записи - сервер требует новую запись - запись у меня все хорошо...

где то застудила себе придатки, уже две недели маюсь, антибиотики впустую, неделю назад от боли даже сознание потеряла....
терпел...и нам велел.....терпим......

LI 3.9.25

сегодня друг с женой взяли меня с собой за покупками - в ашан, у меня всех денег было 2400 и мелочь , там сначала купила сыну айран попить - 18 рублей, а потом стала набирать в каталку продуктов и надо же так было уложится - ровно в 2 тысячи 376 рублей, хотя когда набирала (подгузники, питалово, кашки и прочее) - даже не считала. ан вот ведь как - подсознательно получилось, а возьми я вещей хоть на одну единицу побольше и не хватило бы мне денег....а тут - просто тютелька в тютельку.....но в кармане больше не шиша - в следующий поход - снова залезать в копилку.....

LI 3.9.25

ОТЧАЯНИЕ! именно сейчас я поняла что не выдерживаю....появляются мысли сначала убить ребенка потом себя, чтобы не мучится от голода....может это и пройжет а может и закончится. но выход пока светится и завлекает только один....
В колонках играет: Nelly - Dilemma

LI 3.9.25

грустная новость или даже не новость...предчувствия были...тягостно...мой средний двоюродный брат наркоман....27 лет...смазлив до безумия... девки раньше вешались через одну....но всегда был избалован, родители как куколку пестовали....отучился, пытался работать, всегда под родительским крылом...потом бросил работу...и вот оно...диагноз или ярлык...сам он себя не считает конечно же наркоманом - да ты что, это же кайф, я брошу когда захочу...вращается по клубам с актерами и по тусовкам...но он то кто - еще одна мордашка - ноль...и что с ним будет...как будто уже похоронила образ того брата, которого любила раньше....

LI 3.9.25

это конечно не ново, но подумав, решила что дневник идеален для подсчета финансов и расходов...так нагляднее и сразу видно за что будет стыдно
значит буду выкладывтаь сюда все расходы

LI 3.9.25

Все усиленно советуют, когда плохое настроение - примите теплую ванну с морской солью и т.п. Недавно приятельница подарила как раз такой набор - с солью, свечкой ароматической и прочими причиндалами, все на один раз - самый-самый...
Угу, сегодня был именно такой день - пошла в ванную налила воды, насыпала соли искрящейся, зажгла свечечку, и залегла, некомфортно, легче морально не становилось, наоборот, чувствовала себя полнейшей дурой, неженственной и неромантичной, намазалась гелем, смыла все, спустила воду и вылезла из ванны....я идиотка...да еще с хреновым настроением...

LI 3.9.25

потерять две работы за неделю, это уже черезчур, давно я не была безработной, но тогда я была одна, без ребенка....единственный плюс, осталось 300 баксов, на них нужно просуществовать до мая...

LI 3.9.25

Еду на троллейбусе, почему-то с комсомольской, вдруг заскакивает девушка в двери на остановке, и когда двери начинают закрываться и трол трогаться, девушка начинает выскакивать и лезть на крышу. а потом на столб, и начинает залезать на провода у столбов, трол отъезжает все внутри смотрят а я сижу и завороженно смотрю, вдруг она начинает раскачиваться и запутывается в проводах. я начинаю звонить в службу по мобиле просить скорую, а потом смотрю, она уже запуталась шеей в проводе и умерла - повесилась...и я только когда проснулась думала-думала, почему же не возникло мысли остановить трол выбежать и помочь....а я только сидела и смотрела, что же будет, не воспринимая ситуацию всерьез...теперь мучаюсь, а если бы на самом деле?...или это обосновано жизненными переживаниями из-за потери работ и того, что стала безработной.....

LI 3.9.25

Вчера общалась с приятелем, ну все как всегда, приезжает человек в депресии, психологически на него подвешиваешься, становишься отражением и впитываешь негатив, пропуская сквозь себя человеку легче, выходит из ступора и эмоционально готов к какому то решению, а не просто тупому сидению и утуханию. Но это все эмоционально. А вчера я впервые испытала физически, поговорили, я пошла спать, и у меня жутко и резко разболелась левая сторона головы - ото лба, до затылка. В итоге проворочалась до двух ночи и уснула, спала урывками, сны снились странные - страшные и неприятные, не по сути, по ощущениям, калейдоскоп лиц и ситуаций, как новостная программа на ускоренной перемотке. Рассказала сейчас приятельнице - она говорит, это на человеке была порча, и тебе передалось через твою эмоциональную поддержку...НЕ знаю, верить в это не верить, святой водой умылась как посоветовала....

LI 3.9.25

Интересное кино получается, непонятно в какой момент происходит синхронизация...Вчера было тухло, опять на мобильном определился номер, с которым не хотела бы общаться, отложила в сторону, стало тоскливо, начала самокопание с вопросами за что, почему, и что делать? И через минуту звонит боевой товарищ, многолетний друг, с сообщением о том, что ему хреново, он уволился и теперь не знает что делать, позвала в гости - весь вечер друг другу рассказывали о своих "бедах", друг друга уверяли, что все это временно, что и на нашей улице будет праздник, утешали-утешали, подняли настроение - вот и непонятно, телепатия или что это?

LI 3.9.25

Снова у нас фейерверки, а как в анекдоте про воздушные шарики: они не радуют... Странно, а ведь еще лет пять назад было счастье для меня посмотреть на салют и повосторгаться всполохами яркими...

LI 3.9.25

Начало года - свобода от всего - ощущение полета в жизни
Весна - смерть бабушки - ближайшего человека. Возникновение из ниоткуда забытой любви - погружение в эмоции
Лето - зависимость, метания и сомнения
Осень - Попытки уйти от зависимости, попытки наладить жизнь без никого
Зима - надежды на то что все получится
Новый год - загадывание желаний, надежды, надежды. надежды....

LI 3.9.25

ужас! я все-таки сорвалась, вступила с ним в переписку....ну и нафига мне это было нужно? потребовала от него ключи от своей квартиры вернуть, он начал пудрить мозги? ну что я за человек? почему так слаба?

LI 3.9.25

все таки жизнь идет своим чередом и раставляет все по своим местам, мне уже легче, может быть и сорвусь - но я выдержала полторы недели и в общем то неплохо себя ощущаю, тянет - но не смертельно, все таки скоро новый год - надо для своих друзей и ребенка устраивать праздник!

LI 3.9.25

К какой бы сходить гадалке, чтобы сказала, что ждет в будущем, может кому то ручку позолотить...

LI 3.9.25

Слегка сорвалась. не выдержала, сходила на его жж, посмотрела. Как он крутит с девочками своими нынешними...Совсем хреново....

LI 3.9.25

Вот бы попасть на необитаемый остров, где нет электричества и тогда вообще не будет причины звонить, то есть это было бы невозможно и сидела бы тогда спокойно занималась бы своими делами.
Что бы такое придумать?

LI 3.9.25

Держусь уже четвертый день, но налицо все признаки истероидности, бессонные ночи, нежелание работать и вообще полное запустение в мыслях...

LI 3.9.25

Плачусь общему знакомому, с которым можно и имена называть и подробности рассказывать, поддерживает решение, но так же как и я знает, что все только от меня зависит, только я могу сама справиться и не сорваться, это как наркотик, ломка началась, хотя у меня друг с геры слез, и уже четыре года человек. А я по какому кексу плачусь, должна справиться....Самое сложное это избавиться от привычки постоянно общаться, мило перезваниваться и переписываться, вроде как в вакуум сейчас попадаю отказываясь от всего этого

LI 3.9.25

не звонить, не писать, терпеть, я верю что смогу...

LI 3.9.25

Очень страшно, боюсь остаться вообще одна в этой жизни. Понимаю, что и так была одна, но все равно гложет страх, что вот когда совсем одна по статусу, то это плохо, а когда вроде как кто то есть на горизонте - это уже хорошо. Вот как себя переубедить...

LI 3.9.25

Держусь уже почти два дня, максимум продержаться полгода, тогда уже будет совсем ясно, чтоя могу жить без него сама по себе

LI 3.9.25

Все таки держусь полтора дня, кажется фигня, ан нет, выворачивает насквозь,работа не помогает, все время мысли о нем, хочется на все плюнуть и снова в омут, НЕЛЬЗЯ!

LI 3.9.25

Иногда хочется, чтобы он уж сам меня бросил окончательно, а иногда хояется бежать за ним на другой конец города. И ведь после всех своих девушек, он все равно находит снова меня и начинает травить душу обещаниями будущего, как избавиться от искушения....

LI 3.9.25

звонить хочется именно вечером, когда делать нечего и так и хочется набрать номер, либо написать что то ему воффлайн, черт, ведь это уже с 96-го года, надо попытаться хоть на этот раз порвать все отношения, как это сделать, как себя заставить? слабина постоянно, силы воли не хватает..

LI 3.9.25

самое главное не звонить тебе, не набирать телефонный номер и не попрекать, а почему ты не позвонил в выходные хотя обещал, почему сегодня не позвонил, а почему ты общаешься только по аське и редко приезжаешь? много почему и если за семь лет столько раз их задавала, то теперь устала, пора избавляться от привязанности и общаться сюда в дневник

LI 3.9.25

дневник для монологового диалога, просто чтобы в жизни не говорить глупостей и создавать иллюзию будто я говорю в реальности

LI 3.9.25