Я не спала всю ночь.
Вообще..... не спала. Я и думала и мучалась. Я устала.
Но знаю одно - я все время думала о тебе.
И заметила, что каждое утро начинается с мыслями о тебе...

Вопрос цены.
Что ты теряешь, если открываешься сам себе таким, какой ты есть?
Что ты теряешь, если открываешься другим, такой как есть?
И что находишь? Что находят они в тебе? И что они теряют с потерей твоего обмана?????

Выбираешь каждый день. Измеряешь вес потерь и находок.))

Это как с оргазмом – поднимаешься во спирали все выше и выше и кажется нужно лишь удержаться на самом верху всего на мгновенье и дверь откроется. Просто удержаться. Но всегда не хватает одного удара пульса и ты снова падаешь вниз. Оргазм очень похож на стремянку – поднимаешься вверх, но стоит оказаться на тонкой перекладине вершины как снова катишься вниз. Удержаться на самом верху на секунду. Но всегда не хватает одного удара пульса. Всегда не хватает совсем чуть-чуть. Так мало – жалкий удар крови, один, всего лишь один, но его всегда не хватает. И поэтому к удовольствию всегда примешивается капля разочарования. Крохотная капля, которая отравляет все…

Так смешно – столько усилий ради короткого мгновенья. Ради точки в которой ты уже почти касаешься двери рукой, уже видишь, но так и не успеваешь войти. Выйти за черту. Пройти за грань. Переступить порог. Вот и с игрой также – игра это лишь подготовка, это нежность прелюдии чтобы дойти до точки входа. Наваждение – дикое желание выйти на помост и выложится целиком. До конца. Вложить всё в одну пьесу, чтобы дверь открылась….»

Только я и ты....

Не знаю зачем я это наговорила, но знаю одно я без тебя не могу....
Простые слова убили тебя..... а точнее меня...
Ведь я так не думаю....
так думают скорее окружающие...

что будет, если случится всё то, что хочу......
Вновь и вновь….. Развесив напротив краски желания, сверлить их взглядом и тереться собой о границу вопроса – могу ли НЕСТИ всё то, что хочу? Что так долго зову? Череда происходивших предательств, проходят – смотрю….раз за разом, бросала себя…. Снова и снова отодвигаю ладонью, в сторону, прочь - чужое……. отбираю из серпантина навитых событий осторожно - родимое…. уже нарождённое - своим ходом, ходом себя……Ловлю, нахожу, разворачиваю нА все стороны…… поворот…разворот…. нарягаю, довожу до абсурда желанное…..поворачиваю на дыбы, вспять - на себя… То, что било метче, больнее всего - от других…Только это…. Беру на себя….. в себя…… Смотрю, как бьётся о стенку вопроса бестолковая кукла…….. зову её: «Я»….. Подымаю своё «позади» и посылаю её через «сейчас» - в «завтра», в «после», в «потом», в «наконец» и в «конец»….. Безусловность от всех…. Забылась на мгновенье в «вытекать», в «истекать», невольно, безвольно прижалась во что-то твоё….. в мягкое… в сожаление…..Выросло «Ты»….. Прочььь…………Только – к себе. Вопрос. Раз за разом. Смогу ли всё то, что зову??? То, что хочу?? Чуть робко кивнула себе изнутри и опять – задрожав, отступила, вспомнив об опрометчивости…. Час за часом….….. Сейчас…. Не избежать. ... Зрачки нараспашку…. Смотрю….. Различаю. ……. Беру всю себя, из себя…для себя… Сломалась в «устать», в «заснуть» ……. Несу. Свою кровь…..Крестообразно….. слова и движения. … склоняюсь……Через сердце и руки, через «жить» в животе и «идти»…. через ноги…… Из земли – любою ценой….. отодвигаю из неба – только одно… бес_ценное…. Несу. Крестообразно…не_крЕст здесь, а нАкрест….. Честность? Добро? Перед собой. Только так так воз_можно – быть доброй к себе. Можно. Сама.

Если слышишь, то не спеши. Найду.

Двумя одновременно. В ритме сердца и дождя. Горячими вспышками пульса – взрывами крови и шорохом живого серебра стекающей воды…….. Через твои губы проливая себя через край, сливая качели дыхания, забывая все вопросы, забывая всё, течением волны за поверхность, через наросты водоразделов. Забывая обо всём. Кроме тебя. Двоением, биением пламени, взмывающим паром и оседающим туманом, стекающим огнём, мятущейся всполохами влагой, вишнёвым соком на снег…… Обожжёнными концами языков, вспышками электричества на сетчатках, за хрустальными границами преломления……. Сплавляя краями изнывающих трещин осколки убитого миром стекла, одним разрядом и отражением….. Ослепли. Последние. В тебя. Из тебя. Не прекращай никогда. Одним. Верь, как тогда. Взяла.

Почему я должна терпеть твое плохое настроение... Зачем? Причем в такой грубой форме... Меня это задевает. Очень обижает.
И я поняла, ты все таки не можешь дать мне того, чего я хочу. Совсем не можешь..
И даже не стараешься...
А мне надо прежде всего много внимания....
Я не устаю от тебя... а вот ты?
Это и бесит.. Мне надо все либо нечего...

Мы вместе.. и так долго все таки мучили друг друга...
Сейчас почти каждый день вместе..
Катались на роликах, ездили на шашлыки,сидели в шоколаднице и просто гуляли..
Все ведь было хорошо...
Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе..
Ты меня сделал счастливой...

Вчера мы с тобой были на Воробьевых...
Катались на роликах... Все было просто здорово...Я счастлива..Честно..
Спасибо тебе..
С ТОБОЙ ТЕПЛО!
Я люблю тебя.

Ну что?.. ничего не изменилось. Ты со мной, а я с тобой...
И сейчас мне просто хорошо... Я скучаю по тебе..

А еще.. вот пока не нашла никого... лучше тебя....
потому что таких нет...
А я люблю тебя..

Я исчезаю.. так будет лучше...

Приблизив...молчишь...
Пропадаешь,возвратив все...
Хочешь, но не можешь..
Не уверен.. не в себе..не во мне.. не в чем..
Тайна..
Не молчи, я прошу...
Отпускаешь меня... ОТПУСТИ!!!!!
Отпусти и больше не увидишь..
Не услышишь.. я готова пропасть.
Готова испариться... бросить все... Отпускаешь?

Вчера мы с тобой замечательно провели день... Ходили в кино... на Похитителей книг. Фильм дурацкий, но мне понравился.. Потом гуляли... по манежке. Ездили в центр международной торговли.... катались на лифте... А когда мы зашли в "Ж" и ты сказал:"Это что рынок что ли?".. Я упала в осадок от смеха... Все было здорово....Отвез домой, попрощались и я довольная и добрая. Но у меня внутри ничего к тебе не было, кроме дружбы... Вот это странно... Я остыла...???? Я задавала себе долго этот вопрос??? Неужели. Почему?
Я так и не хочу?
Мне не хотелось тебя целовать и обнимать... Не хотелось ничего... Просто ты... Я удивляюсь сама себе... И не понимаю, почему?
Почему так происходит?.... как то пусто стало к тебе?
ПУСТО....
Что ты сделал?
Наверно просто ничего... поэтому так.

На дне рождении ты говоришь такие вещи мне, от которых все перевернулось... Зачем?
Целуешь меня...Зачем?......... мне же от этого плохо... и хорошо...не знаю,но зачем?"В городе пахнет только тобою......."-зачем? МНЕ эти слова...
Вчера отвозишь меня домой.... спасибо, это было приятно, но зачем?
Я знаю, что ты меня ни за что бы не повез,если бы даже попросила... А тут... До дома... Почему?
Спасибо за цветочек, хоть было и видно, что ты не хотел его покупать... Хотелось бросить тебе эти 100 руб.....Неприятно,очень обидно..Моя скромность мне это не позволила...
Спасибо..

Манит опять манит........