Решил я поменять передний температурный датчик на своей ласточке.
Взял у товарища пользованый, но рабочий (подозреваю, что мой не работает), приехал к дому, открыл капот, нашол термостат и...!
Часть первая (обидная): У меня не оказалось шестигранника с заострёнными концами, чтобы открутить крышку. Ну, взял я отвёртку и начал изголяться. Появился мелки дождик и сосед с верху...
Часть вторая (ох уж эти соседи): -...а зачем снимать крышку? Датчик в термостате?! (этим вопросом он збил меня с толку и представьте, я действительно подумал - чего ему там делать?!) Побежал звонить товарищу за консультациями, но пока бежал вспомнил, что датчик-то НА термостате! Но всётаки позвонил на предмет - нафиг снимать крышку и та-ли это крышка. Все вопросы уточнил, нашёл у кого взять ключи и побежал продолжать экзикуцию...
Часть третья (стало темно и мокро): И второй раз он ходил за ёлкой... тьфу... Принесли мне-таки нужные ключи, но уже стемнело , зарядил дождь, дома ждали жена, дочка и ужин. Да и на работу надо было сьездить.
Часть четвёртая (апофигоз!): Опущу всё обсуждение с товарищем по поводу несостоявшейся замены, скажу только к чему мы пришли - Вынуть клемму вставленного датчика и вставить в неё датчик не подключеный, нагреть в кастрюльке воду до 80-90 градусов, разместить под капотом и ткнуть туда датчик...
No Comments...
P.S. На утро понедельника оказалось, что нужного ключа-тики нет.

Вкусное фото.

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

... решайте сами для кого

На сцене появляются Нелепый чувак (НЧ) и Умный чувак (У).

УЧ (грозно): “Ты химию сделал?! “
НЧ (радостно): “Химию сделал! “ (попрпавляет причёску ярко рыжего цвета)
УЧ (важно, обращаясь к зрительному залу): “Внимание! Эликсир молодости был откыт учениками 12 А класса на уроке по химии. Если его выпить, то человек начинает ползать на четвереньках, пускать слюни и нести бессвязный лепет”

[песня про химию, заканчивающаяся словами “что химии важнее нет” ]

НЧ (очнувшись от задумчивости): “Чё говоришь ?”
УЧ (раздражённо, чеканя слова): “Что химии важнее нет”
НЧ (встревоженно): “Нету химии?”
УЧ (успокаивающе): “Нету, нету”
НЧ (так же встревоженно): “ А математика есть ?”
УЧ (усмехнувшись): “Хм ! Математика ! Для математики, понимаете, ещё особый склад ума надо иметь.”
НЧ (радостно подпрыгивая): “А я знаю, у этого в очках такой склад ума был! Хоть сторожа нанимай !”
УЧ (поучительно): “Но для того, чтобы очки носить, мало быть умным. Надо ещё и плохо видеть.”

[ песня про математику ]


УЧ (задумчиво): “Да, почётным математиком быть нелегко…”
НЧ (возмущённо): “А по нечётным, что легче что-ли !?”
УЧ (рассердившись, даёт НЧ циркуль и линейку): “Иди, знаешь… почерти что-нибудь лучше.”

[ песня про черчение ]

УЧ (с сомнением разглядывая чертежи НЧ): “Слушай, а ты случаено не этого…(задумывается на секунду) - не гуманитарий ?”
НЧ (радостно): “Да! Утром на столе раскрыв тетрадки
Мыслью отрешась от чепухи
Я люблю писать в окошко глядя
Эти…с рифмами…ну как их там…”
УЧ (иронически сообщает зрителям): “Стихи.”
НЧ (продолжает): ” Видимо поэтому частенько
Обо мне соседка и сосед
Говорят, мол это он маленько
Этого…ну как его…”(оборачивается на УЧ)
УЧ (подсказывает): “Поэт”
НЧ “ Только критики бывает огорчают
Вот недавно поползла молва
будто среди слов моих гуляют
лишние…да как же их !…
УЧ: Слова!

[ песня про литературу ]

УЧ: “А вот скажи, за что ты любишь литературу ?”
НЧ: “Ну как же ! Откроешь книжку какую-нибудь (задумывается на секунду) картинки посмотришь, историю какую-нибудь узнаешь”
УЧ: (передразнивая): “Историю узнаешь.” И он ещё говорит, что литературу любит. (изобличающе) - Да он историю любит!

[ песня про историю ]

УЧ: (с огоньком в глазах): “Слушай, а классные учителя у нас в школе есть ?”
НЧ: Конечно есть !! По крайне мере одна точно.

[ песня про классную руководительницу ]

CopyR. D&N brothers.

P.S. Вот такое было весёлое, беззаботное время
Special thanx to MD!

На днях вечером доча (почти 4 года) накрасила маминой помадой губы и заявила - я незнакомка, потому-что со мной никто не знакомится

Всё начиналось, как в обычную тяпницу. Я, как ёж первым притопал на работу, медленно начали подтягиваться коллеги... Дело шло к полудню, когда я уже разгрёб добрую половину дел в надежде смыться пораньше... Но оказывается интрига только завязывалась
Действие первое:
Приехал главный редактор журнала (далее - В.) из Риги, куда он ездил в компании шефа и представителя рекламы. Всё прекрасно, разговоры о поездке, конфеты с ликёром, вафельный тортик... я всё ещё надеюсь раньше уйти и в беседе о прелестях поездки практически не учавствую. После очередного похода на перекур, В. останавливается перед моим столом и сообщает: -Не знаю понравится тебе это или нет, но придётся тебе переехать в другой кабинет... и ничего не обьясняя двинулся к своему рабочему месту.
Ничего более умного, чем промолчать я не нашол. Переваривая эту информацию и пытаясь понять - почему я стал не угоден, становлюсь свидетелем следующего диалога между В. и Л. (Л.-наш дизайнер, все в одном кабинете сидим):
Л.- А зачем?
В.- Дабы избежать конфликта между людьми с пересекающимися интересами...
И тут меня пробивает - речь идёт о наших рекламщиках. Их у нас трое, но двое из них сидят в одном кабинете, М. и эЛ. (надеюсь у вас возникнет правильная ассоциация с Эллочкой- Людоедкой). У них давняя ссора изза клиента и видимо нет более мочи терпеть друг-друга.
Начинаю опухать ещё больше! И продолжаю не понимать причём тут я? Но раз сказано и моего мнения не спрошено, со спокойным видом начинаю переезжать в другой кабинет. Тут спортивный день и начинается: Переношу поцессор, монитор, мышку (клавиатуру не стал, там была) содержимое четырёх ящиков и кресло на другое место, подключаюсь и продолжаю работать. Но видимо мысль - "Почему именно я?" на столько отоброжалась на моём лице, что не заметить её никто не смог...
Действие второе:
В. подьезжая на кресле - Я вижу, что мысль с переездом тебе не очень понравилась?
Я, не убирая мысль с лица - Ну вобщем меня никто не спрашивал...
Далее слышу шушукание В. Л. и М. (эЛ была в отьезде) в соседнем кабинете. Тут приехала А. (рекламщик из третьего кабинета к которой я собственно и переехал) из Брюсселя и присоединилась к шушуканиям. Я всё ещё тешу себя надеждой, про "пораньше" практически смирившись с новым местом, как слышу, что зовут меня...
Далее следуют всякого рода извинения и уговоры вернуться на прежнее место
Финал: Переношу поцессор, монитор, мышку (клавиатуру не стал, там была) содержимое четырёх ящиков и кресло на прежнее место, подключаюсь и пишу об этой богатой на события тяпнице сюда
Надеюсь на этом мой спортивный день окончен.
Всем спасибо за внимание.

Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сидением, а
также: всевозможные детали Вольво 960 - по мере появления на сцене.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
-Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
-Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
-Фары: Чу, вроде поворот...
-Прокладка: Где?
-Тормоза: Да ну?
-Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три машины .
-Кювет: Ага, ещё один.
-Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
-Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде .
-Прокладка: Мож щас вырулим.
-Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
-Компьютер: Хто здесь?
-Бампер: Пи*дец, опять по морде .
-Тормоза: Однако...
-Рулевое: АБС, ёпть, не спи!!! Включайся.
-АБС: А нас тута вааще не стояло .
-Бампер: Ну щас точно, пи*дец
-Фары: Глаза б мои туда не глядели .
-Прокладка: Тормоз ты что?!!!
-Тормоз: А я что? Я ничего .
-Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
-Мотор: Вот я когда к тебе приеду - узнаешь.
-Багажник: Что так плохо?
-Все: (дружно, матом )ДА!!!!
-Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол .
-Прокладка: А надо? -Все: (дружно, матом) НАДО!!!
-Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь .
-Шины: (очень быстро офигевая)Ни куя себе. Шипы вы там где?
-Шипы: Мы тут теперь почти нигде. Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
-Кювет: Эй ребята вы куда ?!!!!?
...960 с рёвом пролетает мимо...
-Выхлопная: что это было?

Один друг меня иногда (очень редко) удивляет... вот сегодня выдал - "Скорее всего сегодня придётся идти к тёще на день варения" ... ничего такого добавлять не буду, но всётаки... добро пожаловать

Делали мы делали и наконец наделали!
Обьявляется благодарность karu за... ну, за братство