Я лежала часа три без сна. Все чего то думала, вспоминала. И вдруг вскочила. Время 6.30. Меня вдруг осенило. Я никак не могла понять, что меня мучает. Мы познакомились когда ему было 20, а мне 27. Это была моя последняя влюбленность, без памятства, сумашедшая, по фигу было все. У меня был муж, с которым я прожила к тому времени год. Дети, старшей 4, младшей- год. Все изменилось. Я встретила его. Молодой, энергичный, который внес в мою жизнь ту искру молодости, которой мне тогда не хватало, муж задолбал своей ревностью и желанием влюбить меня в себя. Я не любила мужа. Просто жила. Старшей нужен был отец. Я повелась, ошиблась, думала стерпиться, слюбиться, просто слабость. Ни хрена. Не обманешь. Себя не обманешь. Меня и его захлестнули чувства. Это действительно было безумие. Его терзала мама, меня муж. Она старше тебя, зачем тебе это нужно. Я втихую просачивалась в его комнату, он не втихую жил у меня на кухне пол года. Нам было все равно. Мы любили. Удирали ночью на моей машине в лес и целовались часами. Смотрели на луну и пили вино. А потом я ему читала стихи, а он благодарил за красивые слова и улыбался. И мы целовались и были счастливы. А иногда я приезжала ночью на машине мужа и мы любили друг друга прямо во дворе, там где нас застигало чувство. А потом неожиданно для меня он пропал. Я ревела две ночи. Не могла понять, как так можно. Ну скажи, объяснись. Понятно, что будущего нет и быть не может. Но можно же по человечески. Я приехала к нему. Ждала долго. И вдруг он приехал, с друзьями, пьяный и веселый. Они вышли вместе. Он и его бывшая девчонка. Я позвала его в машину. Мы сидели, он говорил, а я плакала. Мне было больно. Это был последний разговор. Я понимала, что это все. Конец. Это было ровно в тот день, когда он умер. Только умер он через 2 года. Я спала, почти, дремала, и вскочила к компу, потому что поняла, что расстались мы именно в тот день, когда он умер, только за два года до этого. Вот так. Не знаю к чему это. Просто вдруг осенило. Наверно это ничего не значит. Так, совпадение. Но мне очень не хватает его энергии, улыбки, жизнелюбия. Просто хочется позвонить. И услышать его голос. Я помню его голос, интонации. Я все помню. И мне так не хватает тех кого я люблю. А их со временем становиться все больше и больше, тех кого не хватает, и тех кого больше я никогда не услышу и не увижу. Жаль. Им не больно. А больно тем, кто остался.

День проходит за днем, ночь сменяется утром. Ну а ты все живой. Не понятно зачем, не понятно почему. Наверно не так хорош, потому что хороших и выдающихся почему то рано забирают. А почему? Им то как раз и надо жить, чтобы прекрасный изменчивый мир, сделать еще прекрасней. А может мы здесь, потому что еще не выполнили предназначенную для нас общечеловеческую задачу. А может на нас поставлено еще больше, но дольше, так сказать по чуть-чуть и дозированно, не много и сразу, а децл, но надолго. Кто его знает. Вот сегодня еще один выдающийся человек умер, Бачинский. А недавно, Абдулов. А в том году, знакомый моих знакомых и человек, который разрисовал все тело моего любимого мужа. А я вот виню теперь себя за ххххх, даже не знаю какое слово подобрать. Вообщем он 7 лет отсидел за продажу героина, был болен СПИДом, вышел, год прожил и умер. А когда он хотел зайти к нам в гости, я не разрешила, дети, страх и все такое. А теперь виню себя за ххх, не знаю, не трусость, а за малодушие что-ли, не могу подбрать нужное слово. Вообщем не права я была. Ведь каждый из нас может оказаться в таком положении, нельзя отвергать людей за то что те больны. У меня лежит это теперь тяжелым грузом на душе. У НЕГО ДЕВУШКА БЫЛА. ОНИ СОБИРАЛИСЬ ПОЖЕНИТЬСЯ, ДЕТЕЙ ИМЕТЬ. ОНА ЛЮБИЛА И НЕБОЯЛАСЬ. А я даже пить водку на д.р. моего мужа вместе с ним боялась. Дура вообщем. Неправильно это. И вот начался н.г., который стремительно забирает лучших. Страшно.Больно. И почему я все время об этом думаю. Надо жить и радоваться каждому дню. А я все время грущу. О том что было и не будет. и не радуюсь тому что есть и может быть. Наверно у меня просто депрессия. Купила коньки. Может физ.нагрузка поможет. Завтра пойду с детьми, они славные. А я не права, всегда злюсь на них, мне кажеться что они все делают не так как я хочу. А почему они должны делать имено так как я хочу. Они же не моии копии, они просто очередное подобие бога. И моя задача научить их быть самим собой, раскрыть их способности. А я занимаюсь помоему собственничеством. Невежество все это. И недалекость. Больно, зато самокритично. День наверно сегодня не мой. Ничего. Глядишь завтра будент лучше.

Вот живешь ты себе, живешь, ни о чем не подозреваешь. А судьба готовит тебе какой нибудь сюприз, неожиданность или гадость в худшем случае. Но мы не об этом, мы о лучшем. Живешь ты себе, живешь и вдруг понимаешь что - один. И никого на белом свете, кто бы готов был, хотя бы сделать вид и заинтересованное лицо, что ты его интересуешь, что его интересует то, что интересует тебя. Оглянулся, никого. Один. И о вдруг, бывает же такое, находится человек котрого ты интересуешь хотя бы навремя, ему интересно то, насколько интересен ты. И вот ты начинаешь строить отношения познания. Они скользкие и хрупкие. Непостоянны и задумчивы. Открыты и непосредственны. И ты опять понимаешь, что люди настолько различны, что как бы ты ни был к ним близок ты не понимаешь то, что понимают они, а они не понимают то, что понимаешь ты. Вот так и ходишь один, по кругу в поисках понимания. Но люди не поймут, бессмысленно. Только бог и ты сам можешь понять себя, бог понимает потому что многозначительно молчит, а сам ты себя понимаешь так как хочешь себя понять.

Счастье наше где-то внутри,
Независит от внешнего мира,
Ты его откопай, ты его отыщи,
Береди его, чтоб не остыло.
Понимаешь, снаружи много проблем
И меняются вечно люди,
Да и ты уж не тот оголтел,
Пусть же судят, они же - люди.
А внутри тебя живет огонек,
И неважно какие годы.
Будь ты млад иль совсем старичок,
Счастье есть - это наши годы.

Мы наверное с разных планет,
Не понять никогда нам друг друга.
Я безумно люблю закат и рассвет,
Вы же любите гонки по кругу.
Я люблю наслаждаться ночной тишиной
И ходить босиком по прохладным травинкам.
Вы же любите фильмы, игру со стрельбой.
Никогда не понять нам друг друга.
Я люблю бесконечно смотреть на огонь,
Тихо томиков стихов перелистывая.
Вы же любите вкусы вина и домашний покой,
Что то тихо под нос посвистывая.
Я на сене люблю наблюдать за звездой,
Слушать трели зазывные птичек.
И вас я люблю. Хоть Вы не такой.
Не такой как я, романтичный.

Еще загорелая после отпуска и на 3кг. меньше до бросания курить.
Теперь и незнаю стоит ли бросать заново (хватило меня в июле на неделю и в сентябре на месяц, это за 18 то лет курения)

1 сенбяря 2007г. Младшая пошла в школу.

А в смешеньи чувств
Долгие страданья.
А в истошном крике
Муки синева.
Улетели птицы,
Я же не в обиде,
Что ко мне жестока
Эта красота.
Удивиться мне,
Я уж и забыла,
Что такие чувства
В принципе бывают,
Только чудеса, нынче удивляют,
Только облака кротостью пленяют,
Плачет снова небо,
Закрывая свет.
Никогда не говорите,
Не было и нет.

В кротости глубинная тоска,
А в опущенных глазах печаль от жизни.
Руки нервно держуться виска,
Жаль что пальцы не смертельны иглы.
В детство мы уходим, от жестокости миров.
Слов уже не надо -некому сказать.
В мысленной прохладе ты готов летать.
В человеческой отраде -некого искать.
Только ты и есть, у себя с собою.
Себя можно сьесть,
Взять можно с собою.
Можно безболезненно с собою говорить,
Ну себя обидел, некого винить.
Вообщем не ищите в людях счас тия.
Счастье оно вечно, где-то все внутри,
Сново затерялось в глуби нах души.
Любви людей, не доверяйте.
Она обманчива и зла,
Коварен человек, в нем много фальши.
Любовь - зеленая змея.
Она не причиняет боли,
Она зовется словом боль,
Она болезненно больна
И болью вечно быть обречена.
Жизнь, боль, любовь - там все едино,
Блаженство есть там или нет,
И кем написана картина,
Там кто то есть? слова что слышим не обман,
Иль крыша съехала в карман.

Я боюсь взглянуть за этот белый лист,
Там твое лицо такое же живое,
Ты прости, наверно это мой каприз,
Я хочу коснуться глаз твоих рукою.
Больно мне...
Я не пойму за что,
Мой Господь забрал тебя к себе,
Может быть - ты слишком много понял.
Ну зачем тогда слоняться по моей земле.
Нам неведомо и непонятные пути,
Вас забрали -ну а нам, грусти.
Господа безумные стремленья,
Знай, что близкие скорбят,
Молоды пути и нерожденных деток
Заплаканные слезы.
Ну и я, печалюсь о тебе.
Снова пробежал мороз по коже.

Как жаль, что счастье - мгновенно.
В мгновении ты-целый мир.
И в этом мире наверно,
Счастлив ты не один.
И в одиночестве радость,
Радостно быть одному.
Можно лежать на диване
И ноги задрать ко лбу.
Но радость оно как счастье.
Пришло, пронеслось и нет.
И нет в этом мире счастья,
Если радости нет.
О да! Есть одно постоянство...
В постоянстве покой и сласть.
Оно завется блаженством
И его нельзя украсть.
Ты проснулся утром и понял,
О блаженство! Я - живу.
Засыпая вечером дома,
Ты с улыбкой отходишь ко сну.
Ты бежишь и ветер гладит,
Ты идешь и оно с тобой.
То самое чувство блаженства,
Что ты до сих пор живой.

А это когда мы катались на таких смешных машинках с управлением как у мотоцикла, то останавливались в горах в таких пещерах, купались в теплых источниках и просто наслаждались видами. Нет слов.

А это мы принимали грязевые ванны, на самом верху вода 72гр. , я смогла только ноги поставить, горячо, а вот в 42 гр. уже реально поваляться. Кайф. А потом были ночные танцы живота. А кто то плавал в бассейне ночью. Я например.

А какое море!! Чистое, прозрачное, соленое с красивыми рыбками, прозрачные и с черным кругом на хвосте, плавала на глубину в маске и наблюдала, а на дне всякие кольца и даже изображение русалки и нептуна, чуть ли не в полный рост(видимо для дайвинга)

Вот сижу. Радостно и счастливо.

В бассейне Клеопатры. Сплошная минералка. Если смотреть на поверхность из воды исходят такие маленькие фонтанчики. Газы наверно:)А на дне такие старинные скользкие колонны. Сбоку фонтанчики из которых можно пить (реальная минералка) и они же вливаются в бассейн. Главное не пересидеть в воде, а то можно омолодиться до памперсов.

Недавно ездила в Турцию на 15 дней. Какой же кайф. Не была в отпуске 3 года. Оттянулась по полной. Ух! Впечатлений море. Перерыв в еде с 5 до 7 утра, в алкоголе вообще нет перерывов. Ну и надо думать дорвавшись до "он клюзив" мы пили и ели круглосуточно. Самое интересное, что не поправились. Наверно много плавали и климат такой, что ощущение, что постоянно находишься в турецкой бане. А еще была в Эфесе (только потом сообразила, что пиво Эфес это от туда), в гробнице Девы Марии, церкви св.Иоанна, Филиппа, видела одно из 7-ми чудес света, лазила по старому античному городу Артемиды, смотрела на единственную оставшуюся башню Афродиты, проходила через ворота Апполона, купалась в бассейне Клеопатры, сплавлялась на каяках по горным рекам, плавала в Райскую бухту на яхте, ездила по горным дорогам на "Багги-сафари" и еще много чего интересного было. Всего не расскажешь. Впечатления на уровне ощущений, слова не способны передать. Вообщем супер отдохнула.

Даа. Посмотрела на дату последнего сообщ., долго же меня не было. Я сегодня шла, смотрела в голубое небо и понимала, что я ТАК хочу жить, как никогда. И неожиданно поняла, что смысл жизни в самой жизни. Не надо спешить и торопиться. Некуда. В конце пути только неизвестность и смерть. Может она и есть избавление от страданий, но я пока не хочу, столько всего еще надо сделать. Столько опять у меня всего произошло. Не жизнь, а полный экстрим. Но мне кажется, что уже все гораздо спокойней происходит. Я борюсь с собой каждый день. И самое приятное что - получается. Борюсь со своими страхами. Путем искусственного создания ситуаций и проживания этих страхов. А потом анализ, а потом становиться легче. Когда избавишься. А еще я бросила курить. 18 лет. Да это срок. Меня всегда ломало, я психовала, выдерживала только 2дня. А тут я что-то поняла для себя и мне больше не нужно, как отрезало. Не хочу больше, жизнь дороже. И не тянет (то чего я боялась). Нет я могу конечно, выкурить одну сигарету в день. Но больше нет безумной, постоянной тяги. Мне не надо больше, вот и все, не вижу смысла, не чувствую кайфа. Я наконец-то избавилась от зависимости. Из алкоголя только 2 бокала красного хорошего вина могу себе позволить. Видать критический возраст 33г. дает о себе знать. Он стремительно приближается и все встает на свои места. Спасибо Господу, что укрепил меня в моем решении!!!

Вечерело. И шорох колес за окном.
В этой жизни мне вечно печально вдвоем.
И одной одиноко, и с тобой все никак.
Почему обижает какой-то пустяк.
Люди,люди, в жестокости вашей тоска,
И обида на вас, так глубока,
Как отмыться не знаю от бранных потоков,
Сколько выпито вами моих жизненных соков,
И прощать вас приходится снова и снова,
Ну а я не готова, люди сволочи, и это не ново.

На меня накатила ужасная усталость. Прошлую ночь не смогла заснуть. Мысли, сволочи, копошились и не давали уснуть. Я все думала и думала. Вспоминала свою жизнь, по часам, по годам. Много всего оказывается набралось. Думала о Сашке. Грустно, что все так вышло. Вообщем, сам дурак. Наверно жестко. Мера, ее надо знать, чувствовать. Глупо. Наверно это просто судьба. Рядом со мной, как всегда, как мне нравиться, зажженная свеча. Икона. Мысли. Одолевают. Опять думаю. Зачем, для чего, почему. Тяжело. Не знаю почему. Грустно. Навеяло наверно. А на улице супер!!