Настроение сейчас - не самое лучшее

Мне больше не хочется смотреть в его глаза.

Я думаю это что-то значит.

Сядь и сделай глубокий вдох,
К черту ком в груди и гнусавость.
Расскажи мне теперь, кто твой бог?
От него ещё что-то осталось?
Расскажи мне сейчас, кто твой друг?
Тот, что предал, смеясь лукаво?
Ты ведь знаешь, что замкнутый круг,
Что товарищ твой бес трехглавый.
Расскажи мне, что значит любовь?
Это та, что на шпильках звонких
Возбуждает и сердце и кровь?
Наигравшись, уходит с душенкой.
Расскажи мне теперь, что твой дом?
Монастырь и святая обитель?
Где ты молишься по ночам,
Тем, кого никогда не видел.
Посмотри мне в глаза и соври,
Собрав в кучу всю свою придурь,
Что твой друг не прыгнул в кусты,
И тебя никогда не обидел.
Что любовь это – запах цветов,
Что твой дом это – крепость из стали,
Ну а те кому молишься ты –
Просто выдохлись и устали.

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

 

на распутье.

спасти чужую жизнь.но погубить свою

спасти свою и тут же погубить чужую.

???

страшно

События предыдущих лет  научили меня тому,что можно продолжать любить человека,но больше не хотеть с ним разговаривать никогда.

а я написала бы какой ты до невозможности грубый 
как любишь язвить, как кидаешься броско словами 
как звонить забываешь, как ругаюсь я временами 
но в итоге конечно целую родные губы 

а я написала бы, какой ты бываешь нежный 
как за руку держишь, как волнуешься по телефону
как обещаешь, после скандала, что все будет по-другому
но все слова остаются там же, где и надежды 

а я написала бы, как люблю твои шутки с подвохом
как стараюсь ответит на них, как люблю перечитывать почту
и наверное, это все уместилось бы лишь в одну строчку
"без тебя, как без воздуха, я не сделаю даже вздоха" 

я бы сказала - худшее из мучений.

я Вас больше не люблю.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.
я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? три года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Вы сами уничтожили во мне это чувство,хоть вы и никогда не признаетесь себе, но вы жестоко поступали со мной. 

Вы первый забыли, кто я.

если всё же снишься — не зазнавайся, будь хотя бы в снах безупречно мил
без моей мольбы со мной оставайся, наливай мне красное, говори
говори без умолку, шумно, много, заливайся чёртовым соловьём
я твоим словесным напьюсь потоком, чтоб потом от жажды не сдохнуть днём

днём, когда приходится быть спокойной, руки плавно складывать на груди
мол, сама я, с радостью, добровольно с твоего спешила уйти пути
и когда случайно ты — выше локтя — вдруг меня касаешься, так, слегка
я не умираю на месте, что ты, я и не заметила пустяка

если всё же снишься — не будь мне другом, будь как будто созданным для меня
словно ты стоишь, обведённый кругом, сделать шаг в который могу лишь я
словно я смотрю на тебя и знаю: ты теперь закроешь меня собой
так я этот сон себе представляю, даже если он и не про любовь

даже если в жизни всё так убого — ты берёшь мой номер и не звонишь
я в каком-то баре, пью слишком много, я реву в машине чужой: "малыш,
если ты хоть каплю меня жалеешь, напиши мне, глупой, что ты со мной"
а потом наутро опять трезвею, и молчу пристыженно

боже мой

разве это сложно — всего лишь сниться, просто полюбить меня в этих снах
пусть хотя бы там это всё случится — я лежу и таю в твоих руках
я бегу по полю весной, босая, небо покрывалом ложится вниз
ты кричишь мне вслед:
подожди, родная
не проснись, любимая
не проснись

сильная женщина тоже мечтает порой
слёзы не сдерживать, чтобы бежали рекой…
нудных поклонников лихо смахнуть с каблука.
просто мужчина не встретился сильный пока…

сильная женщина – нежный ранимый цветок…
холод снаружи, а в сердце – слезинок поток…
слабый мужчина боится её как огня…
надпись как-будто на ней: «не любите меня…»

сильную женщину жалостью не покорить…
да и за деньги её невозможно купить…
тянет весь мир на себе и скрывает она,
как ей любовь и забота с поддержкой нужна…

сильную женщину часто ревнуют мужья…
просто под маской орла не узнать воробья…
он же завидовать будет полёту её…
ревность– то комплекс у слабых, а чувства – враньё…

только однажды, случайно, забыв о делах,
сильный мужчина заметит слабинку в глазах…
встретив тот взгляд, он не сможет её не любить…
женщине нужно всего лишь любимою быть…

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на \"новый поворот\".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

давай отнесемся друг к другу предвзято.
вот я, например, сторонюсь с неких пор
встречаться с людьми равнодушием взгляда,
холодного, томного взгляда в упор.

давай помолчим, все и так же известно;
сидеть за столами - привычный процесс!
но я не могу отыскать себе места,
и силой рассудка смирить интерес.

вот так и сидим: то взлетая, то падая,
то хочется выпить, то встать и уйти!
и знал бы ты как, то печалит, то радует
возможное новое чувство в груди.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю — это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались.

 

между нами всегда теперь будут чужие вокзалы
переходы метро, на которых нам не встречаться
я живу до весны расстоянием "главного не сказала"
я живу без тебя точкой зрения "подзагнаться"
я себя разменяла по мелочам - безбородым, несмелым
и таким непохожим, худым и сутулым плечам
я не знаю зачем, но я знаю, что это не дело -
раздавать себя даром мальчикам-палачам
мне нельзя тебя даже помыслить рядом
потому я топлю себя в каждом втором "как ты"
у меня 3 джина по 40, тоник, стойкое избегание взглядов
и умение фильтровать молодые понты
между нами всегда теперь будут чужие вокзалы
и не так актуально - кто кого потерял
я лечусь чужими мужчинами. перорально
это важный факт, как бы гнусно он ни звучал

Очень сложно начать, но я чувствую, что выговориться просто необходимо. Мои родители развелись,когда мне было три года. Он пил, и изменял. Как так? Встречаться и любить друг друга пять лет, дождаться с армии, жениться, и всё? на этом конец счастливой жизни. я не удивлюсь,если узнаю,что отец был не слишком рад моему рождению. Они развелись,мне было три года. Он стал жить с какой-то новой тётей, я помню мы с мамой проходили как-то мимо их дома, я была совсем ребёнком и не понимала, что происходит, увидев папу за забором я радостно побежала к нему, и не смотря на то,что я кричала : "папа" ,он не посмотрел в мою сторону. Он не приходил, и не вспоминал про  нас. Шло время, и мама сошлась с моим отчимом, его по сей день я называю "папа". Безусловно было всё - ссоры,скандалы,уходили из дома, (мы с мамой продали свою квартиру и живем у него)  всё как у большинства среднестатистических семей, Я росла очень восприимчивым ребёнком, понимала из-за чего ругаются родители,очень жалела маму. она не смогла родить ему общего ребенка, из-за того что перенесла сложную операцию. а я для него была лишней. мне об этом конечно не говорили, но я это чувствовала. ну ведь отец с дочерью разговаривают ?  папы ведь даже советы дают,защищают в проблемных ситуациях? поддерживают? ну так ведь? У нас всё было наоброт, чуть что я всегда во всем виновата, кружка разбилась или погода плохая. я привыкла к такому отношению с его стороны,и я в этом росла, для меня это были нормальные отношения отца с дочерью. он ни разу меня даже не приобнял, будь это праздник какой или мой день рождения. в квартире царила полнейшая тшина,если мы вдвоем оставались дома. я и он. мы никогда ниочем не разговаривали. да и чем старше я становилась, тем больше не хотелось, он никогда не говори мне прямо,то чем так усердно доставал маму : я плохая, я плохо делаю это, неумею то, слишком много балуют меня, (хотя честно признаюсь я совсем не избалованная), мама если и что-то покупала мне,то всегда тайком от него. Я хорошо помню тот момент,мне было лет 5, я очень болела, мама мне купила чупа-чупс и куклу)) когда он узнал об этом дома был грандиозный скандал, потому что нехер тратить деньги на всякую ерунду. Так я и росла, я уходила из дома когда они ругались, потому что понимала что из-за меня. Я была лишней.  Мне было 15 лет,когда я выпила уксус. только сейчас я себе честно могу признаться - изза него. не люблю вспоминать этот день. да я мало что помню ,как это произошло. я просто не могла больше смотреть как из-за меня страдает мама. всё обошлось, я жива. и спасибо Богу здорова.  я незнаю каким чудесным образом он вымолил прощения у мамы, а я просто хотела чтоб она была счатлива. все забылось.и мы с ним снова стали жить вместе. первое время он был как шелковый, даже денег мне иногда давал... но теперь все становится на свои места. и сегодня я узнала как было на самом деле. мама просто скрывала от меня... я для него чужая, абсолютно никто. на самом деле это очень печально осознавать. я убеждала себя, что он относится как к родной. и вкладывала очень много доброго смысла в слово папа.  обо всем тут не напишишь, но с сегодняшнего дня у меня нет папы. его и не было... вот осознала я это только сегодня. я сейчас понимаю, что не стану называть его папой.язык не повернётся больше. 

Мне наивно и отчаянно хочется верить, что если бы мой родной,(генетический отец) был жив сегодня - он бы меня любил, я была бы ему нужна.. он бы меня сейчас обнял, и успокоил. 

Мы с мамой одни на целом белом свете, я люблю её.  и мы живём ради друг друга. 

если у меня будет ребенок, то у него будет самый лучший и любящий папа.

 

Он регулярно смотрит её страницу, читает стихи.
Порывается написать, но выходит лишь от руки
на маленьких стикерах одна или две строки.
Он мнёт их и прячет в стол.

У него всё отлично. Женился. Красотка жена
любит его. Печёт пироги, укрывает во время сна.
Но на него опускается жуткая, дичайшая тишина,
когда эта девочка в нём болит.

Он думает – хорошо, наверно, что всё вот так.
Что она далеко, у неё там море и прочая красота.
Но когда он читает её стихи, то сердце в такт
выбивает глухую чечётку.

И когда эта девочка снова в нём заболит
он становится немощен, как инвалид.
Изнутри уже даже не жжёт, а горит.
Она в нём – как в горле камень.

И он закрывает лицо руками, опираясь на край стола –
Если бы,
если бы,
если бы
ты тогда не ушла

странно.

я перестала понимать и чувствовать людей.

теперь я не знаю о чем они думают.

мне прийдется учиться заново.

это как заново учиться жить