Свекровка, моя дорогая. Я пойму и прощу тебя со временем. Возможно даже полюблю.
Но бойтесь гиены, жрущие свежее мясо на пепелище моего счастья. Вас я со временем уничтожу. Каждое слово сказанное Вами мне в затылок Вам аукнется.

Я хочу положить тебя в чемоданчик и всегда носить с собой. Когда мне будет грустно я тебя достану и буду любить. А когда мне будет весело, ты будешь лежать в чемоданчике и ждать моего внимания.
И ты никуда не сможешь от меня уйти.

Когда плохо...
Хочется свернуться калачиком, что б мама укрыла одеялом, сварила кашу с молоком и рассказала какую-нибудь ерунду просто своим тихим умиротворяющим голосом. И ты понимаешь, что не одна. У тебя есть мама и она всегда тебя любит. И она никогда тебя не бросит и не уйдет у другой дочке. И она всегда ждет тебя дома.

Когда хорошо...
То тебя раздражает и отвлекает мамин звонок, ты обещаешь перезвонить и забываешь, ты хочешь что бы во всем мире была только ты и твоя любовь и больше никого.

Как я не права была сотню раз. Как мне жаль. Но я ведь никогда не смогу исправить то, что чувствовали порой дорогие мне люди.

И вокруг звенящая тишина. Смех, голос, музыка...Но они звучат где то отдельно, не в моей голове. Мне кажется даже гром звучит где-то в другом мире. И снег падает не на мою голову и голова мокнет не на моей шее. И даже я какая-то не правильная. Не живая. И если слезы, то просто где-то внутри жмет. И сказать нечего. И чувствовать не о чем.
И ничего не случилось. Только этот день тянется-тянется. А ты все не рядом. А когда и рядом, то ты не мой. Не родной. Не хочу тебя обнять. Ты виноват. Не хочу тебя прощать. Ты должен был перевернуть мир вверх ногами, что бы мы были вместе, но ты этого просто не сделал.
А в чем тебя винить? Ты же не обязан меня любить. Если любишь, то как умеешь, а если нет, то нет в этом твоей вины.


Просто хочется слышать: "Я так тебя люблю! Все будет хорошо!"

Есть такая штука как утверждение произвольного документа руководителем организации. В левом углу ставится черта, над ней большая такая красивая роспись, что б самая большая в организации, что б видно что босс утвердил, дата и указание вроде "Эконом.отделу,", "Отказано" и прочее...
Так вот самый генеральный директор всего холдинга строительного с очень красивой росписью утверждает документы так: В углу крупно ставит "ОК"
И каждая собака знает, что ОК ставит только самый большой начальник;)
Я обажаю Вас за Вашу простоту и оригинальность А.А.С.

Наткнулась случайно на твое старое фото. Это наша первая весна. Мы тогда прыгали по снежным кочкам, ты потерял телефон, за день солнышко снег растопило и мы возвращались его искать.

Еще морозная земля но уже такой теплый солнечный воздух. Ты так меня любил. Как мне было с тобой хорошо. Куча страсти, нежности и трепета. Смотрели друг на друга вдохновенным влюбленным взглядом. Никого не было на свете кроме меня. Обидеть меня было невозможно. Держать меня за руку...наверное даже пальцы дрожали от трепета. А ладошка такая теплая....

Мне 21 год. Через пару дней 22 года. А я уже никогда не испытаю тех чувств. Я никогда не буду тонуть в глазах любимого и забывать обо всем мире. Я никогда не буду чувствовать поцелуй в щеку всем телом и плавиться в лучах тепла и нежности исходящей от любимого.

Потому что я стала взрослой. Жизнь научила жить по своим правилам, что б не больно. Я добрая, я отзывчивая. Я отдаю тепло другим. А самой холодно, пусто. Кажется кинешь в душу камень и пойдет гулкое эхо.

Так правильно. Так ломается любая 17 летняя мальвина. Кто-то раньше, кто-то позже. Но любая чудесная девочка с широко распахнутыми глазками превращается когда-нибудь в снежную королеву.

И даже если я встречу принца на белом коне, я его уже не узнаю. Он мне уже не нужен. Потому что делали больно, потому что боролась и нарастила толстый панцирь. 

Теперь принц это просто секс, любить меня, заработок, забота, привлекательность, здоровье, некоторый уровень умственного развития, любить детей и разрешить завести кота, которого я буду так искренне  любить всей душой.

Кота любить не больно. 

Сказка кончилась. Я перемалываю лук не в том блендере, я слишком громко слушаю музыку и я интересуюсь как ты погулял до рассвета.

Я люблю. Только эффект не тот.

Меня выгнали из дома за 20 минутное опоздание. Шла по улице. Настроение отличное. Разве мне есть что терять, когда я уже потеряла 5 лет жизни?Подошел парень. Оригинально познакомился. Я подыграла)
Симпатичный, очень интересный в общении, обаятельный. Очень оригинальный с интересными жестами. Вообще то если честно, то мне понравились в нем изначально только часы. Вот уж хорошо, что моя слабость часы, а не нижнее белье, а то пришлось бы раздевать...
Его жесты это вообще отдельная история. И весь вечер мы общались. Я изголодалась просто по общению. Когда спрашивают твое мнение, делятся. Когда интересуются твоими взглядами..."Вчера с МЧ поделилась своими сокровенными чувствами, жалостью,слабостью к детям, старикам, обездоленным. Сказал, что если мне тяжело-могу повесится.Это не общение..."
Мы провели замечательный вечер. Как то зашел разговор и он поймал меня на полуслове, спросив, неужели я хочу, что бы он был мне всего лишь другом. Ну он прав, ему 26, ему конфетно-букетный период пудрения мозга на фиг не нужен. Я сказала правду.
И он больше не позвонил. Так, пара смс светского содержания.
Я же пошла с ним. Я же сказала, что он мне симпатичен.
Но он не захотел быть даже любовником.
Значит либо живи так как есть, либо иди ищи то, чего не достает. Вместе никак.

Если бы я написала о себе книгу-это было бы пособие под названием "Как просрать свою жизнь".

Сегодня первый день моей обиды. Обычно приходя с работы я обнимаю тебя, целую. Говорю, как соскучилась. Делаю приятное себе и показываю тебе, как люблю тебя. Наверное каждому человеку приятно когда кто то его любит и нежничает с ним.
А сегодня мне просто не хочется с тобой разговаривать. А даже если и хочется, то зачем? Я оттаю и дальше что? До следующей ссоры?
Просто бывают вещи, которые люди говорят сгоряча. А бывает, что ты не можешь сказать неосознанно какие то вещи. Просто не имеешь права. Ты понимаешь что рядом близкий и сказать какие то вещи-просто преступление против жизни, против канонов совести, против себя. Разве это не преступление, опускаться на оскорбления и унижения в сторону того, с кем вчера делил ужин и кровать? Не преступление против себя?
Я не могу уйти. Я 5 лет своей жизни отдала тебе. Я 5 лет работала на тебя. Тянула тебя за уши, поддерживала, согревала. Я бы многого могла достичь, я бы могла что то купить, мне ведь многого одной не нужно. Но пять лет я спускала деньги на наши отношения. Пять лет... Я похоронила за эти годы свою невинность, свой голубой взгляд на прекрасным мир, веру в любовь...Безоблачную, захватывающую, всепоглощающую! Такую,когда ты приходишь домой и не можешь дышать! Все о нем, мысли, запахи, прикосновения!!!
Боже, я помню,каким был твой первый поцелуй. В уголок рта. Просто прощание в щечку, но в уголок рта. Так нежно, так тепло, твое дыхание, запах. А теперь я даже не верю, что это было. Что ты на это способен.
Я хочу засыпать перебирая кадждое слово, взгляд, вздох,эмоцию. вспминая, как мы провели этот день.
А я тебя даже не вижу. Друзья, футбол.
Я не могу вот так уйти и бросить то, что я растила в тебе 5 лет. Я воспитывала в тебе любовь, нежность, доброту, понимание, заботу. Не научила тебя ценить....


Я не врала тебе. Даже изменив тебе, я все рассказала. Как что и почему. И ты понял. Я никогда тебе не врала. Ты целовался с Юлей с горя. Я долго пыталась понять, простить. просто забыла.А ты целовался с ней. Решилл умолчать. Нет, что ты. Это же не измена. Я несколько часов пыталась тебя найти, думала что что то случилось. Переживала что в такой день тебе станет плохо. Как же ты там! Я переживала. А ты целовался с Юлей. Что в этом такого?
Ты просто иногда делал то, что хочешь. И все. А я шла на дискотеку с парнем и спрашивала у тебя разрешение. И после такой честности ты назвал враньем мое опоздание на 20 минут? Хотя знал, что я поздравляла дедушку с днем рождения!
И за 20 минут опоздания ты сказал:"Что б ноги твоей здесь больше не было".
А как же все что я для тебя делала?
Раз ты так легко мной швыряешься за опоздание, то что хуже ты можешь сделать? Да ничего ты не сделаешь, раз я для тебя ничего не значу.



Я вчера познакомилась с парнем. Даже имя не запомнила. А сегодня пошла с ним гулять. И заметь, я честно тебе сказала, куда я пошла. Я провела отличный вечер. Замечательный вечер в обществе интересного человека. Человека, который со мной разговаривает! Что то обсуждает! Которому интересно мое мнение, который увлеченно делится своими соображениями. Как будто свежее дыхание. Ты ведь достаточно сдержан на любые диалоги. 5 минут общения с тобой это уже роскошь.
И знаешь, я хочу с ним общаться. Я сказала ему, что ты у меня есть. Я хочу с ним общаться. Я не хочу что бы он завтра сказал мне :"У тебя есть парень, иди на все четыре стороны". Я хочу что бы он был моим другом. Я кто знает, может быть в какой то момент я пойму, что ты лучше всех. И даже этот парнишка никогда не сможет конкурировать с тобой. А может я пойму, что есть другая жизнь. Жизнь кроме тебя. Другая. И что так тоже можно.
Я люблю тебя. Как хороший коньяк. Привычная горечь и благородство.


Может быть, я в выходные соберу свои вещи. И просто уйду. И просто начну все сначала.