Почти ровно через год! Вот добрался до днева своего...хм просто наверна небыло в нём необходимости...да да мне стыдно бросил я его,а ведь он мне помог в трудную минуту...
совесть замучила и я вернулся!:-)
Случай был со мной...вернее с ГИБДДешниками из-за меня...
Еду я значит машине смеркаеца на улице...теплый вечер...благоухание растительности в воздухе...
И в друг из-за толпы на остановки выскакивает гаец...машет своей ненавистной палочкой..останавливаюсь...выхажу...он меня сразу пасылает в патрульную машину...там другой гаец...всё как обычно , пасматри на фанарик ...дыхни...пил?курил? ... и...и...вдруг как спросит чё грит ширинка растёгнута...сматрю и правда растёгнута...говарю не знаю...забыл...сидя как то не застегнёш,гаец отдаёт мне документы, я выхажу и без задних мыслей застёгиваб ширинку...народ стоявший на остановке начмнает дика ржать и арать маладец пацан!
Эх вернуть бы этот мамент!:-)

В колонках играет - не знаю что, но зажигает)))
Настроение сейчас - отвратнорадостное

Пятница!!!Клёвый такой день когда можно со всех сид забить на работу, бросить рабочее место в полном беспорядке...а ещё если в пятницу день маеталлурга, то вообще ещё можно по всей конторе разбросать бутылки, бакалы, окурки...к черту здравый смысл надо вернуть себе сладкий вкус к жизни...с кем не бывает, киданули и ладно, ещё найду...правда не такую, но всё же не умирать теперь, хотя с утра оч.хотелось...
Да ну всё носорогу в булки...
День металлурга прошел на ура...клёвый салют, народ тусил...дискотека так называемая, была вовсе не дискотекой...какой-то туземский обрят по изгнанию молодёжи...такую лажу включали, чё блин...господин Рашников(директор Магнитогорского Металлургического Комбината) если вы читаете тайком мой дневник, то я вас умоляю...не завите Баскова со своим концертом, не выпускайте этих ДиДжеев на сцену, салют делайте не 20 минут а как минимум час...и самое малое, выпишите премию в честь праздника!!!хотяб баков 100))) и тогда вас народ так будет любить!так любить!!!)))
Вообщем вот, никогда таким трезвым и так рано с праздников не приходил...сам себе дверь открыл...не пришлось два часа кючем дверь расковыревать пытаясь сделать новую замочную скважену)))
Постепенно жизнь с её великолепными подарками как пятница и будущие выходные приобретает цвет и вкус...наверное лучше тусоватся одному пока, не связыватся опять с людьми которые по прошествию дней сделают опять больно, ладно если ударят..пофигу, лижбы не так как в этот раз)))
Хотя почему-то я не держу на неё зла...не злюсь и всё, почему сам не знаю...просто обидно, наверное сам себя жалею иногда спрашиваю - почему Я, почему со мной такое случилось, почему так а не иначе...люблю её хоть убей...но теперь хоть не грущу...ей хорошо, она выбрала, теперь я буду выбирать....а предтенденток я сегодня видел пално!)))

В колонках играет - Звери - Дожди-пистолеты
Настроение сейчас - ни плохого ни хорошего как в вакууме

Начнём с вечера субботы!
У меня есть оказывается друзья...которые могут отвлечь в тяжелую минут от дум слёзных...
Конечно методы у них отвратительные...я от этого избавился когда у меня была надежда быть с ней...Этот метод - чрезмерное употребление ПИВА!!!ПиВО-это такая класная вещь... а в огромных количествах сравнима только с мчащимся NISSAN SKY LINE на скоросте чуть меньше скорости звука!))) Ну да я не пил пиво уже 8 месяцев....боялся сорватся от молейшего глотка...перед этим как Я решил завязать с питьём я рассказал ей случай...Было это середина осени 2005...Был жуткий дипресняк, поталкались в одном клубе...и всё...дальше я ни чё не помню...Она мне ответила что таких людей нужно опасатся, типа ХЗ что у них на уме...и Я ПЕРЕСТАЛ!...но скажу одно, это не оправдание, но что делать когда жизненый счётчик доходит до всех девяток и ни как не может обнулится...нет жизненой энергии что-то понять, оценить сложившуюся ситуацию твоего бытия, нехватает чего ...и приходилось прибегать к таким методам...Я не алкоголик...Я пью редко...но крепко...и вот после 8 месяцев жизни вчера нне смог отказатся от бутылочки, а как же она? то бы сказала она...она бы это не одобрила, но её нет... она есть, но со своим "братом", а что мне делать, я понял что не могу безнеё открыть утром глаза, потому-что не хочу, не хочу видеть, млышить, осезать и обонять этот мир без неё...
Пришлось напится...было весело, я всё помню не пил по чёрному, раслабился просто, заночевал у другана, утром было просто велеколепно...чуствовался душевный подъём, но к вечеру всё опять попадоло...и уже я не знаю что делать, вот опять кактаю строчки которые ни кто не прочтёт...Да а ещё что я сделал, ни для кого я такое не делал...я бросил курить только отому что она сказала что ни кого нет в её окружение кто курит и вообще запах отвратительный, Я бросил что бы ей было приятней со мной общатся...но ей этого не сказал...а сейчас её нет и почему-то захотелось минут пять назад покурить, сижу курю...наверное ей назло, глупец ей всё равно...но на душе, праздник....



хочу её увидеть, скучаю страшно не могу уже...
наверное завтро после работы встречусь с друзьми и забудусь на вечер...опять пиво, сигареты, а хотелось, но не получилось...


Пришла умная мысль, нелязя мне курить, это было так тяжело бросить даже ради любимого человека, не буду курить покурил одну и хватит...а напится нада отпразновать холостую жизнь провалилась бы она проподам эта жизнь...вней всё не так...должно быть по другомы, так не бывает...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - ощущаю себя котёнком которого унесли прочь от мамы

Сегодня просто был прекрасный день...так всё класно начиналось...пятница, короткий рабочий день,раннее утро еду до работы на трамвае, попался счастливый билет...ни что не может испортить настроение, терзания по дела мсердечным отступили немного...смена без проблем, скучновато, но ладно...
Придя домой вдруг захотел позвонить ей...позвонил блин....
Разговор был долгим...
- Привет
- привет...
перетёрли банальности типа как дела, что делаешь...
предложил встретится...отказ...устала мататся каждый вечер и тртртр...
Ну и опять её вопрос ты так ни чё и не понял...
-а что...что я должен понять?
-ну как....ну Ты должен был понять....
Вернёмся на неделю назад...
...день города, праздник, как-то так вышло мы не ходили вместе на этот праздник...и вот ...вобщем замечаю её проходящию в толпе, идёт со своим двоюродным братом в обнимку...ну мало ли чтоб в толпе не растерятся.
Все попытки догнать обламались...какой-то мужик с коляской, кучка детишек, кружок панков и всё это на протижение 3 метров разделяющих нас...окликнул пару раз- ни фига, звонил - сеть перегружена, всем надо было в этот момент растерятся и начать друг-другу звонить....так они и потерялись в толпе...отправил СМСку так в шутку...а вы класно смотритесь с братом...
на следующий день ответ да?тебе тоже так кажется?
опять СМС отправляю ...ну что же тебе мешает?)))
ответ: ничего...это мой брат
Так вроде и умялось...
Вернёмся назад к сегоднешнему телефонному разговору...
- понимаешь я тебя обманывала целый год...
-не понял Ты про что?(В голове сразу и не вспомнился её двоюродный брат,
азавертелось толко всякая фигня)
-Сашка мне не брат...
и пошли объяснения типа Я ему сказала что Ты вкурсе про нас...наверное меня выставила каким нить хорошим знакомым...
ё-маё как стало отвратительно на душе...я сказал что перезвоню позже...
ох как меня вставило...я не знал что делать, будто разрывная граната взорвалась полетели вещи со стола, кресло опракинулось кошка смылась в ужасе...появились родители:
-что?
-ни чего?
Ушел на улиц...
слёзы...у меня появились слёзы...сново они подумал я, но не стал сдерживатся, плачь как вечный двигатель всё время разгоняющийся, может перейти и в рыдания с ужасными воплями...но потом внезапно прекращающийся и тебе уже немного легче...
Перезваниваю... продолжаем беседу...
говарит что и ему сказала про меня он обозвал её с#кой...
сказала что любит его очень...
но дело в том что я люблю её...будь эта какая-нибудь другая девушка...наверно просто положил трубку и дело с канцом...
Незню с чего спросил : а что же дальше?
- не знаю. как раньше!
но как раньше же уже не будет...зная-то что она с ним,зная то что она ему дарит своё свободное время, ласку, любовь, нежность, внимание, зная то что нет ни каких надежд быть с ней ...нет ни чего что было раньше, только какое-то зжение вгруди, красные глаза, сломаная полка для компактов, перепуганная кошка, что-то там бурчащие родители...не пойму вроде обиды нет, но какое-то отчаинье...
Вот только катался с друзьми было хорошо...вроде бы ушел от мыслей...но стоило поехать домой, остался в машине один, как опять всё полезло на ружу...слёзы, мысли дуратские глядя на пронасяшиеся мимо столбы...еле видно дорогу...но подумал может есть ещё надежды на светлое будущее с ней... а с другой стороны, что же делать телепатся так же как хвостик рядом с ней, ждать пока её "брат" обозлится на меня и там будут дела хуже, или я увижу как она выйдет за него замуж и тогда всё...тогда будет всё намного хуже...
Если кто-то смог дочитать это до конца...большое сспасибо!
ДАйте пожалуйсто совет...как же быть, люблю её очень, ни кого ещё так не любил, я ы такой ситуации первый раз, даже не знаю как поступить... её мативация почему так вышло: Ты не спрашивал!её тоже плохо немного от этого, вообще удивляюсь где столько взять сил что бы расказать об этом, как сделала она, попросила прощения даже...Может кто подскажет как поступить правельно, а то ну ни чего сейчас не соображаю...без любви к ней всё станет тяжелее, но Я то знаю что это пройдёт...так что же ждать когда завянут бутоны тех самых помидоров?!...немогу сейчас найти себя, понять чего же хочу...только смотрю на фотку, а она всё плачет, душа, разорваная жизнью в клочья...


P.S.:А ведь правда изложение мыслей на бумаге или в дневе как-то в голове всё раскладывает по полкам и на душе легче немного, отцепляет!)

В колонках играет - DEEP DISH - say hallo!
Настроение сейчас - ааатстойное

Незнаю как обыычно с чего начать...а ну наверное с того что по русскому языку во всех учереждениях было уменя три...не стыдно ни капли, просто не данна мне эта наука.
Сегодня у меня знаменательное событие! Которое я буду помнить ещё наверное долго. Клёвый способ скинуть эмоции...не всегда есть с кем поделится, да и надо это вот оно...всё равно не поймут, а так охото чтоб кто-то близкий поддержал...но как он сможет поддержать, точнее она, когда я чувствую от неё уже холод, совсем недавно дней 6 назад сказала что обожает ...потом пропадает, говарила до этого что скучает...а сейчас даже на звонки не отвичает, написала СМСку, типа Нужно поговарить, на следующей неделе точно встретимся...а ведь было лето как лето и вдруг в один момент уже не видеш света солнца, ни травы и грязи под нагами, просто жмёшь вперёд до дома, ладно хоть светофоры заечаю, а тоб...
Сегодня поговарили по телефону, если Я правельно понял это не официальное завершение отношений....короче всё типа, дружок не тупи, слова любви свои обратно возьми...
Говари так ни о чём...Сначало вроде радостным тоном -привет...
и вдруг начинает перечислять свой загруженный график дня, вот вчера диплом получала, сегодня работы куча, идём отмечать с коллегами с работы и тд.(коллеги одни пацаны, по её расказам маральные уроды)... Спросила ка дела...ответил: ПЛОХААААА!!! Спрашивает почему...речь о комплиментах, хотел сказать что скучаю, люблю и вообще без неё помираю...услышал, то что до сих пор понять не могу, Я, говарит, этого не стою...
- почему?
- так Ты что, досих пор не понял...
- что я должен понять (затупил не спорю, ну а как бы вы отриагировали на такую внезапность)
- ладно потом...
Далее пожелания дальнейшего удачного рабочего дня, приятного аппетита дело было перед обедом....короткое прощание...
День носорогу в булки...про маялся...не могу так больше, чего она добивается...не может сказать чтоб я проваливал...но почему, почему не може сказать, почему я должен проваливать...Я что так сильно плох...когда я ей нужен был для помощи по диплому, я бы мог диктовать условия, без меня бы она не сделала бы чертежи...Так я же не стал, отнёсся по человечески с пониманием, человек не успевает с дипломом, торопится, нервничает, не получается, слушал её истерики...поддерживал как мог...и вот она спроведливая вещь -жизнь, миссию выполнил, больше не нужен как гильза патрона...обидно люди что меня так поимели, а я ведь люблю её и даже чувствую что могу простить...
На удачный исход событий надеются только слабаки... Более чем надеюсь что она уже не позвонит не позавёт в гости на чашку зелёного чая...или на партию в нарды, наступит зима, а с кем я буду на коньках кататся, как же лыжи так и останутся не познаным мною зверем...Всё кончается даже плохое, надеюсь скоро пройдёт грусть...ааа сойдёт печаль выступившая солёным привкусом в углах глаз...
Перестань говарю себе целый день...
Спасибо за внимание! старался делать прочтения данной тягомотины намного приятнее для вас- жаждущие и интирисующиеся!
ЕСЛИ среди читателей ТЫ - Полунина Татьяна Николаевна...то Хочу сказать что очень люблю тебя, и мне пофигу, я готов трахать свою гордость, но я скучаю по тебе... мне тебя очень не хватает, если всё закончится...мне будет стоить больших усилий не закончит наш роман, флирт с тяжелыми последствиями(называй как хочешь) в месте с собой...
Сроду не думал...но мысли посещают...просто думаю, как бы люди отриагировали на мою кончину, кто бы осудил, кто бы грустил, кто бы сразу забыл, кто-то на могиле бы выл... но больше всего волнует одно...что бы сделала она, да и узнала бы оно об этом...
Всё...ВСЁ...всёёёё!!!Я заканчиваю нести чушь, понимаю перегнул...всё и не передать словами...но этих слов хватило чтобы мне полегчало! Надо было занятся этим с самого начала! ...

Меня вынудили зарегится здесь чтоб я мог оставить каментасы...и ник свой приписать к ним)))
Ну а мож и пригадится...может будет что сказать...вобщем посмотрим!)