Иногда я вспоминаю то время, когда мне было 21, я в шаге от сына. Я сидела ночами в маил.ру блоге (кто помнит такой??) и время такое странное  - я свободна от бабушки, но не свободна, потому что почти замужем. Но почти не считается и мой полет чистой фантазии не остановить.

Это сейчас везде скамеры и шугар деди, везде обманщики, под личиной таких заботливых, а я писала так поэтично даже без вина.

Моими союзниками была ночь и нет, не вино. Я была пьяна даже без него, лишь своей творческой жилкой, рекой, потоком, водопадом.

Сегодня ночью я в детской, пока сын у отца, включаю старую музыку из ВК, ловлю тот самый вайб, мне помогают вино и снова в этом теплом потоке, как в летнем Балтийском море после грозы. 

Ничего не изменилось. Я есть я. Все также жажду тепла, понимания и любви. Все также не могу без свободы своим таким огромным крыльям. 

В этот раз не музыка в моих руках, а кисти и краски и мое собственное сердце, нет ничего дороже этого.

Этот вкрадчивый мужской шепот больше меня не пленяет. Я сама шепчу заклинания и околдовываю даже без слов. 

*фото мое. Балтийское море в дождь.

Эм...я как-то с сентрября пропала))) Есть оправдание - я пиздец много работала. И с января опять начнется, мне аж страшно. Но пока передышка, можно немного пригубить шампанского, просмотреть ленту друзей и самой что-нибудь прописать.

Вы знаете, я не любитель итогов. Но тут начала смотреть фото за год...и поняла, что да, год пролетел и он не был простым, но...он не был таким хреновым как мне может казалось. Я не просрала еще один год. Ведь очень много кайфового произошло. Но все сразу в одном посте писать не буду. Завтра тоже смогу засесть пописать итоги) Мои праздники становятся все более размеренными и спокойными. В этом году настоящее достижение - конец декабря не в мыле! Я могу поспать, погулять с Локи, порисовать, посмотреть Нетфликс, продумать планы на будущее, а не ломать спину и бежать с языком на плече. По-моему, это уже достижение)

Из прикольных - этот год - год коротких волос и опять экспериментов. Не, ну вы толкьо посмотрите что я творила в течение года! Даже сама брила виски после бутылки вина ))))) Ваще конченая) 

Но так на то нам жизнь и дана - пробовать, экспериментировать, чувствовать, ощущать, примерять и находить свое. И тут важный момент - без сожалений. Сожаления для неудачников)

К концу года я стала больше ценить свое время и осознавать ценность своего времени. Свою ценность. Наконец-то появилось такое значение в моей вселенной. Я стала сама для себя ценной. Просто потому что я есть.Неплохой девиз и вектор для нового года, нового этапа. 

Всех люблю и обнимаю! Надеюсь, еще что-нибудь напишу)

Эм...кончить со своими тараканами и травмами) Хотя, боюсь, этого не произойдет в моей жизни на все сто.

Недавно надо было опять давать свое интервью для газеты. Кто-то подумает, задавака. К слову, я не читаю свои интервью, и не смотрю видео в новостях или еще где, где я появляюсь. А появляюсь в силу своей работы регулярно, потому что сама с ТВ и как что - Оля все расскажет.

Я договорилась о статье про нашу арт студию и магазин и много раз пожалела. Но не суть. Не думала, что журналистка поднимет неприятные и не нежные темы моего детства. Я хочу, что статья была про то, что мы, простые девченки, решили рискнуть и открыть свою арт студию и магазин для художников, и пока держимся даже после локдауна. Без перехода на личности. Да,я  крута, но сама по себе. Я себя сделала сама и вопреки всему,а не благодаря бабушке.Она мне оставила в наследство слишком много проблем и долгов.

Я тут вспомнили меня в 17 лет. Я сама смотрю, насколько я была крута и сильна в то время. Я писала стихи на другом языке, печаталась в газете, зарабатывала деньги на этом, писала музыку, организовывала концерты и получала стипендию, была единственным настоящим композитором на курсе, ко мне все обращались) Мне кажется, я сейчас стала обычной женщиной, а тогда я билась, как рыба в предверии смерти, из последних сил и вопреки разуму. 

Бабушка сломала во мне женщину, но не личность. Моя личность стала сильнее после ее - ты никто, ты пустое место, ты ноль, ты будущая наркоманка, проститутка, ты никому не нужна, ты виновата в смерти отца, если бы не ты, он был бы жив. 

Я даже до сих пор не перешагнула через все это. Я пытаюсь быть нормально и адекватной. Всем кажется, что я такой и являюсь. Но иногда кто-то в шоке. Напримет Паша. Вроде все объяснила и рассказала. Но...как же он поймет всю тяжесть. У него своя имеется. Поэтому со временем я заткнулась. 

Он не поймет. И наверное, ему и не надо. Это только моя проблема. 

А я все время училась любить, уважать и ценить себя, а не только других. Почти вышло. Но бывает, срывает крышки и я снова на дне. Но очень редко. Наверное,я  почти справилась.

Ждем статью)

Все пишут про жару и я пишу. Потому что очень сложно, но я все равно очень активно - столько макияжей, кружков с детьми, которые я веду, разные мои личные проекты, встречи с друзьями...До этого я просто сидела в своей коробке и мне комфортно на самом деле сидеть дома и ни с кем не общаться (кроме собаки). А сейчас ощущения, что за целый год движ. Но мне в кайф. Я наслаждаюсь этим временем, столько событий...

Знаете, что я заметила - чем больше движа, на который отзываешься, тем больше предложений вдруг появляется. Причем буквально на все. И наоборот, если начинаешь что-то переносить, отказываться, то и поток Вселенной иссякает.

Такие мои наблюдения. Может у кого также?

Зато были такие кайфовые встречи с подружками, которые теперь живут в других странах....а знакомы со школы))))

Я странная девушка, которая очень плохо помнит памятные даты и не следит за этим )))) Кто еще такая как я? Лет в 20-25 мне были важны такие смешные мини даты - 3 месяца вместе, год со знакомства и так далее. Потом стало проще. Я вообще не особо люблю даты. Чаще бывает, что отмечаю, когда нечего отмечать) Просто появляется внезапное ощущение праздника и мне хочется фестивалить)

Короче, сижу я в компе, и тут Паша приезжает с работы и привозит мне красивый букет. Просто ставит его на стол и уходит. Ну это Паша))) Я не обижаюсь, не психую) Букет офигенный и понятно, что по случаю. Но по какому - не помню)))) И он тоже не сдает позиции) Оказалось, что 5 лет со дня знакомства. И то. уже с опозданием на неделю)))) 

Честно, 5 лет пролетели. Живем и живем. Спокойно, свой быт, свои ценности. Я не обидаюсь, как по молодости, что в целом мы каждым сам по себе. Так сложилось. И это не плохо. Потому что все равно мы друг друга поддерживаем,и Паша уже знает меня и мои настроения. Даже без слов порой.

Да, нет романтики и того, что у многих других пар. Но меня сейчас это устраивает. Мне спокойно, удобно, комфортно. По сравнению, что было да этого - просто рай)

Может, сейчас подтянутся те, кто скажет - а когда распишитесь, а когда общий ребенок, ну как же так, так нельзя и так далее. Знаете  - идите лесом. Я со временем все стала воспринимать проще. Невозможно всегда быть в переживаниях и изводить себя в сравнении с другими. У нас так. В чем-то немного необычно, но мы вместе и мы друг друга ценим и уважаем ни смотря ни на что. По-моему это круто.

Сегодня с коллегами вспомнила кое-что о детстве. Я обычно не вспоминаю,слишком тяжело. Но тут была тема про хужодников и творческих...

Вы же знаете, я была хорошей девочкой. Но и очень твореческой. Кроме обычной школы, училась и в музыкалке. А еще писала стихи на латышском языке. И печаталась в газете за деньги лет в 16. Я писала музыку, писала стихи и прозу. Работала с известной поэтессой нашего города. 

И тут к бабшуке пришла соседка с газетой. С моим интервью и стихами. Боже, я думала, она меня убьет. Хотя ну что плохого? Наоборот, должна гордиться. Потом она позвонила в редакцию и стала говорить обо мне гадости. Что я ублюдок вне брака, что мать пьет и все такое..

Я помню только свои ощущения. Шок. Унижение. Стыд. За свои творческие достижения. 

И всегда ее вопрос - ты думаешь ты комуто нужна или важна? Он до сих пор в моей голове. 

Кому-то важно сожаление. Я хочу и уже почти стала той, которая не сожалеет, а добивается. Да. порой без одобрения и даже с осуждением. Но я следую своему сердцу и позыву.

Пишу эти строки и плачу. Мой гештальт, который уже надо закрыть, уже на дороге к 40.

Мне обидно и не понятно до сих пор. Больше не понятно. Почему вместо одобрения, что я не алкоголичка и проститука "как мать", а талантливая девочка, которая даже уже зарабатывает...

Такая же реакция была, когда я провела свой авторский концерт своей музыки. Я пришла домой с цветами,  а меня побили и обозвали...

Я и сейчас порой не могу радоваться как нормальный человек. Я затормаживаю радость, или она у меня вызывает слезы. Не всегда, я уже взрослая и осознаю, но иногда прошлое еще не отпускает...

Мне всегда казалось, когда люди начинали говорить про насилие и абьюзивные отношения, что у меня такого не было. Что у меня не было пьянствующих мужчин, которые поднимали бы на меня руку. 
Нет конечно, таких не было. Подозреваю, что моя мама и бабушка не могли таких похвастаться. Но сейчас оглядываясь, понимаю, что абьюз был. В детстве от бабушки. Чистой воды насилие физическое и психологическое, с последствиями которого я пытаюсь справится уже много лет. 
А если вспомнить бывшего мужа, то там тоже был абьюз. Психологический. Который меня сильно сломал и изменил. И это повлияло на мою жизнь в дальнейшем. Он не бил меня, но очень активно вмешивался в мою жизнь - как одеваться, как краситься, каких подруг иметь и чем заниматься. Мне кажется, ему не нравилось абсолютно все, что я делала. Я даже сына не так воспитывала и он продолжает это думать и транслировать сыну сейчас. Его абьюз каким-то образом продолжается. 

Однажды были жуткие отношения, которые меня совсем загнали нижу плинтуса. Сама не понимаю, как я могла позволить себя настолько опустить. Да, я была виновата в том, что позволяла это. К счастью, я сбежала. Но может именно такое дно заставило меня подняться, начать уважать себя, любить и не давать в обиду. После побега моя жизнь стремительно пошла вверх. 
Но все равно не могу сказать, что все осталось позади и я полностью свободна. Все равно есть отголоски, но надеюсь, я справлюсь и с этим тоже.

Если честно, я сейчас выложу несколько фоток с моей фотосессии, но потом моя внешность успела уже 2 раза измениться, так что следите за обновлениями)))

Кто меня знает - раньше я часто меняла что-то  в себе - цвет волос и прически, точно не пластику))) Потом наступали времена, когда не могла определиться и просто пускала на самотек. А теперь что-то во мне щелкнуло и я захотела опять ярких перемен. Я пережила больничный в полгода и раздумья о будущем, болезни и похороны, и теперь я хочу красок, целостности.

Сетовала, что меня никто не фотографирует. А потом купила штатив и стала это делать сама. По-моему, вышло очень даже) Ведь никто не знает нас лучше нас самих )

Читать далее

Я точно не думала, что вернусь сюда.. Почти год прошел. Но что-то сегодня вечером меня подстегнуло зайти на ли.рушечку и черкануть что ли пару строк :) То ли осень повлияла, то ли вино )))

Однако, здравстуйте! Интересно, у меня тут еще кто есть?)) Отзовитесь )) Перекличка!)

У меня все хорошо теперь. Было по всякому и 2020 тоже бьет по бортам мощно..Но, мы сильные и идем вперед!

Я бросила работу в планетарии и решила стать художником (вот это поворот!) и так случилось, что нашлись единомышленники и мы открыли свою арт-студию! 

Сын тоже нормально, перешел в 5й класс)

Локи вырос ис атл еще красивее, Мика покруглела, Рыжый оставил нас в расцвете сил....(это я про своих животных своих, если что), Марты тоже нет, Фрося толстеет)

Это я вкратце, может потом распишу что да как, если будет интересно.

Как вы, други мои???

Я несколько недель не могу собраться написать этот пост, но мне нужно его обязательно написать. Чтобы мое прощание вышло ха пределы моего внутреннего голоса. Оставить боль потери здесь, для этого дневник как нельзя кстати...

Умер мой близкий друг и коллега. Корю себя за то, что в последние полгода мы уже не так стали тесно общаться, отдалились, я часто сердилась на него  и раздражалась. А он - никогда. Человек с огромный внутренним ребеноком, который принимал решения как ребенок,думал как ребенок, реагировал на мир - радовался и обижался как дитя...Потому что всю жизнь ему так явно не хватало матери. Которая кстати жива, наплодила несчастных больных людей и живет в оковах зеленого змея. 

Если бы мне просто сказали факт, что он умер, было бы немного иначе. Но вечером мне на работу позвонил начальник и сказал, что Андрей куда-то пропал, не пришел на работу. Хотя вечером накануне мы все его видели и общались. Через несколько часов мы волшебным образом не сговариваясь оказались возле его дома. В основном коллеги и пара друзей, которые жили поблизости. Когда вскрыли окно, все стало ясно и все надежды разбились как оконное стекло....Ему стало плохо ночью или рано утром и все закончилось. Собаку его отправили в приют...Успокоительное, которое покупала Паше, пригодилось и мне. Дальше неделя как в тумане до похорон. Даже глядя на него в гробу, я не чуствовала больше потери и пустоты. Он как будто рядом и не уходил, а только уехал в комманидровку. Очень долгую коммандировку. Даже после смерти он греет душу как ангел хранитель. Надеюсь, ты в лучшем месте без боли и горя. Прости меня за все. Мне очень тебя нехватает...

И вот уже очередная Осень постучалась в двери  и я, если честно, ее ждала уже в августе. Я устала от лета, от жары, от обьема работы (летом ее всегда больше). Хотелось уже более спокойный ритм, неспешные прогулки, запах земли после дождя, шуршание листьев под ногами. Можно без зазрений совести наливать бокал красного и еще больше рисовать или просто расслабляться с книгой или под уютный сериал. В этом время хочется еще больше убустраивать свое гнездо.

Я люблю осень. Наверное, больше других времен года. В лесу кстати уже вовсю цветет вереск. Наколдую вам приятное магическое настроение :)

Читать далее

В моей жизни теперь обычно все хорошо, а даже если не совсем хорошо, то я работаю над тем, чтобы все пришло на круги своя. И поэтому я редко вспоминаю свое непростое прошлое, не думаю о своих страхах и прочих негативных вещах. Но вчера пошли разные мысли в голову из-за Паши. Спасибо, кто посоветовал шкалу депрессии  - Паша вчера запомнил и по результатам все плохо, будем звонить специалисту....На фоне этого и я уже разволновалась. Я чуть ли не ступила на скользкую дорожку чувства вины. Почему она скользая? А потому что даже не замечаешь, как начинаешь себя винить все больше и больше. Конечно в мою голову полезли мысли, что я сама довела своего парня до депрессии, что я сама виновата, что оказывала навероне плохую поддержку и так далее. Но стараюсь больше думать о том, что делать дальше и как с этим справится.

Если честно, я даже немного злюсь. Да, я настолько ужасная личность, что еще и злюсь на несчастного человека за его слабость, за его привелегию болеть, быть слабым, беспомощным. Злюсь на себя, что я такая блин сильная, что меня ничто не берет и все равно ведь со всем разберусь, а хочется почуствовать себя девочкой...

Злюсь вообще на мужчин. Считаю их слабее женщин, глупее женщин. Не подумайте, я не говорю это вслух и даже сама себе в этом не признаюсь, что  я так думаю. Но это все сидит глубого во мне с самого детства. Вроде я безумно любила своего папу (маму не любила и не люблю). Те, кто не знал, отец умер в 32 года, мне тогда было года 4. Мать - пьяница и не участвовала в моей жизни, позже меня воспитывала папина мама, с которой тоже все было ой как непросто....

Ситуация с Пашей заставила меня вспомнить и испугаться страшного исхода, к которому подходят слабые люди в сложной ситуации - я про самоубийство. Именно так поступил мой отец и мой дед. И я злюсь на отца. что он бросил меня и решил уйти из жизни, что он был слабым и обрек меня на трудное детство. И эта злость осталась во мне до сих пор. И только совсем недавно я стала это осознавать и принимать. Да, я действительно так думаю и теперь знаю, почему я так думаю.

Как простить папу и полюбить мужчин?...

Такая вот исповедь. Мне захотелось выговориться. Слишком долго это все сидит у меня внутри.

Несмотря на временную духоту, которая выводит меня из троя, я люблю это тепло благодаря волшебным запахам по утрам. Вовсю цветет сирень, обожаю это время, но так жаль, что оно быстро проходит. Поэтому наслаждаемся всеми фибрами души)

Читать далее

Я живу у моря (вдруг еще кто-то этого не знает), но до него добираюсь крайне редко. Я бы может ходила бы туда с собакой, но хвостатым можно лишь с другого входа, до которого пилить еще полчаса. А до центрального входа от моего дома всего-то минут 15 ходьбы. Пашка стал тугок на подъем, он предпочитает лежать или спать, у Вили друзья. Так и получается.

Но если добираемся, я стараюсь насладиться морем по полной. И видом, который меня и успокаивает и каждый раз напоминает, что все мирское - суета, и чудудейственным ароматом, который дает энергию и очищает легкие, сознание  - все. А так мы вот гуляем иногда, если добираемся до того места, где можно и нашему малышу порезвиться)

*и  я знаю, как вам нравятся фотки моря)))

Читать далее

Да, не уже, а только еще. Мой внешний вид не особо поменялся за последние годы, и это только радует. Опять праздник на работе, но день прошел очень хорошо, и мне было позволено немного расслабиться с коллегами на ТВ) Так что мой обед затянулся) Паша тоже очень порадовал многочисленными подарками. Я люблю, когда их много, чем один и большой.)

Самый круто подарок сделала сама себе и пришел аккурат сегодня утром - тени от Anastasia Beverly Hills! Они стоят своих денег, это нечто - такая пигментация, что нужно работать по-другому - совсем капелька теней и уже цвет такой, что видно издалека. А когда-то, несколько лет назад мне казалось, что никогда я не смогу себе такие позволить) Мечты сбываются)

Читать далее

Можно не комментировать, но мне нужно куда-то выписать мысли, которые крутятся несколько дней и мешают спать)

Тут сходила в клуб и обнаружила неприятную вещь - что мой бывший все никак успокоится не может и настраивает людей просто меня. Мне если честно, все равно, что он про меня говорит, но неприятно, потому что я не понимаю с чего такая немилость. Я его обкармливала, терпела, обстирывала, ждала по ночам, терпела весь его бред, а в результате я самая плохая дрянь, что от меня теперь люди шарахаются как от прокаженной. Да я ему услугу сделала, что бросила его. Зато свободен как вечетр в поле и может спокойно к любой телке подкатывать (правда почему-то подкатил своя яйца к бывшей моего П. и даже ей пустил слух, что мол даже когда я уже с П. вместе жила, я продолжала шпилится с ним, своим бывшим. И это дошло до П. ушей тоже. Но вроде в этой ситуации П. повел себя адекватно и не поверил в такой бред).

П. тоже устраивает мне фертеля. На мои просьбы о внимании и заботе, самостоятельности, в ответ получаю угрозы, что он сейчас пойдет допитться, да еще документы с универа забрал. В результате оказалось все просто тупым шантажом. Внимание вопрос - на кой мне этот цирк? Через месяц мне исполнится 32, у меня сын растет, я самостоятельная женщина, сама себе все зарабатываю, так какого мне нужен этот цирк? как будто мне в жизни не хватило разборок, несчастных случаев, смертей, нервов и прочего треша. И после этого я виновата в том, что не бегаю за П. с транспарантом о своей любви. А смысл бегать. 

Да коненчно, я всегда сама во всем виновата. Если такие люди рядом со мной - то значит со мной тоже не все слава богу, но на нормальность не претендую. Хочу просто спокойствия, любви и ласки. Либо просто быть одной.

Вчера вечером Паша не выдержал и сам пришел разговаривать. Ну что ж, поговорили, типа помирились, все нормально, живем дальше. Подумываю о том, что может начать ходить к психологу. Очевидно, у меня есть свои проблемы, с которыми я так и не справилась, и которые отравляют мою жизнь. Паша согласен даже вместе ходить и оплачивать всю эту радость. Ну посмотрим, насколько это пойдет дальше разговоров. Все равно психологам не совсем доверяю и не в курсе, есть ли в нашем городе нормальные экземпляры. 

п.с. приятная сторона молчания - от переживаний я за недельку нормально так схуднула)

Сейчас допью вино и побегу на концерт, развеятся. Подруга и коллега с ТВ пригласила на джазовый театр с Осокиным и Гупало. Думаю, это будет наслаждение.

А так...все не задалось. Дети сорвали занятие кружка, я чуть не плакала, 2й класс, мать вашу. С Пашей не разговариваем, Виля тоже не але. Купила себе бордовые кожаные штаны, но на душе кошки скребут. Снова начала курить. Но..не вижу смысла с Пашей говорить. да и что говорить. Опять в моей жизни мной пренебрегают, относятся ко мне несерьезно и все в ту же степь. Часто в такие моменты я думаю, что может просто я не создана для семейной жизни. Мне и так хорошо, с животными и сыном. Ай, даже не знаю. Даже если помиримся, осадочек останется. В моем мозгу засела мысль, что я этому человеку нужно совсем для других целей. Может и любит, но по-своему, а я его любовь не понимаю или даже не хочу принимать. И мне надоело вечно под кого-то подстраиватся.

Ладно Полистала я эту ленту вашу...куда ни глянь - там пипец, тут не все слава богу. Это наверное жизнь, ребята? Ведь в любые времена так было и так будет. Все зависит от того, как мы с этим справляемся. Или не справляемся.

За окном полнолуние и многие отгребают от этого космическогоя явления, которое тоже было всегда и еще очень долго будет (и хорошо, что Луна рядом, а то без нее нашей планете будет совсем тяжко).

Так в чем у меня пиздецок.Все циклично. В этот раз все началось с того, что решила я Паше сделать подарочек и купила билет на афтерпати концерта. Типа на День Святого Валентина, чтобы он отдохнул, развеялся все такое, а то у нас сходить некуда, о чем мы периодически ноем. Так случилось, что я сходила на сам концерт вместе с нашим ТВ, поэтому в бонусе - шастанье по закулисам, интервью со звездами, вип зона с едой и вином да и вообще неплохо. К нам даже приехали ESTRADARADA))) Оказалось, они прекрасны. Впервые, наверное, их оценила и даже #витенадовыйти....Обрадовалась. написала Паше, что и я буд на афтерпати вместе с ним, несмотря на сильную усталость (был длинный день с 7 утра с 3 макияжами и работой в планетарии). Думала, ой как здорово, вместе затусим. Но не тут-то было...

Я Пашу ждала 3 часа. Он пришел уже тогда, когда мы уходили. Пришел с друзьями и отношение такое, как будто мы и не вместе, как будто я знакомая. Смысл был мне билет покупать на последние деньги...дальше треш легкий продолжался. Утром ругались и я никакущая пошла на работу. Сегодня притащил цветы, но мне эти цветы как-то уже никуда. Немного высказалась. Потом ушла на работу. Пока работала он писал наверное мне смс штук 30, в которых я оказалось стервой, ведь его мама плохо сегодня чувствовала и все его попытки стать лучше я не ценю и блаблабла. 

А я как-то подустала. Одно и тоже. И мне даже не хочется разбираться. Ведь я все равно тоже буду виновата, ведь я такая косячная и т.д. и т.п..

Попила вина, покурила в снегопад, послушала музыку  и напечатала сей пост..

..

У нас когда-то в декабре тоже был снег. Правда радость длилась недолго, пару дней. Но мы этой возможностью воспользовались. Виля так тем более - и на горке покаталася, в снежки поиграл, снеговика делал во дворе дома - игрались до самого глубокого вечера. Одежда была мокрая насквозь и Виля замерз как цуцик - но в этом и есть вся радость))) Теперь же у нас все серо и ничего особо не напоминает, что сейчас зима. 

Читать далее

Пост о красоте осени. Не знаю как вам, но раньше осень была мои самым любимым временем года. Из-за своей яркой красоты и контрастов, запаха листьев и дождя, грибов и яблок. Сейчас я не сказала бы, что люблю ее меньше или вовсе разлюбила. Нехватка солнца конечно сказалась моментально - как только небо стало сереть от тяжелых дождевых туч, сразу появилась сонливость и настроение изменилось. Да, появилась осенняя хандра, уже нет такого запала, как было летом - когда каждую секунду у меня возникала яркая идея, которую срочно нужно было воплотить. Я сразу смирилась с осенью, и дождь меня не раздражает, он меня успокаивает. Внутри становится спокойно, медленно, размеренно, полусонно. Никуда не нужно спешить, а разгладывать пейзаж за окном, спокойно думать о свем, читать книги, рисовать осенними красками. Осень прекрасна и все же я по-прежнему ее люблю.

Читать далее

Этой осенью как-то еще не добралась до осенних фотосесий. Меня хватает только на пару кадров прекрасной природы за окном. А чтобы самой поваляться в листьях...да и фотографировать меня уже особо некому, чтоб красиво и качественно. Поэтому иногда рассматриваю свои страые фотосесии и они мне до сих пор нравятся. Такая осень улучшает настроение своими яркими цветами.

А вы уже сделали свою осеннюю фотосессию?))))

Читать далее

У нас льет уже две недели. Редко, когда выглядывает солце. Но я об этом даже не думаю, принимаю как данность. Одеваю резиновые сапоги, беру зонт  и вперед без жалоб. Только сейчас появляются осенние краски листьев. До этого деревья долго держались в зеленом цвете. Пейзаж становится более приятным, ярким, горящим, привлекательным. Ходить и разглядывать. Хочется самое становится такой же яркой и уютной. Настала пора для покупки удобных и теплых свитеров и темной помады.

Читать далее

Говорят, нужно мечать - и мечты непременно сбудутся. Не. ну так и есть. В своей жизни я такое правило заметила, действует. Но сегодня сижу и думаю, что часто мечтала о таких масштабных вещах (ну для меня это масштабно, например, улететь отдохнуть в Италию, или чтобы был собственный дом с большой собакой, машина, на которой можно ездить в путешествия, свою студию мейкапа....). Ну так вот, такое ощущение, что когда я думаю об отдыхе в Италии, отдых исполняется, но не в Италии...далеко не в Италии. Вместо этого мы едем на дачу или в Ригу, или в мини-зоопарк с подругой...Когда хочу сногшибательную карьеру визажиста - я работаю на тв за гроши....Сижу и думаю, в чем же причина. Так очень часто случается. Одно из объяснений (копнув в себе поглубже), может я себе сама внутренне не позволяю такой размах, думая, что это невозможно, или я не заслужила и т.д.? И как позволить себе думать об этом так как надо?....такие вот мысли...

Наверрняка многие уже знают, что с 23 по 24 июня у нас Янов день или Лиго. Костры, сыр, пиво, папоротник и все дела.

В этом году с погодой повезло, было тепло, солнце, поэтому праздник мы провели на природе. Шашлыки, цветы, солнце - я обожаю такой отдых. Вечер провели все у костра, потому что стало очень холодно. 

Отдыхали с коллегами по работе Паши, коллеги у него с юморком, но я тоже палец в рот не клади, так что в банду меня приняли)))

Читать далее

Этот пост посвящен моей встрече с моей любимой подругой Аней, которая уже несколько лет живет в Питере и является очень талантливой художницей, выпустившей уже дажу свою книгу про улитку (готовится уже вторая). Мы с ней так посчитали, что знакомы мы с ней уже со школы, так что лет 10. Вспоминая о встрече, я вспомнила также то, что вот буквально на днях плакала, что у меня подружек не осталось таких давних и близких, и вот - Вселенная мне намекнула и показала, что я была не права. Беру свои слова обратно!

Итак, с Аней мы устроили все в одну встречу. Для начала мы прокатились на велосипедах и велопрогулка была замечательной, я получилась нереальное эстетическое удовольствие - красивые пейзажи, новый маршрут, мы даже как маленькие бунтарки выехали за пределы города :) Увидели редкую желтую трясогузку, которая у нас теперь исчезающий вид. А природа...ах...не передать. Стоять, молчать и впитывать. Ну а потом мы отправились на море, захватив с собой пледы и винишко, восхищались закатом и разговаривали обо все на свете. Специально для этой встречи приобрела чудесные оранжевые бокальчики :) И поняла, что в июне на море была лишь вот этот раз. Так странно, в конце мая чуть ли не каждый вечер меня туда несло, а в июне как-то не довелось. И сидели мы до ночи. Вообще интересно наблюдать за закатом с художницей :) Я восторгалась каждой секундой - так стремительно менялись краски неба....

Читать далее

Вот мне порой становится интересно (правда я быстро переключаюсь и на другие мысли) - что мои читатели думают, читая мой блог? Какие ощущения? Что им хотелось бы мне сказать?..Но это я так, просто реторически вопрошаю.

Самой пришла в голову мысль, что если я не пишу о плохом - это не значит, что у меня все идеально и гладко. Чаще всего я поэтому и не пишу, что что-то происходит. Либо нет сил сформировать мысль, либо не вижу смысла писать такое (да, у меня бывает такое. что открываю страницу и думаю - ну а смысл интернет захламлять?)...пусть думают, что у меня идеальные отношения, супер-послушный непроблемный сын, я вся такая умница-красавица и на работе все просто порхают..

В последнее время такое ощущения, что вляпалась в серую полосу. Слава богу, не черная, не все так плохо. Но. Мелкие неприятности, которые градом могут посыпаться - выбивают из колеи тоже, и Виля продолжает творить непонятные вещи, что я уже подумываю к психологу его вести или просто лежу и не могу и не хочу пошевелится. Все уходит из-под моего контроля. Да и какой тут контроль, кого я обманываю. Живем по инерции, по умолчанию. Как бы ни пытался скрашивать будни - ты просто бултыхаешься в цепляющихся водорослях. 

И ощущение, как будто не хватает воздуха, и сил. Хочется закрыть глаза и...

Да, вчера меня накрыло жесткой эмоциональной волной. Поцапались даже с Пашей, он ушел встретиться с другом, а я прорыдала весь вечер, периодически переписываясь звуковыми сообщениями с подругой и общаясь с Вилюшей. Вчера Вилька с Пашей целый день провели вместе, пока я была на работе, и вроде даже ничего, Виля почти хорошо себя вел (обычно бывает по-разному). После заката мне невыносимо захотелось поехать к морю, поэтому оседлала свой велосипел и погнала. Как там спокойно и хорошо, так бы и сидела до утра....Зато записала спонтанно новое видео...

Сегодня - распухшие глаза от слез, с Пашей помирились конечно же, разгребаю проблемы на работе.

Читать далее

Мы разговаривали по телефону почти 2 часа. Спокойно, без обвинений,без чувства, как будто задыхаешься, как будто тебя не слышат,без синдрома запертого человека. Стоит всего лишь находится подальше друг от друга, не видеть друг друга в глаза - сразу разговор спокойно разворачивается, все высказались, все понятно, все принято. И наконец-то долгожданное облегчение после разговора, когда вроде все полочки расставились по местам (или большинство из них). Через два дня он вернется, посмотрим друг другу в глаза...Надеюсь, это понимание пребудет с нами подольше. 

Виля сегодня не оправдал доверия, а доверила ему не больше не меньше - ключ от квартиры. Сам должен был придти домой после школы и остаться дома. Без прогулок чтобы я не волновалась, пока на работе. Под вечер он не выдержал и слинял, без моего ведома. Спалила. Потом оказалось, что он совсем не там, где указывал. Спалила еще раз прям сразу! Поговорили спокойно. Но совесть его заставила свернуться калачиком и поплакать. Прям как я в детстве. Дети такие дети. Но хочу, чтобы вырос таким парнем, которому можно будет доверять и на кого можно будет положится.

Пашка снова уехал в командировку и я с облегчением даже рада этому. Вчера опять нашла коса на камень, или просто я уже с ума схожу и мне все кажется, но действительно кажется, что в наших отношениях что-то не так. Попытались поговорить. Немного сложно нам общаться, ведь он часто просто не говорит, что думает, уходит в свой подводный мир и я могу лишь догадываться. 

Вначале мне казалось, что он более активный, самостоятельный и зрелый мужчина, за которым я буду как за стеной, который меня понимает и помогает во многом. Немножечко ошиблась, впрочем как всегда это случается со мной. И это вгоняет меня в тоску, сразу лезут в голову мысли. что вот опять начинается старый сценарий, а мы ведь знаем чем все заканчивается...

На деле - я сильнее его, и все бы ничего, но...Или просто с течением времени я стала слишком требовательной, но я хочу быть счастливой, а для этого мне недостаточно возгласов "я тебя люблю", я желаю видеть это на деле а не разочаровываться снова.

Чувствую, ждем меня сегодня пара бокалов вина...

Хотела написать про весну или про то, как я удачно перекрасила столик дома, но об это в другой раз, когда настроение будет повеселее. 

Сегодня...настрония откровенно нет, да и все началось еще вчера. Виной всему  - Паша и его слишком глубокий внутренний Рыбьий мир. Очевидно, у него наступили опять черные дни, когда он слишком погружается в себя и его просто нет в реальном мире. А я не могу понять в чем дело, переживаю, злюсь, расстраиваюсь и его ответ - что все нормально - меня просто выбешивает. Ощущение крайне неприятное - вроде бы вот он, рядом, мой любимый человек, но его здесь нет, ты одна сидишь, задаешь вопросы, пытаешься говорить, а в ответ - ну ничего в ответ нет вообще не отвечает! Не смотрит, не обнимает, не реагирует на мои проявления нежности и беспокойства. Вчера просто тихо плакала в подушку, в жизни уже бывали подобные ситуации и обычно ни к чему хорошему они не приводили. Внутри снова появлилось это противное чувство беспокойства, пустоты, бессилия. Сегодня Паша добавил масла в огонь, прислав смс, что он весь такой плохой, неудачник, ничего не умеет, ему нечего мне предложить, а я ведь такая сильная женщина и прочий бред и добавил, что желает несколько дней провести у себя дома, у мамы. Ну ребята, занавес. Реакция моего организма на такое - дикая усталость и бессилие. Это какой-то писец - что с Вилей нужно постоянно разговоры вести и обхяснять то се, как я его люблю и как он мне важен. Так с Пашей похоже нужно делать то же самое!

Но...а кто со мной так поговорит, если я наконец лягу под плинтус и приготовлюсь умирать от тяжести жизни мирской? Правильно, никто. Сама справлюсь. Я же сильная. Но как сказала мне одна знакомая - ну и что, что ты сильная. Ты что, такой родилась? Или все же тебе пришлось такой стать, чтобы справится со всеми испытаниями в жизни?....

Печалит, хотя не, напрягает это все. Сразу возникает вопрос - что будет, если будут серьезные проблемы в семье, в отношениях? Он также оставит меня и поедет к маме отсижываться? Причем не сказать, что он маменькин сынок. 

И я много раз ему говорила, что он хороший, и молодец, и то да се, и классный, и все у нас вместе получится. Только я тоже хочу иметь крепкое плечо рядом, а не желе. И что будет, если я забеременнею? Уже и подумать страшно..благо, беременность все не наступает, хотя прошло уже 4 месяца, как не пью таблетки....

Я подсела чего-то на сериал "Великолепный век". Это ж ужас как затягивает, я ж переживаю за Хюрем! Но какой этот сериал долгий, идеальный для домохозяек :)

Еще я случайно наткнулась на передачу "Дорогая, мы убиваем наших детей". Вот где жесть и печаль, невозможно смотреть, потому что проблемы вот как у большей части семей. Ощущение, как будто заглядываешь в чье-то окно, а люди там ругаются, выясняют отношения, оскорбляют и унижают своих детей, супругов...И для многих это является нормальным. Даже среди моих знакомых это является нормальным. Нормально общаться с ребенком с матом, или обзывать его дебилом, дураком и т.д., нормально, когда ребенок отвечает тем же....Нормально, что мы не можем порой признать, что сами ошиблись и были неправы, но требуем это от детей. Мы не замечаем как мы сами живем день ото дня, но сразу замечаем, где ребенок сделал неправильно. А потом наши дети упорхают из гнезда с радостью, но со своими детьми начинают неосознанно поступать также..Такой замкнутый круг. Как бы его порвать? Наверное, настало время посмотреть на себя...

Совсем недавно мне написала одна девушка или женщина, не знаю ее возраста. Задала только один вопрос - как бы я отреагировала, если бы мой парень переписывался с другими девченками и говорил,что он свободен от отношений, хотя это не так. Я пыталась отделаться ответом, что мой парень так не делает и вопрос в моем случае исчерпан, ибо зачем мне о таком фантазировать и накручивать себя? Но все же разговор пошел дальше. Конечно, нужно учитывать то, что я не знаю этих людей, ни что у них за ситуация, и в приципе, меня это не волнует.  Но в любом случае, всегда нужно помнить, что не бывает виноват лишь один. Всегда, при любой ссоре, при любых разногласиях виноваты оба, пусть даже в том, что они не смогли услышать друг друга или понять. Что я и пыталась до нее донести, но девушка лишь заявила, что парень эгоист и лишь он виноват (сказала другая эгоистка, ага). Еще я поняла, что нас в других бесят наши же недостатки. Если ее бесит, что парень думает только о себе, то и она от него недалека. Каким образом, спросите вы? Да хотя бы тем же образом, что ей в голову не приходит подумать, а как он воспринимает ее поведение. Она думает, что жертвует ради него многим, все делает, лишь бы ему угодить, а он - эгоист, подлец, и с другими девками переписывается. Я и не защищаю этого парня, подлецы тоже бывают, не нравятся отношения - делай что-то или просто уйди. Но и девушка зациклена лишь на своих жертвах, даже не задумываясь - а на кой вообще эти жертвы? Он разве что-то просил от нее? Или она сама придумала, сама сделала и сама стала истеричкой.....

Что думаете вы по этому поводу? Как бы отреагировали, если бы ваша половинка вовсю печатала противоположном полу?....

Февраль у меня слишком быстро проносится перед глазами. Много приходится работать, плюс халтуры по макияжу появились, арт-проекты, и мне не хватает время на остальное. Уже полмесяца пронеслось, я даже не заметила.

Этот день Валентина для нас с Пашкой первый :) И тут Паша тоже оказался круче меня. Он даже не дождался самого дня, и подарил подарок сразу, как только тот прибыл. Серьги от Сваровски. Это забавно, потому что как раз на днях он посеял мою серьгу от Сваровски, которые я себе сама дарила на свое 30-летие, правда там на подарочную карту от моего бывшего...значит это был знак. Но все равно жалко, те серьги красивые были..А тут так совпало, что Паша еще до этого заказал мне другие :) Они конечно дороже..да и вообще мне давно не дарили ювелирные украшения. Я, правда, немножечко ждала кольца...Но значит это еще будет. Я же Пашке подарила свитер и Подарочные Купоны Желаний, которые сама рисовала-вырезала 2 недели :) Ему понравилось, и это главное. 

Читать далее

Время бежит быстро. Да это и так было ясно. Но иногда кажется, что дни просто проглатываются и ты совсем не успел их распробовать, почувствовать. Заглотнул и все. 

И вот сижу я вчера на работе, жутко клонило в сон из-за перемены погоды, а тут Паша пишет, что завтра я на хор вечером не иду, а то у нас уже полгода со знакомства прошло и он хочет провести вечер со мной. Но только на репетицию придется идти, потому что концерт уже в субботу, так что Паша забронировал столик уже вчера после работы. И мы все втроем (не хотела оставлять Вилю опять одного дома) пошли в ресторан. Вилюша одел рубашку и бабочку, а я всегда умиляюсь, он такой красивый тогда и как-то взрослее выглядит. 

Мда, прошло полгода с нашего знакомства. Паша смеется, что ему уже в тот самый день было ясно, что мы будем вместе. Это ж я вечно такая недогадливая. Мне еще месяц потребовался, чтобы выбор сделать. Как раз в этом самом ресторане, на ДР Вили. Ну чтож, дай Бог, и будет еще много совместных дат :) Виля уже не может дождаться, когда мы поженимся, постоянно об этом спрашивает - как у детей все просто)

Читать далее

Еще пару дней назад я жрала себя изнутри без хлеба, сходила с ума и выла волком. Не выдержала. Сходила к бабушке Веронике, которая мне раскинула картишки. Ничего сверхъестесственного. Все просто, четко, понятно. И меня вдруг отпустило. Просто разжало свои тиски и все. Я снова улыбаюсь, внутри покой и уверенность. Хотя она мне озвучила лишь мои же умозаключения (конечно я ей об этом заранее не говорила).

Паше не хотела говорить об этом походе, зная как он может переживать. Но так судьбе было угодно, что именно в тот день он решил устроить мне сюрприз - приехал с работы раньше, с розами. Столкнулись реально в дверях. Выкрутится было нереально. Сам отвез к бабушке.

По всем признакам - Паша то, что мне надо. И дочь у нас в который раз выпадает. А Петерис...так как он остался один в который раз, его цель - добиться того, чтобы и я осталась одна. Он не может пережить моего счастья и еще долго не будет оставлять в покое. Мне остается - лишь собрать свою волю в кулак и переть дальше, а не смотреть назад. Мне кажется, мне это удастся :)

Вроде наступило затишье. От бывшего не было вестей, у него вроде как появилась девушка, у меня тоже все было спокойно и нормально  - все как у всех.  И тут опять началось...Сходили в клуб с моим МЧ и друзьями, а там мой бывший Петерис тоже был. И понеслось - смс всю ночь от Петериса, злость, ревность, зависть...На утро он попросил  у меня конечно прощение. А я думаю - ведь прошло уже сколько времени...почти полгода. Пора бы уже успокоится и жить дальше. Но наш город так мал, что получается случайно встречаться. А вчера меня просто разрывало. Петерис пишет смс как он меня любит, и будет за меня бороться, что не может забыть, что хочет заботится обо мне и Виле, а Пашу прорвало и практически тоже самое он мне говорил вживую. И только я сижу на диване и офигеваю. Потому что с Пашей все уже уходит в глубокие дебри, его разрывает от чувств, он хочет на мне женится и планирует детей. А я не могу сказать, что я 100% уверена, что вот - оно мое счастье. Это больше как разумный подход - парень хороший, заботливый, надо брать пока есть. Но сердце мое молчит. До сих пор. И когда он начинает в своих эмоциях изливаться - я прям чувствую себя не в своей тарелке. И мне это не нравится. 

Подруга конечно говорит - не *би мозг, бери Пашу в подмышку, где ты такого еще встретишь. Даже вопрос не стоит, что вернутся к бывшему - это уже просто нереально. Хотя да, у меня к нему чувства еще есть, а также до сих пор внутри негодую, не могу его простить...Такое ощущение, что я идиотка. Когда-то, смотря в романтических фильмах на похожие ситуации, комментировала - ну что ты тупишь! бери того, кто тебя любит и делов--то! Просто раньше в подобных ситуациях в моей жизни все как-то просто было - через пару месяцев бывший уже и не вспоминал обо, как и я о нем. Когда же все это разрулится....

Наткнулась на эту статью, и она как нельзя вовремя для меня. Наверняка, кому-то тоже нужны эти слова. Всем иногда становится больно, но не все знают, что делать  с этой болью...

Время бежит. Чувства быстро сменяются. Нет времени для переживания боли...

Люди зачастую идут к психологу только с одной целью - чтобы сейчас же, моментально заглушить боль. Чтобы побыстрее перестать чувствовать - и снова бегом жить, окунуться в работу, семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не тревожили приставучие мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Боль - это о чувствах. Это показатель. Где разрушено неделимое, целостность, там болит. Где рана, там не может не болеть. Есть выход - стать киборгом, тогда не будет больно. Вообще никогда. Но тогда закат не будет радовать, вино перестанет быть вкусным, а мурчащий кот не будет тереться об ноги. Тоже самое и с чувствами. 

Рана не затянется моментально. Она не затянется скорее, чем полностью не сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит в свое время и со своей скоростью. Нужно позволить себе ПЕРЕБОЛЕТЬ. Потеря приносит боль. Разрыв приносит боль. Неотвеченное письмо приносит боль. Грубое слово приносит боль. Нелюбовь приносит боль. Безразличие приносит боль. Ревность приносит боль. 

Не нужно бежать и спасаться, нужно пережить. Нужно переболеть. Нужно принять боль и это состояние. Признать и сказать о том, что чувствуешь. "Да, я ревную", или "Да, я боюсь его потерять, до смерти боюсь." И почуствовать. И плакать. Злиться. Излить свою злость. Страдать, глядя на фотографии. Отдать часть времени, чтобы это все прочуствовать. Не переключаясь. Не смазывая. Не отворачиваясь. Специально уделить время осознному переживанию боли. 

Переболит  и на миг воцарится апатия и безразличие. А потому придет спокойное осознание произошедшего. После - принятие ситуации и желание двигаться дальше. (с)

Это будет  одна из самых странных и искренних записей в моем дневнике. Может и не стоило ее делать публичной, но...мне как-то мало волнует, кто что скажет. 

Вот прошло почти 5 месяцев как я рассталась со своим парнем П. и вместе с другим П. Сплошные ПП, да еще возраст одинаковый - 24. Но два разных человека. И скорее всего получается, что одного люблю я, а другой любит меня. И люблю  я бывшего. Или я даже не знаю, как объяснить это странное чувство...Тоска не проходит, до сих пор иногда плачу, вспоминая нас или его, мне до сих пор не все равно, что с ним, где он. Я переживаю за него. Может это просто жалость, чувство вины, ведь толком не дала уже Самый что ни на есть Последний Шанс. Я просто не выдержала, у меня сдали нервы и терпение кончилось после года наших отношений. 

Умом понимаю, что не нужно нам быть вместе. Ничего кардинально не измненится, и я снова окажусь в той ситуации, когда от нервов не хочу ничего - ни спать, ни есть. Лишь одни сигареты и кофе. Правда, тогда я была уж очень стройной, не то что сейчас, на размерчик больше. Но в этом счастье....Счастье в том, что меня любят и я об этом знаю 100%, счастье в том, что могу доверить своего сына этому человеку и часть своих обязанностей и проблем. Что не мне одной тянуть эту лямку, как и было посление года 2 моей жизни, когда только я думала, какже прокормить сына и себя, при наличии якобы мужчины рядом. 

И противное чувство, когда мне кажется, что я обманываю своего нового МЧ, когда отвечаю на вопрос люблю ли я его утвердительно. И он тоже чует, что я не открываюсь на все 100%, но не знает причины, потому что не могу я рассказать о своих переживаниях. Пыталась намекнуть, подойти издалека, но его реакция меня убедила в том, что реально меньше знаешь - крепче спишь.

И вот я мечусь в своей клетке. Не могу отпустить, не могу впустить. Такой вот гребанный промежуток. И разум вразрез с сердцем. И мне не 20 лет, чтобы верить в сказки. Я верю в настоящее и поступки. Я стала практиком, и стала требовательной. Но от этого, увы, не легче....

Когда-то я писала, что закончилась дружба с лучшей подругой, которая продлилась более 20 лет. Ну и тут мы на днях пересеклись с ней в клубе. Я была навеселе и поэтому меня дутко тянуло пообщаться. И вот мы вышли на улицу поговорить наконец-то. Мне уж очень хотелось выяснить, в чем же причина такой немилости. Сказанное ею я до сих пор прокручиваю в голове и прихожу в выводу. что не стоит дальше общаться. Я не вижу особого смысла, да и желания с какой либо стороны. Тем более, тут скорее всего получится, что я должна за ней бегать, молить об общении. Хотя в целом не сказала, что в чем-то есть моя жуткая вина. В целом ею двигала ревность к другой подруге, наверное и зависть тоже, хотя сама была виновата. Я пыталась подружку куда-то вытащить, пообщаться, но чаще получала отказ из-за ее занятости и прочего. Все, конечно, понятно. Но все мы заняты, у всех свои дела, но если хочешь встретится - то придумаешь как и где. Не сегодня так завтра. И то, что она мне это рассказала только сейчас, а не предложила поговорить обо всем раньше - тоже печально. И потом призналась, что подруг у нее вообще-то нет. Ну чтож, сама виновата. Все равно грустно. И хотелось бы мне, возможно, начать все заново, но делать это все одна опять я не собираюсь.

Ну чтож, выбор сделан и я чувствую, что он сделан правильно. Я наконец-то начинаю замечать счастье в своей жизни. Ясно дело, с парнем своим рассталась, ибо давно ничего хорошего не вижу с его стороны. А он конечно начинает донимать - пишет, звонит, пытается в дверь стучаться и все повторяет, что мы вместе будем счастливы, что любит меня и так далее. Но даже сейчас его поведение мне категорически не нравится. И мне действительно лучше без него. Причем, на самом деле, уже очень давно...

Немного пугает, что кажется все происходит быстро. Но это думаю, на фоне прошлых отношений, где все происходило слишком медленно. Мой сын тоже сделал свой выбор быстро. Удивлены, но Виля никогда никого папой не называл. А тут после пары встреч, настойчиво и логично обьясняя свою точку зрения. Такой вот у меня сын) Чтобы я без него делала :)

Этот сложный сложный выбор, который зависит только от меня. История повторяется, сценарий не меняется, лишь декорации и актеры. В отношениях у меня зачастую было все сложно. Не так как в сказках, где сидела девица в темнице, пришел Он и взял ее в жены. Сказке конец, продолжение в суровой реальности. У всех так, или у большинства.

ну вот и у меня очередная нервотрепка. Я должна выбрать между двумя мужчинами. Оба одинакового возраста, оба меня любят, готовы женится и хотят детей и будут бороться за меня до конца. Жаль, что мы не в Средневековье. Тогда бы я равнодушно смотрела бы кто победит, кто выживет. А тут нужно учитывать, что все мы живем в небольшом городе, все равно будем пересекатся.

К слову, выбор я почти сделала. Только вот тот, который считает себя моим бойфрендом, сей факт принимать не собирается. 

Вот такое краткое повествование. Пошла откупоривать винище.

Так уж получилось, что сыну всего-то скоро 7 будет, а вот уже у него в саду отношения с девочкой. Прям серьезно, с записочками, признаниями и поцелуями. Я тоже этим интересуюсь, поддерживаю, даю советы, чтоб ничего вдруг не упустить :)

Мои отношения тоже не безоблачны, постоянно думаю, что же делать, как быть. И по этой теме придумала объяснялку сыну. Хотя потом как оказалось - и себе самой. Отношения похожи на игру. Где каждому хочется играть по-своим правилам. Но тогда игры не получается, люди начинают ссорится, спорить, обижаться (именно это я и наблюдала в садике, как сын порой играет, так что наглядный пример тоже был приведен). Но...если хочется наладить отношения, надо постепенно придумывать новые правила игры, чтобы обеим стороноам было интересно и хотелось играться. Тогда есть шанс на позитивный исход. 

Сын одобрил мою попытку, сказал, что Алма его тоже обижается на него порой, или он на нее, но он же ее любит, поэтому они потом миряться и все у них хорошо и продолжают вместе играть. 

Так и живем. Пытаемся придумать новую игру...

Когда мне по-настоящему плохо, как сейчас, когда на улице несутся предгрозовые тучи, но в воздухе еще чувствуется прикосновение жара, перемешанного с морским ветром, тогда я могу поплакать потому умыться, сделать маску для лица, нанести макияж, причесаться, надеть джинсы и пойти в магазин, где я покупаю белое вино, лед, итальянский кофе и венский шоколадный торт. Прихожу домой, откупориваю бутылку с таким приятным звуком, наливаю вино в самый красивый и большой бокал, добавляю лед, открываю торт и иду в постель, чтобы неспеша в покое посмотреть в сотый раз фильм "Ешь. Молись. Люби." В такой момент уже не стоит думать о проблемах, о боли, о неудачах, о будущем. Для этого будет еще впереди целая жизнь и нескончаемая серая лента будней. Совет подумать обо всем завтра, как нельзя кстати. Он дейтствительно имеет смысл. Не хочется пропустить этот день, этот вечер, когда я наконец-то одна наедние с собой. Наверное всем необходимо такое единение. Даже если ты в отношениях, женат, замужем, с детьми, кошками, собаками и хомячками.

Расскажи, как это происходит у тебя и что ты тогда делаешь...-

Именно такое слово я получила от своей подруги, с которой дружила с 3го класса. Кончилась дружба длинною лет в 20. Как и почему - мне неизвестно, она не захотела делиться своими соображениями и просто выкинула меня как что-то не нужное. 

Неприятно. Потому что я не знаю причины. Раньше мы дорожили нашими такими долгими отношениями. И столько всего было, даже не счесть. Единсвтенный человек, которому я могла доверять буквально все и бежать к ней среди ночи.

Правда есть некоторые догадки, почему так получилось. Думаю, не обошлось без ее МЧ, который отличается очень длинным языком и бурной больной фантазией, от которой страдали и мои отношения еще летом. Именно благодаря ее МЧ (который является уже бывщим лучшим другом моего Петериса) мы чуть было не расстались. Человек целенаправленно хотел нас разлучить. Зачем -  мне непонятно. Думаю, просто такой человек.

Так что когда-то кончается все. И даже без объяснений. К слову, и мой бывший женился на этих выходных на своей сильно беременной подруге. И года не прошло как мы расстались. Но и я не одна :) Так что, воспринимаю все как обычный факт. Факт того, что это уже 3й человек, который женится не на мне после наших отношений:) Надеюсь, эта цикличность прервется..

Вчера на меня что-то нашло. Настроение днем было хорошее, отработала нормально, шутила, смеялась. Вечером я все больше стала погружаться в свои мысли, пока не стало совсем нехорошо. Несмотря на то, что мой Петерис был рядом, обнимал и нежничал, меня неумолимо тянуло на слезы. Каждая мелочь как-то странно отдавалась в мое состояние. И я все-таки расплакалась. И не могла остановится. Дождалась, когда он уйдет и меня просто накрыло с головой. Я просто рыдала, как будто все ужасно, все плохо. Либо это ПМС, хотя у меня таких раньше не было, но сейчас из-за переутомления стали появляться проблемы со здоровьем, пропали месячные. Любо у меня как-то нервный срыв, но я давно не чувствовала себя так паршиво. Чем дальше - тем труднее держаться. И понимаю, что осталось всего месяца три в таком режиме выдержать, и другие люди еще тяжелее вкалывают и живут, но все равно....Не думала, что я такая слабая.

Не, ну честно, конец. Сколько можно стенать, как в предыдущем посте и картинно заламывать руки, ощущая себя жертвой?

Я не претендую тут на истины и открытия. Это мои открытия, для себя, конкретно для данного этапа. Так что больше всего это пост для меня, чтобы расставить все по местам в своей захламленной голове. И как раз после этих мыслей прочитала пост Проституки Кэт про любовь и поняла, что я оказалась права в своих выводах.

Что я имею на данный момент? Молодого человека, отношения с которым на грани расспада. Все думала, он виноват, что он такой да сякой, а мне такое не по нраву, и бедная я несчастная. Настолько вжилась в роль жертвы, что даже он стал говорить - а может нафиг все, если я приношу тебе одни  только страдания? Найдти другого, лучше чем  я и все будет хо-ро-шо. А я и так привык быть во всем виноват. 

И тут я задумалась.И посмотрела немного с другой стороны. Не со своей, истерически-женской и уже эгоистичной. А вот именно с другой. И заодно вспомнила некоторые заезженные истины, от которых уже просто отмахиваемся. И один друг мне тоже помог своим сугубо мужским мнением. Потому что мнение подружек зачастую сводится лишь к одному - пошел он на, найдешь себе другого, лучше. Может, конечно, и найду. А может и нет. Или найду и историю повторю и опять все закончится. 

Наши ссоры настолько зачастились и затянулись, что последние две недели не могли даже нормально поговорить. Я уже в открытую нападала и он уже не пытался защищаться. Всему виной ревность. Мое открытое собственничество. В какой-то момент позволила себе ревновать и уже не могла остановиться. Стала все больше себя накручивать, все больше закатывать истерик. В результате он теперь думает, что я ему вообще не доверяю и считаю его непонятно кем. И тут уж словами - Нет, это не так - не убедишь. Ибо он видел мои поступки и поведение изо дня  в день. И я совсем перестала принимать во внимание тот факт, что он ничего не делает за моей спиной. Он максимально открыт и да, говорит те вещи, которые мне не совсем нравятся.  Например, что переписывается с девушками. Но у меня есть друг мужского пола, с которым переписываемся. И тут нет и следа романтических дуновений. Просто общение. То есть я своим эгоизмом наплевала на его откровенность. А он наплевал уже на попытки доказать мне обратное и просьбами доверять.

Ревность моя достигла таких размеров, что я не могла совладать эмоциями и говорила ему очень неприятные вещи. Я заведомо делала себе больно. Мол, пусть получает, мне тоже больно, поделюсь. Я же жертва в конце концов. 

И вот уже парень стал думать, а на кой мне такой мозготрах? Он молод и юн и чего впрягаться в этот кошмар, когда есть вариант жить свободной молодой жизнью. Только теперь поняла как появились такие мысли. Никому не нравится, когда его душат чувствами или ревностью. Есть же столько альтернатив! Особенно, придерживаясь золотой середины. 

И про выбор. Мне всегда казалось, что он выбирает не меня. И только сейчас поняла, что на самом деле он каждый раз выбирал меня. Просто не так, как я этого ждала и хотела. Опять забыла про то, что каждый любит и показывает свою любовь по-другому. Из-за чего кажется, что мы говорим на разных языках. 

Легче все прекратить, уйти, хлопнуть дверью, называть всех козлами и завести еще одну кошку. А можно задуматься, а что я делаю не так. Куда приводят мои благие побуждения? Отношения в конце концов это не сказка со счастливым концом, это работа. Мы же все разные и не умеем читать мысли друг друга. Чтобы понять, что у каждого за душой - нужно время.

И напоследок восклицание одной моей коллеги (замужем, ей за 40) - Господи, Оля, если ты так каждый раз будешь выяснять отношения, то ты точно ни с кем ужиться не сможешь! Так нельзя. 

Действительно, нельзя. Пора завязывать смотреть драматическое кино с бурями страстей. Жизнь короткая, нервные клетки не восстанавливаются, поэтому нужно чаще останавливаться и смотреть на себя со стороны. Любовь это буря страстей, как на экране, а тепло, тихая гавань и уверенность, что ты нужен и любим. И еще раз вспомнить хорошую фразу - мир вокруг меняется начиная с нас самих. А не тогда, когда "этот козел изменится".

С одной стороны - мне больно. С другой - меня начинает наполнять безразличие. А с ним такая штука - если оно появляется, хотя бы небольшой каплей, то расстекается в разные стороны и старается вытеснить все, даже нечто важное. Так и со мной сейчас. Только я уже позволяю ему расстекаться, чтобы унять глухую боль. Мне надоело ощущать, как внутри все обрывается и падает куда-то вниз, под ноги. Надоело выбегать среди ночи на улицу в дождь, чтобы покурить и смешать слезы с дождем. Надоело пить успокоительное.

Может ты и прав. Может и действительно у нас ничего не получается и не получится. Но вот друзьями после всего я тоже не смогу быть. Это было бы издевательством над моими чувствами. 

А оставалась лишь пара дней до нашего полугодия, не говоря уже о том, что на носу Рождество и прочие праздники, которые я буду проводить в гордом одиночестве. Может и вправду мне лучше быть одной. Потому что так проще. Все сама и спрос потом только с себя. Сама я себя не мгу подвести, в конце концов. А разочарования в других непременно будут, так или иначе. 

Я знаю, я не жалуюсь в этом дневнике. Мне это даже как-то непривычно делать. Но я действительно устала. От всего. И очень боюсь сломаться. 

Март завершился логически. Я собрала вещи и ушла. На этот раз безвозвратно. До сих пор непонятно, зачем так нужно было звать обратно, чтобы опять все испортить и даже самому кричать, чтобы я собирала вещи? Загадочная мужская душа (от слова "гадить").

В любом случае, я чувствую облегчение. Я рада находится у себя дома. В этот раз мне спокойно и не грустно. Возможно, есть еще чувство обиды, недоумения, немного пустоты. Но это пройдет. Теперь я снова свободная женщина.

Не успела я начать паковать вещи, как понеслись предложения о работе. И я поняла, что все делаю правильно. У меня начался новый этап.

Она так давно уже без лирики. Бродит как потерянная, но совсем не зная, что она уже давно потерялась. Ей бы лето вдыхать, пригоршнями счастье собирать на пшеничном поле, а она греет руки из-за этой весны, которая хватает сама себя за хвост. 

А ей бы снова жить в этой лирике, укрываясь как под толстым, но легким пледом, чтобы не терять этой улыбки по лету, чтобы не терять это блеска в глазах, как блики на волнах...А в ответ ее только толкают к стенке и прижимают реальностью. Сбежать бы и заваривать мятный чай из хрустящих, сухих листьев. Наверное так пахнут и хрустят старые мечты. Старые лирические мечты.