и как я умудрилась залезть в  такую депрессию? всегда так получается - чем больше надежды, тем больше обломов. но если совсем не надеяться, то и жить незачем. а получается, самый кайфовый момент за последнее время был, когда я одна напилась виски и пела под киша, сорвавшись от стресса. однаоднаодна. ненавижу. я не могу, мне пусто с собой, мне люди нужны. и есть полтора человека, которых я готова дергать и вытаскивать сколько угодна, каждые 5-10 раз срываясь на "да пошли вы нахуй", но потом возвращаясь обратно. а остальные.. да, отлично, зовите меня, напишите мне. пойдешь? - пойду. но нет. или не все так просто. наверное потому, что я не расту, не мудрею, или может не в том направлении, что как бы тоже нет. и мне бляя... мне приходится тяжко, на пустом месте, как это обычно и бывает. ну какие у тебя проблемы? да у тебя вообще никаких проблем нет. а мне - заливать в себя кружки воды, чтобы не расплакаться, а то мама или папа увидят, расстроятся. да и для себя - ниже низкого. у меня блядь есть столько выходных, и что я делаю? я слоняюсь по дому, думая, чем же заняться. чищу расческу. что я пишу сюда? потому что  дурацкая надежда, что кто-то увидит и скажет - о, еж, блин, да ты тут, да пошли, я уже одеваюсь! хотя это неправда, не за этим.

надо только опять притворяться, что все хорошо, чтобы мама с папой не расстроились, свекры не обиделись, а другие не посчитали меня дурой.

самое противное, что я не могу выйти из дома. куда я пойду в темноте одна?