в последнее время я живу в компе)))) практически в прямом смысле этого слова... жудко... все получаеться виртуально))) вся твоя жизь зависит от того работает интернет или нет))) если нет то тебе хана... ты не знаеш что тебе делать... как наркотики, без которых тебе не прожить))) ты не можеш себе найти места))) если бы я был рядом со своим котёнком то мне было бы легче)))) вот все посты сводоться к одному... к моему котёнку))) наверное это хорошо))) только для неё открыт мой дневник))) все эти посты я пишу для неё и теперь наверное и для себя))) я подсел на дневник, это ужасно))) но теперь мне без него будет тежеловато, а может и нет))) опять скажу что если бы был рядом мой котёнок то мне все было бы легко)))) все в моей жизне сейчас связано только с ней , все мысли только о ней ))) как мне жить дальше))) продолжать жить пока в интернети и обшаться с ней только с помощью аськи или скайпа.... все это очень ужасно))) устал я от этого уже, сечйчас на улице уже 2007 год... новый год дома возли компа... это похоже на параною, я скоро совсем сойду с ума... не возможно передать все то что я чуствую предложениями или просто словами..
Вот такая великая вещь этот интернет))) нашел свою половинку, а не могу быть с ней рядом))) искал - искал и нашел....

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её, к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену", ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится, любимая, у нас!

Просыпаешся утром и не хочеться вылезать из под одияла.Рядом твой любимы человечек, спит и видет ещё сны. Встаеш и потихому идеш одиваться. Небольшой домик который находиться в самой чаще леса, вокруг лес и нет никого. Тишина и спакойствие царит, вокруг природа.Снег.. пушистый снег , огромный сугробы. Ты выходиш из домика и морозная свежесть тебя бодрит.. Нарубив дров ты возвращаешся в дом и разжигаеш камин... готовиш душистый и ароматный чай, лекгий завтрак... все это раставляеш на подносе и несеш его в спальню, где мирно и спокойно спит твой ангелочек. Поткрадываешся и целуеш эту прекрасную кросотку ,которая посапывая видет ещё сон... она открывает глаза и видя тебя улыбаеться , и ты становишся самым счастливым человеком на свете... ты готов отдать все за эту улыбку, за эти прекрасные глаза, за поцелуй который такой сладкий и пронизывающий что у тебя мурашки бегут по телу, и ты готов просто умереть... на улице 31 декабря и медленная подготовка к новому году, неспеша готовиться праздничный ужин... в воздухе веет запах праздника... свежая елка, которую вы нарежаете вмести... вам никто и ничто не мешает, все спокойно и без всякой суеты... вот уже темнеет и вы готовитесь к встречи праздника, вот-вот часы пробьют полночь... свечи , елка, камин.... вы садитесь на пол, вы одни... ты открываеш бутилку красного вина и разливаеш по бокалам... смотриш в её прекрасный глаза, береш её за руку, говариш её прекрасный слова от которых она сияет от счастья... свет камина, треск дров , ты сидиш и обнимаеш её , вы смотрите как сгарают поленья и просто молчите, не нужны просто слова, все за вас скажет тишина которая окружает вас... легки поцелую вы встаете и начинаете танцевать под музыку биения ваших сердец... поцелуй за поцелйем, и медленно начинает падать одежда на пол... на огромном и мягком пледе , на котором вы сиделе возли камина, вы начинаете заниматься любовью... ваши тела становяться одним целом, вы чуствуете тепло прикосновения тел...ласки ... страсть как костер горит у вас в крови и вы ей наслаждаетесь... ночь пролитает не заметно для вас и вот уже расвет, вы встречаете его закутавшись в плед и глядя друг другу в глаза...
Вот и настал новый год... 1 января... и вы не спешите, вас ничто не куда не гонит... время в вашем распорежение, времени нет вобще.... в камине догорают угольки... вы просто сидите и болтаете... просто болтаете...
Так что это ??? сказка или мои мечты??? или мечты как сказка??? мне хочеться этого в реальной жизни , а не только в мечтах и грезах.... с тем замечательным человечком , которого я рад слышать, которого я люблю, прекрасней её нет никого на свете, она как ангел спустилась ко мне с небес и подарила мне счастье и частичку своего сердца... я отдаю ей свое сердце и она может с ним делать что за хочет... я в её власти... я схожу сума от её голоса, я даже во сне слышу его... я очень сильно её люблю....
Вот и думайте теперь: что это??? пост??

вот и 31 декабря... новый год..... проснулся и не знаю чуствуеться праздник или нет.... не могу покак понять, наверное не много есть ощущения праздника, а может я просто так сильно рад слышать своего котенка и поэтому есть не большое ощущение праздника... а так просто кажеться что день как день и ничего особенного в нем нет.... все тотже асвальт на улице, все так же нет зимы.... странно мне ещё пока никто не званил, где все мои друзья ,почему никто не приглашает и не поздравляет??? хотя мне этого и не хочеться... буду сидеть дома и не хочу никого слышать... хочу слышать только своего котёнка... и хочу видеть своего котёнка...и больше мне не надо ничего.....
не люблю когда мне дарят подарки ... не люблю когда много говарят громких слов... поздравлений и пожеланий.... но сам я делать люблю... люблю дарить подарки и говорить много красивых слов...
так что мой новый год пройдет дома... сяду у компа, налью себе сок и буду сидеть и скучать.... грустно(((((((( а потом мне кто ни будь позванит и пригласит меня куда ни будь ..... а я не знаю идти мне куда ни будь, не хочеться никуда....
НАДО ВЕСЕЛИТЬСЯ))) ВСЕТКИ НОВЫЙ ГОД))))) все забуду про свое негативное настроение и постораюсь повеселиться.... или хотя бы не буду портить своим настроением другим настроение .......

драться -это плохо, но почему то бывают такие моменты когда просто человек не понимает уже ничего и начинает на тебя прыгать... вот и в этот раз все так и получилось... я не люблю драться и всегда пытаюсь все решить словами... плохо что другие люди не считают так... вот сижу сечас и уменя болят мои разбитые и опухщие руки, болит нога ... короче ничего хорошего, а теперь представляю что с теми мужыками... вот правильно всетки что ум иногда не приходит с возростом, иногда возраст приходит один...
хочу быть ветром ...и не хочу драться со всякими дибильными мужыками... просто
хотелось посидеть отдахнуть , а получилось все ни так как всегда.....
Почему нельзя просто отдыхать и не париться, просто веселиться.... хотя веселиться мне вчера мало хотелось , мне было так грустно и так не посибе.... хотелось домой побыстрей...но не получилось это у меня сделать быстро, а на оборот ещё и задержался и только сегодня приехал домой...
Странное ехал в автобуси и практически спал... спать хотелось сильно, думал когда приеду домой то просто упаду и сутки буду спать... голова раскалывалась... но все обошлось и я держусь бодро, а завтра новый год...
Курить... пить... есть.... дышать... жить, я чуствую что я ещё пока живу... это радует меня...
Мне бы быть ветром и за твоим голосом лететь... самый прекрасный голос насвете , у моего котёнка... такой нежный и красивый....

любить, летать и не упасть.... пройти по миру с улыбкой на лице и подарить всем радость.... так хочеться просто прыгать от счастья, и иногда я это делаю... выхожу на улицу и готов всех расцеловать , пригать и кружиться... иду и улыбаюсь прохожим, а в голове только мысли о ней... мне надо для счастья совсем не много , быть с ней рядом и все... я схожу с ума......

только чему радоваться я пока не знаю... хочеться залесть под одеяло и провести весь новый год под одиялом... надоели все эти пьянки и весь этот шум... хочу тишины и моего котёнка, обнять его и провести новый год с ней одной... настроение нет , просто не праздничное...

День был прекрасный))) может быть такое ... наверное да??? но только когда я рядом с ней, когда я могу с ней общаться))) она меня называет врединой))) от неё это звучит как то так прекрасно, как комплимент))) вобще мне нравиться все что она говарит и как она это говарит)))
ЛЮБОВЬ КАК ДИАГНОЗ.......

стрелки тик-так... отсчитывают наши дни и мгновения... пролитают дни, за ними недели, потом месеца, года пролетают... мы взрослеем, радуемся, огорчаемся, теряем и находи... просто проживаем жизнь, именно проживаем... есть в нашей жизни переломные моменты ,когда все круто меняеться... резкий поворот судьбы и самое главное не вылитеть на этом повороте... продержаться, хоть и иногда нет сил больше держаться... мы все умрем , но наверное мы этого не понимаем... мы относимся к смерти с философской точки зрения. может и правельно...
только дурак скажет ,что он умный... а умный скажет , что он дурак... породокс...
жизнь театор и все мы в нем актеры))) великие слова... лицидеи и трагики, клоуны и зладеи... мы играем свои роли...
мы думаем , что мы все видем... а на самом деле мы слепы... мы слипые щенки, ищем и не можем найти, нам открывают дверь а мы все равно бьемся лбом об стенку... мы думаем что можем изменить мир, сделать его.... но мир меняет нас и он нас делает ... мы просто подстраиваемся под него и плывем по течению... все мы великие писатели и музыканты, умные и глупцы...мы пишем и говарим много умных вещей, а на самом деле мы не разбираемся не в чем... такое может быть только в нашей стране и только у нашего народа... мы занимаемся всем чем угодно, но только не своим делом...
ладно не буду грузить много... я знаю что могу написать много глупостей...
но самое интересное это наша свобода... свободен тот у кого нет ничего, кому нечего терять и он идет по своей дороге и улыбаеться всем проблемам на зло... за его плечами нет ниччего и ему не надо... ему безразлично что о нем скажут... ему без различна политика... ему не дела до всех нас... он свободен и он один...

кругом пустота... куда идти ,зачем идти??? расправить крыля и лететь... нет сил быть без неё....

сегодня встретился со своим старым занокомым. не так давно он вышел из тюрьмы, это третий его срок...в гостях у него сегодня было много народу, друзья знакомые, всех было навалом))) я вспоминал то время когда он был ещё совсем другим... я рад был его видеть , но он сильно изменился... так сильно меняет нас случий , ломает всю нашу жизнь... кто то понимает и осознает все , стремиться не совершать ошибок... вобще в тюрьме сидят одни дураки... я не хочу осуждать людей всякое бывает и никто не застрахован... просто не честно, одни воруют миллионы, убивают много народу и им за это ничего не бывает. а тут украдеш велосипед и получиш срок.. не справидливо.... а что бы было справедливо , все надо делать по уму...

Как мне нравиться этот день))) за ним наступают выходные , а значит неделя уже позади и можно раслабиться и отдахнуть))) только жалко , что не могу нормально отдахнуть))) скоро новый год и надо что то решать как можно быстрей, а что решать пока не знаю... опять все произойдет спантанно, оно и к лудшему .. когда все спантанно , то получаеться... и ещё как получаеться)))) я думаю что все будет хорошо))

сегодня выпал снег... если так можно сказать))) минут 10 он шел и все... теперь только сырость и все впечетления которые от него остались растаели в мести с ним.... погода на улице плюсовая или около нуля... странная зима??? а мне и не нужен снег... мне и без него хорошо... я хочу настоящей зимы))))

КОТЁНОК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ))))) МЯУУУУУУУУ

В колонках играет - Муми Тролль
Настроение сейчас - супер))) кайф))) позитив

хочется прыгать)))) просто разрывает на части от позитива... хочу со всеми делиться своим настроение))) мне даже все равно что я болею, я просто этого не чуствую.... все ЛЮБЛЮ)))))))) ХОЧУ В КЛУБ))))) ВСЮ НОЧЬ ЗАЖИГАТЬ))))

Настроение сейчас - пипец... не знаю кого порвать.....

Блин... очень скучно, чем заняться не знаю... просто скучаю по своему котёноку... мне кажеться , что зря скучаю... глупо ... мне кажеться что я ей не нужен... но я просто не знаю зачем мне комп, если нет моего котёнка...

просто осень, просто листья... просто так....

конец дня меня совсем убил... так скучал и ждал целый день... 5 минут счастья и все, жудко...короче я окончательно сошел с ума.. все мне хана... вобще больше комп не включу и не подайду к нему и близко... надоело... все надоело... не могу так больше.............
пойду напьюсь...............

где то на днях прочитал , что в новом 2007 году хакеры будут делать упор на дневники... точных подробностей не помню , не обратил особого внимания на статью... помню ,что они через них станут качать всю информацию о владельце дневника... так много народу имеет дневники, почти у каждого они есть... зачем они нужны я досих пор понять не могу

Прикрольный день... 19 декабря, снега нет... сегодня днем шел в интститут, на улице холодно, что воздух обжигает горло.. мороз злой а снега нет... небо чистое нет не одного облачака... просто солнечное голубое небо, и холод... красивое небо было когда возврашялся с института, солнце уже содилось и почему то было ощущение какого то спокойствия на душе... медленно шагая через лес я глатал этот холодный воздух и думал не о тепле.... накинув капишон я сбавил шаг и наслаждался воздухом.... таким чистым он мне казался... а в городе опять пробки... до дома осталось ехать несколько остановак , не вытерпил и пошел пешком...