The mystery of love is greater than the mystery of death. Love should only one consider... - Oscar Wilde

Нельзя стрелять в девушек когда идёт дождь...
- Б.О.М.

Нет нас... Нет больше нас. Есть ты и есть я.. И ты и я будем жить дальше, а мы... Мы умерли.
- Инди.

“Paper is poverty... it is only a ghost of money..
Thomas Jefferson.



“It is well enough that the people of the nation do not understand our banking and monetary system, for if they did, I believe there would be a revolution before tomorrow morning.” – Henry Ford

Когда в твоей жизни перед тобой стоит самый сложный и тяжёлый выбор, помни и понимай, что чтобы ты ни выбрал, через много лет ты всё равно будешь винить себя за то что сделал неправильный выбор...

“None are more hopelessly enslaved than those who falsely believe they are free” – Götte

Любовь – самая прекрасная в мире болезнь, однако помни, что если больной, кому ты нужен такой?...

“For all its prosperity, security and freedoms America should thank both the Pacific and the Atlantic Oceans.” – Franklin D. Roosevelt

Этот мир не так уж прекрасен,
Не щадит никого из нас,
И прошу вас, не надо песен,
Если можно, поставте джаз...
А. Макаревич

Rights do not pertain to results, but only to chances...
William G.Sumner
“What Social Classes Owe to each other”, 1883

Она красива.. О Боже, она красива..

Она старше меня. На целых 9 лет.. Но это вовсе не чувствуется.. Не знаю,

почему, в другой ситуации мне бы было просто неловко с 30-летней

женщиной, но не с ней.

Её машина стоит как четыре моих. :-)

Она смотрит на мир серьёзно, но при этом смеётся как ребёнок.. Она

замечает такие вещи, которых другие просто не видят..

Она первый человек в моей жизни, которая действительно полюбила меня.

Искренне, просто меня, без всех масок и моих попыток казаться не таким

как я на самом деле есть. Это слышно в каждом её вздохе, каждый раз когда

я обнимаю её, она просто вся дрожит и прижимается, как будто это

последний раз когда мы вместе.. Я даже не думал, что человек может

быть так влюблён, так искренне и безкорыстно, не ожидая ничего в ответ..

Она раскусила меня с первых минут нашего знакомства, и сказала, что мне

бесполезно притворяться, потому что она прекрасно видит меня таким какой

я есть и это просто глупо.

Она, наверное, единственный человек на свете, кроме одного друга, которая

прослушав мою музыку не сказала что-то вроде, «у тебя талант, тебе надо

этим заниматься...» или ещё чего в этом роде. Она сказала, что услышала в

этой музыке мою жизнь.. И всё то, чего я никогда не смог бы сказать

словами..

Она тает в моих руках, когда я её обнимаю, она так любит когда я это

делаю, что мне даже становится неловко от того, что я могу сделать её

счастливой всего лишь этим.

Она любит меня. Я не люблю её. Я даже не влюблён, ещё пока не полностью

затянулась старая рана. Но, Боже, как я не хочу её терять.

Наверное, у нас могло бы что-то выйти. Но есть одна загвоздка.

Она умирает. Медленно, но с каждым днём всё больше. Стадия рака мозга,

на которой уже не поможет ни операция, ни химия.. Вся её жизнь расписана

по графику принятия лекарств и наблюдений у доктора..

Она не ест ничего, что могут есть нормальные люди, несмотря на то, что ей

это даётся с огромным трудом.

Она должна ложиться спать не позднее 10 вечера, потому что иначе у неё

начинаются приступы.

Вся её машина в таблетках обезболивающего..

Она красива, но на её лице уже видны следы от приёма сильнодействующих

лекарств.

Она умирает, и осталось совсем не много..

Я не люблю её, но как же я не хочу потерять её... Только не так..

Она каждый вечер ездит в небольшой тихий парк на берег озера смотреть

закат.. Каждый вечер..

Она научила меня смотреть на весь мир по-другому. Никогда ещё закат не

казался мне таким красивым.. Никогда фейерверки на праздник не были

такими яркими... Только она может полностью понять, как красив мир, и как

много в нём того, чего мы почти не замечаем. Ни черта мы не понимаем и не

замечаем. Звук дождя, маленькие рыбки

на мелководье, запах травы, луна на небе, да и просто само небо. Сколько

раз я матерился на яркое солнце, когда оно светило в глаза через лобовое

стекло, или когда оно пекло в полдень и я обливался потом на работе. Но

никогда я не ценил солнце, точнее возможность его видеть каждый день, как

теперь.

Она пытается отгородить меня от боли, когда она начнёт уходить. Красота

уйдёт, померкнет, останется только открытая боль и страдание. Она знает,

что мне это будет больно видеть, поэтому и пытается объяснить мне что мне

нужно её отпустить, при этом сама сжимая мои руки, как будто может меня

упустить и я полечу в пропасть.

Я не знаю, что делать.. Ещё никогда в жизни я не чувствовал себя настолько

неспособным что-то делать.

И мне ужасно больно от сознания того, что никто и ничто в мире не сможет

её спасти..


Она любит меня. Она умрёт..

Эх, Алёна...

Я искренне, от всего сердца ненавижу эту страну и всё что с ней связано. Я знаю, что это не совсем правильно, и уж точно не обосновано, но это то, что сейчас во мне.. Я ненавижу эти дома, улицы, машины, этих людей. Каждого из них. Я не знаю, как жить в этом всём без неё. Она была единственным звеном связывающим меня с этой действительностью. Единственной отдушиной, из-за которой я не замечал всего остального.. Я не знаю, как сдержать себя и выжить в этом всём без неё... Это не мой мир, ох уж как не мой.. Дома было легче, намного легче..

Ходил сегодня в бар с ирландцем и его знакомыми.. Бля, я еле выдержал эти несколько часов.. Я бы в десять раз с большим удовольствием сидел в каком-нибудь засраном дворике на скамейке и пил с тупыми гопами дешовое пиво..
Остаётся только стиснуть зубы, сжать кулаки и идти вперёд. Иначе затопчут. А я не позволю, чтобы меня затоптали. Сжать кулаки и вперёд. Вперёд.

Ух, как я люблю наши больницы... Вонь в корридорах, грязные полы.. Колхозники шляются туда-сюда.. Эх, санаторий..

Я смогу...


Я удержу..

Я не дам ему распаться на части к чёртовой матери... Мы слишком долго его строили.. В нём слишком много для того, чтоб он просто так разавлился.


Я смогу..

Я просто так не сдамся... не я.

Я смогу...

Никогда не думал, что буду так скучать по сковыриванию козявок со спины...
(Простым смертным не понять)

Сны.. Вроде бы это нечто такое, что-то очень близкое, очень твоё.. Это то,

что никто кроме тебя не увидит и не узнает. И в то же самое время, вся

ирония в том, что несмотря на то, что они рождаются у тебя в голове, они

абсолютно не подконтрольны тебе.. Как бы ты ни хотел не думать о чём

либо, или о ком-либо, твой мозг сыграет злую шутку с тобой и где-то глубоко в

твоём подсознании родится образ, который будет доставлять тебе удовольствие

своим присутствием, как нечто, что является прообразом счастья для тебя. Это

наяву ты помнишь, что тебе нужно перестать думать о ней, хотя бы на время и не

терзать себя какими-то сомнениями и незнанием. Но в глубине души, где-то там, в

подкорке мозга, ты ведь хочешь, чтоб тебе она приснилась.. И о Боже, какое же

это неописуемое разочарование, когда лай собак, карканье вороны или пара каких-

нибудь дебильных алкашей под окном, вдруг забирают от тебя эту недолгую

эйфорию, это минутное счастье. А там, далеко, во сне всё так .... по-другому. Именно там

это глупое, ничем необъяснимое детское счастье pumpkin’ов, не омрачённое

никаким дерьмом реальности.. Никому не понятные bi bi bi buu. А тут... Кровать,

жара, комар над ухом, уже нет buu...



Первое, что хотел сделать, это выйти и еслиб было чем, застрелить к чёртовой

матери и собак, и ворон, и алкашей.. Мда... С воронами было бы трудно.. Но

потом понял, что это ведь не они виноваты...


Самотреннинг, Никита, самотреннинг... И меньше думай... вредно..


Вообще, разговор с хорошим другом под водочку иногда бывает очень полезен..

Даже можно сказать, может многому научить.. Пересмотрел многие свои взгляды на

теперешнее положение вещей в своей жизни. В конце концов, действительно, именно

поэтому нас называют сильным полом. Не из-за мышечной массы или умения выдуть

литр водки, а из-за умения съесть очередную ложку говна, которую тебе

подкидывает жизнь, прожевать и проглотить, при этом ни одним нервом лица не

показав, что тебе что-то не понравилось.. в этом заключается сила. Может где-то

внутри тебе и хочется выплюнуть, отказаться и сказать, что ты не сможешь, но

это внутри и известно будет лишь тебе одному..


Ничего, чтобы ни было, я проглочу и это. Проглочу и не поперхнусь.. На то она и

карма...

1. Я не могу ничего сделать.

2. Не нужно никого, кто мог бы что-то сделать.., нужно время.. Наверное.. Но

что оно принесёт, я сейчас уже вовсе не знаю..


Говорят, что каждый человек живёт лишь тогда, когда он живёт для кого-то.

Только тогда сама жизнь по себе имеет смысл. Самое тяжёлое для меня – это не

иметь кого-то, для кого я живу. Тогда само существование становится абсолютно

бессмысленным. Амёба.... Хорошее определение. Работаешь, ешь, спишь, учишься,

но для чего. Для того чтобы лечь спать и потом вставши с утра снова работать,

есть, спать, учится...? Я всю свою жизнь стремлюсь к каким-то целям. Получить

хорошее образование, устроиться на солидную работу, построить карьеру. Но в

конечном итоге для кого? Для себя? Уж точно нет.. Тогда зачем если в жизни

двруг станет не для кого жить. К чему работа, деньги и вообще счастье, если не

будет с кем его разделить.. Эгоисты – это лжецы, и лгут они в первую очередь

самим себе, постоянно ублажая себя мыслями о том, что им хорошо, когда они

заботятся лишь о себе. Мне кажется, в глубине души, они не счастливы.. Потом

постепенно пирвыкая к этой лжи, они проживают всю жизнь, так и не поняв их

существования, так и не поняв, что они лгали себе..


Я не знаю, как жить, если у меня не будет для кого жить. Я знаю, что я живу и

буду жить только для тех, кого я люблю.. Последние полтора года я жил.. Я

начала чувствовать, что не смотря на все колкости и часто обидные ссоры, я

живу. Вдруг потерял всякий смысл поиск друзей, да и вообще каких-то близких

отношений. У меня появился смысл.. И именно в тот момент, когда я начал

постепенно забывать о том времени... времени жизни амёбой, вдруг всё начинает

плавно уходить от меня.. И смысл, и та, для кого я живу, и вообще в моём понимании жизнь.. Почему? Ха, Еслиб я знал ответ на

этот вопрос, возможно, я бы смог что-то сделать.. Возможно.. Я вообще слишком

часто думаю, что я могу сделать больше, чем на самом деле могу.. Но я делал,

кажется, всё что мог, чтобы удержать эту жизнь, этот смысл...



Странный закон жизни... Чем больше ты отдаёшь себя кому-то, чем больше ты

открываешь свою душу, особенно в тех местах,где ты уязвим, тем меньше ты

становишься нужен и тем больше вероятность, что тебе потом туда либо плюнут,

либо просто насрут так, что ты вечно окаменеешь для всех и уже никогда не

захочешь такого снова...


Смешно, но мне кажется, что чем больше я живу, тем меньше я понимаю в этой

жизни..


Я не хочу терять свой смысл, но знаю, что потерявши, проглочу и эту ложку

дёгтя. Я не стану убиваться или совершать самоубийство.. Слава Богу, хотя бы в

этом плане я повзрослел в нужную сторону.. Но что будет потом, я не знаю.. Я

просто пойду дальше. Пойду.. Пойду...


Ёб, твой мать, чтож я за еблан такой.. Чё ж мне так хуёво...

Странные существа – люди.. Когда им хочется много сказать, но некому, или если

точнее, нет тех, кто бы это понял, они говорят это дневнику.. Простые буквы,

которые по сути то, не имеют никакого смысла. Они заведомо знают, что их никто

не услышет, что они всё равно не будут никем поняты, но они просто говорят это,

для того чтобы сказать, хоть кому нибудь.. хоть бездушным страницам. Они всё

поймут, и точно не будут судить, и говорить, что ты не прав. Интернет дневники

это не то.. Это больше твоя страница, из которой все узнают, про твою жизнь, и

оставляя посты в нём ты заведамо знаешь, что они будут прочтены кем-то. Для

этого ты и пишешь. Это книга, которую ты пишешь для них, кто бы они не были..

Те дневники, которые пишут, изначльно зная, что они не будут прочтены, совсем

другие. В них настоящая неприкрытая искренность, потому что как бы ты не

старался быть искренним, какая-то доля твоей души остаётся за кадром, если ты

знаешь что это кто-то прочтёт. Люди, слишком ранимые существа, чтобы полностью

открывать свою душу. И именно поэтому они ведут дневники, которые потом,

возможно, когда-нибудь сожгут в костре или камине. Дневники нужны просто для

того чтобы рассказать и быть понятым этим безмолвным собеседником. В конце

концов, полностью тебя не поймёт никто в этом мире. Это просто не возможно и

это глупо, требовать от твоих даже самых близких людей, чтобы они тебя

полностью поняли и прочувствовали. Душа, это как отпечаток пальца или ДНК. Ты

никогда не найдёшь в этом мире копии. Её лишь можно создать самому на страницах.


Всю жизнь у меня было очень много, чего я хотел бы сказать, но не было

дневника. Настоящего дневника. Наверно потому, что я не хотел причислять себя к

числу тех, у кого нет никого, кто бы понял.. На них уже стоит клеймо «не такой

как все», при чём ни в хорошем смысле этого слова, а в смысле – белая ворона,

странный человек, при близком знакомстве с которым появляется чувство, что ты

не хочешь следующей встречи. Как говорится, с кем поведёшься, от того и

наберёшься..


Хотя... Вот, я уже написал что-то, значит что-то сказал. Смотрю, под рубашкой

начинают пробиваться белые перья.. В моём случае, это никто не прочитает, не

смотря на то что это интернет дневник. Может, только один человек. Вряд ли кому

либо будет интересно. В нём нет ни фотографий, ни оформления, ничего такого,

что могло бы заинтересовать случайного юзера, который бы ночью нактнулся на

него красными от недосыпания глазами. В нём нет ничего шокирующего, в нём

ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ. В нём просто мысли. А сырые мысли вряди заинтересуют кого-

либо. Вообще очень сложно слушать и тем более услышать. Намного легче говорить.

А кто захочет слушать мыслм незнакомого человека. В конце концов, какое кому

дело.. Да я и не хочу, чтобы кто-то был заинтересован этим.. К чему?.. Пусть

всё это останется самым обыкновенным дневником, а не очередной my space

страницей, на которой народ рассказывает, как клёво они вчера потусили.. Где-то

в глубине души я недолюбливаю это всё, хотя несомненно я не прав.. На этой

странице просто то что у меня внутри, где-то глубоко, то что не сказал, никому.

Даже скамым близким.. И пишу я это всё для себя.. Может, вообще я схожу с ума..

Не знаю.. Это просто мои мысли и что-то такое что в простонародье называют

душой... Душа... Хмм.. мерзкая вещь.. Мне иногда кажется что было бы лучше,

если б у меня её не было.. Не приходилось бы думать, страдать и переживать. Не

приходилось бы чувствовать, не приходилось бы... Да вообще жить было бы намного

легче. Я вообще завидую тупым, безмозглым личностям, потому что нисмотря на

какую-то долю призрения, я восторгаюсь тем, как легко они живут. К чему душа,

если всё что она делает, это лишь режет и доставляет боль её носителю. А если

не боль то вечное чувство какого-то жжения в области живота и горла. Вечный

комок, который ты никогда не можешь проглотить. Он как бы напоминает тебе о

том, что всё не так просто.


Я с детства ненавидел это чувство, приследующее меня повсюду. Каждый раз когда

я волновался или ожидал чего-то к чему не был готов, этот зуд, ноющий у тебя

чуть ниже груди. С этим чувством я впервый раз шёл на свидание, с ним я шёл

домой после драки с лучшим другом, понимая, что уже ничего не изменить и мы

навсегда уже будем чужими людьми. Как ни странно именно это ощущение со мной

уже последние несколько дней.. Неопределённость и незнание будущего точит

внутри как мерзкий червь. И мне почему-то кажется что я единственный человек на

планете, у кого это ощущение бывает так часто.


Я всю свою осознанную подростковую жизнь, как и толпищи других, себе подобных,

думал, что мир меня не понимает. Думал, что все вокруг живут по каким-то

правилам, которые мне ненавистны, а когда я пытаюсь внести какую-то поправку,

мир меня жестоко наказывает. Постепенно, я понял, что уже не хочу вносить

поправок в эту действительность.. Я думал, мир меня не понимает, потому что он

просто не знает меня достаточно хорошо.. И я злился на весь мир, на людей, на

правила.. Но потом постепенно взрослея, я осознал, что это не мир меня не

понимает. Я не понимаю мир.. В нём всё правильно. Так как должно быть. Люди

живут, встречаются общаются и это всё нормально.. Но вот где я в этом во всём,

я уже совсем не понимаю.. Становясь всё страше, я стал видеть всё меньше и

меньше смысла своего существования в нём. Конечно никто вокруг меня этого не

знает. Да и сам я переодически стараюсь себя отучивать от таких размышлений,

но... Разум вообще опасная штука. Бессонные ночи, взглядом уставившись в белый

и ровный потолок, берут своё. Если бы жизнь была такая же белая и ровная как

этот потолок.... Но, видимо, даже тогда я бы не вписался в неё потому что не

вынес бы этой через чур приторной простоты. Если бы у меня появилась

возможность создать свой иеальный мир, или изменить этот, то я бы просто сидел

сложа руки, потому что не смог бы ничего сделать. Я сам не знаю, каким он был

бы, мой идеальный мир.. Я только знаю, что чем больше я живу, тем толстее и

твердее становится та маска, которую я ношу. И иногда я начиннаю верить, что

эта маска и есть я, на самом деле такой, каким пытаюсь казаться.. Наверное,

лишь немногие моменты когда её на мне нет, это та музыка которую я иногда пишу,

да и вот эти вот страницы.. Я вообще всегда больше всего не любил притворяться

кем-то другим, чтобы подходить. Ненаввидел, но 99 процентов своей жизни именно

этим и занимался.. В музыке легко снять эту маску, потому что знаешь, что

большинство, если не все, всё равно не прочувствуют всё то что ты сказал. Или

пытался сказать. Ты можешь быть искренним хотя бы в нотах, потому что даже те,

кто знают нотную граммоту намного лучше тебя, всё равно не обязаны понять..

Знать и слышать ноты, это совсем не то же самое, что чувствовать их. Но теперь

музыки всё меньше и меньше, а маска всё твердее и толще, и вряд ли кто-нибудь

её снимет.


А иногда мне просто кажется, что я занимаюсь пустой, бессмысленной хуйнёй,

думая о таких вещах, и о всём том, о чём написал.

Каждый атом человеческого тела когда-то был звездой...

Punk ain't dead, it just doesn't smell good