В глубокой ванной разложу свои игрушки
И натяну на уши старый плеерок
А пенопластовый кораблик- словно мокрая лягушка
Поможет скоротать мне вечерок

Я старый, сумасшедший мореход
Мне жить осталось ровно полночь
В трюмах вода, засорен дымоход
А лоцман-сволочь

Ты как цунами залезаешь в ванну
Кораблик вдрызг, команду не спасти
Своим коварством, ты нарушила нирвану
Раздался крик в растерзанной груди

Я старый сумасшедший мореход
Мне жить осталось ровно полночь
В трюмах вода, засорен дымоход
А лоцман-сволочь.

Из ванной выйтия смогу тебе помочь
Мы вместе улетим сегодня в ночь
Мне жить, увы, осталось только полночь
А лоцман все же СВОЛОЧЬ!)

Вот говорят...люди говорят и мне отчасти приходится с ними согласиться, что приятно смотреть на пламя свечи...на эти лепестки пламени, как они переливаются в разных участках теплового спектра, как пламя меняет свои вид и очертания...всё так), но поверьте, что в тот момент, в тот самый момент, когда свеча погасает и от неё остается лишь последняя полоска дыма, зрелище не менее уникальное и красивое.
Люди любят смотреть на облака, ну или делают вид что любят, наверно даже заполняют неловкие паузы в разговоре...Она ему: " Ты меня любишь???", а он смотрит на небо и говорит...: " Смотри, смотри, какое интересное облако...на льва похоже...ммм...или ..."на козла"...например...это у кого какое настроение или фантазия. Частенько такое случается)...в обоих направлениях...
На дым же от свечи человек смотрит в одиночестве...как будто с последним вздохом пламени что то умирает, а ведь не умирает вовсе...вот она новая жизнь...)...
И в этой, на долю секунды, полоске дыма, чего только не увидишь! Настолько грациозное зрелище!
Какие то завитки...волос, или восточный узор или лист мёбиуса, в котором вся бесконечность или очертание женщины, очень красивой женщины...без изъянов)... В этом какая то магия наверно скрыта, кажется, что загадай желание и оно сбудется!) Только вот пройдет эта секунда и нет тебе ни женщины, ни завитка с её волос...да вообще нет ни хрена)...вот и вся магия...хоть скандинавская, хоть папуасская)...
Или дым сигареты...тоже скажу я тебе)...Меня часто спрашивали раньше..."Вот ты в Заполярье был, а видел там северное сияние?"...и спрашивают так))...с иронией наверно. -"Ну да"- говорю..."типа видел"
-"а какое оно"- спрашивают?
Ну что тут скажешь...
Мы ж все воспитаны на мультике про медвежонка Умку...который сидя на попе, то на людей смотрел, то на сияние это)).
И там оно ТАКОЕ!!! Всеми цветами радуги переливается). И все его естественно так и представляют и увидеть хотят, потому что и Умка хороший PR ход и какого нормального человека понесет в заполярье, чтобы хоть и не на попе, но это самое сияние рассмотреть)
На самом деле, как то поставив сигарету вертикально, огоньком вверх, я увидел самое настоящее северное сияние и увидел я его в очертании табачного дыма, все эти постоянно меняющиеся линии, уходящие куда то вверх и там исчезающие. Прям у самого своего носа, самое настоящее северное сияние.
Ты и сама можешь его увидеть, если конечно, табачный дым не доставляет тебе моральные, этические и прочие неудобства.
Вот так).

Зима. Февраль. Проснулся пораньше. Потянуууууууууулся как кот, всеми клеточками). За окном солнце. Настроение улыбает. Посмотрел на табло около метро...-22. Что может быть лучше солнышка зимой?
Загнал в вену лучик этого солнца, приоткрыл форточку и догнался парой дорожек густого, морозного пара с улицы. Как же хорошо, Господи!!! Сделал кофейный микс, ложечку танзании, ложечку колумбии, палочку корицы и на кончике ножа черного перчика, всё это в турку и на огонь). Хорошо. Хороший кофе по утрам, тот же наркотик).
Все дела поделал и айда на улицу!
Сажусь в машину, градусник на +22, запустил попогрейку. Хорошо), тепло)
Здравствуй город!!! Айда катаца! Всех люблю). Людей совсем мало....странно, такая погода хорошая.
Люди, где вы??? Посмотрите как хорошо на улице!!! Еду медленно, чтобы не спугнуть эту красоту).
Одинокие прохожие кутают свои красно синие носы и передвигаются мелкими перебежками...Постойте , люди!!! Куда вы так торопитесь??? Посмотрите как красиво вокруг!!!
Остановился на перекрестке, около остановки, одинокий путник стоит на ней...
открываю окно "Здравствуй путник. Тебе хорошо? Так же хорошо как и мне? Удачи тебе!"...ммм...кажется мы друг друга не поняли...ну да и что ж? Всем щастя!
И так я двигаюсь по солнечному городу по разным делам и не делам и лыблюсь от удовольствия, полученного всего лишь от одного лучика утреннего солнышка).

Случаются дни, когда память вытаскивает из того самого "счастливого далека" какие то фрагменты. И вот ты уже не можешь успокоиться и начинаешь вспоминать вспоминать...
Мне лет 7-8...не больше. Зима. Ранний вечер. На улице уже темно. Я сижу на широком подоконнике и смотрю на улицу...папа уже вернулся с работы и готовит ужин, мама тоже где то на подходе. Что делать, что делать)...самое время пойти прогуляться.
- Пап...а пап....можно я пойду погуляю на улице???....пааааап...аааа...пап...можно? А?
А в глазах тоска от возможных, не удобных вопросов-распросов...эх...
-Уроки сделал?
-Угу...
-точно сделал?
-Да, пап, все сделал...нам почти ничего и не задавали...
Это грубейшая ошибка...
-Как ничего не задавали? Зачем тогда в школу ходишь?
Я и сам не знаю...ммм...зачем. В семь, восемь лет едва ли кто то сможет ответить на этот сакраментальный вопрос. Поэтому отвечаю честно...
-Я не знаю...., говорю я , поднимая плечи и разводя руки в стороны. Ни один родитель не устоит перед этой "ангельской" простотой...
А можно я пойду погуляю...пааааап..а...?
-Да..иди погуляй, только не долго...мама скоро придёт и будем ужинать...только дневник мне покажи...
О-о...
-Пап, я приду и покажу...он у меня там где то...искать надо....затерялся...там...
Уф...пронесло на этот раз...Одеваю шерстяные брючки, сапожки и шубку, сверху шапку (у брата отнял...выклянчил...из кролика облезлого), варежки на резинке...и длинный, длинный шарф шерстяной...Была такая мода, очень длинные шарфы, метров так по 3-4, которые надо было оборачивать вокруг шеи по 10 раз. Этот мне достался от брата...ему его связала девушка на новый год и он им очень дорожил. Но кто ж откажет младшему брату, особенно когда к этой просьбе присоединятся "силовые структуры" в виде родителей? Шарф был ВЫДАН на время и при условии что с ним НИЧЕГО не случится!!! Ну а как иначе, КАНЕЕЕЕЕШНА ничего))
Ну вот...ммм...кажется ничего не забыл. Можно идти гулять...Ах да....САМОЕ ГЛАВНОЕ...молоток и веревку с петлей.
Спокойствие), только спокойствие. Это не исповедь юного маньяка Чикатилы))). Эти предметы несли вполне определенную смысловую нагрузку. Хотя, сейчас конечно трудно представить себе мальчика лет 7-8 идущего по двору в детской шубке с веревкой и молотком в руках))). А тогда-тогда, я был одержим лишь одной мыслью...забраться на ГОРУ! Правда этой идеей "горел" только я один...
И вот, выйдя на улицу, я шел в соседний двор, через свой детский сад, где теперь только одна малышня, а я то теперь школьник, да ещё с молотком и веревкой...потом ещё чучуточку, через хоккейную площадку и я почти у цели...строительный карьер!!! Ну т.е. обрыв метров 10 глубиной и длинной метров 50, который был абсолютно ледяной т.к. вода, которой заливали каток, вся стекала по этому обрыву вниз...
Задача не из легких и если спуститься ещё пол беды, то подняться почти не возможно. Но только не для меня)...И вот я начинаю карабкаться по этой стене с упорством идиота, отбивая молотком куски льда, чтобы можно было зацепиться рукой или ногой и накидывая веревку на сучки деревьев, чтобы можно было подтянуться хотя бы еще чучуточку...протирая до основания свою шубку, разрывая сапожки эти дурацкие, которые никак не хотели цепляться за какие нибудь уступчики. И вроде бы всё получается, но было там одно место, которое ну никак мне не поддавалось, его никак нельзя было преодолеть, можно было только пролететь...ммм...метров пять..по вертикальной стене...И я всё время слетал вниз...причем довольно болезненно). И тогда было принято решение, единственно верное, как мне казалось в тот момент ...
Я стянул с себя этот шарф...к одному концу привязал молоток и закинул его на ветку. Вроде выдержит)...и оттолкнувшись ПОЛЕТЕЛ!!! Боже, как же я летел!!! Обдирая всё и вся...И...не долетев до конечной точки, я опустился на точку пятую...потому что шарф порвался и эта бездна поглотила меня)))...сверху упал молоток...
Сложней всего было возвращаться домой...и даже не потому, что из не порванной одежды на мне осталось только нижнее бельишко) и я весь был мокрый, грязный, трясущийся от холода и страха за порванный ШАРФ!!!
Но как то всё обошлось, меня растерли спиртом, дали горячего молока с медом и уложили спать и даже брат меня простил, хоть и смотрел на меня взглядом кота охотящегося за мышью, а совсем спустя не большое время, я стал его ПЕРСОНАЛЬНЫМ макиварой, на котором он отрабатывал удары карате. Тоже бл@ дипломат))).
Родители были счастливы, что я не убился, я был счастлив, что попробовал и в итоге эта стена мне поддалась. Но какого черта я туда лез???!!! На этот вопрос я вряд ли найду ответ. Хотя есть конечно некоторые предположения и они меня вполне устраивают.
Пока всё)

Что же было в начале...?
Наверно сперва была память. Не те филогенетические остатки, которые достаются нам при рождении, а та память, которая появляется в периоды первых влюбленностей. Память о девочке из детского сада, которую дергал за косички, которая вот она, с которой, если мама разрешит хоть под венец. Но мама не разрешала, говорила вот подрастешь и тогда пжлста)). И мы росли, влюблялись, расходились и так из раза раз всё по новому...или точней по старому. Потому что выбор наш по сути предопределен заранее... И в этом выборе главным, на мой взгляд, является взгляд. Уж извините за каламбур.
Мы цепляемся глазами за ещё не родных нам людей, в толпе, в транспорте, где угодно...И ответный взгляд, не оценивающий, а тот из прошлого, теплый что ли, родной ...трудно объяснить какой, но именно такой взгляд, который ты ждал!
И вот ты уже не можешь оторваться, даже слов никаких не надо, потому что ТАМ, в этом взгляде и любовь и нежность и ревность и дурачества совместные. И вот вы смотрите друг на друга и улыбаетесь) и радуетесь каждому дню..даже самому противному и ненастному, потому что достаточно посмотреть друг на друга и опять солнышко)! И всё так вроде просто и хорошо. И этих глаз тебе уже не хватает и ты летишь через всю Москву, чтобы опять их увидеть. Увидишь и опять улыбаешься и опять хорошо.
ПОТОМ начинаются отношения. Разные. Всё обрастает какими то заботами, делами, чем то обыденным изо дня в день, со своей чередой солнечных и пасмурных дней, с общими радостями и слезами, со всем что сопровождает нашу жизнь...
Но взгляд то никуда не делся! И вроде достаточно посмотреть друг на друга и опять всё хорошо.
Всё хорошо?
По разному, к сожалению...
Что то происходит...люди ещё живут вместе, улыбаются друг другу, говорят слова, которые хотят услышать, но взгляд...
Что то не то...правда? Глаза не обманут. И люди начинают отводить взгляд. "Всё хорошо, солнышко" и отводят глаза и вздыхают так, что понятно, что ничего хорошего уже нет...
И вроде самое время объясниться, но так боишься спугнуть это ощущение ещё не давнего счастья, что молчишь и не говоришь ничего, пытаешься поддержать, а в твоей поддержке уже не нуждаются...
Потерял это ощущение счастья в глазах, считай что потерял человека. Ты или он или она становятся лишь одним из многих миллионов человек их толпы, чей взгляд для тебя лишь просто взгляд и больше ничего...
ПОТОМ люди расходятся по разным углам, городам, странам и континентам и опять тебе остается только память о той девочке, чей взгляд , для тебя, стал главным на всю твою жизнь.

****
Не совсем это хотел написать, но что уж вышло , то вышло.
Я о том, что, ЛЮДИ , любите друг друга, не теряйте это ощущение счастья в глазах!!! Потому что, решить можно любую проблему. Я знаю точно! А вот найти человека, с тем самым взглядом иногда бывает почти не возможно.Вот так...

Как же меня улыбают эти январские пробуждения по выходным).
Солнце уже нагло залезло под одеяло и как маленький котенок уже не даёт мне спать.
Ну да и ладно...давно пора вставать. Как всегда бешеная гонка в будни , продолжается и в эти 48 часов субботы и воскресенья.
К 11 заехал в ателье в самом сердце Москвы и заказал ещё две рубашки.
В конце то концов надену я их когда нибудь или нет???
Поболтал со своей портной, залез во все уголочки их мастерской в поисках чего нибудь новенького...и уже пора торопиться...на супервизию в Большой Казенный.
Пора пора.
После похорон брата, появился тут в первый раз. Раньше как то не готов был. И за работу.
Три случая по полтора часа и как сговорились...) Все истории с шизофрениками.
Жесть.
Хотя я конечно люблю чтобы так...по жестче...
Парнишка из литвы, которому поставили диагноз шизофрения после систематических избиений отца...теперь он слышит голоса извне...а откуда ему ещё слышать, если дома полный пипец??? Психотерапевтическая группа из 10 шизофреников...
Надо было решить брать в группу одного персонажа или нет? А он такой типа положительный персонаж. Говорит :"Давай те я вас порадую" . Старые автомобильные номера фотографирует, складывает их по порядку. От А до Я , от 1 до 9. Как у Каверина, помнишь... в "Двух капитанах"? "Палочки должны быть попендикулярно..."
И ещё он фотографирует девушек лет 13 - 14. Летом, в юбочках и маечках. Волосы дыбом встают). А в общем обыкновенный (и справка имеется) человек, таких много среди нас ходят. Пройдет и не заметишь, если конечно в голове у него что нибудь не переклинит.
Третий персонаж, девушка из Лондона со своими тараканами в голове. Вроде все более менее нормально, но тоже конечно пипец.
Чувствую, что к трем часам "закипаю"!). Пора остановиться. А то и сам с катушек съедешь). Ну для того и супервизии, чтобы как то друг друга поддержать. И понимаешь, что тебе сейчас не так уж и плохо. Хотя конечно хреново. Что уж говорить.
Заехал в 3 церкви. В Сокольники, во Все печали радости на Большой Ордынке и в свято мариинскую обитель. Поставил сорокоуст по брату и заказные записки.
Всё что я могу сейчас для него сделать, чтобы ему там было хорошо что ли. Ну и нам тоже. Маме конечно в особенности.
Зарулил в Кант посмотреть очки себе спортивные и перчатки, но так ничего и не присмотрел.
Барахольщиком становлюсь.
Когда в сердце не хватает любви, её заменяют шмотки.
Ну на кой хрен мне пятые очки???))).
Хотя этой зимой, за отсутствием тепла где то там внутри готов скупить все теплые шапки, шарфы и свитера))). Даже Тане в Италию позвонил, купи мне говорю чтонить ультра модное...шапку и шарфик, приеду в мае денежку отдам с % есесьна)). Вроде обещала).
Уф...ну вроде добрался до дома...контрольная кружка любимого кофе, интернет, почта...
Кого хочу не пишет, кого не хочу...ммм...тоже. Поболтал с "сестрищей", поцеловал всех "родственникоф" в нос...вроде не обиделись). И на том спасибо!!!
Андрей попросил встретиться по "очень важному делу".
Ага ага))).
Его жену оставляем дома и опускаем наши грешные задницы в Миллере на бакунинской. Отличное место! И пиво высший класс)).
К полуночи...выползаем)). Боковым зрением замечаю сверх потрясающую брюнетку в туфальках на калбучках)).
Здрасьте)). Вы мне снились этой ночью).
Чуть не убили))).
Почему они все время выбирают таких гоблинов???)).
Теплое такси уже ждет). Ну что ж "В чертаново , шеф!")

Ох, блин...здравствуй утро...охха...Хорошо? Ну типа да!)).
К родителям.
Мы стали намного ближе. Мне пришлось вспомнить все что делал брат. И чего я никогда не делал...Не думаю, что это предательство...просто...это уже наверно у меня внутри где то появилось...не знаю как объяснить...ну вот как то так...
Поговорили, повспоминали...что то там сделали и наметили что ещё сделать. Пора пора...Москва зовет). До скорой встречи мамита. Целую-целую. И повторяю...Ангел мой, идем со мной. Ты впереди- я за тобой. Вот так как то...
И опять дела делишки...У дочери брата день рождения 3 февраля. Я не подарю тебе золото, брилянты, Котеночек. Как показывает личный опыт, щастя они не прибавляют)).
Ну да ладно...За подарками!!!
Зарулил на пятницкую в магазин фонда культуры. Магазин совсем не тот стал. Безпонтовый сарайчик...Что делать, что делать??? Лечу на вернисаж на крымский...нахожу таки того самого художника чьи картины в последнее время собираю.
- Вы Галкин?
-Я, -говорит.
Калдырь калдырем, а рисует прикольно). С душой что называется. Купил 6 картин. Теперь в магазин за рамками!). Люблю я это место!
Не удержался. Купил монолитные карандаши. Рисование, ещё одна тема, которая не дает мне покоя).
И как всегда.
Бля.
Суббота повторяется). На ферме крымского моста сидит придурок с табличкой и с явным желание спрыгнуть...
Наш клиент). Смотрю, милиция и медики уже на месте. Значит будет жить...ммм...наверно... Снимут, запишут, поставят на учет...
Welcome в психоаналитическую группу...ждем с распростертыми руками.
Ну всё...программа максимум выполнена. Пора домой.
Звонок нашей музыкальной примы застал меня врасплох. Чё т я как то не вывернулся...эх...встретились в сушарне...поужинали , потрещали и разъехались каждый по своим коробочкам. Хорошо посидели.
И опять заполночь) а завтра ...ммм...отдохнувший, набравшийся новых сил и эмоций...в бой).
Как то так.

Ах, да...самое жж главное...
Это ж пролог был...вступление т.е.))
Так вот. ЛЮДИ, БЕРЕГИТЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ!!!
Я конечно и Солнышко и Ангел и прочие сказочные персонажи. Я жж конечно вылечу, но блин...дорого в конце то концов)))
Всё.

Не бросайте пустых обещаний на ветер
Не обижайте никого вскользь
Постарайтесь не лицемерить и не предавать
Потому что может так случиться
Что у вас НИКОГДА больше
Не будет возможности
Попросить прощения...


Почему то решил, что должен написать про ЭТО до 40 дня...
Но вот совсем не пишется...СОВСЕМ...
Потому что мозг, работающий уже в каком то аварийном режиме, пытается вытеснить те первые часы и минуты из памяти...
Потому что прекрасно понимаю, что если все таки напишу, то буду перечитывать многократно и в конце концов загонюсь, что тебя уже нет, брат...
Ну вот ...опять курю одну за одной и мысли путаются...
Что же было в тот день? Почему я ничего не почувствовал. Этот вопрос сейчас себе все задают...
Я отработал. Поехал на горбушку...дома уже давно никто не ждет...да и не ждали наверно никогда, я сейчас это уже наверняка понимаю...
Да... 25 декабря я поехал на горбушку, потому что обещал своему музыкальному дилеру, что заеду обязательно до нового года.
Пацан сказал-пацан сделал)...
Встретил одноклассника, чему очень удивился т.к. вспоминал его вот только пару дней назад и хотел созвониться по поводу интернет проекта.
В последнюю нашу встречу встретил его около ЦУМа. Я туда...мы там что то с
Детенышем покупали, а он с работы...говорит...ушел к молодой, жизнь кипит))...ну и я типа тоже...
Сейчас говорит...вернулся к семье, к детям...Заебала говорит...дом хочет в шуваловском, Бэху последнюю))..., а там дети и проверенная годами и преданная, любимая жена...
Бывает говорю....
Я рассказал про Индию. Договорились созвониться в феврале...
Накупил музыки и домой.
Позвонил Игорю...
-"Шевели булками, брателло...репетиция перед Новым годом".
Приехал Игорь. И это был первый вечер, когда мы ничего не пили...А мне совсем не хотелось петь...Прижался башкой к стенке и такое настроение поганое, что хоть вой, хоть падай...ну вообще не в жилу...
Я ещё подумал, что это все из за одноклассника моего...с его бэхами и прочей фигней...
Потом в 22 примерно, комп упал со стола...где то что то там зацепилось...порт полетел...ещё подумал...ммм...будет повод поменять...комп...и жизнь...и вообще всё...
Игорь уехал...репетиция провалилась....
Андрей позвонил с Юлькой...мы рядом - говорит...щас зайдем....
Я сказал- "не, ребзя...в другой раз...чё т как то...не...".
А через 15 минут позвонила мама...
(Бля...не знаю как писать...пиздец...)
уффффффффффффффф...
Ничего нельзя было разобрать...через вой и слезы...
Я почему то подумал,что кот сдох...
Потом...когда услышал о чем речь не поверил...и даже сейчас после всего...НЕ ВЕРЮ!!!
Подумал...подстава...злая шутка...первая мысль...найти и отвернуть башку....С КОРНЕМ!!!
Сказал, что выезжаю...
Мама кричит..."нет не приезжай, не дай Бог с тобой тоже что то случится!!!"
Кто меня теперь остановит. Машина у Детёныша...(Я тоже этого не понимаю)...отношений этих...не у меня с ней, а у неё с этим гоблином...
Ничего не хотел объяснять. Позвонил всем кроме неё...Никого нет...Что делать? Позвонил ей...
Приехала сразу...а я говорить ничего не могу...только мат один в голове и злость такая что готов убить любого кто хоть слово поперек скажет...
Уже в пути позвонила Катя, дочь брата...Ревет на взрыд.
- Игорь, папа умер...
А я сказать ничего не могу...молчу в трубку. Такой ком в горле!
- Бабушке ничего не говори- кричит..
-Она знает- выдавливаю из себя...
на том конце крик уже во все горло
-Что!!!!
- Я уже еду- говорю. И бросаю трубку...
(бля...слезы текут...)...
Доехал минут за пятнадцать...
Дома двери все открыты...как будто ждут кого то...и только плачь из нашей , брат, детской...и...мама...наша маленькая мама, забившаяся куда то в угол и закрывающая руками лицо, как будто отгораживаясь от страшных новостей, как будто все враги, кто зайдет в эту комнату и скажет, что всё что произошло...правда. И только нечеловеческий вой и слезы. Так, что на утро уже все соседи знали, что произошло...
Ты же знаешь нашу маму, брат. Это человек настолько добрый, отзывчивый и позитивный, что её слово и поддержка для нас как последняя и самая правильная инстанция. Как она говорит. "Я знаю, что мои дети самые лучшие и что они никогда не сделают ничего плохого". И всё только с улыбкой и всё с таким теплом, что попробуй сделай что нибудь потом. Ты её такой знаешь и если б ты видел, как она в один миг изменилась, то видит Бог, он бы вернул тебя обратно.
Я пытаюсь скорую вызвать, а она не дает. Говорит, что "я не хочу чтобы ничего не чувствовать, я хочу умереть вместе с ним...пусть он меня заберет, только чтобы Витя жил". Чтобы ты жил, брат.
А у меня ещё и слез никаких нет. Понимаю, что что то делать надо...ищу таблетки какие то, корвалол, энап, волокордин...пытаюсь успокоить её...обнимаю крепко- крепко и только через ком в горле хриплю..."тихо мамочка тихо...". А сам уже понимаю, что ещё чуть чуть и тоже уже в гроб готов лечь...лишь бы ничего этого не видеть...не слышать...
Потом, покурив, говорю...ну всё ребята...я есть хочу и всем спать...завтра тяжелый день и нам всем надо отдохнуть...
Как ни крути, а помогло немного...
Потом, почти до утра сидел в кресле, потому что мама не ложилась, а только ходила как тень, плакала и читала молитвы...И вот мы так друг за другом присматривали, чтобы не дай Бог чего...
А потом было утро...Это утро ужасное, когда надо всем позвонить и сказать...а как скажешь. Я звонил...и никто не верил и на том конце телефонов крики, слезы...
мама не могла...и только причитала..."я хочу его увидеть...отвезите меня к нему"...
И так до бесконечности...
Утром сбегал в аптеку, накупил успокоительных, от сердца и давления...Привез деньги Наташе, жене брата. Чтобы сразу на все хватило. И начались эти хлопоты. Мама отключила телефон...сказала "Я не могу" и только плакала и только молилась...
За что ей всё это. кто нибудь на этот вопорс сможет ответить??? Нет ответа, правда?
Она говорит, за её грехи...и ни одного вспомнить не может...такой человек...
Какой, Господи, должен быть грех, чтобы ценой за него была жизнь самого любимого человека???
Нет ответа. Даже у тебя, Господи.
...
Всё конечно успели сделать. Похороны в понедельник. 28 декабря. Народ готовится к Новому году...
Я маме даю успокоительные. Говорю, может сразу на кладбище...не в морг?. "Нет"- говорит..."я с ним в катафалке поеду". И ещё сказала..."Сын, ты меня прости, но я ничего тебе не могу обещать, что со мной всё будет нормально сегодня". Вот такая мама, обо всех подумала...и я уже представив возможные последствия, был на готове...и боялся за нее страшно. Сам сел на корвалол...сердце не выдерживает...совсем...
Думаю, вот я сейчас ещё подохну и совсем весело будет...
В морге ОЧЕРЕДЬ! В воскресенье же не хоронят...Где то с кем то там договариваемся...за деньги конечно...чтобы побыстрее, ведь на кладбище уже ждут...на отпевании...Выкатывается катафалк...внутри все в венках...гроба не видно...Мама ничего не понимает. "Где Витя"- спрашивает. А чувствую, сердце у нее уже на вылет... "Здесь, мама, эдесь"- говорю..."Где"- уже кричит. "Пустите меня к нему!!!". Держу её, пытаюсь подвести, а скользко и не понятно, то ли сапоги у неё скользят, то ли она падает уже. О , Господи! Спаси и сохрани, раба божьего Виктора. И нас всех, если это в силах твоих!!!
И все уже плачут на взрыд. И ничто уже никого утешить и успокоить не может...

...

Приехали на кладбище. А там народу!!! И мои друзья и твои, брат и с работ всяких и родственники. В часовню даже не все смогли войти...Все тебя ж знают. Душа компании, что уж говорить. На мои столько б не собралось...
А я ещё крестик забыл...так себя ругал за это. Но успел купить...в часовне...почему так...поди теперь пойми???
Ну а потом...в общем все по плану...вот так.
И ещё, брат, я думаю, что ты и сам всё это видел, какой дождь лил до дня похорон. Как буд то природа плакала об этой утрате. А 28 го было солнышко. Вот так.
Сейчас уже наверно поздно говорить...почему так? Наверно Господь и правда забирает самых лучших. Особенно когда тебе всего 48 лет. Не знаю...смерть всегда приходит не вовремя. В любом возрасте. Абсолютно в любом...Официальное заключение кардиомиопатия..."уставшее сердце" простым языком...от чего же ты устал, брат? Кто тебя так загнал? Эта гребанная жизнь? Может и так.
Но очень надеюсь, что тебе не было больно. Я очень на это надеюсь и мы все. Нам это важно!
И ещё...Прости меня , брат. За всё прости и покойся с миром.
Я сделаю всё что в моих силах и сверх этих сил и за тебя и за себя, чтобы родителям нашим было хорошо. На сколько это возможно...без тебя, БРАТ.
Аминь.

Вот сижу и рассматриваю свои новые фотографии. Прииистально смотрю). То поближе голову к монитору подвину, то отъеду на стуле...))...
Начинаю ловить себя на мысли, что вполне смог бы быть клоуном в каком нибудь провинциальном цирке. В хорошем смысле этого слова. т.е. меня это нисколько не бесит, а скорей наоборот...вполне устраивает. Нацеплю красный клоунский нос, огромные ботинки с длинными и загнутыми вверх носами, подведу рот белым гримом, а щеки разукрашу ярко красным, на голову натяну парик и сверху клоунский колпак...На столе уже висит немного мятый сюртук и накрахмаленный клоунский бант.
Последние приготовления и пройдя длинными коридорами на сцену. Цирковые открывают занавес и я нелепо падая оказываюсь в центе арены, освещенной сверху софитами.
А вот и я!!!
А после представления я вернусь в свою гримёрную и прежде чем смыть грим, нарисую под глазом падающую слезу...
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!). Должен же это кто то делать , если не я...

Пациент ожидает своего диагноза в приемном отделении. К нему выходит врач и говорит : " У меня для вас две новости, плохая и очень плохая. С какой начать?".
-"Ну начните с плохой" - говорит пациент.
- С вашим диагнозом, вам осталось жить три дня
-Какая же в этом случае очень плохая? - спрашивает пациент
-Чтобы сообщить вам эту новость, мы искали вас два дня...
....странная весна, вроде бы жить и этой жизни радоваться, а глядя на своих друзей и просто знакомых...что то как то...одни разводятся, другие друг друга еле терпят, кто то вообще себя потерял на просторах серого мегаполиса, кто то на чем то торчит, кто то пьет сверх всякой меры. И в моменты наших коротких встреч, за трубкой мира или бутылочкой крепкого шнапса, да или просто мимоходом где то , изливают израненную душу, виснут на моих ушах, проникают в мозг и остаются там нарывами, потому что знают, что послушаю в силу своих каких то тараканов и даже попытаюсь понять и что то ответить. И вот мне говорят о смерти...ох уж эти разговоры)...и как то так...ну ты ж понимаешь, я б давно ушел (ушла), но мама, дети...итд итп... А я вот ведь тоже так говорю...говорил...до недавнего времени. Потому что, желая мертвым царствия небесного и Рая, зачем желать себе ада на земле?
И вот сидит там на верху Бог например или и.о. Бога...с мандатом конечно, всё как полагается, смотрит на всю эту хрень поднебесную, слушает...внимательно слушает и записывает наверняка что то, чтоб ничего не напутать конечно..это ж не кнопки канцелярские в стол по шляпку загонять, от этого ж жизнь зависит, ну или смерть...это уж кто чего хочет... И вот так раз послушал, два послушал, ну а на третий....подумает про себя "И с чего это люди решили, что Бог любит троицу???))". "...ммм...ВЫЧЕРКИВАЮ". И начинается у этих людей уже совсем другая история.
Уныние смертный грех. Так давай те ж люди радоваться солнцу и новым переменам. Назло всем!)

Если б не раннее солнце в окно, то так бы и остался лежать с тобой вместе в теплой постели до бесконечности...
Переплетенье рук, переплетенье ног, твоя голова где то у меня на груди и легкое то ли посапывание, то ли мурлыканье в мою небритую щеку...
Спугнул твой сон неловким движением...
Проснулась, потянулась всеми клеточками как кошка..."С добрым утром, солнышко")
- Ты мне приснился этой ночью...или не приснился...я подумала...да, я подумала, что хочу быть похожей на тебя...
- О, Господи, за что мне такое счастье? - смеюсь и целую в нос.- Мне попадаются или приживалки или дурочки. Причем вы ловко умеете чередоваться)))
- Надеюсь, я дурочка?
- Ты по совместительству...ммм...на пол ставки))
-Умеешь настроение поднять девушке - смотрит обиженно и собирается запулить в меня подушкой)). И почему интересно знать, я дурочка??
- Я просто подумал, что неужели ты хочешь стать маленьким, толстым и лысым гномом в самом рассвете сил???
- Ну нееееет - смеётся...свои анатомические достоинства ты можешь оставить себе.
- И что же остается? - спрашиваю)
- Ну я хочу быть такой же дооооооооброй, лаааааааасковой, такой же вот такой вот такоооооооооой...ммм...как ты в общем - кусает в плечи, ай...в нос и блин в ухо)))
- Ну спасибо тебе конечно за не скромные комплименты))...приму твои слова как "обещанный платеж" и постараюсь теперь соответствовать))...Только ты пойми, что чтобы быть таким, какой я сейчас есть, надо было родиться в то время, прожить так как прожил я, быть счастливым и разочаровываться...много раз, попадать в какие то ситуации и выходить из них не озлоблинным гоблином, а человеком...В общем, не всё так просто, малышка...совсем не просто). Так что, проживи свою жизнь, а лучше давай вместе её проживем).
- ммм...озадачил...утром то...Хорошо...а вот детки...
-Что?
Ну детки , они же будут похожи на тебя?
- Надеюсь, что они будут похожи на тебя))
- Да нет...по характеру?
-Ну это я тебе обещаааааааааааю))). 100 пудов. Век воли не видать)))
- Ну тогда я спокойна))
Отвернулась, подоткнула под попу одеяло и то ли засопела, то ли замурлыкала в подушку. Наверно проснется и ещё что нибудь придумает)).
Ну а мне...С добрым утром, Солнышко!

На вопрос "Какой тип женщин Вам нравится?", отвечал "Мне нравятся высокие стройные женщины с короткой стрижкой, маленькой грудью и с членом..."

На вопрос "Нравятся ли Вам блондинки?", как то ответил "Нет. Блондинки мне определенно не нравятся...просто тупо на них стоит..."

Попробуешь ответить быстро...одним словом , что такое любовь и вряд ли получится...Философы, поэты...да просто умные люди делают какие то умозаключения на этот счет , а все равно их порой бывает не достаточно...Ну вот как то не ложится на ТВОЮ ситуацию и всё тут. И вроде бы всё просто, когда любишь ТЫ. Ведь точно знаешь за что и почему? Когда тебя любят, тут вроде тоже всё более менее понятно...ну т.е. понятно, что для той ЕДИНСТВЕННОЙ ты расшибешься, что есть или станешь лучшим, исключительным, потому что именно тебе доверили СВОЮ любовь, тепло, улыбку, боль, слёзы...ВСЁ. И ты уже на седьмом небе от этого счастья и живешь этой жизнью и рад конечно бесконечно)), что можешь всего себя отдать без остатка и что это кому то надо, в этом нуждаются и это принимают от ТЕБЯ.
И так всё устроено, что человек не может без этой самой любви, без этого энерго-тепло-эмоционального обмена)). Поэтому когда человека перестают любить, то ему становится бесконечно холодно, как будто вышвырнули тебя голого на мороз, содрали шкуру и на ржавых крюках отправили на конвейере на шкуродерню, на разделку, где бесцеремонный мясник со стеклянным рыбьим взглядом и видом ГОБЛИНА, вскрыв грудную клетку , вытащит твоё сердце и бросит в кипящий чан. Готовится знатное пиршество)).

P.S. Любовь- когда двое как одно целое, когда просыпаешься с улыбкой от сопения той что рядом, когда каждый день-лето, когда всё теряет смысл при виде той что рядом, когда захватывает дыхание, когда каждая минута не вместе в тягость, когда тебе хочется стать лучше, когда сердце колотится при виде той единственной, когда ты становишься абсолютным дураком, когда не можешь насмотреться, когда тебя понимают, когда кроме неё никто не нужен, когда её улыбка- самая красивая улыбка на свете, когда ты готов слушать её голос до бесконечности, когда ты готов забрать её боль, лишь бы ей стало легче, когда готов сделать невозможное, когда готов отдать свою жизнь за неё, когда готов принять, простить и понять, когда жизнь теряет смысл без неё, когда...всё понятно без слов...
Вырвите мне сердце, я ни о чём не жалею. Всё не зря!)

Люди встречаются - влюбляются - вместе живут - строят планы на будущее - женятся - рожают детей - искренне любят - ругаются - стоят перед выбором - предают - пытаются понять и простить - расстаются - люди встречаются - ...
И так до бесконечности. Каждый сам выбирает, где ему остановиться.
Гадайте на русских ромашках Андрейигрич, у них нечетное количество лепестков.
Проверено электроникой.

В не таком уж далёком прошлом, выйду на улицу и увижу такую картину, когда какой-нибудь дедок возится со своей копейкой во дворе у обшарпанного гаражика на один бок уже покосившегося. рядом оцинкованное ведерко с соляркой и там чего только нет...и детали от машины какие то...цилиндры, поршни...в общем всё без чего эта машина и не поедет уже никуда. Ремонт. И мы, пацанчики дворовые, в силу своей наивности детской уже рядом где то вертимся и с умным видом помочь пытаемся...подносим инструмент, рвем ветошь взамен уже безнадежно испорченной...и ведем заумные беседы про "а вот это что, а вот это для чего, а зачем так вот а не этак и поедет ли вообще ??". "А как же не поедет?"- дедок отвечает). "Я ж её до каждого винтика знаю". Смеётся над нашей наивностью, закурив папироску. "Я эту матчасть знаю.Это ж как в жизни, хочешь чтобы всё работало и было хорошо- разберись". Много лет с тех пор прошло и забылось наверно, но в голове все равно где то осталось и в жизни помогало...
Сейчас всё совсем не так. Попал в аварию, приехал в сервис...посмотрели, оценили по космопрейскуранту. Говорю-"Что так дорого то?". Отвечают - "Она ж у вас на гарантии 3 года, ничего не ремонтируем, меняем блоками, всё под замену, разбираться нет времени и желания. Всё original")). "Когда гарантия пройдет, тогда и будете суетиться").
Вот, думаю, жизнь пошла. Всё меняем блоками, прописки, статус, место жительства, людей, любовь и прочие атрибуты счастливой жизни. Не разобравшись. Пока на гарантии. А потом суетиться будем.

Прислала сто тысяч смайликов в письме)...
-эт чё? Почем? Зачем и как?- спрашиваю))
- Просто хотела тебе улыбнуться...
Какого ж чёрта ты так далеко, что лететь самолетами, плыть пароходами, а на машине и вовсе не доехать???...
Иногда мне кажется, что без тебя этот мир и вовсе исчезнет. Просто разобьется как зеркало, осыпется на холодный пол и уж тогда точно ничего не склеить и не собрать...
Кстати твои меткие пророчества сбылись. Да и я , кажется, совсем проснулся, принял холодный душ и наконец то смог оценить ситуацию со стороны.
И вот уже еду по липкому асфальту, окна на распашку. Играет Нино Катамадзе, диск "White", который ты мне вручную разрисовала. И почему я его раньше не слушал??? Всё в точку, всё в тему).
Еду.
Ловлю губами ветер и выдыхаю любовь, измеряю время звездами и не считаю секунд...

Попался как 15 - летний подросток... Врагу такого не пожелаешь. ВОТ ДЕРЬМО! Никогда бы не подумал, что можно так зависеть физически, эмоционально, душевно... от присутствия рядом, от голоса из кухни, от шума воды в наполняющейся ванной, от прикосновений, от щебетания этого, от тепла рядом, от сопения, обид, слез, смеха, настроения хорошего, улыбки солнечной...от всего этого и много чего ещё...
На улице под 40, а тебе все время холодно...
Бежать отсюда, тут уже ничто не греет. Согласитесь, что Солнце и калорифер это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Уехал на Утриш. На две недели. Уехал бы и на месяц, но тут что то так всё закрутилось, что полюбасу пришлось бы вернуться.
Энергетически это место настолько сильное, что даже мертвых наверно могло бы поднять из пепла. Здесь проходит разлом в земной коре, здесь порой происходят совершенно удивительные вещи. Просто такое место.
Еще тут происходит своеобразный естественный отбор. Кто то прибыв сюда, еле досиживает до утра и уносит ноги куда подальше, а кто то влюбляется в это место и остается тут надолго, променяв ultra all inclusive на чистку зубов соленой водой .
Ещё это место дарит какие то удивительные знакомства. Ну потому что других тут просто не бывает. И это уже по настоящему удивительно!)
И вот за ночными гаданиями на картах Таро и чтением индийских мантр у каждого найдется какой нибудь вопрос позаковырестей, на который в Москве так и не нашлось адекватного ответа.
А я сижу в сторонке и смотрю на это с нескрываемым скепсисом потому что по глупой юности уже примерял на себя и черное и белое и понял, что всё это от лукавого. И эти тонкие сферы бывают слишком разрушительны. Чему я был прямым свидетелем.
И моя новая знакомая вдруг сказала : "Про тебя могу сказать, если только ты сам этого хочешь".
А что я хочу? Вот бы понять?
- Скажи
- Люди принадлежат четырем стихиям. Земля. Вода. Огонь. И Ветер. Ты Ветер и обладаешь силой Ветра и эта сила может быть как разрушительной так и созидающей. Когда ты был Черным (?????!!!!!), то не дошел совсем немного до инициации и если бы у тебя был проводник, то ты бы стал очень сильным Черным. Но ты понял, что это не твоё. Теперь ты стоишь на распутье, но склонен стать Белым. И в этом твоя настоящая сила. Проси у Ветра всё что ты захочешь и ты получишь ВСЁ!
Сказать, что я не удивился, значит ничего не сказать. Хоть и не подал вида. Но то что из всех стихий , ветер мне ближе всех, это ТОЧНО! Я без него просто задыхаюсь. Помню, когда в Москве был сильнейший ураган, я вышел на улицу, расставил руки и стоял так против ветра, который пытался меня снести с места. А потом долго вспоминал это ощущение противосилы. Что я могу этой силе противостоять).
- И чего же я хочу?))...- смотрю с иронией
- Всё что хочешь!
-Хм...ну хорошо...хочу холодной водки и соленых огурцов...
И на этой оптимистичной ноте, забыл о нашем разговоре)...т.к. километров на 20 что вправо, что влево, что вверх , что вниз...ну нет тут водки...ВООБЩЕ, а соленые огурцы тут просто не солят)))
На следующий день, наш знакомый прилетел из Москвы, катер перепутал лагуны и вместо первой привез его на вторую. К нам. И зайдя поздороваться, достал из рюкзака ещё холодную бутылку водки и банку соленых огурцов... "Хотел ребят с первой порадовать, но раз уж к Вам попал, то вот..."- только и сказал)
"Бывает..."- подумал)...
Потом Она улетала...в Москву.
-Куда летишь- говорю. Компания "Заполярь" в принципе не летает. Оставайся с нами)
- Что ты - что ты! Меня на работе ждут...
Самолет в 11.40 отменили. Перенесли на 18.30 из за технической неисправности. Потом перенесли на 22.40, но билетов было продано больше чем посадочных мест. Она не улетела. Как то добралась до Краснодара и улетела Аэрофлотом.
Странно всё это...
Вернулся в Москву. Всё по старому...т.е. х@ёво. "Компромат" на столе и картинка в альбом. Красивая. Спасибо!).
Не на долго её хватило. Опять этот холод. Погода наверно...
Думаю- "Всё! Задолбало!!! Если бы сейчас...вот прям сейчас сердце остановилось и я бы успел сказать "СПАСИБО" так бы и сделал и был бы счастлив от этого.
В некрологе бы наверно написали "Умер от физического и эмоционального истощения". Точка)).
Напился. Стало полегче))...даже повеселило немного от собственной глупости).
Вспомнил, что в юности, лет так 25 назад посмотрел передачу "Международная панорама"...угу ..была такая, где показывали йогов, которые могли останавливать собственное сердце и в таком состоянии жили...или не жили...хер их разберет индусов этих. И так меня это заинтересовало, что тоже тогда решил попробовать и даже стало получаться, как мне наверно казалось, что в то время стало предметом моей гордости)).
Решил попробовать ещё раз. Сейчас.Лег. Расслабился. Сперва не мог сердце успокоить. Потом восстановил дыхание . Стал дышать реже...ещё реже...ещё... ... .. .
такое чувство что тело поднимается...всё легкое...абсолютно всё...потом ты просто начинаешь не чувствовать своего тела....тяжесть в груди от того что ты не дышишь проходит и ты перестаешь слышать свое сердце...потом прислушиваешься и понимаешь что от удара до удара проходит не меньше 10 секунд...
Забавно)))...
И вдруг вспоминаю родителей.
Глубоко вдыхаю воздух. Приподнимаюсь на локтях...Хватаю губами глоток кислорода ! Расправляю легкие...Сердце колотится бешено...заработало...
Всё всё...пойду виски жахну...Вот дурость то...
Так и живу...пока...

Всё таки, в очередной раз убеждаюсь, что на откровенное хамство надо отвечать той же монетой. Да и вообще... ну не надо меня дергать, когда у меня плохое... очень плохое настроение...
Вышел на м. Чертановская из вагона, подходит пацанчик в форме милиционера, весь расхристанный какой то, петличка не застегнута, выглядит как дурачек деревенский на ярмарке. Не представился, ничего...
Говорит...- "Опаньки! Документы предъявите"
Молчу... достаю паспорт, показываю..
- А что не бритый- говорит- как чечен...
Ну видно что то мне показалось странным...))
- Слушай- говорю- паренек, тебе скучно что ли? Приключений захотелось? Стоишь не по форме, не представился, выглядишь как говно какое то. Чё за дела? Вопросы есть?- задавай. Нет- гуляй дальше.
Чувствую- задело. Глаза опустил... паспорт читает...
- Так бы и сказали, что из "органов"- говорит))... и паспорт отдает))
Ну что тут скажешь?... без комментариев.
Форму в порядок приведите- говорю)))... и пошел...
Вот так вот они служат, общаются и нас с вами охраняют...
...а настроение улучшилось)

- Елена Алексеевна, эт я- Игорь...квартиру посмотреть
- А...проходите проходите, код 142, 4 этаж...
Старый обшарпанный подъезд в блочном доме, года так восьмидесятого на Литовском бульваре... с видом на лес, как было написано в объявлении...
Поднялся на грузовом. В коридоре уже стояла средних лет женщина, довольно миловидная и ещё раз поздоровавшись, мы прошли в квартиру...
- Проходите-проходите...Да Бог с вами..не разувайтесь...проходите так...
Мы оказались не одни, в комнате находился мужчина за 50 и маленькая девочка лет пяти- шести , которая сидела в маленькой комнате и наточенным карандашом била по плюшевому мишке... У мишки были оторваны ножки, не доставало одного глаза- пуговицы, а мишкины ушки были разодраны от карандашных атак...
- Какая хорошая девочка...Ваша?
- Внучка - ответил мужчина...
- Я не внучка, я не внучка, я не внучка - как зомби стала повторять девочка...
- Давайте квартиру посмотрим - сказала женщина. Вот наша кухня...да...10 метров, санузел раздельный, маленькая комната 14, большая 19 и балкон...
- Лена, я пока ножи поточу - крикнул мужчина из коридора...
- Хозяйственный он у меня - парировала женщина, не глядя на меня и с каким то нескрываемым раздражением... А вы выйдете на балкон, у нас чудный вид ...
Выйдя на совсем маленький балкон я чуть было не наступил в ведро, в котором что то копошилось... Присмотревшись, я увидел, что оно доверху заполнено опарышами и на этой живой горке лежал мертвый, почти полностью съеденный волнистый попугайчик...
- Сдох - сказала женщина...- Дети такие жестокие...
И сразу было не понятно, своей ли смертью?
- А муж- рыболов...не пропадать же добру?- сказала Елена Алексеевна и как то злобно рассмеялась...
Вы смотрите- смотрите. Что вам ещё показать?
- Скажите, а до метро от вас долго пешком?
Ответил мужчина...- Я быстрым шагом, с ружьем и всей аммуницией...когда на охоту или так ...иду минут 7, а моя кляча чапает минут 15...ага... мы ей титановый сустав полгода назад вставили, а она все чапает и чапает...
- Вы все врете, вы все врете, вы все врете - с отсутствующим взглядом запричитала девочка...
А потом повернувшись ко мне, как то гортанно ахнула и серьезным голосом сказала "Где моя мама?"
- Машенька, что ты такое говоришь?- сказала женщина
- Лен, у меня все готово- ножи как бритвы- сказал мужчина.
- Скорей уходите отсюда- сказала девочка.
- Вы знаете, я и правда пойду - сказал я. Квартира не плохая, но мне надо подумать...
- Думайте, думайте, пока не поздно - сказала женщина... Теперь и она смотрела на меня каким то пронизывающим взглядом...
- Лен, я что зря что ли ножи точил?
- Ой, чуть не забыла, может чайку с нами попьете - спохватилась женщина - с домашним вареньем?
- Уходите отсюда - прокричала девочка..
- Мне пора, я ещё позвоню - ответил я и вышел...
Выйдя на улицу, я ещё долго ходил по двору и вспоминал слова маленькой девочки... выкурил две сигареты, сел в машину и поехал в Чертаново на очередной просмотр...
- Ничего... никуда не денутся, кто нибудь да останется...- сказала со злобой Елена Алексеевна
- А жрать то мы что сегодня будем?- гаркнул на жену мужчина
Женщина встала из за стола на кухне и шаркая старыми тапочками пошла в маленькую комнату, где играла маленькая девочка...
- Не чапай, тебе говорю- крикнул мужчина
- Мааааааашеееенькааааааа...

Наше очередное путешествие в центр Европы. С любимой, как раньше, когда никого кроме нас в этом мире как будто не существовало... как будто... Амстердам, Милан, Рим, Морбеньо, Венеция, Барселона.
Наверно МНЕ это было надо. Вот так...Вдвоем. Не в зачёт, а именно вот так...по настоящему...ммм...
Часто вспоминаю наше безумное путешествие, память цепляется за какие то фрагменты и смазывает картинку... как неоновая лампочка...мигает... мигает до раздражения...и не дает сосредоточиться...всё размыто, всё как то не однозначно..
И вдруг там, в этой лампе, что то переклинивает, слышится электрический треск и она начинает нормально гореть...смотрю на неё и отчетливо вижу...
Барселона. Утро. Сдали наш пентхаус и вышли побродить по городу до нашего самолета в Милан...
Устроились, как воробышки на ветке, в каком то летнем кафе на бульваре, с видом на старые барселонские кварталы .
Сели на солнышко. Греемся и лыбимся от удовольствия.
Город просыпается...
Кафе наполняется первыми посетителями. Тут и гости и коренные жители этого волшебного города, которые забежали на ходу пропустить чашечку утреннего терпкого эспрессо , съесть свежий круасан со сливочной начинкой и орехами, поздороваься с уже ставшей своей девочкой- официанткой, которая обязательно спросит про здоровье, родственников и на последок пожелает хорошего дня.
И становится понятно, что эти люди, уже ставшие здесь завсегдатаями, придут сюда и завтра и в любой другой день, потому что эта девочка для них как личный гороскоп, как предвестник хорошего дня.
Напротив кафе находится старый испанский квартал. Очень красивые дома, с историей на несколько веков, тяжелые массивные двери со стеклянными витражами, сквозь которые видно парадную и зимний сад...
А перед самой дверью сидит бомжик, вполне приличный с виду...какие то пустые коробки, велосипед и небогатый скарб в паре пластиковых пакетов. Прямо на порожке у двери. Я ещё подумал - "мешает". У нас бы уже давно прогнали, чтоб знал своё место... А он встал, обулся, зашел в соседнюю кондитерскую и купил себе какую то булочку и вернулся на своё прежнее место, достал бутылку с какой то газировкой...завтракает...не без удовольствия...смакует.
Из подъезда вышли две дамы преклонных лет. Очень элегантные. Одна в очень дорогом пальто и шляпке с вуалью, вторая в костюме на шее воздушный платок и тоже шляпке, но с полями. Наверно собрались на утреннею мессу. Обмолвились парой фраз с этим бомжиком, он их поприветствовал, сняв с головы бейсболку. А через минуту, пересел чуть подальше, чтобы не загораживать проход.
Минут через десять из подъезда выбежал пацанчик лет восьми и вышел его отец, потом вышла женщина лет тридцати пять и две девчушки погодки лет четырех, пяти... Сколько ж их там? Вроде все...
Отец и сын были одеты совсем просто, джинсы, майки, пуловер, а барышня и маленькие принцессы были похожи...ммм...).. на красивую барышню и настоящих маленьких принцесс...очень нарядные и праздничные. Мужчина и женщина о чем то поговорили, поцеловали детей. Барышни сели в такси, а отец и сын надели мотоциклетные шлемы, сели на мотороллер и укатили... Начался новый и интересный день.
Счастливая семья- подумал я...Я представил, как они проснувшись рано утром, готовились к этому дню, как завтракали, как шалил парнишка, брызгая водой на своих сестренок в ванной, как мать позвала отца, чтобы он "разобрался", как они все вместе сидели за большим столом в гостинной и завтракали, как малышня совсем не хотела есть ненавистную кашу и налегала на круасаны, как они готовились, надевая свои выходные наряды...Всё это в тот момент я очень хорошо представил и подумал, что я всего этого очень хочу...что приехал сюда с какой то надеждой что то изменить и дать понять,что мне это очень важно, ВСЁ что с нами происходит!!!...
Как то так...я хотел...и хочу до сих пор...
- Солнце, что ты такой грустный?
- Не знаю, малыша...что то вдруг подумалось - сказал я и улыбнулся - что Всё будет хорошо...

Несколько лет пишу сам. В основном "в стол". Что то выложено "в контакте" и "моём мире". Заинтересовался Вашими участниками. Хотел бы почитать и поучиться уму разуму)