ХРЮН: Здорово, уважаемые текстозрители!СТЕПАН: Здравствуйте. Наконец-то лидер нации окончательно стал «нашим всем» и возглавил любимую народом партию.ХРЮН: «Елдиная Россия»?СТЕПАН: Хрюн!!!ХРЮН: Ой, прости, опечатался! Конечно же, «Единая»!СТЕПАН: Я, кстати, очень горд, что именно в России существует такая уникальная партия!ХРЮН: А в чем ее уникальность-то?СТЕПАН: Как в чем? Никогда еще в истории человечества не было такого, чтобы лидер партии просил, практически на коленях умолял, чтобы лидером его партии стал другой человек!ХРЮН: Тогда согласен. И партия уникальная, и лидер ее уже почти как бог.СТЕПАН: Сравнил! В церквях молятся на дощечки с изображениями, а тут — живой человек!ХРЮН: Но вступить в партию он таки отказался.СТЕПАН: Товарищ Иисус, кстати, тоже не был христианином…ХРЮН: Сам сравнил!СТЕПАН: Хорошо, другой пример. Директор зоопарка тоже возглавляет животных, а в вольере не сидит!ХРЮН: Кстати, о животных. Я тут бродил по газону, где до этого гулял Филька с товарищами, и думал: что же это такое может быть, во что вступить противно, а возглавить — нет?СТЕПАН: Фу на тебя! Какая разница, в партии он или нет? Главное — теперь партийное правительство будет нести ответственность перед народом!ХРЮН: Ага! Оно эту ответственность уже так далеко унесло, что фиг найдешь!СТЕПАН: Нет, я согласен — чтобы от него был эффект, нужно вернуть честные выборы.ХРЮН: Дурилка ты морковная! Партийное правительство вернуть можно, оно у нас уже было. А вот честных выборов не было! И откуда их вернуть?СТЕПАН: Ну, может быть, не все так мрачно?ХРЮН: Ага, кое-что весело. Например, положение, в которое Путин поставил своим решением «Справедливую Россию». Теперь Миронов и его партия вынуждены будут во всем поддерживать лидера глубоко им оппозиционной «Единой России»!СТЕПАН: Ну, знаешь ли… Мозги Миронова и не такое выдерживали!ХРЮН: Тоже верно… А вот мои мозги отказываются понимать встречу Путина и Каддафи! СТЕПАН: Нет, он, конечно, диктатор — я имею в виду Каддафи, но зато Путин договорился с ним по поводу продажи самолетов.ХРЮН: И это мне непонятно! Я что-то ни разу не слышал, чтобы Буш приехал договариваться, например, об открытии «Макдоналдса» в Жулебине! А Путин еще и долг Ливии простил почти в пять миллиардов наших кровных долларов! В гости его позвать, что ли?СТЕПАН: Зачем?ХРЮН: Раз он такой умелец, может, он и Хавронье мой супружеский долг простит?СТЕПАН: Да ну тебя! Путин, кстати, еще и в Италию слетал.ХРЮН: Правильно! Пользуется, пока у него до 7 мая крутые скидки на авиабилеты…СТЕПАН: Да он вообще любит встречаться с Берлускони.ХРЮН: И я знаю почему! Потому что конец фамилии его «друга Сильвио» напоминает ему об оставленной дома любимой собаке!СТЕПАН: Да хватит тебе злопыхать! И вообще, это был последний зарубежный визит президента Путина.ХРЮН: Как?! Он что, друга Чен Ира даже не навестит? Чего так? Не отпускают?СТЕПАН: Хрюн! Неужели ты веришь в эту дурацкую утку?ХРЮН: Да нет, конечно. Бред. Я-то не верю… А вот Оркина узнает — она космы-то кому-то повыдергает!СТЕПАН: Ты опять? Между прочим, Путин на пресс-конференции хорошо отшил таких, как ты! Как он про «гриппозные носы» сказал!ХРЮН: Так, были «сопливые носы», стали «гриппозные»… Плохой знак! Эпидемия, блин, идет!СТЕПАН: Какая еще эпидемия?ХРЮН: Свободы слова! Раньше Путина нельзя было спрашивать про Чечню, про фальсификацию выборов, права человека, а теперь и про спорт нельзя будет!СТЕПАН: А ты хочешь, чтобы нас и в «Новой газете» закрыли?!ХРЮН: Да ладно, чего ты? С кем не бывает… Вот вспомнить Клинтона с Левински…СТЕПАН: Там все было на самом деле! Клинтон даже по Ираку ракетами ударил, чтобы народ от этого отвлечь!ХРЮН: Так и Путин ударил по Грузии — Абхазией и Южной Осетией. А не лезь в НАТО!СТЕПАН: Вот этого я совсем не понимаю. Какое нам дело до НАТО! Ну не собирается же оно, в самом деле, завоевывать Россию!ХРЮН: Ах ты, гад ушастый! Вот на хрена ты сейчас взял и отнял у народа мечту?СТЕПАН: К-какую?ХРЮН: Шучу, успокойся. С другой стороны, если Грузия вступит, это же от Сочи до НАТО на такси можно будет доехать!СТЕПАН: И что ты предлагаешь?ХРЮН: Асимметричный ответ! Если они успеют это сделать до 2014 года, Россия бойкотирует Олимпиаду в Сочи! И даже Путин не едет в Красную Поляну на лыжах кататься!СТЕПАН: Кстати, интересную вещь я заметил — Путин вроде бы уходит, а мы о нем все говорим да говорим. Где Медведев?ХРЮН: Рано ему еще! Вот когда у Медведева появится свое дзюдо в детстве, Ходорковский в колонии и шпагат Кабаевой в шкафу, тогда и поговорим!СТЕПАН: Тьфу!«Фьючерсы на соль» и баба-отель
Записки городского сумасшедшего
За прошедшую неделю столько всего произошло! Во-первых, арестовали мэра Волобого. За то, что он удерживал дома молодого человека. Меня. Да! Он меня удерживал! За ошейник. Он заставлял исполнять меня всякие извращенные фантазии: брать в рот свои тапочки, свернутую газету. Вот предыдущий мэр города у нас был мусульманин, так он до четверых молодых людей мог у себя удерживать! Но я все равно убежал. Жители Волобого, снующие вокруг, узнали о том, что появятся какие-то не то талоны, не то ваучеры на еду. Поэтому сейчас они лихорадочно сметали с прилавков магазинов цветные принтеры. Пришлось остановиться, объяснить. Никаких позорных «талонов на продукты» и «хлебных карточек», как было в нищем прошлом, не будет! Только «продовольственные ваучеры», «колбасные депозиты», «хлебные портфолио», «инвойсы на получение мыла», «фьючерсы на соль и спички». Потянуло дымком от сгоревших дач. Вот люди! Даже узнав о том, что Конституционный суд разрешил прописываться на дачах, люди не перестали жечь траву вместе со своими участками. Видел я, как они это делают. Знают, что все сгорит, пищат, но все равно жгут! Да так лихо жгут! Я тут на днях остановился, задрав одну лапу, чуть не ошпарил себе другую… Жгут! И чтобы выяснить почему, мои коллеги-корреспонденты отправились в Чуйскую долину, чтобы узнать, жгут ли траву там. Вот уже неделю — ни ответа, ни привета. На звонки кто-то глупо хихикает и бросает трубку. Я оббежал группу рабочих, вешающих рекламный плакат. Вот это — правильно! Реклама, уже не нужная в Москве, пусть висит здесь! Хоть перестанут люди видеть, в каких домах живут…В поисках жареных фактов я забрел на помойку. Но там кусок колбасы у меня забрал ветеран. Хам! Льготы ему еще подавай! А их у ветеранов и так немало! Я писал про это репортаж, я помню! В администрации как раз готовили праздничный набор для ветеранов к 9 мая: роликовые коньки, пачку презервативов, игровую приставку и билет на дискотеку. Это все от чистого сердца оплатил какой-то миллиардер. Не наш, не волобойский. Залетный какой-то. Это их, миллиардеров, в России 115 штук, а у нас в Волобом — нет. Уж пытались хоть одного вырастить. Однако всех денег всех жителей не хватило. Ладно, проживем без миллиардера. Кстати, интересное совпадение. Очень странная синхронизация событий, никак друг с другом не связанных. Вот число миллиардеров в России, как я и говорил, выросло до 115, а в некоторых регионах вводятся продуктовые карточки на хлеб. Ну не удивительно ли? Никакой ведь связи!Длительная пробежка по городу меня изрядно утомила. Да и размышления о Волобом — тоже. Нужно написать что-то желтое, гламурненькое. Мой взгляд упал на афишу, в которой сообщалось, что в Россию приехала Пэрис Хилтон. Вот! Вот у кого надо брать интервью! Я ведь знаю, что Хилтон — это отель. Значит, Пэрис Хилтон — это баба-отель. Въезжай и живи. Я так понимаю. Ладно, побежал, до свидания.
Ваш собакор Филипп Шариков
Новости—
Волобойский ЦИОМ опубликовал данные, из которых видно, что Ельцин занимался теннисом, Путин — горными лыжами, Медведев — йогой. Последним из руководителей, кто занимался Россией, был Сталин.
— По неподтвержденным слухам, Рамзан Кадыров пообещал, что он разберется со всеми оставшимися в лесах боевиками максимум за неделю, при условии, что им выдадут автомобили и они не будут уступать дорогу кортежу главы Чечни.
— Жители Чечни никогда не спрашивают «куда делись деньги на наше восстановление?». Они регулярно видят кортеж своего президента из шестидесяти автомобилей «Порше Кайен», «Лексус» и пр. Деньги — вот они, причем перемещаются по всей республике, чтобы никому не было обидно.
— Волобойским гражданам разрешили прописываться в дачных домиках. У кого же таких домиков нет, разрешено прописываться в колодцах, в дуплах и на грядках.
— Жители Волобого, находящегося точно на границе Московской и Ленинградской областей, с тревогой гадают: жителями какой из двух столиц они неожиданно станут в ближайшее время?
— Аналитики Волобого считают, что текучка среди руководителей госкорпорации «Олимпиада-2014» продолжится и дальше. И это логично: ведь достаточно проработать на этой должности всего полгода, и денег человеку хватит уже навсегда.
— Недавно в Волобом состоялся санкционированный митинг против произвола милиции во время митингов против произвола милиции, направленных против произвола милиции во время митингов. Милиционеры на этот раз не стали разгонять митингующих, потому что так и не смогли понять, против чего они протестуют, но на всякий случай осторожно отмудохали.