* В * Замужняя любовница женатого мужчины

Пожалуй, самая правильная, если можно вообще это слово применить к подобным отношениям, форма внебрачных отношений. На мой взгляд, конечно. Таких пар - тьма. Я знаю только три-четыре и то потому что мне ну ооочень доверяют. А сколько их еще таких подобных, а?  Тайные отношения, где обе стороны играют на равных и имеют общий интерес, могут длиться годами! Конечно, в том случае, если всех все устраивает. ------------  А может я опять все романтизирую и идеализирую, а на самом деле отношения держаться только на сексе время от времени, пусть даже в машине на скорую руку?  В общем-то, не считая этих мелочей, такие отношения - идеальный вариант. Маловероятно, что женщине придет в голову рушить чужую семью, ведь в таком случае надо разрушить и свою. У замужней тоже свои дела, заботы и от нее не будет обид и упреков за то, что любовник уделяет ей мало времени. Не отношения, а сказка. 

* О * Этот монолог или вариант для всех сегодня пар. Если в паре двое пассивны или фригидны, то они «мирно» доживут до старости и «умрут в один день». Если один из двоих хоть как-то потентен или реактивно-пассивен(скорость восстановления и, или накопления, поднятия напряжения готовности зависит от темперамента, и проявляется как количественно, так и качественно, и в сроках возможного претерпевания), то, он или она, или терпят и затормаживаются, но это есть условие возникновения какого либо заболевания, травм, возможно и смерти, либо находят «выход» из данного положения описанным способом или другими, причем обязательно или закономерно. Болезнь, или измена, (разного рода мастурбации ненадежны и недолговечны, это временное явление зависящее, опять же от темперамента и других внутренних факторов) третьего здесь не дано. Третье появляется только у развитых особей, которые уже суть не животные, а суть люди. В животном состоянии все регламентируется инстинктами. У Человека есть «руль и ветрило» свободного сознания.  

Нередко бывает так, что даже выросших детей родители считают своей собственностью и пытаются распоряжаться их жизнью по своему усмотрению или как минимум требуют подчинения своей системе стандартов. Вот один из примеров: "Мать старается искоренить из моей жизни все, кроме себя. Бодро, энергично действует, а я вяло сопротивляюсь, теряю силы, унываю. фактически выполняю заданную программу. Поймала себя на том, что растеряла свой круг общения".  В таких ситуациях встает вопрос о том, как смириться с ощущением родительской нелюбви и перестать пытаться заполнить пустоту от этого чувства случайными связями и бесперспективными отношениями или заливать алкоголем, перестать заглушать отчаяние необдуманными поступками или провалами в депрессию и отыгрывать ощущение острой несправедливости, гневаясь на близких. Как избавиться от родительского наследия - привычки критиковать других, в том числе и самих родителей? Как избежать ощущения, что "для родителей я всю жизнь - обуза, всю дорогу неправильная и виновата во всех их проблемах, источник их бед и неудач" или "Мать просто мне жизнь всю испоганила напрочь. Мне реально не повезло с родителями"или таких мыслей: "Какая-то усталость, опустошение. Как будто я должна брать силы от этих людей, это мой источник, а он высох. И я не знаю, откуда мне напиться. Ощущение потерянности, ненужности, горечи, когда сердце в тисках - ни вдохнуть, ни выдохнуть, почва уходит из под ног, чувствую, что одна со своими бедами". Даже если мы понимаем, что не в состоянии заставить родителей думать и поступать иначе, то как избавиться от ощущения одиночества и глубокой обиды, как перенаправить свои силы с противостояния им на собственные цели, как строить отношения не в пику, не из чувства протеста или мести, а исходя из своих личных интересов и глубинных  потребностей?

Насколько вообще нужно взрослым детям перестраивать травмирующие, тягостные взаимоотношения с родителями? Стоит ли прикладывать усилия, чтоб изменить сложившуюся диспозицию в отеческой семье? Хочу подчеркнуть именно такую формулировку задачи: вопрос не о том, что должен взрослый человек своим родителям, а о том, что нам нужно для самих себя, для мира и гармонии в своей душе. Наверно, каждый ответит по-своему. И каждый ответ правомерен. ----------------------------------------------------  движение навстречу начинает более мудрый и заинтересованный. И не всегда это родитель. Продолжение следует.

* О * Пойдите в ближайшую поликлинику, магазин и т.д. и понаблюдайте что происходит вокруг или около вас. Покупатели, пациенты, клиенты меняются «каждую секунду». Если вы свое наблюдение продлите, то станете видеть и некоторые повторы посещений. А сами работники: продавцы, врачи и т.д. практически остаются одни и те же. Но. Посетители явно меняются, а как бы и нет. А «производители» или другая сторона как бы неизменны, а как бы и меняются. Если вы возьмете какую либо особь, то ее «история» неповторима в деталях, времени, месте, аспектах и т.д., но, по сути есть много или мало сходств в зависимости от различных условий и обстоятельств и т.д. Все меняется и все не меняется. Можно и нужно давать и брать, получать советы, рекомендации и т.д. но в каком виде. В виде «готового конечного продукта» которого «тьма тьмущая» или бесконечность, или в виде инструментария, принципа, идеи. Но это не доступно примитивам, инфантам и мало, или слабо, или неправильно образованным. Можно «есть или даже обожраться» готовым конечным продуктом и тем «добровольно» поставить или затащить себя в тупик. Можно «опереться и понадеяться на инстинкты, бога, интуицию и т.д. но это надежно? правильно? Или «стоим, стоим, да и побежали?». Вы сами в себе, мир вокруг вас и меняется и не меняется. А советы и рекомендации конкретны или «привязаны» к чему либо жестко и неизменяемо. * Оставаясь в животном «мире» вы не вы, а Оно. Вы в человеческом мире вы. В первом случае все просто и легко, но смертельно опасно. Во втором, тяжелее и труднее. Но. Если «тяжело в ученье, легко в бою», это бесспорно. Но может и «тяжело в ученье, тяжело и в бою». Да и «легко в ученье, тяжело в бою» и все. Нет не все. Легко в ученье и легко в бою». Это уже Да, Да. Но кто или что мне, для меня это даст, продаст, подарит? Ищите, думайте, ищите. «Под лежачий камень портвейн не течет». Иначе: продолжение следует, следует, следует. А это Сансара или вечный Ад.

Три причины нашего выбора

Бессознательная привязанность Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго. Нарциссический поиск Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами. Поиск Эдипа Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него. Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни. -------------------- еще тысяча страниц бла, бла, бла.

 Миф остается краеугольным камнем отношений. Обычно со временем партнеры догадываются, что в их интересах и дальше верить в этот ключевой момент их жизни, когда они выбрали друг друга – или были избраны судьбой. Если здесь вдруг обнаруживается обман (например, он уверял вас, что обожает Гомера, чтобы вас очаровать, а на самом деле едва осилил полстраницы), то это серьезный удар. Покушение на миф опасно тем, что подрывает основы общей веры пары.

* О * Никто никого не выбирает, не любит, не дружит, не предает, не насилует и т.д. и т.п. «индивидуальная» особь сегодня есть один из бесконечного ряда представителей данного вида рода и т.д. Всем руководит и управляет инстинкт и стереотипы или архетипы бессознательного. Это то, что здесь названо химией, мифом, любовью. Оно встретило оно и у них произошла встречная реакция, или реактивность. «И даже пень, в весенний день» «щепка лезет на щепку» и т.д. и т.п. Но. Даже и сегодня, как и миллионы лет назад всем нужны сказки, легенды, мифы, для заполнения этих архетипов. Тогда они будут действовать по собственному выбору и по заполнености каким либо содержанием. Пустые формы можно сравнить с абсолютной эзоповщиной – они страшно действенны в чистоте хаоса стихий.

* В * Эксклюзивная пошаговая авторская методика завоевания мужского сердца от профессиональной СВАХИ и дипломированного семейного психологаЕвы -------- Как избавиться от гнетущего одиночества, которое преследует тебя вечерами в пустой квартире Как найти свою половинку, даже если тебе далеко за 30 и уже нет никакой надежды на нормальные отношения с перспективным мужчиной Как избежать ненужных знакомств и связей, которые ранят твое  настрадавшееся сердце Как перестать бояться потерять мужчину, за которого ты действительно хочешь выйти замуж Как снова выйти замуж после развода, даже если у тебя есть ребенок и услышать, как он назовет отчима «ПАПА»  Как стать той единственной, ради которой мужчина не на словах, а на деле будет совершать подвиги каждый день Как доказать понравившемуся парню, что женитьба с тобой – не конец жизни, а ее счастливое продолжение Как добиться от любимого человека долгожданного предложения руки и сердца так, чтобы он САМ принял такое решение Как выстроить семейные отношения так, чтобы каждый день муж спешил к тебе в объятия, а не заходил в пивнушку к кружкам  Читай очень внимательно, потому что сейчас у тебя появился шанс изменить свою жизнь и реализовать свои мечты о счастливом замужестве всего
ЗА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ.

* О * Шукшин «калина красная». Деньги жгут ляшку.