А так всегда. Стоит только уехать - и тебя забывают. Как-то мягко стираешься из памяти того, что клялся любить до конца жизни - стоить уехать и все клятвы как-то перестают иметь значения для него.
А ты надеешься такой, слезы льешь в разлуке.

А ему все равно. На следующий же день он устраивает вечеринку. Ты узнаешь об этом задним числом или даже от него, и внутри змея начинает пожирать тебя.
И ты может даже не ревнуешь, может даже нет повода...

Но тебе же так больно, так плохо без него.
А ему .... а он не испытывает того же...
И единственное твердое - "ваша любовь" - рушится, плывет сквозь пальцы. И ты очень хочешь схватить ее крепче, устроить истерику на худой конец. Но знаешь - что нельзя, что не хорошо это.

И просто ускользаешь в лету.

А потом он как бы невзначай подойдет к тебе и выльет тебе на грудь целую чашку чая. Выльет так, что вся твоя блузка промокнет на сквозь. А на нем не будет и капли.
И в этот момент будет гореть не обожженная горячим кофе кожа. Будут гореть от обиды глаза.
Брови поднимутся домиком и очень будет хотеться плакать.

Это будет самый унизительный момент в твоей жизни. И сейчас и потом ты будешь его вспоминать, а к лицу будут приливать краски. И каждый раз - это как противный горячий душ.

А я? Я буду тем парнем.

Я устала до истерик в подушку. Как огромный снежный ком - копиться напряжение. Возможно глупо обращать внимание - каждая мелочь - чего она стоит? - а вместе - это уже слишком.
Эти волны наружу льются слезами, истериками - так очевидно, что сейчас как никогда мне нужно внимание.
Но почему-то близкие люди слепнут - специально?
И я просыпаюсь среди ночи уставшая и совершенно разбитая. И слезы просто поток. Это детские слезы, когда устал и ничего не получается. Когда больно и плохо. Когда все надоело и дико не комфортно. Когда напряжение на пределе, когда обидно до кома в горле.
Когда ты совсем один и боишься. Когда о тебе никто не заботиться.

Когда еще немного - и ты сорвешься. Сорвешься серьезно. Силы кончатся, терпение лопнет.

Для среднестатистического нытика это не способ привлечь внимания или извращенная просьба о помощи. Нет. Это только способ выплеснуть переизбыток. Эмоций, Энергии, Усталости, Негатива.
Среднестатистический нытик не умеет (или не пытается) выплеснуть это, реализовать себя через этот избыток эмоционального дерьма.

И естественно, что остается нытику? Ныть. Плакаться. Жаловаться. Писать жалобные посты или обновлять высокофилософскинасыщенные статусты в где-бы-то-нибыло.

Среднестатистические нытики те еще актеры. Сами того не осознавая (как правило) в этом драматизме и надрывах они реализуют себя и свою энергию. Не на благое русло, ага.

А еще, кстати, это в лучших традициях русского менталитета. (Читаем Достоевского, находим параллели и одобрительно киваем)

Долбанные преподователи, которые дают такие задания,
Долбанный гугл, который артачиться
Долбанный мексикашки, которые пишут по-лапатамски,
Долбанные переводчики, которые криво переводят

РРррррррррр >

я конечно не психолог, но на собственное мнение право имею.
поэтому всё что далее, просто моё мнение. :)

вот знаешь, есть очень эмоциональные люди.
они постоянно активны, как бы шило в одном месте.
могут говорить много, часто переживают по пустяками, фантазеры, очень чувствительные.
чем то с другими делятся, вечно чем то заняты.

есть нормальные люди.
вмеру эмоциональные.
адекватные такие, не бунтари, но весельчаки.
общительные, не зажатые, порой даже искренние.
ну короче нормальные люди.

а есть безумно тихие люди.
и я не говорю об отсутствии чувства юмора, неумении контактировать с другими людьми.
я имею ввиду людей, которые все эмоции держат в себе.
которые ничего, никому не рассказывают.
которые настолько тихие, что порой думаешь "это точно живой человек или робот?"
и ты вроде с ним общаешься, шутишь и вот, он вообще перед тобой стоит, но мысль про робота из головы не уходит. =\

вот Никита, по моему, безумно тихий человек.

мне порой с ним тяжело.

я не понимаю что он чувствует.
вот мы сидим, может даже болтаем.
а вокруг равнодушие.
мне кажется вот если нас рядом посадить в уютной обстановке, мы разговоримся, подвести незнакомого человека и спросить, "как Вы думаете вот тот, что слева, Никита, ненавидит того что справа, Пашу, или он хорошо к нему отностится?"
ответ будет что то в духе "я не могу понять".

нет, я конечно очень хорошо отношусь к Никите, по своему даже люблю его. :D
ну так, по дружески конечно.)
на него можно положиться, ему можно довериться и я бы его ни в коем случае не променял бы ни на каких там Хазовых, Масловых и вообще толпы подобного сорта людей.
эт Никита.
просто порой я как с фанерой разговариваю. :D

за год с лишним, я понял, что Никита просто такой человек.
это ни хорошо, ни плохо.
это Никита.
этим он отличается.

и ты знаешь, пускай я буду чувствовать дискомфорт и порой не понимать что происходит, но точно не откажусь от Никиты.
от него даже куревом подруго воняет.
приятно что ли... :D

И я почти перестала психовать по поводу и без.
Почти - ключевое слово.
Снова сессия, меня снова стало много.

Беру и зашиваю рот. Вот прямо с завтра.
Возьму и сделаю это.
И у меня все получится

"А я стояла и ждала его сегодня. Первые пол-часа еще казалось, что все в порядке. Нас раньше отпустили, а он мог застрять в пробке.... Стояла и ждала его.
...когда стало ясно, что он придет.. Что все сказанное им - было ложью, что эти сладкие обещания не будут исполнены - стало так невыносимо горько.
Дорогу я почти не видела. Слезы застилали глаза,
Я чувствовала себя круглой идиоткой. Я знала, что такие как я никогда не становятся любимыми, по-настоящему любимыми женщинами. "
Самобичевание - самая приятная часть дня. Как некий изощренный эгоизм, как удовлетворение от пытки.. Унижение, которое приносит наслаждение - исковерканное восприятие реальности, полностью вывернутый наизнанку мир.

Каждая книга как манифест. В каждой ищешь скрытые смыслы, те крупицы мудрости, которые автор цедил буквами, строками, абзацами.
И в каждой книге пытаешься найти ответы, которые и вслух-то боишься произнести.
Это похоже на поиски золота. Нужно просеять тонны песка, чтобы собрать маленькую крупицу мудрости.

Так-то. А вы говорите молодежь не читает..

"У меня два стержня: Моральный и Аморальный. И один явно больше другого.
....Я пока не решил, какой"

Когда приходит она только больная и уставшая, драматично закатывает глаза и таким наигранно слабым голосом вещает о том, какая жертва это для нее - прийти сегодня больной к нам.
Да кто просит её - то? Жертва эта глупа. Она выглядит пошло, жалко. Как-будто напрашиваясь на одобрение. Но это только её дело.

Главное: Это эгоистично приходить и заражать вокруг себя людей.
И это наивное: "Я выпила много антибиотиков, я никого не заражу".

Ей больше 60, "Она в туризме", эгоцентричная маразматичная дура...
...Невозможный человек... Даже Сашу (сверх уравновешенного человека, воплощение терпимости - даже его она умудрилась довести до тихой злобной истерики)...
За что? За что такие преподаватели?

Когда приходит она только больная и уставшая, драматично закатывает глаза и таким наигранно слабым голосом вещает о том, какая жертва это для нее - прийти сегодня больной к нам.
Да кто просит её - то? Жертва эта глупа. Она выглядит пошло, жалко. Как-будто напрашиваясь на одобрение. Но это только её дело.

Главное: Это эгоистично приходить и заражать вокруг себя людей.
И это наивное: "Я выпила много антибиотиков, я никого не заражу".

ЖЕНЩИНА! Тебе больше 60!!! ....(вопрошающие глаза)...

Они издеваются. Одновременно 5 разных соседей сверлят стены ><
Когда-нибудь, я обязательно их отравлю.

Нервный срыв.
Верните мне бутылку текилы! Сейчас Аня будет успокаиваться

Когда-нибудь мой муж заберет меня отсюда. Будет заботиться обо мне и читать книжки на ночь.
Я сделаю его счастливым и больше никогда не вспомню о тех унижениях, что переживала раньше.

Куплю фотоаппарат и буду фотографировать счастье

Завтрашний день не станет особенным или чудесным. Ведь чудеса не случаются просто так. Их кто-то для нас делает, кто-то близкий..
Ужасно горько. Завтра ведь день рождения, а ничего не изменится. Это будет просто еще один день из серой череды..
... а помните как в детстве?
Этот день был особенно счастливый...

Это аллергия. На усталость. На пыль повседневности. На однообразие. Я пытаюсь вырваться из порочного круга, но ты глух к моим просьбам и совершенно не пробиваем. Ты тоже устал..
Я хочу кричать и трясти тебя, я хочу разбудить тебя. Я хочу дать тебе понять, что мне нужна твоя помощь. Нужна твоя поддержка. Нужен ты.

А ты нежно и сонно повторяешь, что всегда готов поддержать меня.

Так вот. Время настало. Поддерживай

И вся эта накопленная усталость, злой шепотом со стороны, осуждение, и возможно даже ненависть (кто знает?) - удивляют меня.
Никогда не пыталась стать центром чьего-то внимания. И блог ведь завела только потому что не успеваю писать ручкой за мыслями.

Дайте винтовку, серьезно.
Нельзя так портить жизнь окружающим. Нельзя быть мной.
И да, плохо тебе. Ужасно. И помощи хочешь. Просишь ее очень громко..
Но не получишь, ясно? Никто не хочет помогать тебе.

Сожми зубы, Аня. И заткнись.
Хватит.

Мама была права, когда сказала: "Какого же монстра я вырастила".
..зря я тогда проснулась. Надо принять на 5 больше и ничего бы этого не случилось... Жаль, тот момент не вернуть. Даже тогда я все испортила.
Все испортила. Все испортила сама. Сама во всем виновата.

Ты была ошибкой с самого начала. И у тебя 20 лет чтобы доказать, что это не так.
Но 20 лет тебе не хватило.. И что теперь?

Как теперь мне с собой жить?

Как быстро может рухнуть настроение?
Секунда. Сотая ее доля.
Скорость ее равна скорости чтения.

Одна фраза.
И ты оказываешь так глубоко внизу.. И снова щеки глаза мокрые, снова весь мир - безжалостен и жесток.
Одна фраза. Все меняет

Возможно мне просто не хватает веры в себя.
Поэтому происходит все то, что происходит:
Все что творится с моим настроением, поведением.
Капризы, Истерики, Депрессии и прочие глупые выходки.
Все то, что я не позволяла себе делать многие месяцы.

Может мне просто не хватает уверенности в себе, немного надежды.
Поэтому я занижаю свою оценку намеренно, чтобы меня убедили в обратном.
Сказали мне в сотый раз: "Хэй, ты ведь сильная. Соберись!"

И в сотый раз я вымучено улыбнусь, как жертва дешевой мыльной оперы подниму глаза полные воды к небу. Театрально запрокину голову и подожму губы.
Глупо, не спорю.

В свое оправдание скажу что я правда сильная.
Просто смертельно устала

P.S. Обещаю, когда я разменяю третий десяток, я ни за что не буду сомневаться в себе.
Слишком долгий был путь, чтобы вот так все запросто бросить.

Возможно ли это - никогда не оценивать себя - и вдруг в один прекрасный день - оказаться на вершине оценок?..
Разве так только не в сказках бывает?
И можно ли вообще было морально расти без "ежегодного тестирования"? Это кажется все мало логичным и совершенно не убедительным.

..а ведь так хочется поверить, но...
в один прекрасный день боишься оказаться на дне болота и начинать все сначала.

Пусть, наконец, появится запись без грязи, нытья и черный красок.
Весна не принесла радости или обновления, оживления, сил - ничего этого нет.
Ничего даже близко похожего.
Мое состояние близко к депрессивному и я красиво называю это "весенне обострение". Не важно, как так получилось, что я не люблю весну (за всю её грязь и усталость) - это время хочется вырезать, пропустить, перескочить, продать, проспать - как угодно, лишь бы не выживать.
И как бы не было до безумия странно - но стоит выйти луне, я прихожу в себя. Вертятся словесные конструкции на кончике языка, и почти готовые сорваться - они теряются.
Я купаюсь в океане идей и планов. Все так спокойно и утонченно-чувственно вокруг.
Жаль, что я включаюсь только по ночам.. Весной Джеймс только и живет, что по ночам.

И да, кстати. Самые вкусные пряники - ночные

И каждый раз, когда я закрываю за ним дверь - пусть даже он выходит на 5 минут - моё сердце разбивается на тысячи кусочков и я не_живу, пока его нет рядом..

Совершенно расслабленное состояние, сонное, ленивое. Выключен свет и рабочий стол уже в пыли. Шторы не открывались очень давно. Усталость. Апатия.
Мне нужен толчком, пинок, помощь. Проснуться, с начать с весной снова жить.
Учиться заново.
Зима выжала последние соки, разбаловала и разленила.

Какая-то злая тётка пишет мне злые смски, принимая меня за какого-то парня (опять).
По смысловой нагрузке и стилю сообщений, смею предположить, что дама не отличается особой смекалкой и явно обладает стервозным характером.

Дама представилась Вероникой и злобно спросив, кто я такая и чей у меня телефон, не успокоилась. И даже спросила, чья я девушка. Кажется, знакомых с таким именем не нашлось и она решила проверить номер.

И, у чудо, номер-то не верный!

Ну и ладно) Зато вечер веселый^^

Самый грустный день в году. Всех там упорно поздравляют, заботятся и радуют.

А я встаю одна, простывшая в своей до пыли одинокой квартире. Ни звонков, ни сообщений, ни мыслей - все как обычно. Меня не существует в этот день.

Раскрою шторы и проведу еще один бесполезный день в полном отчаянии.

- И теперь мне вот каждый раз при встрече тебе твикс покупать?
- Ну а ты думала!)))))

И голова уже тяжелая, и глаза слипаются.
А мыслей круговорот - столько планов, пунктиков, задач.
Сотый стикер исписан и прилеплен.

А весна все никак не наступит.

Не спится... Совсем. Свежо как-то, хоть и мысли совсем усталые.
Моя радость спит за моей спиной, так по-детски рукой щеку придерживая.
И ходишь на цыпочках чтобы не потревожить его,
А так хочется обнять, уткнуться в плечо и просто заплакать от счастья.

Хочется плакать от обиды и грусти.
Ты не приедешь. Более того, ты настолько отстранен, что кажется что все. Я надоела и дальше будет только хуже. Холоднее. Дальше.

...и никаких сюрпризов, как раньше. Никаких нежных слов.
Больно. Грустно. А в утешение - остатки виски и истерика в подушку

А знаешь, почему девочки так любят сюрпризы?..
Потому что сюрприз всегда означает внимание.

Как жадная крыса ни с кем не делюсь ощущениями.
Я не хочу никому ничего рассказывать не потому что не доверяю.
А потому что боюсь хоть каплю этого ощущения потерять,
уронить или не оценить.

Потому что это чудо. Не описать словами, не придумали еще таких. И слово "люблю" - лишь бледное отражение. Как луна отсвечивает в пасмурные ночи сквозь тучи лучи солнца.

...как-то так незаметно он занял самое главное место в моей жизни. И теперь, даже когда он просто выходит из комнаты становится невыносимо пусто и тихо.
И да, я временами непроходимо тупо себя веду...
Но ведь у меня так много оправданий

Перепрошиваешь телефон.
Завороженно смотришь, как он моргает, мигает перегружается и проделывают разные операции.
И тихо молишься, чтобы никто не позвонил в этот момент.
Иначе все к чертям, и хрен восстановишь прошивку>

Перепрошиваешь телефон.
Завороженно смотришь, как он моргает, мигает перегружается и проделывают разные операции.
И тихо молишься, чтобы никто не позвонил в этот момент.
Иначе все к чертям, и хрен восстановишь прошивку>

Болит ухо. Левое.
Без тебя пусто. Бесконечно пусто.

Хочется сдаться и уснуть. Я устала.

Настроение скачет. Разве это Аня? Нееет.
А папа сказал: "Если что-то пойдет не так, он тебя бросит. Таких дураков как я мало".
Они такие нежные, родители. Такая поддержка в нужные минуты.

Всю ночь страшные сны. И нет, не в холодном поту на утро, без слёз и прочей ерунды.
Но с комом в горле и подсознательным ужасом, что такое и правда может произойти.

А вообще, С днем рождения, Курт.

Нужен снова фенотропил. И что-то против лени. Она просто засасывает...><
P.S. Когда-нибудь я напиши книгу, ага..

Осталось 9 дней до потепления. .. Скорее..(

Осталось 10 дней уничтожающего холода. Нарисовала на окне календарик, буду зачеркивать дни и ждать потепления.

Из-за мороза окна свистят. И ничего с ними не сделать..=\
Из-за холода невозможно передвигаться и все кажется скованным. Теперь не пойти погулять, не сходить магазин или просто по делам. Уничтожающий мороз.

И что самое удивительное, солнце греет. Правда греет. Птички поют на вершинах деревьев. И прям-таки весна, если бы не было так холодно.

И даже допустим была она в Аду и Раю, или думала что была. Не суть важно, имеет она психические отклонения или этот голубой платок и правда говорит о ее набожности.
Ну Малиновая музыка в раю меня дико испугала. Это ж каким садистом надо быть, чтобы праведников вечность МАЛИНОВОЙ музыкой мучить. Попса =\
А по поводу хард-рока есть куча возражений. (И чего все так злятся по поводу него? Чем он так не угодил всем занудам этого мира?) .... да от него дети начинают лучше учиться и их эмоциональное состояние стабилизируется. "Уууу... детям должно быть плохо, это все происки дьявола..!!"
Но с другой стороны, если в аду хорошая музыка, тепло и куча друзей, и всю жизнь можно развлекаться.
..да ну нафиг этот Малиновый джем?

Да пошло оно все.
Слишком тяжелый багаж.
Он топит меня.
И я сама начинаю желать утопиться в бутылке.

НЕ должно же быть так больно. Не должно.

И любая запись "от бывших" на его стене как очередной нож. И не потому что ты дико ревнивая (хотя не без этого), а потому что теперь это мой багаж. "Ушел от тебя к бывшей", теперь для тебя - это запретная тема, больное место. Любая мелочь теперь будет безумно ранить.

Хотя ... это вполне можно объяснить.
Моя собственная мать назвала меня чудовищем. Мой отец считает меня ничтожеством и не устает повторять мне об этом.
Как можно даже мечтать о том, что я стану для кого-то дорогим человеком, если мои собственные родители, которые априорно должны любить и ценить меня - вот так ко мне относятся?

И с чем же я остаюсь? Сломанная внутри, с заплаканными глазами. И все такая же бесконечно незащищенная. ... ты ведь хочешь подарить весь мир. ... но твой мир почему-то оказывается настолько скучным, что тебя неизменно будут менять на кого-то другого.. У кого багаж по-меньше.

Да. И ключицы из груди вырывает тоска, и слезы потоками, и руки заламывать и истерики.. и все как у настоящих девочек...
А знаешь что меня всегда спасало?... От таких истерик, от "загонов", от "накручиваний".
Просто если ты будешь говорить. Не успокаивать, а говорить. Обо мне, о своих чувствах, о том как я важна. Говорить правду. Много говорить, говорить по-разному.
И да, пусть это эгоистично немного,
...но чувствовать себя важным в жизни дорого тебе человека - этого достаточно на маленькое теплое счастье.

Столько гадости в душе вертится.
И не расплакаться - уже не реально.
..закатить скандал по придуманному поводу - на грани срыва.

Держись, Джеймсик. Ты сильная. Ты всегда была сильной. Давай, сколько мы с тобой пережили?... А тут мелочь, всего-то 10 дней и не устроить истерику.

И вот стоило затронуть эту тему, все ты сразу офф.
Это совпадение? Просто совпадение, правда?

А у меня все равно вода из глаз

Я начинаю нервничать и накручивать себя. Я начинаю ревновать к твоему молчанию. Я начинаю думать о той девушке из Москвы. (опять "девушка из Москвы". Если и в этот раз уйдут к ней - я не переживу этого. буквально)
Я думаю о твоем молчании и не могу расслабиться, я просто с ума схожу.
....просто схожу с ума. без_тебя

Знаешь, стоит мне уехать - и от тебя ничего не слышно. Только когда я напишу тебе - ты как-то нехотя (?) отвечаешь. Как-будто ты занят чем-то (кем-то?) более интересным...
Приходят сообщения, больше похожие на отписки. Обидно, очень обидно.

А может быть я требую слишком много внимания?.. Слишком хочу услышать какие-то нежные слова от тебя. Узнать, что (ЧТО) ты обо мне думаешь..
Твое молчание мучает меня. ...я дико к нему ревную, ведь оно может скрывать все, что угодно.

А может ты просто ... охладел\устал от меня? Может ты просто рад, что я уехала и не достаю тебя...

Столько "может" и совсем молчание.
Больно. Обидно.

Остался всего час. И снова на неделю, далеко на Север.
Да, он идеален. Да, это совершенно другой мир.
Да, сейчас там самый близкие подруги.

...но там нет тебя.

...Брр, снова так холодно.
Сессия, вроде..
А Джеймс так измучен.
Печально, где искать воздуха?

Когда только начинают вставать первые жаворонки - я все еще не сплю.
..потерявшая надежду уснуть, виски прямо из бутылки -
Подумаешь, мелочь.

ТЕБЯ она не увидит еще так долго

<<Доброе утро) Хотя, наверное, когда ты прочитаешь это - будет уже день.
И в этот момент я наверное буду где-то он-лайн заниматься БЖД..

Я только вернулась домой и полузакрытыми глазами с сонной улыбкой просто шепнуть тебе - что соскучилась.
Странным кажется - утром виделись...
И все же.

Знаешь, когда ты снишься мне, или я просто вспоминаю о тебе, натыкаясь взглядом на вещи, связанные с тобой - физически ощущаю твое тепло, или твои руки на плечах. ...
Просто закрыть глаза - и так легко вспомнить твои глаза и улыбку.

И этот шепот: "Иди сюда"..

Все эти признания - с тобой узнать эти ощущения, ЭТУ сторону жизни.
Если бы ты только знал - как много я хотела бы рассказать тебе. . . >>

Аня просто робот. Невозможно, нереально жить в подобном режиме: спать по 2 часа в сутки, и сохранять способность работать, думать, соображать и еще экзамены без толковой подготовки на отлично сдавать.
...
P.S. Я хочу быть подушкой, с которой ты спишь сейчас. Не спится без тебя.

..из-за меня ты не сдал экзамен.
Мне так жаль. Кажется, во время сессии, твоя мама права, тебе стоит забыть обо мне.
Эгоистично будет просить встреч (хотя я чертовски хочу сейчас просто уснуть где-нибудь рядом с твоим сердцем).

P.S. Впервый от слез потекла тушь.
Видимо просто не так горько раньше плакала.

Сбежать. Глотать слёзы. Упасть на колени и рыдать в голос.
НАплевать на прохожих. Горько.

Почему так? Зачем они так лгут? Зачем? Зачем они это делают?
Ему нравится делать мне больно? Они поспорили на меня?
"Разведи эти дурочку! Да легко, спорим на десятку." - ты ведь всегда споришь на десятку.
Не удивлюсь.

Боже, как больно.
Вся эта ложь, притворство - зачем? Из меня отличный клоун?
Боже, как же люди жестоки.
Захлебнуться слезами, подавиться болью.
Умереть в углу, это так банально.
Ничтожество. Ты же знала. Ты знала, что не создана для этого.
Ты знала. Такие как ты не становятся любимыми девушками. Таких как ты никогда не будут уважать. В тебе чего-то нет. Чего?
Над такими как ты просто издеваются.
Их используют и выбрасывают.
Как очевидно. НЕвыносимо.

Опять как лужа - растеклась. Опять убили. Воткнули нож и провернули его раз пятьдесят.
Тебе говорили, ты знала. Но не слушала? Не хотела верить? Надеялась?
НА ЧТО?
Идиотка.

Выбрось все мои распечатки и учебники. Смети их со стола.
Заведи меня. Заставь дрожать от твоего горячего дыхания по коже.
Заставь медленно сходить с ума от желания,
Заставь часто дышать.

Заставь забыть обо всем на свете кроме тебя

На часах - полночь, у Ани - завтрак.
Яичница, сок и кофе.
Как это прелестно

А знаешь что мне больше всего в тебе нравится?
То, какой Я становлюсь рядом с тобой.

И, конечно, твои сверхъестественные шутки всегда так во_время.

Какая загруженная неделя получается....
Сестра приедет, 2 экзамена, начало цикла и бессонные ночи.

Интересно, похмелье - это как?