Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать , ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки ...

Чтобы смеяться на глупые шутки ...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ... ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать " гиниратор ",

Чтобы Дом 2 - " зашибись передача ",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - " Шпильки " с Биланом,

Чтобы трусы - только " Дольче Габана ",

Чтоб " кибернетика " - страшное слово,

Чтобы " политика - это не клёво ".

В общем , хочу быть набитою дурой,

Брать не умом , а лицом и фигурой,

Всё достигать , раздвигая коленки ...

Стать бы такой ... И убица ап стенку

Естественно я посмотрела экранизацию литературного шедевра Роулинг. Но уже даже не удивляет то, что самые лакомные произведения, на которых можно кучу бабла сшибить, достаются...не хочется человека обижать. Вобщем была удивительно интересная сказка про юного волшебника Поттера, а стала 148 минутная короткометражка про то, как Гарри приехал, потусил, на всех гаркнул и свалил домой, сказал на прощание что-то очень мудреное...Что-то про то, за что надо бороться...

Так много людей искренне радуются моим неудачам...Даже удивительно, как я популярна. И многие пытаются мне насрать. Люди, вам не лень зря время тратить?!

Да простят меня враги мои, но все у меня здорово и замечательно. Я счастлива безмерно, потому что осуществились многие мои сокровенные желания, потому что я достигла тех целей, к которым так давно стремилась. Вчера я сказала : "Главное быть счастливой!" и почувствовала счастливой каждую клеточку своего тела! Я почувствовала слово "счастье", и я не преувеличила ни на йоту.
Как это здорово, когда ты счастлива, когда ты можешь делать только то, что хочешь не следуя приличиям! Как это здорово- быть собой и быть счастливой!

Так же, мне бы хотелось проводить в последний путь память о моих отношениях с одним МЧ. Ты не был мне ни любовником, ни другом. Не удалось тебе остаться даже приятелем. Спасибо за все, что между нами было, больше не будет. И по моей давней традиции, даю тебе кодовое название- будешь в моей памяти Павлин.

Есть такой диагноз "Сознание собственной никчемности", его обычно ставят людям с именем Ничтожество или проще для друзей-Никто. Вот мне его сегодня поставил ангел, сидящий на правом плече с умным видом и лозунгами про то "Как надо жить". А демон, сидящий на левом, сказал, что при таких диагнозах лечение одно- самоубийство. Я задумалась. Я ведь даже метода нет гламурно прекрасного. Если только яблоком отравиться, как белоснежка. А где я найду семерых гномов, которые меня бережно в хрустальный ящик положат и на гору поставят, перед этим не сняв последние сережки или стринги (кому что)?
Ну или можно иголкой с ядом случайно уколоться, да так, что б уснуть на прекрасных шелковых простынях под балдахином до тех пор, пока все проблемы сами собою не решаться, а прекрасный принц не придет меня страстно целовать. Ага, а проснувшись узнать, что тебя, спящую, имело все царское войско... И этот метод не подходит.
Может у кого фантазия хорошая? )))

Кормишь собаку, чешешь, гладишь, дрессируешь. А потом просишь отдать тебе кусочек тепла или просто посидеть рядом. Хер тебе. Незря метод называется "Кнут и пряник", а не "Пряник с вишневой начинкой и сливочной глазурью".

Реклама
Мой любиый дневник
http://www.liveinternet.ru/users/59021/

Проходила мимо его дома и даже не кинула взгляд на подъезд. Хм. И удивительно и легко.
Все вообще когда-нибудь заканчивается.

 Я думала, с кем, если не с ним. Я…я столько мечтала! Поистине, расскажи Господу о своих планах…Я столько мечтала…У меня буквально перед глазами стоит обстановка нашей квартиры, вкусности, которые я буду готовить ему, личики наших деток. «По штуке каждого». Мальчика и девочку. Я продумала подарки, которые буду ему дарить, я продумала все…Я прожила мысленно счастливую жизнь с ним. Я прожила ее…и у меня ее забрали. Я вся окунулась в человечка, я…как же это больно, когда ты каждую ночь живешь с любимым человеком в гармонии и свято веришь, что все эти сны скоро станут жизнью! Как больно, когда ты ждешь не сегодня-завтра слов о вечной любви или просто фразы: «Я всегда буду с тобой и у нас все будет хорошо!» Когда ты живешь этим, а потом вдруг оказывается, что ты просто не имеешь права об этом мечтать, что этого никогда не будет.

 

 У нас был достаточно тяжелый период в отношениях. Думаю, мы оба изменились. У обоих остался шрамик в душе. Но мы пережили это, как переживем и все остальное. Мы любим друг друга. Мы одно целое.  Мы победим все.

Тяжело и страшно идти дальше. Я споткнулась и не видела, обо что. Как я могу идти дальше? Я ведь не знаю, как выглядит это препятствие. Он настолько самостоятельный, сильный и закрытый человек, что спрашивать его, что происходило в его душе, не только бесполезно, но и как-то даже неприлично…Такой назойливый риторический вопрос получается.

Мне было очень больно, я думала, что не забуду этого никогда. Но я благодарна всему, что произошло между нами. Это сделало меня сильнее. Казалось, что любой следующий удар, даже крохотный, убьет во мне все человеческое: любовь, нежность, доверие, искренность, эмоции…Но сегодня я знаю: я переживу гораздо более сильный удар. Мне нужен этот человек.  Я переживу все. Мы будем вместе. Мы будем счастливы. Не так, как раньше, не так, как сейчас. В миллиарды раз сильнее.

Если у меня и есть какие-то обиды, догадки, то они ничего не изменили. Мне плевать на все. На все события, которые должны бы меня огорчить. Я знаю одно: он любил меня, любит, и будет любить всегда. А все остальное - просто временные неприятности. Теперь я точно знаю, что ничего не затронет меня. Никакие события, слова, действия.

Я люблю его. Он любит меня. «А вокруг хоть потоп!» Мне все равно. Мы вместе и ничто нас не разлучит.

На душе тихо и спокойно. Я снова обрела уверенность в завтрашнем дне. Я проснусь, будет играть нежными лучиками Солнышко на моем  лице, на улице соловьи радостно встречать утро своими позитивными песенками, шелестеть едва появившиеся листики. И сквозь все это обилие нежных звуков прозвенит самая прекрасная мелодия- утреннее сообщение любимого!

Я могу простить человеку все. Опоздание, ошибку, ложь, измену… Для всего на свете найдется причина. А я могу найти не только причину, но еще и оправдание. Уважительную причину. Если человек опоздал - это даже не обсуждается. С первого класса школы мы наслушались, наверное, тысячи оправданий. Если человек изменил- ему банально захотелось секса здесь и сейчас, ему просто захотелось этого человека, его соблазнили, его обманули, он был пьян, он был слеп, глух и нем, его изнасиловали, его шантажировали. Да что угодно! Я не только приму оправдание, но и прощу и, вполне возможно, пожалею. Я могу простить человеку все.

Ну а что делать, как объяснить себе самой внутреннюю борьбу мозга и души, если прощать нечего? Если человек не сделал тебе ничего плохого, тебе абсолютно не в чем его обвинить, но что-то не так…Можно, конечно, обвинить себя, ведь что-то идет неправильно…А себя мы, зачастую, виним в первую очередь. Но и сама не делала ничего. Абсолютно ничего. Да и как можно что-то сделать, если видишь человека все реже и реже. Если просто все сходит на нет…Кого винить, что делать если человек просто слал чужим? Просто…стал Чужим.