Пью рождественский чай ( в кои-то веки не холодный и уже вторую кружку) и тайкой ем марципан. Многие подводят итоги года, а я боюсь, что так и не успею отпустить прошедший год и во всеоружение встретить новый. Возьмем даже малое - наступает время поздравлений и у меня просто нте времени начать уже писать письма, делать открытки, планировать что-то на новогоднюю ночь. У меня безумный калейдоскоп, или даже нет, монотонность рабочих будней. С ужасом поняла, что уже вот-вот конец декабря, а ведь он так недавно начался. Куда деваются дни, вы мне скажите пожалуйста???!! У меня проходит жизнь, а я не успеваю. И в связи с этим очень много мыслей о возрасте. Мне же совсем недавно исполнялось 20 лет. Как мне может быть уже почти 26??

Я опять слишком много думаю и так мало пишу. Я опять слишком много курю и рука тянется к бутылке с мартини, когда находится наконец спокойная минута. Пара минут за месяц. А сегодня у сына была первая "елочка" в садике. О господи, как летит это чертово время.

Нужно составить список тех, кто получит в конверте часть хаоса от меня. Записывайтесь. Мне сложно все собрать в кучку)

Пришло время развлечений и мой первый корпоратив. Ехали после работы по страшной погоде, все впопыхах, быстро накрасилась, быстро переоделась, быстро выпила вермута прямо из бутылки в машине по дороге. Чем ближе к Риге - тем больше хотелось курить, как на автомате, как по памяти. Как будто домой приезжаю, где меня всегда ждут. И следы ожогов от сигареты на пальцах. Этот обжигающий пепел....

Сам вечер был просто чудесен - вкусная еда, выпивка, чудесный певец с голосос Луи Армстронга и Фрэнка Синатры) Мои коллеги по обучению, приватные разговоры и чувственные танцы. Жаль, что только раз в году. Нужно чаще встречаться. И все равно, что на работе проблемы с менеджером (у нее просто недосып и недотрах). Без-раз-лич-но. Иногда я тоже хочу отдыхать и быть лучше всех.И потом в 4 утра быть дома и через несколько часов снова на работу) Но это стоило того.

Читать далее

А перед глазами лишь калейдоскопы жизней. Хлопнуть в ладоши два раза - и время замерло на секунду. Только не бывает так. Только у меня, когда сходятся две луны вместе под одной звездой. Кажется, я уже давно живу в зазеркалье и привыкла к размножениям своей двуличности. Я никогда не вру, я лишь не всегда говорю все. Все-таки самое большое зло и благословение в недосказанности этого мира. И в сказках. Написал сценарий сказки и живешь по нему. Все же так просто! Так почему же иногда глаза застилает счастье и так хочется горько рыдать в твоих объятьях? Выплакать всю черноту внутри, всю пустоту по капле, по граммам боли. И только тогда придет долгожданный рассвет, где все будет именно так, как должно быть. И вместе.

Вчера перед сном меня посетило удивительное открытие для меня самой. Вот так невзначай, я потихоньку начинаю разбираться в себе и вытягиваю из своего прошлого черные нити из запутанного клубка. Когда закрываю глаза, когда мне страшно или грустно, то я представляю кого-то. Того, кто защитит, будет рядом, утешит. И с самого детства я придумала для такого фантома какие-то конкретные черты. Мысль пронзила вчера мое сознание - это никогда не была женщина! Никогда, даже будучи 3х дет от роду, я не желала, чтобы рядом была женщина, я не желала материнского тепла. И теперь я даже понимаю, почему я порой так не терплю женщин и еще реже жалею о том, что сама родилась женщиной...

Я никода не любила свою мать, даже, когда была совсем крохой. Сложно было любить человека, который почти не был рядом, забывал покормить или переодеть в своем круговороте алкоголя...Я любила отца. Своего жестокого отца. Он был рядом чаще. А потом слишком быстро его не стало. И я тосковала, и надеялась, что это ошибка, что он еще вернется. И в 4 года говорила - было бы лучше. если бы умерла мать...

Да, мне не нужно материнской любви и ласки, я всегда обходилась без нее. Да, поэтому тоже у меня так плохо с выражением своих эмоций. Но я еще не совсем моральный урод,я просто такая, какая есть. Рядом если и кто-то вообще нужен, так это мужчина. Мой лирический герой.С нежными руками и таким приятным голосом.

Теперь могу с "гордость" сказать, что и я посмотрела первую часть "Рассвета". И знаете, я буду ждать вторую. Ибо под конец меня все же захватил сюжет, чего правда не скажешь о любовной линии. Первые полчаса я даже чувствовала себя неудобно, ибо в кинозале кругом были одни 12-летки и видеть постельные сцены и их смех это было выше моих сил. Вообще удивлена, как их пустили на такой фильм, ибо там было достаточно страшных кровавых-неприятных моментов. Эдвард меня выбесил, я не терплю таких мужчин, вообще не понятно, что он за существо такое и что это за любовь у него. И простите, как можно в медовый месяц играть в шахматы?!))))

У нас начался период перед Рождеством, под названием "адвенте", когда нужно каждое воскресенье перед праздником зажигать свечи, всего их 4. Эту традицию я начала соблюдать сама недавно. Может это будет первая семейная традиция. А у вас какие традиции есть в семье?

И еще, как уже писала в твиттере, я влюбилась! Мое сердце стало биться сильнее при виде него....моего нового мобильного телефона! Так что знакомьтесь с новым Самсунгом Гэлэкси Y Pro B5510. Я его просто обажаю....

Не забываем, что время праздника, чудес и тепла домашнего...

Читать далее

Эти биты сердец в полупустых городах. Таких праздничных, таких холодных. В окнах теплый свет, а в душах холод, где нет любви. И холодными словами по лицу, отворачиваясь, задеваем струну и рвем, рвем все нити, которые нас соединяют. Все дальше и дальше родной взгляд. Время беспощадно, оно не слушает наших мольб. Равнодушно пожимает плечами и идет по темной улице, надвинув шляпу на нахмуренные брови.

Моя ладонь, испещренная линиями. Я способна изменить все. Я способна заставить линии пересекаться. Я хочу верить в это, после того, как они действительно пересеклись, хотя это было почти невозможно. 

Почти невозможно найти оборванную нить в другом городе, почти невозможно написать забытия строки заново, почти невозможно - так красиво звучит. И биты сердец. В переполненных автобусах, за стеклом, в переходах, в гостиницах, в темных комнатах. Я ловлю их своим сердцем и снова начинаю верить. Что все возможно и этой зимой я не замерзну.

В наших городах зажигают огни, а мы зажигаем огни желаний в своих сердцах. Вечерами, в мягком свете желтоватого света я играю свою вечернюю сонату на клавишах словами. Моя музыка это теперь слова, мои фантомы мыслей. Каждая буква - материализация не сказанного вслух. Как много остается за зубами, как мало порой раскрываются наши уста, размыкаются губы. Лишь постукивания клавиатур в четырех стенах, когда там, за ними зажигают фонари.

Обними меня за плечи, схвати меня сквозь города и холодные ненавистные автобусы. Иногда мне снится, что я лечу над городом и внизу зажигают фонари. Глядя на них совсем не чувствуешь холода и улыбка так и застывает на чужом лице. 

I can feel it, baby, но я не чувствую холодный ноябрьский ветер, который гладит мою спину под пальто и держит за пальцы, бросает волосы в глаза и вырывает сигареты. Я окутана теплом и чьим-то родным взглядом. Чашка кофе, пара сигарет и черный кожаный диван. А за окном мелькают взгляды тех, кого, надеюсь не знаю вовсе.  Я ничего не хочу знать в эту секунду, никого не хочу узнавать. Я так хочу быть собой, в этих глазах. Изгибаясь стрелками на глазах, моя улыбка в твоих ладонях и памяти храни, пока не потребую назад. Я не разрешаю себя целовать другим, лишь немного - смотреть. Но лучше - слушай меня. Затаив сердцебиение, не смея вдохнуть. Слушай меня своим сердцем, я говорю правду, веришь? А я всегда хочу того, что уже недостижимо. Время забирает наверное лучшее, что есть у нас. Но мы все равно спрячем, пока возможно, пока не рассыпется пеплом над океаном той мечты, которую я получила бандеролью на прошлое Рождество.

Это просто я, дым и вкус горячих губ.

Этот пост больше для меня, чтобы запомнить тех, с кем я училась для Теле2 и также увековечить уже родные места. А также для любителей тумана. Туман в Риге иной, чем в моем городе. У нас  с наступлением тумана весь город и его жители погружаются в еще более крепкий сон. Туман проникает в разум, души, мысли. В Риге даже в тумане не стихает ее бешенный ритм жизни.

Я постепенно добираюсь до фот, так что со временем выложу все , что накопилось)

Читать далее

Когда она выходила в туман,зажигая озябшими пальцами сигарету, то создавалось ощущение присутствия кого-то. Кого-то очень родного. И порой даже казалось, что в отблески туманных фонарей она увидит его глаза и еще секунда - и он схватит ее за запястье теплыми пальцами. Поэтому она и любила фантасмагорию тумана и его потворство ее иллюзиям.

В последнее время она очень много думала о жизни. И о тех, кто был в ее жизни. И о тех,кто еще только будет. Столько вопросов, связующих нитей, которые не порваны по сей день, столько следов чье-то присутвия в ее жизни. Что-то совсем стерлось, а что-то еще имеет свое влияние. И ведь не возмешь как в школе - губку и не сотрешь начисто. 

Она знала лишь одно, что не может быть уверена ни в ком, даже сама в себе. И она прекрасно знала, как много раз жизнь подкидывала ей неожиданности, которые порой меняли весь ход событий. Как раз после мыслей - что все будет именно так...

Слишком много мыслей. Стало болеть в висках. Затянулась сигаретой и слилась с туманом.

Что я потеряла в этих клубах уже третьи выходные подряд? И дело совсем не в випивке, компании или привычке. Это как желание вырваться из дома или другого привычного хода вещей. Да, меня привлекают эти полутемные злачные места нашего города, но я прихожу туда только танцевать и немного забыться. И да,я люблю, когда на меня смотрят, но не трогают, не подходят и не пытаются глупыми фразами меня привлечь. Я слишком быстро и четко вижу все, что стоит за этими словами.

Я люблю уходить ночью и приходить в предутренние часы. И снова становится прежней. Словила себя на мысли, что пока была в Риге, казалось, что буду приезжать сюда снова хотя бы раз в месяц. А когда вернулась в свой город, то снова "заболела" его медленным ритмом и серостью и желание куда-то выбираться пропало. Я не хочу так жить, мне нужно выбираться,хотя бы иногда, из привычного круга вещей.

Последние дни я была полна жизни. А теперь на какое-то время снова уйду в грусть. У меня есть на то причины.

Когда нет слов, можно научиться читать по глазам. По каждой черточке родного лица. Связать это с дыханием, почуствовать пульс на запястьи, по вздоху и вертикальной складочке между бровями понять, что все серьезно. Даже серьезнее, чем можно выразить словами. Так странно, когда-то требовались слова, жаждались слова, чем больше, тем лучше, много повторяющихся вопросов, ответы, которые не нравились, а теперь слов не хочется. Не хочется спугнуть тишину и взгляд, который стал все больше открываться. По каждому движению - тысячи толкований, но только сердце угадывает истинное слово. Движение пальцев, полуулыбка, и глаза. Забудем все слова, ибо губы не разомкнуть. Спасибо за молчание. Оно отгоняет мою депрессию.

С ней все будет хорошо, все будет хорошо. Пройдет день, потом другой, пролетит неделя-месяц-полгода-год и все будет по-прежнему становиться на (свои ли?) места. Она подстрижет волосы в декабре еще короче, оденет свое красивое черное платье после работы, сядет в машину и поедет в тот город, где осталась часть ее, поедет на бал. Но там она не вернет свою частичку обратно. Кажется, она уже потеряна навсегда, осталась у кого-то в ладонях, как залог памяти. Без этой частички ей очень плохо. И пытаясь изменить себя внешне, она прекрасно понимала, что все ее попытки тщетны, она никогда не сможет изменить это внутри. Она не сможет сломать свой внутренний стержень, она никогда не станет проще и не сможет думать меньше, особенно по ночам. Да, это будет ее убивать изнутри, каждую секунду что-то будет отмирать у нее, но это, увы, неизбежный процесс. Но при этом она не забывает о том,что должна улыбаться и не так много жаловаться, ведь все проходящее, любая боль и любое счастье, увы, недолговечно. Все просочится сквозь пальцы.

Найди меня пожалуйста, схвати меня за запястье и прижмись к моему плечу. Так мне будет легче переждать жизнь.

Это случилось. Я не помню, когда так было в последний раз, когда мой позитивизм и энергия оставили меня одновременно и так резко. Я не хочу вставать по утрам, я не могу выспаться, ибо нахожусь вечно в каком-то полубреду и в мыслях про работу, прокручивая все моменты снова и снова. Я устала, простужена, не радостна и жутко раздражительна. 

Мне просто очень плохо и как-то так вышло,что ничто уже меня не радует. Это пройдет. Но сейчас все именно так. К черту.

Специально для Ии, ибо почему-то в этом блоге я не нашла этой записи, поэтому публикую снова. Наверное моя самая любимая и личная запись (или одна из). Это было два, а то и три года назад и с этой записью меня заметили в Доме Писателя) Но родился Виля и я пока оставила тот мир.

Моя кожа пахнет летом, морем, солнцем и песком, детским смехом, футбольным игривым мячом, ленивыми взглядами, осуждающими мыслями, чужым восхищением, далекой Латвией, близкой мечтой, горячим желанием, свободным ветром, приближением сильного дождя, черными тучами, обещаниями, брошенными словами, планами, веснушками, бессметным количеством вглядывания в экран мобильного телефона, будущими ласками, Африканскими орехами, фильмами о (не)любви, слезами от скуки, пляшущим дождем, шепотом зеленоватых волн (жаль что мои глаза не такого цвета), холодом ночей, твоим дыханием, россыпью нот по роялю, незакуренными сигаретами, невыдохнутым дымом, остывшим пеплом, звуом падающих камней, Москвой, ромашками, фотографией, японскими мотивами, разговорами по аське, остывшим вчерашним кофе, ласковой кошкой, разноцветными картинками с моей стенки, сумашествием человечества, разлитым шампанским о котором уже не помню, скамейками свиданий, японскими иероглифами на тыльной стороне ладони, кнопками клавиатуры «л» и «ю», бумагой со стихами, грустью о тебе, с тобой, без тебя, про тебя, лепестками с поля на котором мы не, отсутствием интернета, борьбой не позвонить тебе, молодостью, вином моей крови, мерцающим монитором, танцующим пламенем свечи, проезжающим трамваем в котором (не)была я, четырьмя ветрами моей и твоей жизни, (не)обещаниями, (не)надеждами, желанием о тепле твоих рук, шагами по паркету твоей комнаты, ненаписанными симфониями,песнями Бабкина, твоими постами не обо мне, фруктовым чаем и малиновым вареньем, блинами которые мы будем печь вместе, раскрашенным космосом, моей вселеннойскрипом качелей на которых в небо, нелюбимыми мужчинами и завистливыми женщинами, полным вздором, мокрым городом, второй половиной, несгоревшим ладаном, оглушительными шагами в тишине по мосту босиком, чудом, гусиными перьями что пишу тебе письма, ветками сакуры тушью, неулетевшими самолетами, незабронированными билетами в Киото, болтовней на татами, любовью за завесой дыма ароматокурительницы, сброшенной одеждой как листвы, обнаженностью твоей души и скрытностью, пальцами ласкающие струны гитары, светом между нами, часами ожидания до слез, оранжевым небом помнишь, моими отъездами в никуда, подарками к понедельнику, мультиками о слониках и пушинках, духами что ты любишь, кратерами твоей души, нажатыми клапанами, неслучайными прохожими, судьбой, надеждой, любовью.

Тобой.

Сколько себя помню, всегда мечтала об одном - убраться из своей квартиры, города и желательно страны. Куда-нибудь далеко, подальше от родных мест и такого количества плохих ассоциаций и воспоминаний. И у меня это удавалось. Однако всегда наступал момент, когда мне приходилось возвращаться. Судьба меня всегда возвращала. На мое место, в мой дом. В какой-то момент я начала подозревать, что бесполезно куда-то убегать, если можно остаться и попытаться изменить то место, в котором живешь, абстрагироваться. Просто наверное так и есть, это так кажется, что хорошо там, где нас нет. Хорошо здесь, где мы есть.

Наверное я повзрослела. Я уже не стараюсь убежать от самой себя.  Я учусь жить там, где я есть. Я уже привыкла. Не стараюсь убежать, все бросить и рвануть в никуда. Хотя все равно мы думаем об этом. Уехать в другую страну. Но если совсем здесь ничего не получится. Но это не цель моей жизни. Все будет именно так, как оно должно быть.

Хорошо, хорошо.  У меня в планах было написать 5 фактов обо мне. И Элизабет мне напомнила (и я посмотрела, что у меня таковых нет). Так что пришла очередь меня.

Я никогда не думала, что...

• выйду замуж в 20 лет
• что у меня будет столько поклонников
• что я подстригу волосы в карэ и выкрашу их почти черным
• что смирюсь остаться в своем родном городе
• что у меня будет такой замечательный сын.

Как-то так. Все, что в голову пришло. Наверняка есть многое другое, просто вспомнить не могу. А так про себя я знаю точно лишь одно - меня нельзя прогнозировать и я сама себя порой не знаю. 

Как я уже писала на фейсбуке, мне страшно представить сколько у меня осталось денег после сегодняшнего шоппинга. Просто решила себе позволить некоторые вещи, которые тем более нужны. По мелочам и не по таким мелочам деньги и разлетелись, но все нужно - и новые джинсы, и свитер, и тональник-витамины-колготки-краска для волос и даже все же решилась купить Normaderm Vishy, тем более, что реально надо, моя кожа на лице бунтует от месяца в Риге и теперь работы. 

Еще мне вчера стукнуло в голову и я покрасила волосы после работы. Теперь у меня красные корни и темные волосы с красноватым отливом. Что-то не понятное, но более яркое, чему меня было. Хнык, темный цвет ничем не перебить, увы. Но я еще что-нибудь придумаю!....Читать далее

Потихоньку я начинаю приходить в себя и сегодня вот занялась разгребанием фотографий (но еще так далеко до конца, ибо фоты все пребывают и пребывают). Но я когда-то уже давно обещала выложить свой последний фотосет,где я опять-таки на фоне осени но в своем свадебном платье (а то оно без толку лежит уже 5 лет в шкафу, и выбросить жалко). Много писать не буду, просто смотрите фотографии)

1.

Читать далее

Привет-привет!

Итак, я уже со вторника дома, со среды - на работе. Да-да, я сдала этот жуткий тест и теперь я работник в Теле2 (продаю телефоны, подключаю интернет, тарифы и пр.).

Очень-очень устала и не знаю, когда я толком буду у компа, но стараюсь вас всех читать, хоть немножко и комментировать. Сама же вот перед сном решила чиркануть о своих новостях. Так что не волнуйтесь, я не пропала, я теоретически всегда тут)

Соберусь с силами, пообвыкнусь с новым режимом и возьмусь за все свои обещания)

Мои хорошие, и вот снова я. Я помню все свои обещания о постах, фото, письмах и пр. Все это будет, когда я уже окончательно приеду домой и приду в себя.Сейчас я способна лишь на короткие отчеты, чтобы вы совсем не потеряли ко мне интерес. Выложу даже несколько фотографий видов, когда я иду на стажировку. На большее просто нет сил.

Я приехала опять словно тень, с тенями под глазами, а не на глазах, сильно похудевшая и вся какая-то странная. Ощущения уже неделю двоякие  - внутри и чисто физически я уже давно выбилась из сил и держусь не знаю на каком генераторе энергии, но мозг  и сознание действуют четко и быстро. Все благодаря великому количеству кофе и сигарет. Да и аппетита нет. Благодаря сигаретам поняла, что курилка это самый мощный информативный центр, где очень многое решается и обсуждаемся) У нас только две девочки не курят, и получается, что с лекторшой и прочими мы уже все обсудили и решили, а девчонки реально не в курсе. И нам даже в голову не приходит им сказать) Так что были свои казусы) ну не без них же)

Мой номер на этой неделе был просто шикарен - теплее,  с перебойным отоблением и более приятным интерьером. Мой распорядок дня дикий. Я не могу в гостинице спать, я вскакиваю как придурошная в 6-7 часов утра, хотя могу спокойно до 8 спать. Ну не могу спать. А вечер заканчивается по-разному. Много встреч, разъездов, учебы,и время утекает как вода. И как я и думала, я бы хотела, чтобы было не три недели учебы, а хотя бы 6. Я привыкла к этому дурдому, к холоду, сигаретам, кофе, людям, и уйме информации.Не то, чтоб я домой не хотела (такие мысли недопустимы), просто....у меня две жизни теперь, две линии. И я разная в них. Видимо, раздвоение личности это мой девиз по жизни. Я знаю, что мне будет очень тяжело, когда уеду. Хотя...если меня все возьмут на работу, то у меня не будет времени ни на что, тем более на грусть. К тому же я себе просто не позволю вспоминать. Рига останется у меня за спиной, этот период. То место, где мы не будем никогда в прежнем составе, при прежнем раскладе, а жаль, ведь я встретила столько замечательных людей....

Эх. Опять много буков вышло. А столько бы еще хотелось написать, но уже пора...Читать далее

И вот снова собран чемодан (но на этот раз гораздо поменьше и без колесиков, ибо таскать такие габариты по подземками, автобусам и лестницам занятие очень опасное и тяжкое), выходные пролетели в полубреду, и никакого отдыха и лишь smeldzoša sajūta krūtī (тянущее ощущение в груди). Так странно, приехала домой, а я его воспринимаю уже не как свой дом, и не то, чтоб чужая, но все такое другое, все как-то без меня. Как-будто мне уже не хватает Риги, этой кипы материалов, информации, бесчисленное количество чашек кофе, долгой дороги и холодной, одинокой комнаты...А в Риге мне будет не хватать тепла дома, детского запаха и смеха. Я как-то разорвалась и осталась в двух местах, потеряла свою целостность.

Когда вернусь насовсем, то все станет на свои места. Как всегда. А пока на неделю с вами прощаюсь.

И вот я снова с вами, но, увы, ненадолго. Только на выходные. Несколько часов просматривала ленту друзей, но вы не обижайтесь, что я не могу все прочесть и всех прокомментить - у меня не так много времени и сил.

Как некоторые уже знают, я теперь в Риге на крусах. Еще буду отсутсвовать 2 недели, приезжать на выходных. Интернета в той типа гостинице, где я живу, как-то особо нет. Не, ну теоретически он где-то есть, но у меня нет желание ходить и искать где же, где же. Да и времени нет. Учиться приходиться очень много, материалов - океан. Есть нечего и жутко холодно. Я в полной мере вкушаю все прелести студентческой жизни -  на завтрак полкружки овсянки быстрого приготовления, чай, в обед много много беслпатного кофе и супчик Магги, от которого меня честно, воротит. Мне страшно, что я делаю с собой, но денег катастрофически не хватает. Все уходит на транспорт. Да еще этот холод, когда под 2 шерстяными одеялами я не могу согреться....поэтому пришлось купить себе очень милые гольфы-чулки и оленями) Теперь ноги в тепле, остальное- хорошо консервируется при температуре +10 в помещении.

Опять поражаюсь тупости людей и некоторых девушек в частности. Удивляюсь, как они вообще попали в группу. Некоторых вообще готова убить. Становлюсь мужиком-программистом, которого раздражают тупые блондинки. Я способна на убийство)

А так все хорошо.Эх, было бы время и интернет, так я бы выложила фото последнего фотосета в свадебном платье,и про Вилю бы рассказала, как он называет меня "мамик" и говорит "шинка", а не "сяма" на машинку...ох, он совсем другой после 5 дней, как-будто меня месяц не было дома.

В общем, не скучайте. Время пролетит быстро и я снова буду с вами.

В связи с долгой поездкой в места, где непонятно какой будет интернет (и будет ли), хотелось бы хотя бы запастись материалом для просмотра. Поэтому, други мои, прошу помощи - посоветуйте, чтобы такого хорошего можно было бы из фильмов-сериалов посмотреть.

Буду очень признательна!

Наконец-то этой осенью я дождалась свою осенную фотосессию. Я так хотела быть запечатленной в это особенное для меня время, такое яркое  и такое выразительное, когда порождается столько мыслей и идей. Мои глаза и губы ярче осенью, также как мои сны и мечты...

Для фотосета пришлось уезжать за город, в соседний городочек Пилтене. Было холодно, Мартини не спасло) Но это стоило того! Такие красивые места, такая чудесная, нетронутая осень, где листья не убраны и можно исполнить свои мечты поваляться в большой куче листьев! Обалденное чувство и такие замечательное яркое настроение) Спасибо Янису снова. Фото совершенно необработаны, ибо на себя нет времени и терпения)

Светлая кофточка и цепочка на шее - мои новые приобретения в Риге, а вот синий свитер для искусства пожертвовала подруга.

Такая она осень в моих глазах, по моим венам...

Читать далее

Итак, удача повернулась ко мне правым боком и почти передом  и я прошла оба собеседования  меня взяли в компанию по сотовой связи. Теперь впереди 3х недельное отсутсвие в Риге, где буду проходить интенсивное обучение с 9.00 до 18.00 каждый день. Если сдам тест в конце, то я буду работать, сразу получу зарплату и мне оплатят гостиницу и разъезды (но работать я буду в своем городе). Я таак была рада, но Машунь меня конечно немного расстроила, рассказав несколько фактов об этой фирме, так как у нее уже был свой опыт с ней.  Наверное, в нашем городе практически нет мест, где бы руководство было бы замечательным, и зарплата фантастическая и прочие радости жизни. Да наверное такое не только у нас. Не каждый же может похвастаться замечательной работой, на которую хочется бежать. Но у меня другого выхода нет и я буду бороться, учиться  и работать.

Так что с понедельника я уже буду в Риге. Комп беру с собой и надеюсь, что там будет интернет.В какой-то момент даже возьму свой "большой" фотик и буду ловить Ригу объективом, как и обещала и встречаться со своими старыми хорошими друзьями)

В последнее время ударила по просмотру фильмов, о которых прочла в ленте друзей. Вашему вниманию предлагаю 4 фильма.

• "Дорогой Джон". Грустная романтичная история любви, пронесенная через года. Хорошие актеры, искренняя история. Фильм понравился, можно его смело занести на полку с другими романтичными историями как "Записная книжка" или "Дом на озере". 
• "Король говорит". Опять-таки понравились уже знакомые актеры. В двух словах, история о будущем короле с проблемами речи и как его логопед повлиял на историю Великобритании. Люблю такие исторические линии и сюжеты преодолевания проблем, самосовершенстования.
• "Три метра над небом". Романтика, страсть, гонки, богатые тоже плачут, несчастная любовь, трагедии. Для меня фильм слишком наивный и слащавый. Выбесила главная героиня своими капризами. (я вообще резко реагирую на женские такие штучки). Не разделяю множественного восторга над этим фильмом. не знаю, может нужно было его вечером смотреть, выпив вина, а не с утра. Но совершенно не впечатлил. Только внешность главного героя (и он же тоже периодами сильно бесил своим стилем мачо).
• "Мистер Поппер и пингвины". Отличный семейный фильм. И смешно, и поплакать, и умиляться пингвинам. И актеры тоже хорошие. Без Джима Керри не обошлось.

Какие-то у меня рецензии очень короткие)

Я уже какое-то время не участвовала во флеш-мобах. Все откладываю на потом, а потом как правило забываю о подобном. Мне точно нужно завести еще один блокнотик, куда буду записывать идеи и темы для постов) *задумалась...

Так вот. Ия предложила очень интересный моб, где описывается 5 фактов, вот которые в голову пришли о себе. Это не так-то просто, Ия! В моей голове одновременно, натыкаясь одну на другую, роем летают тысяча мыслей и идей и фактов. Даже не знаю, что ж написать...Но раз согласилась, то придется. Итак.

1. Первый раз я поцеловалась с красавцем-негром. Мне тогда было 17 лет. Больше  я с неграми не целовалась ( и ничуть не жалею).

2. В детстве грызла ногти и кусала губы. По-страшному. Потом отучилась от этого, но даже сейчас,порой в моменты сильного эмоционального напряжения я немного возвращаюсь к старым привычкам. 

3. Никто и не знал, что когда-то я была настолько одинока и несчастна, что очень-очень хотела умереть. Были попытки. Но в конце концов мне стало интересно, а что же будет дальше, если я останусь жить? 

4. Раньше я довольно активно разговаривала сама с собой. Но при этом я  представляла себе воображаемого друга (настоящих тогда еще не было). 

5. Я верю в Бога и ангела-хранителя. И читаю и изучаю Библию (это целая наука. хотя в последнее время я редко хватаюсь за эту книгу).

Такие мои факты. Может есть желание и у вас попробовать?)

Я знаю, знаю, что некоторые очень ждут фот с Риги, постов о Риге, мою новую фотосессию (она очень хороша, наконец есть замечательные фото меня с осенью!) и прочее, что я там обещала. Но пока что хочу выложить фото Настасьи до которых наконец-то добралась. Мы все связаны одной веревкой - я, Аня и Игорь. Мы все друзья уже сколько лет, а Аня и Настя так вообще сестры. 

Настя очень дорогой для меня человечек, с которой мы тоже теперь встречаемся лишь раз в полгода, а то и реже. Но наконец-то она пролетала с Греции в Калининград и на немного опустилась к нам. Поэтому как всегда вино, кальян и много-много разговоров, которые становятся все серьезнее и драматичнее, что наводит меня на очень много мыслей. Я люблю таких людей, общение с которыми дает мне очень много ростков для будущего. Надеюсь, в их жизни, я тоже оставляю свой след. Итак, Настя моими глазами.

Читать далее

Я наконец-то прочла залпом книгу Дианы Сеттерфилд "Тринадцатая сказка". Тем, кому нравится дух "Джейн Эйр" и подобных романов, понравится и эта захватывающая история. Там безумные интриги близнецов, сумашествие, любовь, фамильные дома и старые истории династий...

Я начала читать ее в автобусе и почти прочла за день. Она захватывает с какой 30й страницы своими интригами и не отпускает до конца. Даже захотелось прочитать что-то от Бронте и Остин, мне нравится дух таких книг, сдержанные и вырывающиеся эмоции...

Я чувствую, что уже созрела еще на несколько постов. Я снова была в Риге и ей я посвящу отдельную запись, как всегда. Хотя поездка дала мне не только радость вновь появления в этом городе, но и тянущую грусть. Я так скучаю по ее духу. Было и собеседовние, но пока ничего еще не знаю, впереди мучительное ожидание и потом в любом случае грусть и перемены.

Хотела начинать вязать гетры, купила темно-красную пряжу, но повредила палец, захлопывая дверь машины. Указательный на правой руке. Вот неудача. Болит, пульсирует, и ноготь синий.Отвратительно. Чтобы как-то отвлечься уговариваю Яниса на фотосет сегодня. Я хочу новые фото!)))

Так что ждите пост о Риге, о дне учителя (мама Яниса же бывший учитель) и суши, и флешмобы и много фото)))

Сегодня дочитала первую книгу саги "Сумерки". Я не люблю писать долгие обзоры на книги и прочее, поэтому как всегда буду краток, тем более, что по данной книге отзывов было более, чем достаточно.

Первые 200 стр. вводили меня в сонливость, эта пресная никакая по сути Белла,  и конечно же весь такой-растакой Эдвард (если бы я не видела Паттисона в этой роли, возможно, относилась бы к герою книги с больше симпатией). Соглашусь с мнением одной читательницы, что чтиво бедновато своим языком,не может претендовать на серьезное литературное произведение и годится все же более для подростков. Это как книги "Сабрина", зачитывалась с восторгом, когда мне было 13. К моей радости, к 300й страницы появилось активное действие и интересные линии, поэтому дочитывала уже с интересом. Прочту все 5 книг и для галочки и просто интересно, чем же закончится. К концу книги я уже прониклась некоей симпатией к героям и их любви.Нежно и трогательно. Если бы не вечные разговоры о причинении боли и всемогущей любви в вечности. Я просто этого не люблю.

Гетры. Гольфы.Такие вязанные. Теплые.Мой тренд и желание на эту осень. Гольфы собираюсь купить, но гетры хочу связать сама. В идеале - несколько вариантов с разной расцветкой, но нужно мыслить реально, когда я сделаю все, что запланированно,может уже и лето начаться)

А в пятницу опять в Ригу.Она меня не отпускает.На этот раз - собеседование.

А я просто села в автобус и поехала с осенью в Ригу. Жадно смотрела в окошки, улавливая все оттенки осени. Такое ощущение было,что листья  вобрали в себя весь свет летнего солнца и теперь отдавали его назад, сияли пейзажи, леса, трава, деверья, дорога. Мои уши внимали музыке, от которой мурашки, глаза растаскивали картинки в память, по венам осень и пьянящая радость казалось бы ни от чего. Я ехала в Ригу. На час. Вcего лишь на час.

Вообще-то мы ехали на пикет против строительства завода, который в случае чего смог бы снести Латвию к чертям собачьим. Все это конечно важно и я не перестаю удивлятся могуществу нашего государства принимать не глядя подобные решения...Но я не об этом.Я о любви. Своей любви до слез к осени и Риге. Такое ощущение,что это осень течет по моим венам, по моим жилам, обжигая своими красками и эмоциями, что я хочу улыбаться и плакать одновременно! Я обожаю Ригу в это время года, эти неубранные разноцветные листья, эти мощенные улочки старого города, этих ярких девушек,эти витрины, эти рижские взгляды,это свободу быть собой, быть прекрасной, ловить моменты и в каждом взгляде целая картина и симфония.

Мне так жаль, что у меня не было времени. Всего лишь несколько беглых кадров и мое грустное лицо...

Читать далее

А в моде ярко оранжевый, синий и коричневые сумки. Боже, дай мне сил и работу.

Вчера был чудесный день, с прекрасной погодой и такой вдохновляющей осенью. Когда-то я писала про одного юношу, с которым мы раньше дружили. Зовут его Игорь. У нас есть общие друзья, но в нашем городе это нормально,что многих мы знаем с детства и все у всех на виду.

Когда-то мы с Игорем хорошо общались, хотя тогда мне требовался более опытный собеседник, потом наши пути совсем разошлись, мы встречались на улице,но даже не смотрели друг на друга и равнодушно шли дальше. И вот я решила это изменить и написала ему, где извинилась за молчание и за возможную обиду.И он ответил,что зла не держит, что как-то так получилось, но он бы не прочь возобновить общение. Так мы и стали вновь общаться. Как хорошие друзья. В этом городе мне не хватает умных собеседников. Были бы вы друзья мои поблизости,это была бы сказка))))

И вот вчера я даже угоровила Игоря фотографироваться.И получилось на мой взгляд, даже не просто хорошо, а даже местами очень. Но главное был доволен сам Игорь, хотя вначале было очень долгое вступление, какой он нефотогеничный и пр. Даже во время процесса он начинал старую песнь.А оказалось он и позировать умеет! Так что моя душа художника довольна) А Игорь так вообще ликует, ибо я его сделала красивым для него самого. А это одна из важнейщших задач фотографа.

Янис вот правда немного недоволен, ревность у него не понятная. Это меня немного злит,ибо не знаю как теперь вести себя. Скрывать общение не хочу, но и на недовольное лицо смотреть мне тоже не нравится. Ох уж эти мужчины...И вообще, кто бы меня пофотал этой прекрасной осенью....

А сегодня я просто сяду в автобус и уеду в Ригу....

Читать далее

Итак, у нас вчера, да и еще сегодня проходит Octoberfest, это идет с немецкой культуры, поэтому да здравствует пиво, сосиски и девушки в платьях))) Но мы с девченками с Орифлейм в этот день работали. Вроде всего лишь несколько часов, а столько эмоций, информации и событий! Я чувствую,что моя жизнь двинулась с мертвой точки, у меня много энергии, идей, хорошего настроения и желания что-то менять в своей жизни. Поэтому я снова подстригла свою челку и потом целый день получала от всех комплименты. Также у меня появились новые клиенты. Значит скоро смогу себе заказывать почти все, что хочется и не ломать голову над чем, что кому дарить.

Ниже фото разных моментов, есть забавные, такие как фото с собачкой и прочее. (голова плохо варит, пост какой-то пресный).

Читать далее

Сегодня у меня немного ненормальное состояние, которое требует вина, встреч, жизни ключом и фейерверком и много-много искусства. Такое ощущение, что я как умирающая рыба ловлю ртом вдохновение, вроде его и много, но у меня легкие уже сжались, мне не хватает времени на жизнь....

Как я уже сообщила некоторым, а в частности Ие, и от нее же вдохновилась, я делаю клатч. В планах у меня два клатча.Один из прошлогодней сумки, другой из льняных штанов Роберто Кавалли) Посмотрим, что у меня выйдет. 

Пока что выкладываю фото опять из своей скучной, серой жизни. На фото вы увидите, что вдохновляет моего ребенка и кусочек его жизни, а так же, что нужно закупать на осень, когда становится темно и холодно (подсказка - свечи), и вот еще цветок розовый приобрела. Моя орхидея кажется все же сдохла, мне нужно что-то новоеиз чего жизнь-то высасывать.

А вообще, может напишите в комментах, о чем бы вы хотели у меня узнать, о чем мне написать и т.д. Я открыта для вопросов. Читать далее

Так много встреч скопилось, о которых хотелось бы рассказать, которые хотелось бы запечатлеть, чтобы потом читать,смотреть и вспоминать эти дивные теплые и немного сумасшедшие моменты.

Вот одна из встреч, самая недавняя, с моей подругой по универу. Уже несколько лет она живет в Германии и приезжает конечно же редко. Наши встречи в последнее время совсем редки и мимолетны, обычно в совсем вечернее время. И приходится спешить поговорить, высказаться, проявить дружбу и гостеприимство, поделиться хорошим настроением и вдохновением...

Эта встреча останется в моей памяти солнцем, прогулкой по городу и морю, кальяном, коктейлем из мороженого, шоколадным тортиком и разговорами об отношениях. Грустными такими разговорами. Но Эвия верит в силу мечты и желания, верит в судьбу, Бога и вдохновение осени. Я тоже верю,но может не так сильно, как она.

Читать далее