальности, в комнате, и благодаря которой я могу себя чувствовать уверенно. Закрывая глаза, воображать мечты, и в мечтах осуществлять их в реальность. Я меняюсь с каждой минутой, знаю одно, что во мне неизменимо: я мечтаю…

 

Я НЕНАВИЖУ ЕЕ.
НЕНАВИЖУ!
ТВАРЬ ОНА.
ТВАРЬ!
ДЕНЬГИ ЕЕ ИСПОРТИЛИ.
ТВАРЬ.
КАК ЖЕ Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ЕЕ МЕРЗКУЮ ХАРЮ.
ОНА МЕНЯ ТАКОЙ СДЕЛАЛА.
ОНА ВИНОВАТА В МОЕМ ЗЛЕ.
ПУСТЬ ОНА БУДЕТ НЕСЧАСТЛИВА.
И КЛЮЧИ У МЕНЯ ЗАБРАЛА, МНЕ НИКАК НЕ ВЫЙТИ
С БАЛКОНА ПРЫГНУТЬ ХОЧУ.
ТВАРЬ ОНА. САМА ВИНОВАТА, ЧТО ТАК О НЕЙ ДУМАЮ.
А БАБУШКА ЗА НЕЕ ЕСТЕСТВЕННО.
БЛЯТЬ, КАК ВСЕГДА. Я ХОЧУ ОТОМСТИТЬ ЕЙ.
УЕДУ НА СТАРУЮ КВАРТИРУ. ИЛИ САМА НАЙДУ СЕБЕ ДЕТ ДОМ.
ТОЛЬКО БЫ ЭТА ТВАРЬ МЕНЯ НЕ ТРОГАЛА...
НАЧНУ КУРИТЬ. БЛЯТЬ,Я ЕЕ НЕНАВИЖУ.
НЕНАВИЖУ ЕЕ
ЭТИ ССОРЫ С НЕЙ.
ОНА НА МЕНЯ ДАВИТ.
СТАВИТ МЕНЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА.
Я ТЕПЕРЬ НИКТО.
СМЕРТИ ЕЙ НЕ ЖЕЛАЮ.
НО ОНА САМАЯ НАСТОЯЩАЯ
ТВАРЬ

ТВАРЬ - МОЯ МАТЬ.

 

Седня утром с мамой поругалась. Да,она хочет,чтобы последнее слово было за ней.. Ну-ну,маманя,давай. Ее испортили деньги. Вчера накупиоа шмотья себе. Сегодня просит у меня карту Рив гошескую, ибо ей надо там что-то купить. Все ей,да ей. Поссорилась с ней. Она меня не пускает Ксюше на день рождения завтро. Тупая сука, дешовка просто. Сказала,что у мое день рождения не будет справлять. Говоит,что меня надо в детский дом или как его. Че блин все время говорит, а не делает,словами пугает? Я скоро убегу. Достала меня эта тварь. Везде насрет. Не собираюсь убирать за собой и нею. Не хорошо,но я так хочу.

Еду седня в театр. Скоро надо выходить.Даша напугала меня сегодня, что не поедет, потом сказала,что она не говорила про записку, я уже сошла с ума, пристало слово "кафе"... Я ей говорю: Так ты поедешь в кафе? имея ввиду театр...

Сон приснился. Чето я с Аней и Никитой бегаю по старому дому и мне на день рождения выдают бланк,а там написано: "Вам привезут собаку 17 марта чтоли, или 27 апреля вроде". Я счастлива, хочу собаку. жаль,что сон. А еще мне приснилось, что я пошла встретиться с Аней, она меня знакомит с эмо мальчиком. Он сидит на скамеечке, а его волосы блестят на летнем солнышке. А потом мы пошли в метро, я шла рядом с кем-то и с ним. А он меня за руку взял. НЕт,даже не взял, а прокто ее касался. Блин, это надо просто почувствовать. Но как всегда сны обрываются...Спасибо маме...

Ходила пушистой. Волосы просто непослушные. Я их хочу отрезать блин. Но боюсь, если коротко, то возможно еще пушистее станут...

Люблю свой живот... Я могу спокойно есть пченье, а потом сразу же и рыбу(о,как же я ее люблю в любых видах...), а потом и йогурт, вместе с тем еще и киви и молоко... Всегда жива.. на удивление))Так что живот даже не болит после шампуня!

А вот и мои друзья и знакомые:

Илья -

Ксюха -

Лиза -

Геля -

Якименко - (давно пора)

Аня -

Никита -

Даша -

Ася митенкова -

Даня -

Каламзаров Саша -

мама -

а кто я?

Пытаясь найти сережку для носа, я нашла в диване отрывки из прошлого: старые фотографии,вещи.. Я не могла не посмотреть их. Немного лежало папок с рефератами, которая писала Вика. Их было огромное количество, поэтому я просто посмотрела первые 3 реферата.В них не было ничего притягивающего, потому я их сразу отложила в сторону. Передо мной лежал старый свадебный альбом. Он, своим синим грубым цветом так и манил посмотреть его. Меня охватило чувство пустоты. Я этот альбом давно смотрела, потому и знала, что расстроюсь. Я,забыв обо всем, взяла его и начала просматривать. В этом альбоме лежало еще и простые фотографии. Мне они нравились, хотя и были черно-белыми... Фотография мамы среди веселых ромашек, фотография, где она с подругой.. Будто это искусство, будто я расматриваю картину, пытаясь понять замысел художника, вникнуть в его идею... Просматривая отрывки из прошлого, я увидела фотографию отца. Сейчас возможноя бы и отбросила ее, но я стала вглядываться. Едва знакомые черты лица, я и вовсе не помню. "Кто этот человек? Что он делает в фотоальбоме?" -задавала я себе вопросы, хотя знала ответы на них. "Юля!" -громко крикнула мама. От неожиданности я уронила фотографию. "мама, я все уберу, обещаю" -робко произнесла я. В фотоальбоме шли свадебные фотографии, папа, папа, везде папа... Он бил маму, и меня как-то ударил, а я себе твердила, что он случайно, а это было не так. Я помню тот день, то утро... Мама и папа как всегда ругались, они говорили мне и сестре, чтобы мы ушла, мне же пора было в школу. Я боялась выходить, но папа меня ударил.Я помню какими глазами я на него смотрела, сквозь слезы, пытаясь разглядеть его озлобленное лицо. Вскоре я ушла с сестрой из квартиры. Держа меня за мою маленькую ручку, сестра шла впереди меня, не обращая на меня никакого внимания, спустя время начался разговор:

- Он тебя ударил?

-Да.. Но он случайно.

-Ах,да...случайно...Юля, он просто урод... Скоро все закончится..

Слова ее толком не помню. Помню,что она отрицала, что он ударил случайно. Слезы,слезы, все также капали с моих румяных щек. Не зная, что ждет меня в дальнешем, я жила тем временем.

Вот и пролистала я весь свадебный альбом, а в конце фотография Вики, где она маленькая. Я мило улыбалась, я сестру свою люблю очень сильно. В прошлом, она прикалывалась надо мной и защищала. Прошлое было с ней лучше, чем сейчас.  Моих фотографий почти не оказалось. Почему? Вику всегда записывали на диктофон, хранили все ее дневники, возили к доктору, если что-то с ней случалось. Мысли о том, что меня не любили. Сколько раз сердце болело, а мама не водила к доктору, а я ей тысячу раз говорила. У меня сколеоз 2 степени из трех, мне нужен массаж,каждый вечер спина болит, а мама ничего не делает. Еще у меня ВСД, часто низкое давление, както несколько раз в обморок падала, а мама об этом не знает. Она ничего не знает. В прошлом году у меня был гайморит, Я сильно заболела, и ей твердила, что у меня сопли подозрительного цвета, а она только через недел спохватилась. Когда она меня в последний раз обнимала? Почему, когда я чуть в море не утонула, он меня не спасла? Не следила? И это мать?Спасибо девочке, которая меня спасла. Спсибо. я бы тысячу раз ее отблагодарила бы, зная где она сейчас.А мне было тогда страшно, я была маленькой, я тогда действительно испугалась, а день я тот не забуду... Но из всего этого, были и хорошие моменты, знаю одно: она любила Вику...

Она мне не разрешает до поздна гулять. А я верю, что со мной ничего плохого не случится, потому что верю, что меня спасает ангелхранитель, в кого я и толком не верю. А я хочу на старую квартиру. Там нет всяких людей, для которых главное в жизни - одежда, статус и тому подобное. Там старыбй обычные военный район. Этот маленьких круг  знакомых, которые ничего тебе плохого не пожелают. Уютная двухкомнатная квартира, в которой почти и места нет. Эти старые дома. Эти солдаты. Эти места, знакомые тебе с самого раннего детства. Не нравится мне жизнь здесь. Тупая трехкомнатная квартира, в которой скоро будет тупой модный ремонт. Не хочу, не по мне это! Но в том районе, построили несколько новых домов. Зачем? На их месте было 2 пруда, где плавали утки и селезни. Красивые деревья. Мы с подружками лежали обычно на спине и глядели то в летнее,то в осенне,то зимнее и весенее небо, пытаяясь разглядеть маленькую частичку иного существа. Зимой дети катались на конька  в замерзшем пруду, а меня не отпускали. А еще я помню, как с ксюшей ( с той, с которой вчера встречалась) нашли плот и поплыли на нем. Мне было страшно, но сей равно я очень рада, что мы это сделали. Я никогда не плавала на нем, и тут случилось... Детство... Ну почему ты так быстро пролетело?Как тебя вернуть? Меня люди считают маленькой. Но даже внутренне "я" не дает мне детство сейчас. Я выросла.. И вырасту... Мне нужно будет создавать свою собственную семью, своих детей, которые тоже почувствуют необыкновенное доброе счастье - детство... Я им буду говорить, чтобы они ценили этот промежуток своей жизни. Ибо время летит и меняет нашу жизнь...

Вот и время поменяло меня. Я совсем другая. Все это общество,которое у меня немного изменилось. У меня были прекрасные друзья, одна подруга осталась. Только одна из моего прошлого.

Дай мне вернуться назад, дай вдохнуть полной грудью воздух, тот воздух которым дышала все свое детство. Черт побери, я не могу без той квартиры. Я там была счастлива. Вернуться в детство, самое заветное желание. А оно не исполнимо. Действительно не исполнимо. Обнять необъятный воздух, места... Маленькими ручками, смотреть вверх сквозь небо, пытаясь найти кого-то, кому можно сказать "спасибо".  Своим детским голосом просмеятся и сказать "прощай"..

"Прощай, прощай мое любимое детство. Мы больше не увидимся, но будем помнить те моменты."

Я так и не попрощалась с ним, поэтому прощаюсь сейчас...

Так! Ребята, представляете, я пришла в пол десятого!Для меня это рекорд.Обычно мама меня уже ругает, когда я прихожу в 6 часов вечера. Но, дело не в этом... Главное - как я погуляла... И так, ребята, слушайте, это надолго...
Значит..я опаздывала на встречу с Ксюхой.. я ей писала смс,что позже приеду.
Приежаю на черную речку. ЕЕ НЕТ! Мать,я думала все.. Положила денег на мобилку, звоню: "Абонент не отвечает". Я - злая, расстроенная..
Захожу я значит в местро. Мужик на меня смотрит. у меня аж серьга в носу немного выдвинулась,так как заволновалась. Я собираюсь на экскалатор,но думаю,пусть поедет,а я после поеду,а он мне:"После вас", я, я злая, быстрей вниз бегу!Оглядываюсь назад,думала,что за мной бежит(ага,Юля,размечталась), и чуть вперед не полетела... Спусстилась в итеге. Собиралась я ехать до Невского, а потом на Ломоносовскую, посмотреть,что там за жизнь. Этот мужик приехал, стоит рядом со мной. Я рванула на другой поезд, чтобы доехать домой! Думала поеду в Мегу... Решила ехать. Вот,проехала пр-т Просвящения, еду на Парнас. Ксюха звонит... Говорит мне чтото и связь пропадает.. Я доехала и она опять звонит:"я на пр-те Просвящения", я туда быстрей! Доехала,встретились.Поехали наверх,Аньку увидела, та мне помахала, ноя с ней в ссоре.С ксюхой общались)Пошли мы значит в Гранд каньон, Погуляли, сели мы на диванчик.. Проходит мой знакомый Вова,а я ему(дура):"привет!", он мне ответил тем же. А потом подходит со своими друзьями и начинает болтать. Я сижу, мне стыдно...Потом сказали,что потом увидимся,я такая:"Ага,счаз". Ксюха ржет, говорит,что этот Вова, это тот, ботан-скейтер,про которого она грила... Я уржалась...
Пошли мы значит есть... Мак срак 4ever! Пила я Спрайт.. Задержала я водичку в трубочку и дунула в нее..(я думала,что выльется чуть-чуть), я оказывается, что я на тетку его выплюнула!Елы палы, мы свалили, смеемся.... Видим диван! Быстрей на него. Валимся, тут парень проходит и смеется над нами,а потом мило улыбнулся. Мы с Ксюхой переглянулись... и за ним! Этот переглядывается все... Мы там круги навводили,смеялись,Ксю меня толкает,а я там звуки произношу.. Этот опять улыбаться,и чет нам пальцами показал(ЛЮДИ,ЭТО БЫЛ НЕ ФАК!)... Потом мы сели опять на диван. Я смотрю, он значит проходит вдалеке и видет нас,идет к нам(я думала,что подойдет), а он проходит,а мы ржем. я там на Ксюху навалилась(потому что мне стыдно было), а тот обернулся и ржать,улыбаться. Я опять с Ксю переглянулась, а он уже не 2-ой этаж...Мы ( ну а что вы ожидали?) за ним.. Ищемищем..А он сел на диван к чуваку с бабой. Ксю подумала,что эт его баба.. Я ей говорю:"ПОШЛИ!", та боится... я ее и толкала, на нас уже смотрели и смеялись.. Но не как не вытащишь Ксюху... Я решила пойти оодна... а та шла на другой линии, мв смогли друг друга видеть... Я наблюдаю:  его нет! Жестикулирую я Ксюхе, та расстроилась..
Надеоел нам Гранд. Пели песню "Говнореп" ПсиХеи по дороге и решили поехать в Мегу. Сели на долбанный автобус.Ксюха телку оттолкнула, и мы сели..Какие-то парни сидели,мы там их толкали, и потом начали все дорогу чпокать. ага-ага,именно чпокать. Доехали мы! Выбегаем! Бежим значит в мегу! Пошли мы к катку! Нас какой-то мальчик начал снимать на мобилку и друзьям показывать. Кароч мы начали танцевать)) Хаха,тот снимать))нам нравится!Мы сняли сердучки со сен и преклипила на куртку,в место,где находется наши сердца.. Маоьчик спрашивал:"ВЫ ИМО?".Мы: "НЕ-е-е-еТ". А потом пошли просто по комплексу. Одно сердце мы разорвали и шли ткие, один парень говорит нам: "Эй,дайте половинку", мы - "неееет". О,мы там шли и говорили друг другу еще: "балропрвыпоыдпыптдфужоавлфжаод". в таком роде. Ржачно было.. Потом мы начали говорить: "ты имо!", вскоре "тымо!", а потом "мы эмо", а потом уж "мымо!". Мдя... о да... Иду я такая потом(мы молчим,заткнулись на удивление), а мне какойто парень типо поцауй послал. я.... я кароч в акуе.
ммдя... Мы вышли на улицу,сели опять на автобус и опять:"Смотри!эмо зонт". У нас эмо заелось. Мы с Ксю были вообще похожи: она с красным ободком и я.. В почти одинаковых куртках и с сердцем прилепленным. В автобусе мы раз 200 падали.
Поезхали на метро, там дедок спросил, что эт у нас за сердца. Я ему говорю, что эмо сердца, очень чувствительные. Он думал,что эт акция какая-то. Нам пришла идея: дать комунить половинку... Искали мы подходящую персону - ага,не нашли... Мы разошлись, а я потом искала опять чувака... кароч я села и поехала домой... Уставшая,голодная... Захожу домой,а мама: "А ну,покажи НОС!", я в акуе, она че узнала? показываю ей, она его трогает.. Говорит:"ты замерзла!больше не пущу!" (ну это все слова...)Я успокоилась..я рада!Слава богу...

ОЙ! а я еще я фонарефил... я оч люблю фонарики...в Меге просто обнимала этот фанарь....эх...Я еще в влюбилась онарь из Таллина,фотку которого мне прислала Геля...

______________________________________________________

Постоянно слышу имя "Илья". 7 марта одноклассницы и я были у классной, а на доске "Илья", по телику "Илья", на трамвае "Илья". Везде Илья... А я его люблю... Он просто неповторимый. я просто на  небе, когда он в сети.. "опиши меня одиним словом", я ему: "неповторимый", а он что мне? как вы думаете? вот:
"самаямилаямайлафдевачка)))". эх,люблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблю!Буду писать,пока пальцы не устанут.Знаю,ты сдишь и читаешь,улыбаешься,ага.. А вот ты сильнее улыбнулся. Ну что ты мой хороший, улыбайся, я тоже тебе улыбнусь. Спасибо, что ты у меня есть.. Прости,что я такая вспыльчивая, прости меня, просто ни магу,когда ты молчишь, солнышко.. Спасибо, что ты меня тоже любишь..
Нет,ну почему он на Ломоносовской? эх...

____________________________________________________

А Геля... Нет, это просто ангел,а не человек. Это девочка просто с неба! Я ее знаю около 2 лет. Чувства переполняют меня. Жалко,что ты в другом городе. Главное -не терять контакты, и рано или поздно встретиться, и как мы хотели пить чаек и беседовать,гулять и веселиться,как давно знакомые... Так рада,что ты есть у меня.Всегда поможешь, вместе посмеемся ночью...ах,как же ржачно переписываться в нашем сообществе.. У меня живот боит всегда,когда делаем это. Как же прекрасно,что есть инет,благодаря которому я нашла такую подругу!

Лиза, теперь ты. Я помню как я зашла на твой дневник. Твоя проблема была мне знакома -эти одноклассницы.. Убила бы просто их. Мне всегда хочется тебя погладить по головке,обнять,успокоить.Ты очень хорошая, но у тебя еще какой характер. С тобой очень хочу встретиться. Погулять,поговорить.. Лиз,рано или поздно все будет хорошо. В жизни много плохих людей встречаются, главное - что есть и хорошие. Все будет хорошо, крепись,май диэр!  Запомни,слезы ослабивают человека,но это также и проявление души... 

Вот такой и длиннючий пост написала. Извините,что не про всех так написала, не успеваю,я просто выделила некоторых людей. Но запомните -каждый из вас необыкновенен и прекрасен! каждого люблю по-особенному,и  я думаю,что если бы мы дольше общались -мы стали бы прекрасными друзьями. Люди добрые и злые, творите чудеса, учитесь жить,дарть жизнь и счастье. вы все просто ленитесь, а это все просто. Хуже человеку сделать чложнее,потому что надо думать,как это сделать. а счастье дарить,даже самое маленькое, это легко - не надо отказывать людям. Не надо грубить. Все вы братья и сестры. Видно, что Юля возвращается и начинает любить мир. Как бы ни так, ко все же. Одно приятное слово -может изменить вашу жизнь. Будьте добры к каждому, даже просто к прохожему. Умейте понимать их мысли, умейте чувствовать,что и они. Я научилась. Я их понимаю. Я знаю, что чувствуют. Все дало время. Учитесь, хорошие. Учитесь думать, учитесь вселиться. и смотреть на жизнь только с позитивом. горе всегда не помешает, но каждый согласится,что счастье -лучше....

 

___________________________________________________________________________________
P.S. Блин, я обижаюсь на родителей. Мне мало денег дают. Мама как всегда себе сумочку купила. А Юли ничего. Блин. Ладно, на день рождения я от синтезатора откажусь. Возьму деньги и прогульнусь по бордшопам! Блин,как же я хочу в магазы..Давно я эт не делала...

А на фотке -я. Волшебная! Да, я это громко заявила..

Праздник.
Счастливые улыбки моих родных, накрытый стол с едой. Праздники-это те моменты,когда ты точно счастлив.
Все счастливые,кроме меня.
Мне просто так одиноко сидеть за столом, зная, что меня ни о чем не спросят. Как я? Что я? Все меня не трогают. Как будто знают, что у меня жизнь строится хорошо. Нет-нет.
Вчера только солнышко меня обрадовало. Эти яркие теплые лучи,греющие твои румяные щеки. Да,солнышко,я тебя тоже люблю.
Мысли забиваются в голове,а здесь не получается все изложить.
НО душевное состояние просто критическое: Я очень странная, мне надо больше читать книжек, чтобы мой ум обрел познания. В последнее время людей не люблю.
Я просто хочу сильно обнять кого-то, чтобы тот знал, что он не такой как все.
Вот.. опять что-то внутри меня. Будто во мне что-то запрыгало в груди.
Я схожу с ума. Я возвращаюсь в свои мысли. Опять ночью буду думать о жизни и пытаясь выбить и поцарапать стекло, презирая бога за его грехи. Опять смотреть в потолок,в одну точку, пытаясь увидеть синее небо с блеклыми звездами, от чего уже не могу, и холодная слеза медленно катится по моей щеке.
Я слабая, но мне это нравится. Я маленькая, познающая мир. Познающая все.
Обними меня, пожалуйста, пожалей.. я безпомощна, я нуждаюсь в ком-то, кого нет.
С Ксюшей встречусь в субботу.

Я одна...
Как завтра день пройдет? а как 8 марта?
Сжимает мне мысли грудь.
Грустно..грустно...
Не пойму я жизни суть...

В колонках играет - "Охереть!!" Семки

Привет всем,мои друзья.
Я вернулась..
Слушаю в данный момент группу "Охереть!!", мне очень нравится)))))
Все ок,только маму не лдюблю,раздражает...
Еще я не пойду (как всегда) на концерт 8 марта в Порт. да,прекрасно. Из-за любимой мамочки. Я маленькая,о да. Достало ее воспитание. Вот пойду и буду курить,пить. Не ей на зло,а так хочу. Создаю группу. "Троллейбус,ебавший асфальт". Записала недавно песенку "какашки-какашки". У нас рэп. Но не только,альтернатива, трпип хоп,классика ,кароч разная... Это стёб))
Концерты будем давать на ст.м.Проспект Просвещения,Озерки в троллебусах (В Санкт-Петербурге). Хахахахаааааа...
В фотоальбоме новые фото4Ги. Я Лох)))
Всех того,люблю.
А еще я поняла,что лох. Блин,повторяюсь. Кароч, походу я изменилась блин.
Я лох,в плане того,кароч во всем. ага-ага...
какашки))) Маши,Саши и Юляшки))) (заела моя песенка))
а вот эт так выглядит наш альбом:

Интернет дома закончился. Сижу на информатике. Спасибо Антону, что денег на телефон положил. Вчера поздравила Колю смской с поздравлением. Он мне позвонил. Я не взяла трубку. Э. Я не знаю почему,возможно я была сильно погружена в игру Spell Force, но еще мне показалась, что я испугалась. Что я ему бы сказала? Я бы умерла. Возможно сегодня перезвоню ему, не знаю что сказать даже.
До сих пор с мамой почти не разговариваю. Мы с ней друг другу знакомые. Относимся по-товарищески. Иногда хамим друг другу,ну ладно, я терплю.
Я не пролила слезинки с тех пор,когда написала предыдущий пост. Но иногда мне кажется, что слезы находятся за глазами и они ждут, когда будут литься.
Еще я шла както домой, было прекрасное настроение, но я чуть не заплакала. Я сама не хотела плакать. Как будто во мне был кто-то другой и он ххотел плакать,а я останавливала это.
Я хочу на старую квартиру. Хочу лето. Хочу вдохнкть полной грудью свежий воздух, хочу почувствовать свободу.
Я забиваю на все. Но нет, я продолжаю любить людей. Знаю,вы меня не понимаете. Но почему я знаю их так, как будто они мне давние друзья?
Сейчас в голову ничто не лезет. Мысли обо всем. Ненавижу думать. я считаю, что я схожу с ума. Освободиться мне от всего.
Завтра,а может и сегодня поеду на старую квартиру. Я должна. Что-то оталкивает. Воспонминания, да-да,это они. О папе,который был. плохим... Я хочу отца. Чтобы он мне говорил,что я сильная, учил меня боевому,мудрому и сильноиму духу. Но у меня папы нет. Точнее есть. Но я даже толком не помню какой он. Мы с ним редко общаемся и видимся. Но он мне както сказал, что я умная. Я рада хоть этим словам.
Жалеть не надо.
мне пора. до свидания, я еще вернусь

Я вчера хотела сбежать с дома. А все почему? Потому что мама начала говорить, что я ей гадости говорю. Это были не гадости. Просто мама постоянно просит бабушку что-то сделать. А бабушка вообще у меня энергичная, почти никогда не отдыхает. Я маме сделала замечание, еще ей сказала, что меня не устраивает - приходит поздно. Вот она наругала. Да и бабушка присоеденилась и не только она.Позже мама уехала. Она не отпустила меня к подруге на день рождения. Я решила уйти. Уйти навсегда. Не слушая бабушкину речь, я сажусь в лифт. Глаза на мокром месте. Но я себе сказала: "Больше никогда не буду плакать". Я вышла с подъезда и увидела, что та смотрит в окно. Зная, что она хочет, чтобы я шла по обычному пути, я свернула. Поехала на метро. лаза до сих пор были на мокром месте. Люди на меня смотрели, обжигая своим взглядом.
Думала о будущем.Знала что меня ждет,если я уйду навсегда. Пролетали мысли,чтобы пришла вечером, или через день. Думала изрезать вены, взять острие и воткнуть в себя. Нет. нет. но хотела. Я вышла на Горьковскую. Полюбовалась памятниками и собором. Я успокоилась. Решила поехать домой. Кончилось все быстро. Но я не могу. Я свою маму меньше всего люблю. Я это знаю. Я эгоистка, я это знаю. Мне так надоело быть последним ребенком в семье. Почему они говорят больше всего про Вику или Таню? а про меня? Вот у Вики родится ребенок,они только будут с ним проводить время. Почему сестра переехала? Почему у меня нет папы? Я вообще уже не знаю, каково имет отца. Почему бабушка с дедушкой ссорятся? Почему мама не думает о моем здоровье? Почему я перехала со старой квартиры? Почему со мной родители не говорят? Потому что я грубая. Да. я сама себя такой создала. Никак не поменятся. . . .
Я хочу попасть под машину, или чтобы обнаружили болезнь, в следствие чего я была бы на грани жизни и смерти. Хотела посмотреть , поплачет ли моя мама. Я хочу, чтобы они забеспокоились. Они никогда не спрашивают что у меня, как. Он мне уже ничего не покупают. Только себе все. Надоело слышать слова "Я куплю себе то", "Я куплю на кухню то", "куплю картину", "куплю шубу". Достаточно. Я уже не могу. Со временем понимаю, что люди - это просто существа. Мы с вами никто. Да и влообще, зачем пишу я пиишу. Бесполезно,чтобы кто-то меня понял. и обычные комментарии "я тебя понимаю" сидят выше крыши. Уже сомневаюсь, что некоторые люди "друзья". Потому что все это бред. Я теперьбуду не разбрасывать слова "ты мой друг". Слишком полбила людей.Слишком помогаю им. Слишком живу не своей жизнью. Бональный пост получился. Плевать. На все плевать.
Ах да... я не пошла в школу. Прогуливаю! Мама ушла, а я бабушке позвонила и сказала,что у меня типо живот болит. Довольно мне быть хорошей. Я не хочу учиться.
Целы день потрачу на интернет... поиграю нга пианино(на компе) ... погираю в spell force...
Боюсь, что мама наругает. Но я не пролью слезинки. Никогда.

Емо_или_нетоказалось подругой моей подруги! Я до сих пор в шоке... Бывает же такое... И мы еще общались, не зная об этом.Ксюха(наша подружка) рассказывала ей про меня, а мне про нее. Да... Мы с ней в шоке. Она учится в моей старой школе... эх..воспоминания...Ася, в общем, я в шоке!а-а-а-а!это круто!
Это первое...
Второе!
Илья. Илья. Илья. Странно все, но мы почти как 2 капли воды похжи характерами и интересами. Выбираем одинаково что нам нравится, например из чисел, времен погоды, занятием. Сами удивлены. Я ему говорю:загадай число, написала число думала:7 или 9? (это мои любимые числа) написал 9, а он загадал число 7. Почти! У нас было у обоих друг вообраажаемый в детстве. так. странно, но потрясающе похожи. Ему тоже нравится фильм "Хроники Нарнии". Это несмешно. Но характерами!Тоже думаем о жизни. Пол второго,а я думаю об этом. Блин,он потрясающий человек. Легко общаться, друг друга понимаем и доверяем. А! Очень рада, что познаокмилась. Завтра буим опять как всегда болтать.
Третье!
Ксюша возможно проскочит на дискотэку в нашей школе. Оранник может застукать,я ему варенье в рот запихну,молчать будет как миленький. Козел нашелся,блин. У меня перед глазами все плывет. Мне до сих пор кажется,что с Ильей общаюсь.
Уже 14 февраля. С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ! Хорошее начало,хорошего дня. Отправлю Ване и Каламзарову открытки. Мне не страшно. да)
Пишет Степа, хрен знает, че пишет. Я уже как мордоворотное существо. Видите какой пост? Ужасный,блин.
А еще в субботу с Никитой в кино. Давно не видела его, инетересно вырос он? или как там он? В общем,ники, не болеть). Прекрасно иметь такого хорошего друга.
Ладно, что-нибудь умное.
мы сами себе творцы духовного мира.
о как. хоть что-то вылезло.а сейчас баюшки-баю. Завтра я вам поэму напишу. ууууууууу.......храплю...голова уже закидывается..

Дни идут...идут...
Сегодня был день веселый. Я опять с мальчишками бесилась. Наверное плохо, но моя пятая точка болит...
Хотела помочь старику я,дать денег,он оказался глухой, скок не звала, не пыталсь дать, не получалось, окружающие подумали, что я больная.. Да-да... Возможно.
В школе Каламзарова видела, он подстригся,дурак,зачем? Купила остальным валентинки. Не знаю, возможно буду слать мальчикам. Но это как друзьям,а не что-то там... А вообще хочу всем отослать их. Всем,всем! Потому что каждый заслуживает сердечко, хоть не мое,а из бумаги.
Я танцую. Чувствую свободу.. Я чувствую, что температура поднимается, завтра день святого валентина,да-да, дискотека. Да еще и дежурим. Пусть завтра будет все хорошо,пусть у меня все будет!Пусть Коля напишет!Пожалуйста!
Надеюсь мои крики услышаны сверху??
_______________________
Ночами продолжаю думать о жизни.. Иногда просто ложусь на подоконник и смотрю в небо. Успокаивает)
_______________________
Продолжаю думать о Коле. Коля. Коля... Написал мне смс как-то. "Приветик", но мне и этого достаточно. Спасибо тебе,спасибо... Жалко что тебя нет в интернете,а я каждый день тут и сижу для этого... Нет и нет...

Когда думаю об этом, грустно,но а в целом все прекрасно!Поверьте!
Только уроки.
Сейчас я так хочу одеть какое-нибудь платье. Просто кружиться в нем и летать в своих мечтах, забывая кто я, где я. Живу моментом...
(не клеем,сразу грю)
Продолжаю вас всех любить!

Нет сил... Все вокруг кажется прекрасным... Я хочу всем дарить добро, чтобы каждый человек был счастлив. Хочу каждого поцеловать и обнять, чтобы знали, что вас люблю... За ваши хорошие,плохие поступки, за ваши мысли, чувства, глаза, голос... Все вы по своему прекрасны, индивидуальны. Все вы кажитесь каким то огоньком в моем сердце. Ну почему я не ангел, или что-то еще, который бы смог помогать вам. Направить на путь истинный.
Я хочу плакать, хочу радоваться. Люблю вас всех. Читаю дневники, и не могу поверить, что Бог создал вас.. Все вы прекрасны..
Почему мне хочется умереть? Или жить... Я летаю в своих фантазиях, и думаю, что дальше будет все хорошо, у каждого из нас. Каждый добьется своей цели, кто то выйдет замуж, найдет любовь,купит машину, родит ребенка, получит диплом, купит кольцо, возьмет щенка, но все это объединяет в счастье, а для меня счастье - вы, мои родные, любимые люди. Если бы могла бы что-то сделать, чтобы вы не печалились... Простите, что я не ангел... Возможно, я помогу хоть 10 людям в чем-либо, от этого я буду продолжать жить и набираться сил..
Но пока я лежу в кровати и смотрю на небо... Темное небо, которое утром будет голубым... Я смотрю вверх, не замечая дома, и кажется что небо такое глубокое,живое. Я становлюсь свободнее, правда руки и ноги прикованы к кровати.. Я слаба, но будьте счастливы...
Вчера было слишком плохо вечером, упадок сил, болела голова, текли горячие слезы по холодному лицу, я боялась, боялась,что умру... Что больше не увижу вас, моих любимых людей. Что больше не наслажусь воздухом, цветами,снегом,вашими улыбками,мыслями... Я вас сильно люблю... Иногда вы хоть и поступаете неправильно, но это дает улыбки окружающим.. Все вы прекрасны...Я люблю даже плохих людей, те которые желали мне смерти. Я каждого понимаю. Я чувствую все, что вы чувствуете... Вы моя жизнь. А сейчас я просто мечтаю о лете, и о каком-то добром деле,которое совершу...

Тихая ночь...Я лежу под теплым одеялом. Включила настольную ламп, и там сижу.. немного плачу... Я читаю Шарлотту Бронте "Джейн Эйр". Бедная,бедная Джейн! Как же мне ее жаль. Ей портят жизнь взрослые люди. Жалко что еще читать около 400 страниц. Но мне так нравится это произведение... а фильм. ох,какой фильм! Еще в самом детстве посмотрела, и я плакала. как же хочу вновь посмотреть этот фильм. Последний раз смотрела гоа три назад. Да и как всегда не с самого начала. а почти с середины...
Ночью почти не спала... Да и не выспалась... Приснился кто-то, которому я бежала,а потом обняла... Не знаю,что сон предвещает. О! Да там еще была весна... Такое яркое солнце просто слепило мои счастливые глаза. Они всего лишь казались. Но было пусто в душе... Я там ходила с подругой гулять... Все бесмысленно в общем.
Школа... Когда шла, сердце бунтовало. Чувствую, оно опять вновь заболит.
Проходила мимо 10 класса с подругой. Они опять кричали про меня что-то, а я в это время рассказывала подруге что-то. Я сбивалась,я горячо воспринимала их слова к своему сердцу. Хотела плакать, но не хочу это делать на публику.
Сегодня у сестры день рождения, а я никак не могу ей дозвониться. =( .
Целый день слипаются глаза... По дороге домой шла с почти закрытыми очами. Болит голова...Падаю со стула... Просто хочу лежать на полу...
Серое размазанное небо отражается в окне... Грусть охватывает меня.. Такое чувство, что меня душит в этом небе.. Как будто я там..
Я открыла балкон.. Дышала чистым, свежим , морозным воздухом. Наш балкон не застеклен. На нем лежит снег. Я медленно вступила на него... Медленно шагая он хрустел у меня под нагами. Я чувствовала каждую снежинку... Небо уже казалось розовым, красивым... Сколько же снега под ногами! Я его брала и бросала вверх,пока он медленно падал на мое горячее лицо. Все так.. так красиво... ааааах,блин,ноги, уже пояти их не чувствую...замерзли... Но это не мешает мне насладиться картиной.
Хочу кого-нибудь обнять. Очень сильно обнять. Надо обнять... Обнять..

Обняла только кошку, но та и то на меня рычала, все настроение испортила...
Ну ладно..переживу...
Пошла,я как сегда сидеть в аське)))
Да,слышу я, слышу, иду...


Получи свой Валентинр - отправьте мне валентинку....

В колонках играет - смерть
Настроение сейчас - самое худшее

Да. День один из самых неприятных.
Сначала на русском нам читали очерки, прочитали про какое-то произведение, в котором был герой Коля. Я там чуть не подвилась. Господи,знаки,они везде.

У меня оказывается завибрировал телефон на литературе.
Странно:кажется мне ничего не приходило. Просто начал вибрировать. По нескольку раз за урок. Учительница разозлилась. Но я не хотела признаваться и из-за меня был сорван урок. Я сидела с Мариной, со сплетницей. Учительница раздала нам учебники другие, чтобы мы читали статьи в них. Я сказала Марине, что это у меня завибрировал и улыбнулась. От того что было мне стыдно. Прозвенел звонок. Мы пишем анализ стихотворения на следующем уроке. Все, как все поняли из-за меня. Марина дружит с Леной, а у них такая кампания, как говорит Ваня:"Вот на них посмотришь, и они на тебя будут наезжать:"Что ты на меня смотришь,а?"". Я выхожу с кабинета. Они уже стоят и на меня смотрят. Марина переврала конечно про то, что я смеялась, а не улыбалась. Из-за того еще больше на меня наехали. Ругали, потом подошла и очередная компашка. Я пытаясь держаться уверенной, все равно было стыдно, что я не сказала учительнице, что это я.
Я стояла на лестнице с подругой...Мы улыбаемся,разговариваем, вдруг Лена заорала(подруге говорит тип): "Че орешь,бля?", моя подруга(она не такая как я, и не молчит по такому поводу) крикнула ей вслед тоже самое. Лена с Мариной подошли и начали на нее орать. Тихо говорила подруге, чтобы лучше не ввязывалась... Потому что знаю, что из этого будет, я через это все проходила. Дальше Лена сменила тему на мое происшествие. Подошел коротышка футболист в скейтерских тапках Савченко, и начал говорить мне: "Что ты смеялась, что было смешно тебе на уроке?". Подходит 10 класс. Одна девчонка услышала, что разборки идут и говорит: "Да Мамонтова вообще идиотка, ей надо вообще сдохнуть!". И другие девчонки говорили в таком же духе. Я пыталась удержаться от слез, чувствовала как мое сердце наполняется горечью,злостью, хотелось выкрикнуть: "Отстаньте от меня!". Эти девчонки из компании Лены и Марины...
После английского, я пошла извиняться перед учительницей литературы. Мне было так свободно,легче, чувствовалось, что я правильно поступила. Я была рада, что она меня понимает, она чувствовала как мне было стыдно.
После этого я вышла, на меня опять начали наезжать. Спрашивали, из-за меня пишем анализ стих-я, я сказала что ее об этом не спрашивала. И я им сказала, что не буду спрашивать,т.к. она подумает, что я извинилась только для того, чтобы мы не делали анализ стихотворения. Марина с Леной,Савченко и с прочими людьми срывали уроки, при чем постоянно! Себя не виня! Да и при том просто хамили учителям! А вот если я - то да... Я им сказала свою точку зрения. Они сказали, что я бегала к классной жаловаться на них, хотя я этого не делала. Кто то ходил жаловаться, а я была с этим человеком согласна,т.к. уже надоело, что постоянно из-з них пишем контрольные. Марина сказала что я говорила,что меня любят 10 и 11 классы. Она утверждает,что это не так. Я сказала, что только ее компашка меня не любит.А остальные мои верныедрузья любят. Она : "Да все тебя ненавидят!Все!".я:"Ты просто не знаешь тех людей которые по-настаящему дружат и ценят меня."На географии я просто умирала. проклятый телефон.Почему он начал вибрировать? Моя вина...моя.. Начало в груди колоть,я думала, что все... Ужасно было больно...Такая невыносимая боль..
После уроков я пошла на улицу,а там висела реклама,на котрой было написано:   "Это честно."  (Про сок какой-то). Я подумала про свою проблему и согласилась с этим.. Пришла в 61 школу, аня хотела мне рассказать, что бабушка моя плохо себя чувствует,я знала, я знала,что что то не так. Я сорвалась, и начала рыдать...Из-за бабушки, я ее очень люблю, и из-за этой школы, и особенно из-за того, какой я человек, после сегодняшнего...
Простите. Слишком больно.

Пошла валидол пить..опять начинает в груди колоть...

Я плохой человек. Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Здравствуйте, дорогие. Спасибо огромное за симпатии. Они меня согревают, но ваши комменты, записи в дневах еще более горячие, чем просто симпатии.
Расскажу пока как у меня дела. Когда была у бабушки смотрела ночью Дискавери, а там шли передачи про убийства. Да, у меня начиналось удушье, и еще иногда были глаза на мокром месте.
Целыми днями думаю о Коле... Однажды вечером в 10 часов я села на подоконник и начала слушать музыку... Все белым бело.... Вот уже на глазах появляются слезы, и я молю чтобы Господь Бог позволил мне быть счастливой. Рука тянется написать ему... Но пишу Ане, сказала, что поеду в среду на Электросилу(он там живет). Она посоветовала мне с ним встретиться. Нет, я не могла...
Я взяла телефон и написала смс: "Коля, я умею любить...". Я не хотела отправить, я хотела сохранить как черновик, но не было места для сохранения, я подумала, что это надо отправить. Я отправила... Звонила Ане, я ей сказала, она говорит, что спит, и уже 12 часов ночи... Я не могла поверить!
Я продлжала сидеть и смотреть вниз в окно... Мне казалось, что вот он, стоит и смотрит на меня, крича: "я люблю тебя". Я просто мило улыбалась снегу... Стекло запотело и я пальцаи аккуратно нарисовали сердце..

Ночью я читала Шарлотты Бронте "Джэйн Эйр", я смотрела фильм еще в самом детстве, он стал моим один из самых любимых... Вот читаю книжку... Под рукой была другая книжка, я так и не поняла какая, похоже на словосочетания из литературы. Я начала ее читать. "А"... вот уже дошла до "Б".. Не хотела уже читать, но решила посмотреть слово "Любовь", я открыла, там было написано разговорная речь, в которой присутствовало имя "Коля". Я посчитала себя сумашедшей, быстро закрыла эту книжку и продолжала читать "Джэйн Эйр"... Боже сколько там много страниц...
Коля,Коля...Все мысли о тебе.........

О! На днях взяла дедушкино саблю и начала ею размахиваться))) Классно было.... Ток оч тяжелая...

Жалко что на электросилу не поехала....

Утро...
На тебя уже падают свежие ярокозолотые лучи родного солнышка. Открываешь очи... Погода!какая погода! Голубое небо, яркое солнышко... Где я? В сказке? Или я так долго спала, что уже наступило лето? Медленно подойдя к окошку, я увидела на дорогах и в парке снег.Солнышко так и грело мое личико... Что от наслыждения подняла высоко руки и вытянулась.. Мне конечно захотелось что-нибудь сказать, я открыла рот и... Боже! Где мой голос? Я была в шоке... Говорила как мужчина. Горло так и болело, что приходится молчать... А мама говорит, что все равно в школу пойду... Надо посильнее заболеть.... Но как?
АА... посмотрела в зеркало...да-да, я вчера помылась... да-дА, теперь у меня волосы стоят, а не лежат.

Я сегодня прошла тест. Я Ангел Битвы. Глубоко внутри я хочу сражаться, но не в наше время, а в далеком прошлом.. Этот дух, ветер свободы, чувство, что вот возможно наступит смерть, и тебе дает это силы, свободы! Вот Огромное поле боя, зеленное, цветущее, и через несолько мгновений оно покроется багровой кровью! Что дает тебе понять - это всё ради какойто волшебной, любимой страны. И ты молишь о победе, о жизни!Боишься потерять все, но возможно и обойдется.
Пролетает в мыслях все: вся жизнь, все прошлое... Думаешь о будущем, что будет, если победим? а если потеряем свои собственные жизни??
Ветер, ветер развивает твои волосы... Ветер унесет всю память.. все мысли...
Небо! Глубокое небо, в котором солнце... Оно сейчас яркое... а после битвы? Возможно таким и останется, и будет радоваться и улыбаться победе, а возможно сядет, умрет, как и мы... и мы лишь запомним это солнце, которое нам когда-то светило....

Болтала по аське со своим очень хорошим другом,которого знаю где-то 5 лет.Сначала стебались,а потом серьезно поговорили.Он мне показал свои стихи(какие они прекрасные,красивые,от всего сердца!) И поговорили настолько превосходно,что не могу даже объянить. Мы говорили о стихах, о любви. Сказал, что у меня все еще впереди. Мне было очень приятно это слышать, но я себя переубеждала в этом. Но глубоко надеюсь, что все будет.
Я плачу. Тяжелые капли скатываются по лицу, собирая мысли,чувства... И медленно падают на кожу. От этого больнее душе. Больнее сердцу. Больно не от того, что я без родственной души, а от всего. Друзья! Друзья! Где наши прекрасные отношения друг другу? Почему мы губим тех, кто нам близок? Почему в мире все так сложно? Почему все кажется серым?
Я так хочу выйти на улицу и прижаться к фонарному столбу и задыхаться от воих собственных слез, умирая каждою клеточкой, наконец замерзнув, остаться там навеки... Я бы покрылась белым пушистым, серебристым снегом, и в сердце играла одна и та же мелодия, которая мне никогда не надоедала. От которой хотелось и плакать и танцевать... и радоваться и грустить... И не было никого, и только я жила тем моментом, и думала вечно о несовершенстве мира. Думала о том какие люди... раньше казалось, что они однообразные, но что каждый - своя личность...
Но холодно,холодно сердцу, оно замораживается, превращаясь в кусочек льда от того, что никакая личность не способна меня понять. Даже я сама.... Никто словами не согреет настолько, чтобы душа душа и сердце всходило как солнце, и своими утренними приятно яркими лучами согревало...

Но мир! В нем полно много бед, проблем, чем моя пустяковая. Сироты, бедность, Да много там всего, перечислять это все долго... Жизнь... Любить ее ли вообще? да и возможно ли??

Вчера я проспала. Проснулась в 12 часов утра и первая мысль посетила мою голову: "Ах,как хорошо,что выходныйе, а завтра воскресение". А потом вспомнила, что у меня уроки! Позвонила маме и ее расспросила, почему не пошла я в школу, оказывается, она меня не могла разбудить. Вот настолько я крепко сплю.
Мальчишки-мальчишки... Как мне показалось на удивление, я с ними редко общаюсь. Теперь мы не такие друзья, в школе редко общаемся... А я рада! Потому что было как то некрасиво что ли, теперь все вернулось на свои места.
8 и 10 класс. Те же команды девушек "легкого поведения". Одна из 10 класса сказала дежурным, чтобы меня не впустили в столовую. И сама начала меня толкать. А из 8 класса, начала обсуждать меня с другой девочкой. Они смотрели на меня, но я поборола страх и взглянула ей в глаза и начала на нее долго смотреть. Но она не испугалась. Раньше я прятала свой взгляд от греха подальше.Но теперь... Я так долго смотрела ей в глаза и почувствовала себя выше всяких тварей. И я поняла - я их лучше. В груди появилось желание бть сильной, но часто я выдыхаюсь... Но люди дают тебе знать, что ты прекрасный человек. Это дает тебе подняться с колен и верить в самое хорошее. Что все это скоро закончится... Хотя возможно этого и не будет. Ведь всегда должны быть проблемы. Они повсюду, но и счастье вокруг нас. Это наши друзья и наши родители. Как же я люблю прекрасный людей!Только от этого сердце греется, душа радуется....
Дыша воздухом -грудь как будто взлетает....
Я живу только другими людьми. И вообще я странный человек. Я как будто несформировавшаяся. Я всегда разная. Я могу поменять оценку на сей счет, могу поменять отношение. Могу быть разной!!!! Это меня печалит. Но я всегда познаю что-то новое... И это очень интересно...

Хочу начать все с белого листа! Удалить все посты что ли? Дизайн меняю.

Настроение деоьмо, только хочу посмотреть "Хроники Нарнии" , накачала себе картинок. Буду менять диз........

ЕБТ ТВОЮ МАТЬ! ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ , БЛЯ ЩА ПОДОХНУ!!!!!!!!(Прошу прощения, надо выругаться)

"Горе от ума" надо наизусть 60 строчек, чуть-чуть выучила.Елы, я это горе готова училке через жопу сунуть до гланд. (ой, что-то я совсем, быстрее мне психолога)

Хочу очень с Лизой встретиться. Да-да=)

Потом в кино пригласил меня Кирилл с дачи. Чет хочу, а седня мне в зоопарк предлогал сходить.Гы. Меня улыбнуло. Если бы в добавок был бы шарик, я бысогласилась, а если он бы улете, я бы морду свою побила. Гы. (Шучу)

Завтра у дедушки днюха. Оторвусь, тряхну стариной.

Жалко, что каникулы прошли. А то бы я еще многое успела бы сделать. А каникулы прошли круто!!!

Ток счас голова болит.

Седня делать нечего было (ага,конечно, а учить наизусть "Горе от ума"?) пошла намалевало лицо. пофоткалась. урод какой-то. По крайней мере лучше , чем без макияжа.  Гы.

Кошку седня еще помучила, я ее тренировала. Учила ее прыгать ко мне на спину и на стул, а еще и сувать к носу корм и приказывать "Нельзя", чтобы не есть и "можно", чтобы скушала. Но это давалось труднее. Вроде соображает она, че-то получается.

Завтра увижу друзей своих. Да... Ваню (о,да. Господи, я поняла.ю что не могу без него, я хочу быть с ним! в смысле дружить, хотя надеюсь и на большее), Даню(о да, с ним опять буду гоняться по школе, Витю(моя лучшего друга, типо мы с ним такие друзья, гыыы), Андрея (который немного похож на Колю с дачи), Сашу ( с 8 класса, который мне деда мороза подарил на НГ) и многие другие=)))))

Оторвусь!!!