- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемножку. 

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

- Да...

- И могу я спросить - тогда где его шапочка?         

В трамвае:

- Молодой человек! Почему вы не берете билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И вы будете его праздновать в трамвае?

• Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
• Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
• Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
• Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
• Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
• Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
• Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
• Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
• Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
• Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио...
• Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
• Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
• Вы шо, заболели? – Почему? -Так от вас утром вышел стоматолог Шварц. – Ой, ты боже ж мой, вы поглядите на нее, от вас через день уходит полковник Куманович, так что, завтра война?!        

                                                                                                 - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

 - В чем дело?

 - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,

а я не смог ни разу пригласить его.

 Если вы можете начать свой день без кофеина,

 На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.

Танцевать в искаженном виде воспрещается.

Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.

Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.

Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.

Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.

Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции

А это окончание, но не совсем:

Онанизм – чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.А. Н. Горелов, “Онанизм”, Библиотека судебной медицины,
Наука, М., 1963.

Источник: http://talks.guns.ru/forummessage/83/499309.html

Также:

“Пособие для леди”

Ниже приведена выдержка из учебника по половому воспитанию для, девочек, изданного в начале 60 х годов в Великобритании. Автор учебника — женщина!

Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную — с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем или поставить бигуди, дождись пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности — клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть — да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа, не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если жи твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигнет удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, что бы он знал о наслаждении, которое ты полечили.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так что утром ты встанешь немного раньше мужа — это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению.

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы – нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить”.

И оттуда же, из части “Советов для мужчин”: “После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.”

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ

….

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом. :)

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Каждый Смартфон Желает Знать, Где Сидит Вайфай.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

У тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.

Хочешь быть на плаву, не держи камни за пазухой.

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.

Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти...

Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю.