Всем привет.
Опять понедельник.
Трудовая неделя.
Опять гибнут люди, сейчас уже не от рук терористов, а от падения крыши в аквапарке и уже наша организация "Сатори" на месте трагедии работает полным ходом - разбирает завалы и вывозит мусор.
Опять правительство Москвы будет врать населению о числе погибших под завалом Аквапарка.
Турецкие строительные фирмы уже наверно локти кусают, т.к. это их фирма работала на генподряде по монолиту на этом Аквапарке.
Опять наблюдать недовольное выражение лица своего руководства.
Опять получу "пистон" по самы "нидерланды" из-за одного поставщика, который вот уже на пять дней сорвал график поставки материала и из-за него может притормозиться весь процес производства работ на объекте, а виноват как всегда буду я, хоть самому запрягайся и тащи его в ручную.
Опять хочется бутылочку пивка.
Опять поглядываю на часы и прикидываю, когда же закончится этот день, а до конца раб. дня осталось всего-то восемь с половиной часов.


Опять настроение ни к чёрту, да и на улице всё как-то серо и паршиво, когда уже придёт это самая весна, проголосовать что ли на каком-нибудь референдуме за её скорейшее возвращение. А может уже пора в отпуск ??? Что-то я часто начал об этом подумывать, наверно сильно устал или просто кофе остыл, кто его знает???
#ля, как я не люблю понедельник!!!

Всем привет, давно не заходил, проблемы с #баными Асушниками - блакирнули выход на дневник и практически на весь интернет, а то я у них видетели очёнь много трафика кушаю.

Вчера с дуру после работы, уставший как сабака поклеил новые обои; устал до чёртиков, а спал так вообще просто ужасно - жарко душно кошмар . . . сейчас сижу на работе и втыкаю ... с мыслями, когда же закончится этот ###ный день

Тест, который мне по мылу скинула одна знакомая, прикольный блин

Тест "Настоящий мужик":

1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует
употреблять слова:
А. Заниматься любовью
Б. Трахаться
В. Кочан парить

2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки

3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:
А. Она кончила первой
Б. Вы кончили одновременно
В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак

4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:
А. Здоровая изобретательная сексуальная игра
Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится
В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь
дознаться

5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:
А. Лучшая часть отношений
Б. Вторая лучшая часть отношений
В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены

6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6

7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот

8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки

9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при
разрыве отношений:
А. Надеюсь, мы останемся друзьями
Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала
В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?

10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:
А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою
застенчивость
Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время
В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале

Результаты:
Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!

Ну, вот. Начался день, а меня уже загрузили по полной. Позвонили с одной организации и предлажили перейти работать к ним и на все размышления дали 1 месяц, вот сижу и думаю, когда к ним вырваться, узнать о моей будущей работе, обязанностях, графике, месте расположении офиса, нагрузки, должности (хотя ниже имеющейся не дадут :) ), соц. пакете, белой зарплате :), структуры организации и о перспективах в будущем. А потом, когда всё узнаю надо наверное будет сходить в их курилку и уже, так между прочим прозондировать все ньюансы с их сотрудниками (c) :D
А потом ещё, долго-долго думать, размышлять, сопоставлять и прикидывать где и что меня ждёт
Вот, что день, #ля, мне приготовил!!!

Ну, вот, проснулся и вспомнил, что сегодня Старый Новый Год (бредово звучит), а ощущение праздника нет. Обычное серое утро; 6.30 утра; опять завтрак; автобус; метро; работа; работа; начальник; работа; работа; запара и наконец вечером пойти домой, а дома голый скелет осыпающейся ёлки, которую завтра с превеликим удовольствием выкину; немытая посуда; усталость во всех частях тела; дикое желание поспать до самого утра, но оно будет переломленно жесточайшим предвкушением алкоголя, который я естественно буду потреблять, ведь праздник Старый НГ; потом тревожный сон старого больного алкоголика :( :), который переодически будет прерываться из-за просыпающегося сушняка, а завтра всё предстоит пройти заново; завтра обычные будни, но уже без праздников, а это значит будет, наконец-то будет - здоровый бодрящий сон, который придаст силы справиться с остатками рабочей недели, месяца, квартала и который даст силы кое-как даползти до столь желанного отпуска!!! Скорей бы ! ! ! ! ! ! ! ! !

...Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют.
Она ему в ответ пишет: "Я же тебе кроссовки купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?"
Парень: "Говорят, конкретный..."
_______________________________
... Долго, надменно и с пpезpением, смотpели дpуг на дpуга пpезеpватив
и воздушный шаpик...
_______________________________
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
_______________________________
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни хуя себе!
_______________________________

Ну, вот опять понедельник, работа, запара, звонки, субподрядчики, и самое главное - это понедельник, что означает, что вся рабочая неделя ещё в переди :( , но всётаки есть маленький "+" - мне в дневник добавили пятую звезду - у- у :) , прикольно :)
А так всё по старому, прибежит руководство и будет со свежими силами всех нас "бодрить" , по делу или без дела так просто для профилактики :(

Целых пол часа потерял пока разобрался и переделал фотографии со всеми этими мегапукселями :), чтобы фотки были нормального размера и чтобы мышкой долго не елозить по ковру для просмотра , а то ведь изотрётся по самый небалуйся :D

Всё началось ещё вчера!
Сижу заё#ный на работе, по мылу получил письмо от друга, которого не видел с ДР, договорились вечером в 20.00 встретиться попить пивка, всё договорились, вечер расписан - буду пить пиво, скорей всего, как обычно с водкой, благодать! Тут позвонила моя девушка и хочет со мной вечером увидеться, увы, пришлось ей отказать, ссылаясь на друга и, что я его не видел вот уже 7 месяцев. Ну, думаю, работаю до 18.00 - значит успею заскочить в сервисный центр и сдать в ремонт свой сотовый (SonyEricsson T-610), который уже во второй раз переглючило. Тут в конце раб. дня появился один из ненавистных субчиков (как впрочем и все они) и продинамил моё время аж!!! до пол седьмого. Не успеваю. Еду сразу на встречу в предвкушение пива. Приехал раньше на 20 минут, тут звонит этот друг и сообщает о том, что у него запара на работе и он приехать не сможет. Бя#ь!!! Настроение упало - со встречей облом, с девушкой - облом, с телефоном - тоже!!! Беру пиво еду домой (в общагу), вхожу, в комнате жара определяю, что температура 35 градусов, хотя термометр и разбил год назад. Дома бардак на столе обнаружилась водка, почти целая, кайф, взял, бля#ь, горячая!!! Кто-нибудь пил из вас горячую водку, А? Ну вот настроение упало ниже плинтуса, всё зае#ало!!!
Водку охладил, вроде отошёл, настроение начало улучшаться.
Вечер пролетел, лёг спать.
Два часа ночи. Не могу уснуть в такой жаре. Спустился на первый таж в магазин за пивом, благо он работае с 18 до 4 утра. Выпил, лёг опять спать, вроде уснул.
Пять тридцать утра, проснулся, жара, духота, охота пить, на работу вставать через 1.5 часа. Решил не ложиться. Пошёл в душ, пока брился чуть пару раз не перерезал себе глотку, повезло, а тобы администрация в лице Светланы списала бы на суицид. Сел завтракать. И тут тоже не повезло банан прилип к языку, пришлось сушняк убивать водой из под крана. Решил пожарить блинчики с мясом, перелил масло, какая получилась гадость.
Кое как выполз на улицу, холодно, курить не могу - дым противен. В метро опять стоял, а точнее спал стоя как боевая лошадь. Добрался на работу, умылся, прибил веки гвоздями ко лбу, надо работать. И откуда берётся так много неотложных дел?! Кошмар!!! Хочу пиво и спать!!!
Вот такое паршивое утро!!!
Работаем.

Радио-няня
Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача.
1: Начинаем веселый урок.
2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать.
2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг -- долг чести. Если ты не можешь отдать -- займи у соседа или отыграй обратно.
1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги.
2: Мы советуем хранить деньги в банке.
1: А банку зарыть в землю.
2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта.
1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.
2: А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по научному' и 'Миколка -паровоз'".
1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".
2: Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"
1: Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви.
2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах.
1: Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными".
2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом - в нашей следующей передаче.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

"Разговоры"
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...



Эх, люблю я играть в преф :)

Дико охота курить ! Не могу пересилить лень, лень выползать на улицу, там холодно! Дико охота пива! Не могу я на работе, уволят ! Могу только плюнуть себе в карман, никто не увидит ! Блин, что за жизнь !:vesh: , что за работа, где на рабочем месте нельзя пивком с воблой побаловаться и покурить в своё удовольствие

"У тебя нет шансов!!!!"

Можно смело тратить последние деньги! Говорить всё, что давно хотел сказать, но не решался!!!!
Живи последним днём!!!
Да, чуть не забыла, завещание на меня перепиши...


Пройти тест "Доживёшь до понедельника?"

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Уже 31 декабря, а я ещё не знаю где праздновать НГ ? ? ? Ну, и хрен с ним, всё равно будет всё весело и сыто-пьяно

31 декабря работаем а на носу НГ, куда смотрит руководство, какая это работа, когда все мысли о предстоящем сабонтуе , а так бы отпустили и все сотрудники были бы им благодарны , а так пусть обикаются на свой НГ :D

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Сегодня Нам - сотрудникам Фирмы преподнесли к НГ - стандартный набор - коробка конфет и бутылка шампанского, всё дело не в банальности этого преподношения, а в том, что шампанское просроченно, вот сижу и думаю, может завтра не выйти на работу и сказать, что отравился шампанским, пусть сами разбираются, кто виноват.

"Вы - убийца соседей"

Да - да, вы та самая Земфира, которая предлагает убить не только своих, но и чужих соседей..И делаете это с большой радостью и удовольствием


Пройти тест "Какой вы сосед?"