Когда меня спрашивают, как я люблю проводить свое свободное время, что у меня в целом одна схема - вино, может быть музыка, дома за своим рабочим столом или у моря. Велосипед, музыка, море, вино. Неважно. Но одна. И чтобы никуда не надо было спешить или дергаться. И чтобы никто не звонил, не писал. Я до сих пор не люблю говорить по телефону, а уведомления на телефоне меня могут пугать )))

Этим летом я стараюсь насладиться свободным временем как могу, потому что не помню, когда такое в последний раз было. Я конечно все равно должна работать на тв каждый день, плюс уроки английского и русского, иногда клиенты на макияж - но в целом я гораздо свободней, я не в мыле. Я могу в какие-то дни вообще ничего не делать, или поехать пить вино на дачу и обниматься с котиками и Рики, могу поехать на море, смотреть сериалы, рисовать и идти поздно спать, иногда вообще под утро )))

Черт, пыталась какой-то умный пост написать, а получилась опять какая-то ерунда)

Короче, ловлю лето за хвост. И наслаждаюсь. Знаешь, со временем начинаешь по особенному ценить время. 

Задумалась тут. Встречалась с подругой и мы стали обсуждать эту тему - про деньги, подарки, независимость и эскорт))) Поняли, что в эскорт нас уже не возьмут, ахахах)

А вообще конечно....всегда топила за то, что нужно быть независимой и мне ничего от других не нужно и вообще буду сама на все зарабатывать и сама себе делать подарки. Это неплохо, с одной стороны. С другой - до сих пор иногда сложно принимать подарки или что-то просить (вообще не теплю). Вроде даже и хочется, а блин не знаю, все внутри переворачивается. 

Подруга конечно топит за то, что если есть поклонники, так пусть не скупятся на подарки и прочие приятные вещи. А я наверное просто хочу оставаться независимой, чтобы потому у меня был как козырь, что мол, все сама и все мое. 

Блин, глупо это все конечно. Головой понимаю, что глупо. Но иногда не могу себя перебороть. 

 

Рассказываю, что случилось с арт студией. Кто знает, я там работаю уже 2 года. Это был наш общий проект с девочками и за 2 года я выкладывалась там по полной - я вела занятия для детей и взрослых, вела все социальные сети, работала на кассе и обслуживала клиентов в интернете, создала логотип и все, что с ним связано, занималась рекламой и продвижением...И все это совершенно бесплатно. Я не была против, мы же работали для своего же будущего. Так я думала. 

Но во время Ковида случилось одно недопонимание с главной и это было начало конца. Вроде не ругались, но она предпочла додумать, решить и отрезать и потом ходила с таким недовольным лицом и говорила в таком тоне, что становилось просто тошно. А я не могла взять в толк  - как так можно - просто взять и все перечеркнуть ради ерунды. Потому что не сделала, так как ей хотелось. 

Было много других ситуаций, которые уже бесили меня. Но я каждый раз молчала. 

И тут совсем недавно я поняла, что все. Деньги не решают всего. Это были неплохие деньги, которые я получала за занятия, но все всегда зависело от меня самой - сама всех искала, договаривалась, организовывала. А я больше не захотела тратить свое время и силы на этих людей, которые вечно чем-то недовольны и которым мои усилия были до одного места. Я даже организовала интервью для газеты - опять были недовольные. 

Поэтому написала, что все, я прекращаю свою деятельность. Ответом был просто вопрос - Причина? Ну тут как бы все мне стало ясно, и последующая коммуникация, когда я заберу вещи и все такое, тоже дало мне понять, что я приняла правильное решение. Я выросла и иду дальше. Они пусть остаются там, где есть.

Обидно, но с другой стороны, это опять опыт. И опыт для меня, я попробовала выполнять много функций и у меня это хорошо получилось. 

Эм...кончить со своими тараканами и травмами) Хотя, боюсь, этого не произойдет в моей жизни на все сто.

Недавно надо было опять давать свое интервью для газеты. Кто-то подумает, задавака. К слову, я не читаю свои интервью, и не смотрю видео в новостях или еще где, где я появляюсь. А появляюсь в силу своей работы регулярно, потому что сама с ТВ и как что - Оля все расскажет.

Я договорилась о статье про нашу арт студию и магазин и много раз пожалела. Но не суть. Не думала, что журналистка поднимет неприятные и не нежные темы моего детства. Я хочу, что статья была про то, что мы, простые девченки, решили рискнуть и открыть свою арт студию и магазин для художников, и пока держимся даже после локдауна. Без перехода на личности. Да,я  крута, но сама по себе. Я себя сделала сама и вопреки всему,а не благодаря бабушке.Она мне оставила в наследство слишком много проблем и долгов.

Я тут вспомнили меня в 17 лет. Я сама смотрю, насколько я была крута и сильна в то время. Я писала стихи на другом языке, печаталась в газете, зарабатывала деньги на этом, писала музыку, организовывала концерты и получала стипендию, была единственным настоящим композитором на курсе, ко мне все обращались) Мне кажется, я сейчас стала обычной женщиной, а тогда я билась, как рыба в предверии смерти, из последних сил и вопреки разуму. 

Бабушка сломала во мне женщину, но не личность. Моя личность стала сильнее после ее - ты никто, ты пустое место, ты ноль, ты будущая наркоманка, проститутка, ты никому не нужна, ты виновата в смерти отца, если бы не ты, он был бы жив. 

Я даже до сих пор не перешагнула через все это. Я пытаюсь быть нормально и адекватной. Всем кажется, что я такой и являюсь. Но иногда кто-то в шоке. Напримет Паша. Вроде все объяснила и рассказала. Но...как же он поймет всю тяжесть. У него своя имеется. Поэтому со временем я заткнулась. 

Он не поймет. И наверное, ему и не надо. Это только моя проблема. 

А я все время училась любить, уважать и ценить себя, а не только других. Почти вышло. Но бывает, срывает крышки и я снова на дне. Но очень редко. Наверное,я  почти справилась.

Ждем статью)

Воскресенье вечер. Только сейчас могу перевести дух. Я не понимаю, откуда свалилось так много работы. Макияжи, уроки рисования, английский в зуме, не отменяя работы на ТВ каждый рабочий и работу по рекламе для студии и магазина. У меня вдруг не стало выходных. И кажется, в сентябре случится коллапс. Я уже еле держусь. А потом вроде начнется очная работа в техникуме плюс все вышеперечисленное. 

Не. это здорово, я была всего этого лишена в локдаун, когда нельзя было заработать. Но просто боюсь, что опять выгорю до чертиков. Я уже в последние 3 дня еле дохожу до кровати.

У нас в городе осень. Дожди, ветер и +18. В августе лето кончилось. Можно было бы доехать на велике до моря. но ветер активно сопротивляется и не пускает меня. Или просто у меня нет сил противостоять. 

Тем не менее, я активно рисую. Пью вино и курю солт. И думаю, что надо бы и с сыном провести время. У него конечно друзья и погулки, но мне важно побыть вместе с ним. 

Читать далее

Если честно этот пост давно хотела написать, когда еще не случилась развязка. Еще в декабре меня задели слова Пашиной сестры, которые сводились к тому, что я де глупая и неопытная, ничего не смыслю в отношениях, потому что поживу с ее срок, да еще в браке больше 13 лет, тогда стану умной. И что Паша офигенный, и его женщины оторвут с руками, а я вот со мной ситуация не такая однозначная.

Пусть даже мы тогда и выпили, но все равно было до слез обидно. Хотя даже тогда ей нечем было хвалиться. Ну да, брак. Ну долгое время. А дальше что? Ни детей, ни уважения, ни любви. Вообще непонятно что. И было обидно, что такой человек (который старше меня всего на на несколько лет) дает такие умные советы. 

Результат такой - у него долгое время была любовница, возможно даже ребенок. Под конец он еще и запил, хотя он сам успешный бизнесмен все дела. Но после 45 у него поехала крыша. Как он поступал со своей женой  - вообще без комментариев. Мне ее все равно было жалко, но она дура дурой. Она даже была готова всю жизнь это терпеть, ради непонятно чего. Это мой крест - говорила она. Это реально глупо. Каждый сам строит свою жизнь. 

В общем, он сдал билет жены и улетел отдыхать с любовницей. Вернется - будет развод.

Все еще поражает человеческая глупость, которая старательно прикрывается псевдо мудростью  и опытом.

Мне уже нравится это лето. Только дикая жара-духота конечно нет, я просто умирала в этот период, и как обычно, именно в это время все подряд - клиентские макияжи, рисование для детей на улице, и прочее. Я просто таяла и сходила с ума. Зато вода в море больше 20 градусов, а это просто невероятно, да еще для июня! Так что я побила все рекорды своего купания за последние 5 лет - уже успела раз 7! 

Я стараюсь насладится каждым днем, и не только отдыхом. Это ведь так классно! Я наконец-то избавилась от вечной тревоги снова стать нищей и прочих проблем, и просто наслаждаюсь своей жизнью. Даже проблемы уже не так выводят меня. Словила жизненный дзен. 

Прошел тот период, когда был уверен, что все только впереди. На самом деле все именно сейчас, в этом моменте. Больше мы ничего предсказать не можем. Так нефиг тратить время на всякую ерунду, которая портит нервы.

Мне еще осталось написать разные мерзкие отчеты по работе в технику и у меня будет там отпуск) Жду не дождусь)

Как ваше лето? Как переживаете жару?

Читать далее

Отлично, писала пост, а он не сохранился))))

Итак. День рождения прошел и мне уже 35. День прошел нормально. Мне приехали стулья для кухни и шкафчик, собрала стулья, навела порядок на кухне. Потом на работу, в магазин. Купила пирожных для ТВ. Провела английский по Зуму. 

Весь день в беготне, столько дел было и вечером я решила просто взять вкусное розовое вино и на велике поехать провожать закат на море. И это самая замечательная часть дня! Сидя у моря улетучились все тревожные мысли о проблемах и я просто наслаждалась моментом. Что может быть лучше?

В 35 я осознаю, что я крутая. У меня есть внутреннее спокойствие, потому что знаю, что с любой проблемой я могу справится. Что все всегда будет хорошо и что не стоит беспокоится из-за мелочей. И многое под силу мне одной, мне не нужна поддержка или помощь извне.  И в целом я почти уже живу в свое удовольствие) 

Важнее то, что внутри. И нужно множить свое спокойствие и уверенность.

Читать далее

Эта неделя была мега активная) даже не помню, когда такое было, чтобы вставала в 6 утра и до самого вечера я вне дома и полный актив) Принимала экзамены, выставляла оценки, много ходила, вечером еще и зумба! В пятницу поехали в Ригу и Паша подарид мне новый велосипед. Если честно, то нового велосипеда у меня никогда не было. В дестве были велосипеды из комиссионки (помните такие места?), а потом получала только совсем старые велосипеды, на которых тяжело было кататься. Поэтому этот - просто сказка) Красивый, быстрый, со скоростями, корзинкой и прочими штучками, легче предыдущего) Я ооочень довольна) И сразу же после приезда погнала на море мосле дождя. Это непередаваемый кайф езать по деревянной дорожке через лесок и дюны к морю. Никого, только птицы поют, свежесть после дождя и море невероятного оттенка! 

Я грешу тем, что редко бываю на море, хотя оно в 15 минутах от меня. Но море всегда радо нашей встрече и всегда удивляет меня.

Читать далее

Вчера я внезапно пошла на зумбу, несмотря на усталость после техникума и жару. Я наоборот хотела вечером выйти из дома в красивый парк, в новую компанию и попробовать встряску. Этот час был тяжелым, ведь на зумбу никогда не ходила, но мне понравилась) Чтобы не соскочить, купила абонемент на месяц - два раза в неделю то, что нужно!

Вообще я подумала это знак - вдруг увидела рекламу в интернете и сразу записалась. И так здорово, что это на улице и без масок! 

А Паша уже подарил мне новый ултрабук - как ноут, только тоньше и легче) Я в восторге, потому визуально он просто прекрасен, удобно на нем работать и настройка сущий пустяк. Это реально классный подарок, потому что мой старый ноут уже почти совсем все, ему лет 10. Но планируем переустановить винду там и поставить в комнате сына для его учебы и видосиков, чтобы было)

Так что возможно, буду чаще сюдя писать, ведь это теперь супер удобно)

Я уже обрадовалась, что смогу начать снова дела в артстудии, какие-то индивидуализмы с клиентами, которых не видела с декабря, мне уже стали писать и мы планировали. Но мало того, что мне ещё до 10го числа на самоизоляции сидеть, так и после не факт, что все будет хорошо. В городе увеличилась заболеваемостям детей снова отправили на удаленку. Я уже начинаю уставать от ситуации, когда все планы рушатся, невозможно заработать дополнительную копейку и все время ограничения. Я честно держалась и была оптимистично настроена, но сейчас оптимизма стало гораздо меньше. И я не могу сказать, что все будет хорошо и по прежнему. Особенно не уверенна во втором. 
 

Сегодня махнула рукой, сделала важные дела и откупорила бутылку шампанского, включила Холостяка с Тимати и просто не гружу голову. Потом открыла вторую бутылку. 
Завтра надо будет бежать делать вторую часть прививки и потом начинаются ещё одни курсы. А сегодня ещё можно отдохнуть.

Мои друзья знают, что я за уют. Я буду вечно что-то менять дома, искать решения, передвигать, чтобы превратить свою квартиру в уютное место, куда хочется возвращаться. Сегодня я начала переделывать кухню. Выкинула наконец-то старый неудобный и шатающийся стол, который достался мне от бывшего, когда у меня ещё не было денег на новую мебель. Я с радостью его разобрала и выкинула) и ещё много чего выкинуть хочется)))) Время для нового и моего) По-моему, вышло очень здорово) я сегодня целый вечер на кухне и никуда уходить не хочется)

 

 

Сегодня я такая молодец) Выставила вручную оценки для 9 групп в техникуме (это был тот еще геморр, потому что нужно было прописывать каждый пункт в задании, и вводить эти пункты для каждого учащегося). Но очень хотела сделать сегодня большую часть работы. Ибо в маеу меня уроки уже заканчиваются вроде бы.

Потом я конечно же как всегда немного убиралась (поверьте, шерсть от собаки копится каждую минуту и я стараюсь убирать эту шерсть раз в 1-2 дня), готовила кушать (в этот раз не заказывала).

Потом я готовила урок для девочки, я еще ведь и репетитор. Для этого прослушала и пролистала материала на часа два.

Мне написали клиенты, которых я учила рисовать и просились снова порисовать. У нас это еще не сильно приветсвуется, но по одному возьму. Надо потихоньку выходить из тени. 

А для этого нужно было изучить новые техники с мастихином и абстрактные цветы. Потому что я люблю вначале сама попробовать на практике некоторые приемы в художестве, чтобы знать, что рассказывать. Так что мимоходом еще и картину написала. Дада, все за один день.

Блин, планировала пост на пару слов)))) А хотела сказать о том, что дико люблю быть продуктивной. Не люблю слыть ленивой и раньше очень сильно заморачивалась на эту тему. С годами потихоньку я стала позволять себе дни спокойствия и лени и самое главное - не корить себя за это! Это просто супер важно! Можно ведь и ничего не делать, но потом скушать себя за это или чувствовать вину. Наверняка, вы тоже с этим сталкивались или все у нас жужжащие пчелки?)))

Вот вам мою кошечку Мику)))

Моя боль в последнее время это готовка. Нет, все нормально, я люблю готовить, и я готовлю вкусно, сын потвердит))) Но иногда уже очень сильно надоедает, кроме всех остальных дел еще генерировать меню на всю семью. А ведь бывает так, что наготовлю, а у народа аппетита нет, или хотели вообще другое или уже успели где-то поесть. И мне приходится потом доедать за семью и получается суп на завтрак, обед, ужин, а на десерт? да, тоже суп. 

Но мне повезло, что Пашка не привердлив и не из тех мужчин, которые считают, что место женщины на кухне и не дай бог не будет обеда из трех блюд. Он может и сам что-нибудь быстрое сделать, сына тоже учу готовить (коварный план потом скинуть на него)))), в кафе сейчас не сходишь, зато о чудо, буквально месяц назад появилась опция доставка еды. Да, не из всех кафешек и самые любимые места в этом проекте не участвуют, но все же. Мне прям классно, выбрал все, тебе привезли домой и доставка бесплатная. Сын вообще счастлив, а мне даже посуду мыть не надо )))))

Как говорится, обленилась) Нашим бабушка не снилось. Зато это же время могу потратить на что-то другое. Сейчас заказала еще и доставку продуктов с магазина, чтобы самой все не тащить на себе, как на лошади. Вот они плюшки современного мира))))

А вы как? Шеф-повар Мишлен или Ленивая Женщина?

Такая вся активная была, обещала строчить посты. Строчу, но без настроения. Оно есть, давящее депрессивное, я как-то выполняю работу, а в остальном ухожу в свою ракушку, нет сил. Надеюсь, пройдет, а то тяжело. Хочется рисовать, но мозг отказыется слушать и говорит, чтоб я просто не рыпалась...

Как говорится, не о таком я мечтала в 17 лет и никак не думала, что к этому возрасту у меня будет ожирение, любовь к вину и куча других проблем)))) И мои дни будет наполнять прекрасная нескончаемая уборка, потому что бардак начнет меня сильно дико бесить. Да и вообще, очень многое начнет меня бесить....

К слову. меньше чем через месяц мне уже 35....

Пойду открою вино, включу Нетфликс, чтобы не думать об этом...

Кто еще не знает, я с января педагог английского в техникуме. Правда, как-то так получилось, что у меня забрали весь обычный английский и впихнули мне именно вести профессиональный английский язык. Вдруг. Ну ладно, это интересно ж.

А сегодня я в шоке. Недавно одна из групп писала тест. Мы еще на удаленке, и тест они писали просто дома, даже без камеры, время было дано до глубокого вечеро и конечно же они могли использовать любые материалы, да и тест был до смешного просто и короткий. И я все обьяснила устно и все презентации им отослала и в тесте даже просто копировала примеры из презентаций. Ну просто как два пальца. Но нет. Не все справились. А отдельная кучка из 4 прекрасных молодцев вместе со своим классным руководителем взяли и написала на меня заяву зам.директора, чтобы я разрешила исправить оценку. А то 5 и 6 баллов по 10 бальной системе им показалось недостаточно. И знаете что? По новым правилам я обязана предоставить им эту возможность. 

Они могли написать лично мне, могла написать классная, но они как крысы написали заяву. 4 человека из 26. Чую, офигенные спец выпустятся...

Я-то придумаю новый тест...ох придумаю)))) Вот так и превращаешься из понимающего человека в страшную мегеру. Вот как Латвия с такими штуками может выйти на новый уровень? Его нет нигде - ни в образовании, ни в воспитании....

Странная я женщина...На улице такая классная погода, весна, тепло наконец-то, а у меня настроение уже второй день ниже плинтуса и все бесит. Может я морально устала. А от чего спрашивается? Все же хорошо, даже переживать особо не из-за чего. А неприятности всегда спокойно воспринимаю. Такое ощущение, что накопился шлак и теперь это надо выплеснуть. Поэтому вчера я смотрела странные видео, либо тик-ток, чтобы совсем мозг не напряглался, либо ютуб со странным выбором видео - то про маньяка, то про порно актрис )))) Рисовала и пила виски. 

У кого такие же бесючие дни бывают, что вы делаете?)

Не хочу работать, хочу квартиру с идеальным ремонтом и чистотой)))) Но с двумя мужчиками и животными это просто нереально. 

Когда я такая раздраженая, то продолжаю рисовать, но то, что не бесит)) например мандалы, там особо думать не надо, рисуешь себе под видосик, попиваешь винишко и хорошо)

Прикиньте, в конце апреля моему блогу 12 лет! Боже, какая я старая уже)))) Не говоря о том, как я изменилась за эти 12 лет. Очень надеюсь, что в лучшую сторону. Я очень упорно над этом работала. Внутренне. Внешне я стала на 2 размера толще :) И стала пить гораздо больше вина)))) С последней записи опять прошло время, и знаете, почти устаканилось. Я успокоилась и деньги стали приходить с других сторон, и я не чувствую себя ущемленной. И я все еще на удаленке, что классно) Я не представляю, как в сентябре надо будет вставать и куда-то идти с самого утра на показ стольким людям) К слову, я сделала прививку от Ковида. Пока только первую дозу от Пфайзер. Все ок, побочек не было. Посмотрим, что будет от второй дозы. Моя работа (любая из трех, на которых я работаю) связана с людьми и детьми и я хочу куда-нибудь поехать отдохнуть, поэтому лучше уж вакцинироваться. Советую вообще посетить мой Инстаграм, потому что там я регулярно) и стараюсь делать его интересным. Я там больше рисую. показываю своих животных) Ищите по нику idolize_you - такой же как здесь) Всех обнимаю и целую)

Мда. Вернулась с паршивым постом. Потому что даже стыдно рассказывать некоторым, ведь я так радовалась в декабре, что у меня будет новая работа. А сегодня я получила первую зарплату и я очень сильно расстроилась. Почему-то только полставки, и оплата ну очень мизерная. А в декабре обсуждали совсем другое, я задавала конкретные вопросы, и вроде все было понятно. Могли бы и предупредить, что будет только полставки и чтобы я потом не удвилялась. А на полную ставку я могу выйти только в сентябре, с новым учебным годом. Это я про работу педагогом английского языка в техникуме.

Да, прошли золотые времена больших зарплат и тем более времена, когда я могла не работать и шиковать на больничные и выплаты с биржи. Опустись блин на землю, ОЛЯ.

Вот реально, сколько работаю, сколько было разных собеседований и работ, всегда первая зарплата или первые месяца работы полны удивления и неудоумения)))) Как так, ну блин лошара я....

Ко всему в стране карантин, наша арт-студия коненчо тоже закрыта и оттуда я пока тоже ничего не получаю. Надеюсь, что к весне (но реальнее к лету) ситуация изменится. 

Да, многие скажут - радуйся тому, что есть. Я конечно порадуюсь. Потом. Что вообще что-то есть. Но думала, что я уже вышла из тех эпизодов моей жихни, под названием "жопа". 

Эх, выговорилась) А теперь айда за работу с большим энтузиазмом))))

Нет, депрессия не у меня, хотя в этом году было много таких моментов, когда казалось, что еще чуть-чуть и я свихнусьи  мои ресурсы закончатся. Меня огорошил мой паша (мч), признался, что уже долгое время у него сильная подавленность, усталость, постоянно болеет то одним, то другим. Я замечала, что с ним что-то не так, но Паша молчун и молчит до последнего, пока сам не принимает решение говорить. Из-за этого тоже есть свои проблемы, но я начинаю принимать, что он просто такой человек и переделывать кого-то невозможно.

К врачу он еще не ходил и вряд ли у него прям депрессия клиническая, но состояние видимо не самое хорошее. Что делать в такой ситуации? Первым делом, с понимаем отнестись, выслушать, не начинать сравнивать с чем-то. Честно, я немного почуствовала себя виноватой своими вечными придирками  и недовольством. Еще купила разные витамины, тут хорошо работают витамины группы Вб плюс цинк и магний - они помогают справлятся с раздражительностью, усталостью, бессилием. 

Буду наблюдать за его самочувствием и стараться и дома создать приятную атмосферу. 

Были ли у вас такие проблемы и как вы справлялись?

 

Ребят, скоро мой отпуск и так уж сложилось, что я первый раз поеду в Россию. На свадьбу к подруге. Посмотрим, что такое электронная виза) Но после свадьбы у меня будет пара дней свободных, поэтому....

5 и 6 августа я буду свободна в Калининграде! Если вдруг кто может и хочет со мной встретится - давайте)))

 

Загрустили тут все под дождик и тучки. А я вот наоборот кайфую, что нет этой дикой жары, от которой хочется просто лечь и умереть, ибо ничего не ты можешь толком делать и просто зачеркиваешь дни в календарике. Однако с утра поняла, что у меня горло болит)) Блин, сто лет не болело...Это все потому что, что пес ночью незаметно укладывается на кровать и моя жопа остается без одеяла.....

Чтобы не грустили, запостю фоточки с жаркого периода) Мне кажется, я опять месяц не была на море....

Читать далее

Остался денек до дня рождения. Мне исполнится 33. Интересный возраст, когда можно многое увидеть...Я как-то выдохлась уже на этой неделе, а завтра тоже бешенный ритм - работа допоздна, еще проставлять в двух местах работы, да и Паша учиться до самого позднего вечера. Честно, вообще ничего не хочется. Придти не накрашенной с немытой головой и затерятся в своем темном планетарии и чтоб ни слова поздравлений... Бывает у вас такое, а? У меня с каждым годом все ощутимее. Вообще такое ощущение возникает, что важность праздников (в принципе любых) сильно раздули. Это просто даты в календаре, который придумали сами же люди. Чьи-то чужие правила, зачастую навязанные. Я вообще за праздники по позыву души, а не по календарю)

А вчера, превозмогая усталость, походила несколько километров в лесу с подругой вокруг красивого озера Бушниеку. Природа дает успокоение, ясность мыслей и даже бодрость)

Читать далее

 

 

Весна действует благотворно. Появляются больше новых и свежих идей, а также силы на их реализацию. И я как весенняя птица начинаю хлопотать в гнезде))) Хочется перемен, комфорта, свежести. Поэтому начала с переделки тумбочки для комнаты Вили. Не сфоткала до - но там все ясно, обычная советская тумбочка коричневоо цвета с неудобными дверцами, а получился небольшой, но вместительный стеллажик для игрушек - вставляешь прозрачные боксы и заваливаешь их игрушками! Просто и функционально.

На кухне мне тоже надоела полка. Скучный стандартный цвет, который рядом с синим холодильником совсем не смотрелся. В ход пошла черная краска (решила, что это будет лучше белой). И действительно - черная накладывается куда проще белой и смотрится эффектно. Однако теперь полкой дело не закончится, теперь нужно всю кухню постепенно переделывать в похожем стиле) Друзья смеются, что  у меня теперь кухня под Локи)))

А вообще я стала поклонницей стиля лофт сканди) Кто хочет - пишите в комментах, в следующем посте выложу вдохновляющую подборочку)

Читать далее

Когда я на кухне - я никогда не остаюсь одна. Если мои мужчины предпочитают отдыхать от меня в комнатах и ждать пожрать, я включаю что-нибудь посмотреть на фоне и вокруг меня всегда собирается компания. Особенно, если я делаю что-то вкусное. Локи либо сидит в ожидании и сделит за каждым движением моих рук или дверы холодильника, котики тоже не дремлют, мало ли что шлепнется вкусное на пол))) Самые отчанные могут лезть под руку, под ногу и даже не плиту! В общем, не соскучишься.

Читать далее

У нас почти неделю прекрасная весенняя погода. С завтрашнего дня опять похолодание и пасмурность. Солнце на меня опять странно влияет, в такие дни я часто чувствую слабость, болит голова, сложно сосредоточится. Хотя я пью витамины, делаю гимнастику по утрам пью много воды.

Весной чаще хочется себя баловать и проводить время с сыном. Мы чаще стали с ним ходить в кафе (мне определенно надоело готовить), в кино. Мне нравится покупать вкусный кофе с сиропчиками, зефирками и шоколадной стружкой.

Вчера я психанула. Вроде все нормально, но я так устала и мне так надоел этот бардак и грязь дома. Понимаю, у нас много животных. Но кроме животных дома 2 мужика, которые мало того, что ничего не делают, для того, чтобы поддерживать чистоту и порядок дома, так еще больше все захламляют, все расбрасывают, крошат, пачкают...

Как же я хочу придти домой - а там чисто, все на своих местах и приятно пахнет...Тогда и настроение сразу другое.

А тут прихожу после работы - а тут кругом бардак и я чувствую упадок сил прямо на пороге.

Я опять затерялась между наполеоновскими планами и тотальным бессилием. Бессилие чувствую все чаще, но ничего страшного, я верю,ч то все изменится и все будет офигенно)

Сегодня подписалась опять непонятно на что, и по субботам я буду учить детей рисовать в магазине художественных товаров. необычный поворот, да? Я, которая иногда порисовываю нерегулярно может год-два, и вдруг такая миссия. Но занятий будет не много, деньги смешные, но мне почему-то очень хотелось попасть именно туда. Магазин очень нравится и люди там) Хотя вот начальница, грузная типичная латышская тетя-мотя немного отбила пыл, сказав, что исходя из моих слов так любой дурак может учить других рисовать, не имея академического образования. Но почему-то взяла для дестких занятий. Она вообще мне толком не давала ничего сказать, еле вставила про свой опыт с детьми в Доме Творчества.

А вообще сейчас сижу и думаю....ведь это везде так - без бумажки ты никто, будь ты хоть мега супер талантливым, но примут скорее пусть даже самого скучного неумельца, лишь потому что у него есть бумага из серьезного заведения. В России и Латвии (мне кажется, в последнем это чаще встречается) консерватизм и следованиям каким-то непонтяным правилам многим обрезает крылья, из-за чего очень многие люди не занимаются тем, чем они хотят и что у них возможно очень здорово получается, а ходят на работу по образованию и бояться посмотреть в сторону того, к чему тянется душа и сердце....либо по сухой необходимости.

Но я все равно рада пусть даже незначительным переменам, весна все-таки) Никогда не знаешь, к чему может привести такое незначительное событие (которое означает, что у меня будет еще меньше свободного времени).

А еще я снова подстриглась и покрасила волосы. Просила длину до плеч, но у моео мастера порой странные представления о длине) Но мне все равно нравится)

Читать далее

Вспомнился стишок про работу и дохнущих коней, потому что ей богу, очень часто чувствую себя также. Все классно, но график меня очень не устраивает! Это ненормально работать постоянно по 6-7 дней в неделю и только один выходной! Пес начинает скучать, сын начинает ныть и плакать, что я все время работаю. личная жизнь - как будто мы уже немощные пенсионеры. Но я пытаюсь успеть все по возможности и не забыть о  себе, о своих увелчениях.

Поговорила с коллегой (по ее милости все так), и поняла, что ничего не изменится в ближайшее время. И больше идти не к кому - начальника как такогового пока нет, ждем замену.

Когда очень мало свободного времени, я конечно, начала еще больше ценить каждый минуту и тайм менеджмент наше все. Но чисто по-человечески я устала за пару месяцев такого. Усталость копиться, работы копяться, желание свалить - тоже. Еще и ходят слухи, что планетарий переживает свое последнее время и когда опять сломается, в этот раз чинить уже не будут и все закроют. После такого мотивация едет еще ниже....активно думаю о смене деятельности. Есть один проект, который можно замутить, правда для этого еще нужно будет постараться.

Что-то я совсем пропала отсюда. Все чаще я в Инстраграм, чем здесь. Там все проще и длинные тексты писать не надо.

У меня опять перемены - планетарий наконец-то работает (а был закрыт почти с августа), и теперь работать больше за те же деньги. График вообще стал дикий и пришлось уйти со своего места визажиста...Жалко, что вкладывалась и начало было положено, и люди в декабре активно были и придется все опять отложить на неопределенный срок. Но наверное так надо и Вселенная предложит мне гораздо лучший сценарий, чем я придумала себе сама.

Я все равно планирую пополнять знания и отрабатывать макияжи, учиться прическам,  а также больше рисовать! 

Какие у вас перемены случились? Рассказывайте, я по вам соскучилась)))

Тут такое дело... если честно, то чуть ли не каждый день думаю о  том, что надо бы черкануть сюда что-то. Но не получается, не хватает времени. И если честно, я как-то увлеклась Инстаграм. Там у меня аж три профиля - один основной, про жЫсть, второй, где я рисую-раскрашиваю и там соответсвующий контент, там я участвую в арт-марафонах и прохожу разные онлайн курсы по-рисованию (совсем скоро буду проходить полный курс по акварели), и третий - для косметики, для рекламирования себя как визажиста, для отзывов о продуктах. И все эти аккаунты требуют раскрутки, потому что я поняла, что для меня это важно, я бы хотела начать на этом зарабатывать либо сделать своим инструментом по рекламе. Соотвественно сюда инет сил что-то отдельно выносить. Тем более ИГ у меня в телефоне, всегда с собой, а ли.ру у меня только в компьютерном формате, а у ноута я не всегда и чаще его использую для просмотра сериалов ))))

Кстати, ищите тогда мне в ИГ:

- основной профиль idolize_you

- рисовальческий idolizeyou_art

- мейкапы ogamakeup

Но это не значит, что я совсем отсюда пропаду и тут все затихнет. Вы поможете мне, если напишите в комментариях, что хотели бы, чтобы я писала чаще, а еще лучше напишите о чем вообще хотите здесь читать ! 

И кстати, что за фигня, что я не могу больше фотку сюда вставить???

 

 

Смотрю, летом лирушечка совсем заглохла))) И я тоже хороша, пропала на месяц. Потому что очень редко провожу теперь время за компьютером. Телефон в руках да, но там лирушечки нет. Обычно сидела на ли.ру на работе, так там у меня огромные изменения и я там даже не сижу. 

Вкратце. Виля пошел в 3й класс, записали его на легкую атлетику, плюс бассейн. В этом году будет делать акцент на спорт, чтобы он расстрачивал свою энергию на спорте. У нас сломался планетарий, вслед за ним о обсерватория. Ремонт первого делать не будут, так что пока там все закрыто. Но и распускать нас слава богу не будут, тем более, что мы с коллегой стали суетиться и придумывать альтернативы нашим услугам. Меня трясло конечно несколько недель, ведь только поседние пару лет пошли на поправку и установилась стабильность, и тут опять все с ног на голову...

Я старасюсь больше рисовать, вовлеклась с несколько арт-марафонов. Вытащила карты Таро. Думаю больше заниматься макияжами или даже перейти в небольшую студию и активнее работать с клиентами. И активно думаю о том, каким я хочу видеть свое будущее, в чем мой истинный путь и предназначение, что меня вдохновляет и чем я хочу заниматься в жизни. 

Наверняка у вас тоже были в жизни похожие ситуации, когда в какой-то момент все меняется и нужно не бояться строить новые планы.

 

 

Каждый год в начале июля мы отмечсем праздник моряка или праздник моря. На мой взгляд, в городе ничего интересного не происходит, ибо сценарий повторияется из года в год - ожидание Нептуна с русалками, который появляется на судне и причаливает к набережной, ярмарки, концерты. Я в тот день работала и праздновали вечером :) Отличие в этот раз - есть забавные фотки, практически тематические)

Ниже будет и забавная фотка чаек на крыше моей работы (рабочая романтика, так сказать). Ну и как праздник моря без самого моря....

Читать далее

Да все уже знают, что я люблю расскрашивать и пробую рисовать. Сейчас я опять больше расскрашиваю, чем рисую - для этого оставлю те дни, когда не будет так жарко. Я в жару вообще ничего делать не могу...У нас выше 25 теперь каждый день и обещают еще жарче на долгое время. Обидно, потому что я даже до моря не добираюсь из-за этого, ибо вода наоборот ледяная. Хотя говорят, течение поменялось, и вода потеплела...

Кроме этого несколько завалявшихся фоточек этого лета :) А у вас что интересного летом?

Читать далее

Уже три дня как Паша уехал, а у меня началась какая-то серая полоса. И погода этому не способствует, и хочется взять выходной, но как назло именно сейчас мне нужно так много дней подряд работать. Можно сказать, что мне фигово, но это слово слабо описывает мое состояние. Мне паршиво. Так наверное точнее. И я даже не знаю, из-за чего именно. А может из-за всего одновременно. Он, конечно, пишет, что любит и скучает, но я эти слова почему-то совсем не воспринимаю, даже читать не хочется. Он это скорее всего чувствует, поэтому и не пишет больше, просто постоянно периодически сидит в интернете, но молчит. И я не могу написать, потому что не знаю что. Решила, что лучше буду молчать, а то могу своими эмоциональными выподами испортить ему отдых. А внутри больно. Но даже поплакать не удается. Сдерживаюсь, чтобы не начать реветь прямо на работе, прямо в полном зале планетария. Не могу показать это сыну, он и так переживает. На прогулке с собакой нужно тренировать пса ходить рядом, а не вырывать поводок у меня с рукой. А перед сном я уже настолько устала, что просто иду спать. Полнейший отстой. Апатия. Серость. Уныние. И это пройдет.

В тот день, когда написала пост, я конечно себя накрутила эмоционально, чего греха таить. Написала подруге, она тоже ситуацию не поняла. Предложила встретится после работы. Прямо с работы она меня даже забрала и мы поехали. У Паши опять в такие моменты работает чуйка (когда уже поздно) и начал заваливать смс, как меня любит и все такое. Я в ответ по существу только, без соплей. Он был готов и с работы меня забрать и все все (хотя обычно не забирает). Короче, плюнула я на все это и поехала с подругой. Дома была к 9. За это время был небольшой шквал звонков, смс, что я его разлюбли а и все такое. Я к этому уже привыкла и даже не реагирую на подобные провокации. Вечером занималась своими делами и не подавала виду, что что-то случилось. Но все же он не выдержал.

Не дурак, понял, что у меня на душе. Я задала вначале только один вопрос -не советовала ли его сестра, которая все затеяла, поговорить со мной (чисто с женской точки зрения). Оказалось, она настоятельно рекомендовала со мной обсудить. Очевидно, Паша к совету не прислушался. Якобы потому, что боялся ко мне подойти с этим вопросом ибо все увидел на моем лице. Но блин, ребята! Лучше что ли потом тупо молчать и ждать когда я ему чемодан соберу на выход? Что за логика такая? Я ему объяснила свою реакцию - что за все время пока мы вместе ничего не сделал, чтоб хотя бы пару дней вместе отдохнуть вне дома (я много раз предлагала), не говоря уже о поездках, вечные отговорки, лучше просто полежать (это я понимаю чисто мужское уже) и вообще, пока Оля не начнет что-то делать, не будет сделано просто ни-че-го. И про запрет самой куда-то ехать тоже сказал, на что он мне ответил, что такого не говорил....оО....В конце его вечный аргумент - ну я же тебя люблю и переживаю и сам не свой...Я лишь ответила - ок, магнитик привезешь.

Выводы для себя сделала и еще раз себе пообещала - всегда все брать в свои руки, хочу отдохнуть - отдохну сама, с сыном, с подругой, без него. Это все же моя жизнь, и раз он не хочет мне ее немного приукрасить, значит это будет только моя забота. И пусть только попробует мне что-то сказать. Такой подход конечно не свособсвует отношениям, но если честно, мне все равно, я не из тех, кто без мужчины ничего не может.

Опять я тут поныть да пар спустить, но лучше тут спущу, чем дома начну истерить, хотя уже давно не истерю. 

Ситуация - Паше вдруг звонит сестра и они что-то обсуждают. Что  - мне непонятно, Паша невзначай кинул, что вот, сестра пробила ему халявную поездку в Болгарию на неделю в начале июля. Поедут вдвоем. И все. Ни обсуждал, ничего. Просто сказал, как между прочим такой факт. Не, ну катись конечно, я ж не могу взврослому человеку запретить. Но самой почему-то стало неприятно. Я бы и сама не прочь куда-нибудь поехать, ибо последние 3 года вообще отпуска как такового не было - я постоянно где-то работаю, пока на другой работе отпуск. В теплых странах никогда не была и Паша это знает, как я хочу куда-то поехать и все такое. И несколько раз пыталась обсудить с ним эту тему - чтобы как-то согласовать отпуска или свободные дни и что-то придумать, хоть на пару дней, хоть ничего такого, просто вдвоем-втроем куда-то поехать, хоть просто за пределами города. Но он всегда отнекивался, что не знает заранее, когда у него отпуск и все такое. ну ладно, хорошо, я ж ничего не говорю. А сегодня утром он смеясь говорит, как начальника огорошить тем, что на неделю скоро умотает отдыхать, пока все будут работать. И еще добавим ко всему то, что как раз в тот период его отдыха, я работаю 10 дней подряд - то есть все хлопоты, работа, животные и ребенок только на мне, пока он будет отдыхать с сестрой. А когда я пару месяцев говорила о том, что может быть мы с подругой куда-то придумает сгонять - так он меня никуда не отпустит... Вот сижу и думаю, как это так все получается интересно. И вроде ничего такого, а почему-то неприятно....

Меня летом прет и хочется перемен. Со внешностью уже перемен не сильно хочется, как это было раньше, когда перекрашивала волосы каждые 3 месяца в другой цвет, а вот дома есть что делать. Были бы деньги - был бы нормальный ремонт. А так - клею обои на кривые стены, что-то подкрашиваю, заменяю разовранный линолеум и делаю перестановку. 

Я решила обновить диван. В мечтах  - большой диван с оттоманкой, но пока пес маловат и не стоит рисковать покупать столь дорогую мебель. Поэтому взяли небольшой, но со сьемной мягкой частью (можно будет отмыть если что). О таком диване тоже когда-то мечтала. И уж точно он лучше старого, который я купила по острой необходимости за неимением денег у знакомых - он жутко пыльный, грязный и вообще сломанный. Так что выкинули с удовольствием. И еще совсем неожиданно я взяла телевизор. Телевизор у нас дома был, но старый и большой, громоздкий с задом выпуклым. Пришло время для плазмы в 108см. Не могу нарадоваться, какой он легкий, большой и как все  с ним удобно - все-таки смарт тв) В общем, я довольна. заодно и сделали более грамотную перестановку в комнате, а то до этого получалось, что использовалась лишь половина комнаты...В будущем надо еще докупить нормальную светлую негромоздкую секцию и все будет как надо.

Читать далее

У нас не май, а до сих пор какой-то август. Но я не жалуюсь, хотя иногда становится плоховато из-за жары. После работы с Вилей решили сгонять к морю и ножки наконец-то помочить. Вода +10 - для ножек только и хорошо, хотя всегда найдутся те, кто полезет купаться. Порадовались - и обратно, готовить ужин и бежать на следующую работу) А к морю мы еще вернемся) 

Читать далее

Я на велосипеде снова начала ездить на работу, очень удобно, тогда я добираюсь аж почти за 5 минут до работы. А вчера с подругой мы решились на дистанцию побольше (правда она на днях уже успела накатать тоже предостаточно) и отправились к озеру. Я накатала за вечер 30км, мы добрались до красивого озера, посидели там, и потом еще отправились по новой велодорожке, которая была проложена в лесу вокруг озера. Сплошное наслаждение кататься! А природа, а виды! Не успела даже все сфотографировать) Так что велосезон объясвляю открытым. А в городе, кстати, официально только сегодня он открылся массовым велозаездом, но на него я, увы, не попадаю - работаю. 

Читать далее

Наконец-то открыли дачный сезон. на самом деле, были уже несколько раз, и с Вилей, в другие разы брали Локи (всех сразу не можем взять), даже на ночь оставались. Работы уже активно проводятся, я в этом сезоне актив - сажаю всякое, отвечаю за облагораживание дачи, мама - за овощи, Паша - траву косит и все остальное, каждый при деле. Виле было раздолье, Локи тоже дачу полюбил, тем более там рядом отличный лес есть, где можно долго и спокойно гулять и наслаждаться красотой :) И я прямо душой отдыхаю, нет ничего лучше природы)

Читать далее

 

 

Ну как лето. Просто вдруг нам выпал очень теплый день. Почти +20. И мы воспользовались этим днем. С подругой открыли и велосезон, и сезон мороженки, и на море скатались, и даже позагорали. Потом открыли дачный сезон с сосисками, а вечером даже нашли силы и пойти в клуб. Мега насыщенный день. За один успелось столько, что за несколько недель не сделаешь)

На море было здорово. Пока ехали, конечно поражались опять как люди одеты - то пуховик с мехом, то маечка с шортами, а на море вообще уже в трусах народ. Были смельчаки, которые даже купались. Но буквально через мин 40 как мы пригрелись на солнце, погода переменилась и повеяло таким холодом, что мы разбежались по домам. Но на дачу все равно поехали. И это был первый раз для Локи ехать в машине и гулять на даче. Ехать с Локи не сложно - сложно запихнуть собаку в машину)))) А на даче Локи очень понравилось. А рядом еще и лес - вообще сказка. И сосиски тоже заценил.

А вечером уговорила Пашу пойти с нами в клуб, что не ныл, что опять я иду и все такое. А там опять бинго - бывший. Вот опять поражалась тому, как человек еще не забыл все - всю ночь нас мониторил, когда  я танцевала - смотрел не отрываясь, даже был момент, когда и Паша и бывший на одном танц поле...Эх, страсти маленького города, что называется. Но потусили хорошо)

Читать далее

У нас не Питер, но иногда на крыши тоже попадаем. Раньше на эту крышу ходили каждый день покурить (ибо этажом ниже студия ТВ), но теперь такое счастье только по праздником. И мы этим воспользовались вместе с Вилей. Крыша побаловала красивыми видами и закатами. А вы любите крыши?

Читать далее

 

 

Я молчала два дня. Вернее, просто занималась своими делами и не комментировала происходящее. Вот внутри просто не хотелось и все тут. Наверное, интуиция сработала. А он писал, пытался говорить. Я даже в театр сходила с подругой, правда вышла весьма комично. У Паши вечером была учеба, поэтому о моих планах знал только сын, мы с ним обсуждали, что вечером я в театр пойду. Переж театром мы решили с подругой по бокалу вина дома у меня попить. И потом я все отнесла на кухню, чтоб собака не разворотила. Мыть не было времени. И ушли. Сижу в театре и вижу, что у меня уже куча неотвеченных, смс везде, где можно. Я игнорю и наслаждаюсь театром. А в это время Паша пришел домой, Виля тоже. Меня нет, на кухне два бокала, вино. Думай, что хочешь)))) И Виля почему-то тоже забыл, куда я собиралась, да еще отвечал такими фразами, как будто что-то страшное скрывает. Так что у моего была конкретная паника. Я в антракте спокойно ответила, что я в театре и попросила погулять с собакой. 

На следующий день он опять стал просить у меня прощения, извиняться, но уже спокойным тоном, без истеричности и драм, и не просто прости, а сам сказал, что понял, что конкретно делал не правильно и т.д. В принципе, наконец сам сказал все то, что я ему говорила. И про свои молчания, и выражение лица, и что общаемся мало, внимания не уделяет и т.д. 

Я спокойна как удав. Ничего не загадываю, ничего не прогнозирую. Просто живем дальше.

Что делать, когда уже все как-то заебало и вино слабо спасает. Моя коллега на больничном, как я и предвещала. Хотя и там история какая-то мутная, но у меня нет сил разбираться. Мне теперь 9 дней подряд работать, потом один день передохнуть условно, и потом будет видно, что меня ждет. Поэтому обстоятельства сложились так, что я оказалось в парикмахерской и бровью не повела, когда мне почти все состригли :) Хотела удлиненное карэ, как у меня было когда-то, но этот вариант гораздо короче. В целом - хорошо, сегодня первый раз укладывалась - немного непривычно, но хорошо, что у меня есть утюжок. В любом случае, отрастут и через пару месяцев будет у меня то, что по душе :)

И да, дамы, всех с 8 марта!

Читать далее

Если честно, но  я чего-то подустала от работы. Надоело это дело, хотя вина не в работе, а в начальстве и коллеге, которая порой выбешивает основательно своими очередными выходками....Но винишко иногда спасает ситуацию, или раскраски помогают расслабиться...

В этом году много разных гостей у нас в планетарии было - и из Одессы приезжали, и из Польши, и даже из Арабский эмиратов посол. Красивая женщина посол, а какие мужчины были с ней - ээээх красавцы в дорогих костюмах. И планитарий еще потом долго благоухал ее духами. Визит на 5 минут, а сколько эмоций...)))) 

*на фото там да, я на заднем плане, свет регулирую с соответствующим лицом :)

Как говорится, вовремя мы с Пашей помирились. Ибо на следующий день уже был готов. И это грипп. Забрал маму с работы, она уже там чуть не свалилась, и все - заболел сам, и Виля тоже. Лежат с температурой 39, а мне работать как назло надо. Благо Паше становится легче, за Вилькой может присмотреть. Теперь главное мне не свалится, не хотелось бы болеть. И вы не болейте!

А я хотела сказать спасибо. Всем тем, кто меня читает. Комментирует. Может даже сопереживает. В последнее время мои записи не было слишком личными, так, отчет о днях, ничего особенного. Больше нет лиричного блога, и нет особо интимных подробностей. Потому и нет тех, кому бы это все хотелось бы рассказывать. Но иногда блог как терапийный дневник, когда друзья не рядом или заняты своими личными делами, когда самый близкий любимый человек сидит в соседней комнате и не разговаривает со мной, и ему все равно, что сегодня у меня было, и уже тем более как я себя чувствую. Грустно, но реально.

А вам спасибо. Мне аж тепло на душе, надеюсь, это не только от винишка :) Я вас всех очень люблю :)

Прям как раньше, когда не спала до утра, читала дневы и сама строчила, пока не засыпала за столом...))))

Из-за собаки в простое оказались посты про праздники и прочее. Исправляю свою оплошность :)

Надеюсь, ваши праздники прошли хорошо :) Я продолжала свою традицию не стоять на кухне до потери пульса,я  не люблю накрывать столы по праздникам. Могу сделать закуски, нарезать колбаску-сыр под винишко, но не так как делает мама Паши - наготовит и потом все портится и салаты выкидывать. Тем более на праздники я не люблю набивать живот, перекусить да, но не так, чтобы платься трещало по швам. Перед НГ было много корпоративов, официальных и не очень. Самое главное событие - это конечно же приход Деда Мороза и Снегурочка 31го. Это было самое классное не только для детей, но и для меня. В моей жизни такого не было, я аж чуть не заплакала....(странная реакция). Было и грустное - Виля сразу после Деда Мороза поехал с отцом в другой город, все настолько по-дурацки и непродумано, больше на такое не соглашусь. Не умеет мой бывший муж что-то по нормальному сделать, все через жопу...

Сам НГ встречали не дома, а в концертном зале, где были столики. Отмечали с коллегами Паши. Тоже больше так не хочу. Хотелось просто сидеть дома на НГ и все Что и постараюсь сделать в следующем году.

Читать далее

Спорт теперь есть в моей жизни. Это не было обещанием, что вот с нового года я брошу пить и начну бегать. Все произошло само. Пить, и в самом деле не особо хочется, уж точно намного меньше, чем в прошлом году, но может это лишь временное....))))) А спорт...у меня есть замечательный новый розовый ежедневник, и там кроме всего почего есть прикольные странички. На одной из них было расписание приседаний на 30 дней (есть также и планка, но это некст степ). И что-то я решила попробовать. Прямо на работе (я тут все равно одна сижу, могу и поприседать). Приятно, когда одна из подруг тебя поддерживает и каждый день даже пишет, что я молодец и она мной гордится (такого бы еще от Паши добиться, который недоумевает пока, не верит что я серьезно, а следующая стадия - у меня кто-то появился?.....омг....)

Ура-ура, 6 дней за спиной, пока не пропускаю. Постепенно добавляю еще и другие несложные упражнения, чтобы разнообразить тренировку. А тут еще мои гантельки пришли, потому что пора приводить в порядок и мышцы рук, и моя большая грудь тоже будет благодарна. В общем - со всех сторон мне нужно что-то подтянуть, где-то растянуть, напрячь и привести себя в тонус. Не в кубиках и не кг дело, а хочу чувствовать себя немного лучше.Чего и вам желаю :)

Читать далее