всем привет!

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

***

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.


***

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.


***

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос “Эй, чувак! Закурить не найдётся?”, несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.


***

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи.


***

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.


****

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

***

- А чего у вас так от компьютера воняет?

- Корзина переполнена.


***

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок (нет).

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!


***

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?


***

Муж – жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.


***

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего…

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня…


***

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне.

- Чего?

- Мама дома, блин…


***

- Вася, в семь утра разбудишь меня?

- Но только раз!


***

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.


***

Официант говорит кинозвезде:

- Вы знаете, я вас где-то видел.

- Может быть, в кино?

- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?


***

У Сивухина страшно скрипела обувь.

- Новые ботинки?

- Старые носки.


***

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!


***

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.


***

Мне нужны сильные эмоции. Пойду, проверю свои счета по кредитам.


***

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце – лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно.


***

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?


***

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.


***

Муж смотрит видео и вслух:

- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!

Жена:
- Что смотришь?

- Нашу свадьбу.


***


В России:

- В меню вашего кафе есть “Завтрак запрещённый”. Это что-то экзотическое?

- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

 

 

 

 

Кружка меняющая цвет (кружка-хамелеон).

перекур.